Ос. Попытки управлять своим телом в нем.. Вставала на руки и падала, руки почему-то ощущались как слабые. Хотя это не логично - это же просто Ос, там нет физического тела. Пыталась исправить это увер-ю. Так себе. Потом секс, много разных девушек. Нашла Бо, потискала и сказала, о чем мы переписывались последний раз - на случай если это настоящий Бо. Правильно вспомнила все темы. Обычно когда в Осе пытаюсь вспомнить что-то из бодр, оно кажется верным, а после пробуждения оказывается бредом. Но сегодня почему-то получилось клево, получается осознанность была выше.

Досмотрела 13 reasons why. Отчеты каждый час. Вторую неделю, с перерывами на 2-3 дня. Обсуждали шифропанков, мир будущего.

Моя дебильная привычка быть у других дома. Ходить в гости к друзьям и почти жить там. Так случилось с Ал. Теперь я не могу приглашать его к себе. Но всегда могу прийти к нему. И это пипец, потому что я снова уснула у него. Мне кажется, если бы я ему не нравилась, как девушка, то он не стал бы мне это позволять. Пришла от него вся пропавшая табаком. Херово это. Он слишком возбуждён был сегодня, поэтому курил больше обычного. Узнала, что курит примерно 6 лет уже. Много.
Г начинает стираться из памяти. Мы сексуально несовместимы с ним. Я ещё давно это заметила, но думала, что со временем утрясется и сгладится. Но со временем стало хуже. Он зашивается с учебой и почти не пишет. Заботы ноль.

Все выходные не писал. Пил трахался рефлексировал и все воскресенье на отходняке смотрел сериалы и играл в видео -игры. Вечный блядь ребёнок. Но иногда такие разжижающие мозг вещи могут быть полезны, я думаю, или я просто оправдываю себя.
Но сейчас я как следует высплюсь и завтра верну себя в колею оптимистичной адекватности.

Шлялась возле озера и в клевом парке, ездили на канатке туда и обратно. Дрочила хуй Х, когда стояли за зданием у озера и не было людей рядом, а потом мы др др дрочили в кабинке. Мне больше нрав делать что-то сексуальное на улице, чем дома, это необычно, антиобыденно и возбуждает. Если бы с собой был мирик и презики, я бы предложила Х поебаться там или пососала бы хуй.
Д дофига меня фоткал, скоро клевые фотки будут.

Хочу на 10 семена черной и синей роз, голубики. Хочу выращивать красивые и вкусные штуки дома. И суккулент с мхом в круглом мелком аквариуме. Только это помешает рлз ж птш, жить в разных местах

Беатрис, тема уникальности ощущений интересна. А знаешь и все кто меня прочтет, какой я бы хотел рай? Чтобы как в фильме "просвещенный" чувствовать то, что чувствовали другие. Положительное. Что я не почувствую никогда за свою ограниченную жизнь. Удовольствие от экстрима, такое какое я не почувствую никогда например. В этой жизни мне это не надо. Страшно только будет. А вот что чувствуют те, кто кайфуют интересно. Удовольствие от лучшего секса, от чего угодна. За всю историю Земли мы копим может удовольствия помимо страданий. А потом души выбирают их и проживают. Это как выбрать хороший сон. Мне бы хотелось такой рай. Не скучный. Классный. Чтобы ты еще мог создавать реальность, как во сне.

См. Хауса.
Поехала на велике в качалку. 10 мин озв-ки + 5 мин ув-16.
10 мин скакалка. Подтягивания, качала много всего с довольно большими весами. Слушала Эванесенс. Куча адреналина и довольства собой. Очень сильное желание дайвинга, оно по-прежнему смешивается с чем-то глубоко сексуальным, томлением. Хочется секса с кем-то сильно возбуждающим. Полной свободы и много денег.
Рада, что выпнулась в качалку. И ведь всегда так - поеду туда на велике и почти сразу появляется энергичность и удовольствие.
Хочется гораздо большего.

Весело иногда от людей слышать что-то вроде "твои проблемы херня, вон у других хуже". Недавно как раз зацепился за фразу, что может хоть немного привести вас в чувство. Хотя... Того агрессора, которого я просто предпочёл игнорировать подобное явно не исправит.

"Утонувший на глубине в 5 000 метров не отличается от утонувшего на глубине в 7 000 метров."

Если для вас верх проблемы отсутствие секса (тк. многие тут об этом пишут), то для других это может быть и разбитая чашка. Вам никто не даёт права говорить, что у человека всё хорошо, только потому что у кого-то хуже.
Вы всё ещё не видите полной картины. Вы не проживали чужую жизнь.
А от "ты просто ноешь" человеку будет хуже. Внезапно, да?

За вчера, 22 ноя:

Утром:
- 2 мин 0- -> 0+
- 2 мин озверядка

Днем:
- 6+20 мин нслж -> базальт. Делал evolve в Pokemon Go, параллельно читал про митохондрии и пу.
- 2 мин омд (остановка мех деят) на фоне кислорода
- 2 мин кислород + омд -> озон ->

Вечером:
- 3+22 мин омд на фоне кислорода -> озон -> базальт. Тело гудит от переизбытка энергии. Круто было бы такое утром испытывать, особенно после пробуждения.
- нслж 4-5 пятнами по телу, суммарно 30-40 мин. Был на 10 приятный секс вечером и потиск потом, по интенсивности нслж и эрв сравнимый с сексом.
- больше часа накопленного фонового нслж. Часто отвлекался, потом вспоминал про нслж и оно возникало устойчивое. На деле, это даже фон оливина.

Ещё про Ване: она ск, что каждый раз вздрагивает, когда я употр. слово писька. Она прп, что я его так спокойно говорю, пч это иностр. язык. Я её уверила, что на русском говорю так же. Выяснилось, что она никакое слово не упортебляет, говорит "это" или "там".
Во время траха она ставила нравящуюся ей музыку, и это была слащавая попса из спортзалов.
Я прп, что убиваю свою сексуальность, трахаясь с ней. Придётся ей всё это выложить. Но совсем контакт терять не хочется.
Различила, что под ж влюбиться кроется ж исп ж обладать.
За последн. время вижу ж обладать мной в Ане и Ване. Мне удивительно, что я вызываю в них это ж. Мж ни разу его так открыто не выражали, либо не испытывали ко мне.

Вчера понра валяться в ванной. Потом трахались у В в кровати. Трах снова был пресный. То ли я фригидна, то ли она меня совсем не возбуждает. Она почти не издаