22.30-7.30
Вчера отжалась 100 раз за день. Рекорд)
Сегодня я ленивка. Долго не вставала с кровати, потом валялась на балконе перед завтраком, ща валяюсь после завтрака.

Пиздела с Т немного. Она говорила о вещах, кт и в голову не приходили. Ощущение открытий.

Хочется раздвигать ноги под любым симпатичным и управляемым парнем, чтобы меня долго трахали, и не только на кровати, а и на столе, у стенки, в душе, в лесу, в подворотне... Моё настроение каждый день.
Возникает открытость, когда это пишу Оо

0-4
1 день в самокарантине, почти полностью его просрала. 4 ч работы (продуктивно), пол дня болела голова и была слабость. Делала еду и ела (довольно вкусно). Жалела себя и исп нд, что не могу трахаться. Смотрела Misfits - ржачно, немного интересно, удв от обилия шуток про секс и тч там есть немного секса.

Вечером думала, что хочу делать на карантине. Написала список жж. Передвинула кровать - в комн стало просторнее. Приятно.

У нас есть доступ на кухню на 4 этаже, где сплошь окна в 3 стенах из 4. Не от пола до потолка, просто через рамку: окно, окно, окно... И путь на кухню идет через открытый балкон. И отовсюду видно холмы, лес, домики.
Можно там гулять, просто быть на улице.

Работа 3,5 ч. Получается хуево. Буду сегодня значит пахать.

Списалась с одним мж, кот заявил, что хочет дв для секса, по переписке не понравился, нахрапистый типичный местный. Собралась удалить, и перед удалением захотелось почему-то написать прямо, что мне нужна послушная шлюха, которая будет трахать меня как мне нравится, а я буду пользоваться его телом. И он внезапно стал говорить, что он такого и хочет, и что я могу его использовать. Это конечно не значит, что он приемлемый, у мужиков в голове мои слова скорее всего значат, что можно лежать звездой, а она сама все сделает, но я все равно договорилась о встрече на сегодня. У меня от такой постановки себя состояние сильно поменялось.

От впендюривания себе новой догмы "Любить только одного парня не правильно. Правильно любить сразу много" стало пробиваться рж искать новых парней, рж влюбляться.
Полчаса переписывалась с новым парнем на сз, сильно менялось сост.
Я щас вообще различаю какой-то очень сильный недолюб. Как недотрах. Только недолюб.
Мне сильно хочется много взаимно влюбляться, много романтики с разными парнями.
Кажется, что это направление всю жизнь было в такой жопе, что насыщать мне его надо будет еще очень много и очень долго. Чтобы я наконец почувствовала, что оно перестало быть провальным. Тоже самое с сексом.

-Выписывала озфа. Написала пока 70 пунктов. БОльшая часть из них- это пвк развивать сексуальность, снижать нф (чсу в основном щас, пч именно оно подавляет сж ), развивать ЧСД и следовать своим рж и желания к Н и другим парням. Я офигела, что у меня столько поводов для пвк и что оно щас- самый распространенный озфа.

-По 5 мин декламации "Любить только одного парня не правильно. Правильно любить сразу много" и "Хотеть только одну девушку не правильно. Правильно хотеть много разных"
От таких формулировок что-то меняется.

-Немного приятной фа, растяжка.

-Рб

Не хочу ебаться, и пропала вся мотивация искать мужика. На сто лень отвечать на их дурацкие вопросы или думать, как их проигнорировать не очень травмирующе для чсв. Может, я снова начала прыгать вокруг них? Все, чего мне хочется - это задать прямые вопросы про секс и выбрать того, кто адекватно ответит. Вообще так и сделаю. Щас разбегутся все в ужасе.

понял, что сильно отравился вчера при трахе.
я думал, что у меня попка слишком широкая, и мжк почти нет удв меня трахать, что ему приходится как в тренажерке со мной заниматься чтобы хоть немного удовольствия получить.
и ещё хотелось просто чувствовать как меня трахают, как хуй скользит, но была уверенность, что я тогда вообще как бревно для него буду.

Заметил сегодня, когда понял, что перед случайными людьми на улице чувствую себя сразу виноватым и ничтожеством, уверен, что бешу и и что на меня можно наорать, а я как побитая собака с поджатым хвостом пойду к себе в конуру страдать.

компромиссы и подстилание сильно отравляют, не хочу так. не хочу себя обсирать.

Ебаться на стиралке охуенно - перепроверенно!
Нашёл, что если нижние лапы вплотную прижать к стиралке, то появляется ощущение, что мне некуда деться, меня прижали и ебут. Уже не просто шлюшка, а жертва, которой пользуются как хотят. И чем сильнее прижимал, тем сильнее было ощущение. Думаю, если одну ладонь на поясницу положить и одну на лопатки и прижать сверху, это ещё усилит эффект беспомощности.
Хочется на ком-то проверить и выебать :)

И попока сегодня не болела совсем, просто чувствовал как приятно хуй скользит.
Но сж было как-то мало и мне не долго хотелось трахаться

Рб.
Пробовала снова трахать попку стеклянным узким пчолом. В какой-то момент стало меняться состояние- из-за появившихся немного приятных ощущений. Из-за чувства, что "отрастает новая нога" в моей психике. Сильно снизилась обыденность- комната, место, где я находилась, были те же. Но у меня возникли мысли, что я попала в какое-то другое место.
Похожее состояние возникало от прищемления чсв от спермы на морде.
Днем немного перепис с Тр. От общения с кем-то новым, с кем могу говорить на понятном для меня языке и при минимальном интересе, тоже меняется состояние.

Щас клево дрочила пальцами, не так, как всегда, одним другим образом. И с какого-то момента появилось чувство сильной необычности всего, ощщ, кб я в другом мире, чта. Возникло вв, что все вокруг стало немного другого цвета, воздух стал другим. У меня не взн глюков, конечно, я все еще вижу стул коричневым, а небо - голубым.

Это самое приятное чувство, кт возникает при дрочке, сексе и даже влюбленности.

23-8
Вчера опять страдала и плакала. Но вроде нашла мжк, чтобы седня пойти на свидание и мб че-то сексуальное поделать.

Делала ЦВ депрессии 7 мин. Если устраняю депрессию, то пропадает и фон СЖ (он, оказывается, есть).
Мне непонятно, как мои депр от СЖ сочетаются с тем, что Бодх пишет, что СЖ - это то, без чего чл стремительно умирает психически. У меня прямо противоположныф опыт. Думаю, тут надо делать разборы, чтобы разобраться.
Есть гипотеза: много СЖ - это хорошо для активных лд, и плохо для пассивных и вялых. От 2 симп слышала, что они жили тоже в пиздецовой депр при сильном сж. Прп, что вялый ебливый чл - это ошибка природы.

Не погане завершення дня, зараз зім мною О. Вечір крутезних фільмів.
Дивилась прямий ефір Джареда, от би він мене додав🔥🔥🔥🔥
Згадала, що збиралась в цьому році на Атлас приїжджають мої любимчики Хенінг Мей (тут повинен бути смайл з безмежною любов'ю). Якщо є хто з Києва, були на Атласі? Хочу вибратись цього року, нехай Одін почує мої молитви🙏 і все вийде.
Сьогодні надзвичайно приємно від того що О поруч♥️, хочеться постійно так його відчувати. Два тільця під одним дахом🤯, то занадто) нас вистачає тільки на сварки і секс.
Зараз сваритись нема бажання, обираю секс😉

Последние 2-3 дня с Н стало сильно приятно целоваться. Возбуждающе, в губах ощущения отчетливее, приятнее. И он начал меня много и очень приятно тискать и приятно дрочить. Это охуительно.
Сегодня много тискались, дрочили друг другу, сосали-лизали.
Смотрю порнушные фотки его хуя в моей письке и снова возбуждаюсь. Немного перепис с Т. Мне хочется больше таких переписок, с обменом эро и порно фоток, про секс. С кем-то, с кем будет взаимное влечение. И с кем можно будет встретиться.
Щас рб.
В холодильнике перестал гореть свет. Тревожно из-за этого. То ли лампочка перегорела, только сам х сломался.

Страдаю в месте, где страдание противоречит законам физики Оо
Очень хочу быть с Т, ласкаться с ним, трх, но не могу и от этого тоскливо или даже мучительно. Ну и в целом хочу секса и ласк с сильной влюбленностью, чтобы прямо всем телом чувствовать мельчайшие прикосновения и чтоб была сильная близость.
Переписываюсь на сз, нашла симпатичного парня, кт даже сам активно пишет Оо
Немного доебывала Т.

Смотрю Misfits, выписываю быдлофразы.

Была нежность с утра к Н, хотелось много его тискать, целовать пока он в полусне.
Потом сходила на кухню, ннд, пила кофе. Вернулась в команту и снова стала притискиваться к спящему Н. Потом начали трахаться, нашли один новый прикольный ластик, когда легла на него сбоку и сверху попой вверх. И еще один, в котором я не подходила сразу к го и могла долго трахаться и при этом было приятно, а Н подходил в нем к го. Возникало какое-то медитативное сост, как его захотелось назвать. Я наконец начала чувствовать, что натрахиваюсь. Обычно из-за быстрого подхода к го не могу натрахаться, часто останавливаюсь.
Потом еще трахал в горло немного, я пробовала его расслаблять.
---
вчера была 1 трен на низ

Ннд. Смотрела порнушку (утром тоже) и щас опять. Взяла вибрик и пошла на кровать дрочить. Отодвинула трусики в сторону, стала прикасаться им слегка к кончику клита с разных сторон- от такого стало сильно приятно. Если нажимать интенсивнее- мб неприятно. А вот так легко оч клево.
Очень хочу Н. Целоваться, тискаться с ним, чтобы дрочил мне , трахал в письку и в ротик.

Продолжается многоСЖ. Дрочу по несколько раз в день, минут по 10-30, трахаю себя пальчиками и хуем и мне не больно, приятно.
Даже стала заходить на тиндер лайкать, чтобы найти секс. Если увижу на улице симпатичных евриков, то подойду.
И так с СЖ уже, наверно, неделю.

Выбает депрессивно от тч симп застряли в блокадной... т.е. карантинной У. Но в целом не вижу, чем кому могу помочь.

Седня немного рб, вчера средне. Надо, конечно, больше.

Охуенный дождь вечером. Приятно стучал, пах, красиво. Сидела на балконе, нюхала его и фоткала.

Вчера влюбилась в Т перед его отъездом, пока тискались в тени. Вовремя, конечно, учитывая, что он уехал через пол часа и что мы тусили суммарно неделю за месяц. Потом страдала и дрочила на него.
Сегодня тоже страдала и много дрочила, даже подходила к ГО. СЖ зашкаливало вчера и седня. Ну и обновила дни без слез вчера и седня. Обострение пиздостраданий от вв себя несексуальной, нехватки нежного секса и далее по списку. Не понимаю, как люди культивируют сж и не умирают в депрессиях.

Смотрю сериал, выписываю англ фразы.

хочется выебать кого-нибудь. Хочу немного ощущений, чтобы просто ритмично трахать, мягко скользя в письку/попку. чувствовать мягкое удовольствие, растекающееся из центра груди по телу, лёгкость в хуе от ощущения слольжения по всей длине до самого основания. Хочу смотреть сверху вниз на попку, держать её двумя руками, притягивать на себя, и видеть, как она насаживается на мой хуй. Хочу положить две ладони ей на поясницу и начать трахать так, чтобы было шлепки по попке слышно и чтобы ощутимо толкать вперёд, но удерживать руками и насаживать снова.
в реале нихуя не получится - кончу сразу, но дрочить на эту фантазию приятно.

Идея потрахаться на стиралке оказалась клёвой и круто, что не был обслугой, а предложил то, что я хотел.
Расслабился и чувствовал себя шлюшкой, которую прижали к стиралке и ебут как удобно.
За весь трах попка так и не расслабилась внутри до конца и постоянно было немного больно, хотя у него хуй нифига не длинный.
Но и не попросил его не трахать меня так глубоко - просто подстелился, решив что и так всё время ему указываю, как меня гладить, как меня трахать.

Приятно и необычно потрахала себя хуем в ванной и кончила. Хуй на присоске охуенно присасывается ко дну даже полной ванной. Набрала столько воды, чтобы хуй высовывался из нее см на 8, и трахала себя так, и несмотря на то, что смазка вымывалась, от сочетания горячей воды, хуя в письке, ощущения хлюпания воды по письке возбуждение было оч сильное. Даже наоборот, от того, что смазка вымывалась, были необычные ощущения, от которых у меня легко возникают фантазии об изнасиловании. Щас сильно хочу трахаться.

Сильно возбуждалась от рассказов о сексе и потисков, до микрооргазмов при всего лишь сжатых лапах. Оказывается, некоторые вещи возбуждают меня до помутнения рассудка, даже если это не секс со мной.

Решила делать фрагмент - 10 мин поиска мж на сз в день.

Обсуждали с ТТ концл... карантинный режим и чем он нам грозит. Пока что вроде нечем.

Ещё 2ч сидения на кухне. Различила 1 чсу , которое сильно прибивало сж.
Поняла, что во время и после секса (если есть сж и возбуждение) испытываю наслаждение.
Жру сендвич с говядиной и чаем , радуюсь солнцу. Тело от отсутствия залипаний и мех деятельности, от некоторых различений, ощущается отдохнувшим и немного энергичным.
Скука все равно осталась и очень много чсу по разным поводам.

Гуляла на водопадах с ТТ. Огромный оч красивый водопад. Было приятно там просто находится, даже ничего не делая. Немного порождала тв, представляя, что камни исп ко мне симп и отражаются во мне. С 1 пупсовым камнем сразу возн сильная, до тяжести в дыхании. С 2 - возн слабая, но почему-то резонирующая с эрв.

Среди камней в укромном месте чуть ли не трахались с Т. Целовались, он трх меня между грудок, еще между ляжек под юбочкой. Было приятно ч горячий хуй. И это все сильно возбуждало.

Смотрела видео про то, как выглядит карантин в Нью-Джерси. Там тоже сходят с ума и сметают туал бум, рис, картошку и воду.

Целый день хочется трахаться. Мечтала о мире будущего, где можно будет подойти к кому угодно и предложить что-то сексуальное. Перебирала, с кем могу потрахаться из тех, кого знаю, и никто не подходил. Завтра наверно пойду поохочусь на кого-нибудь.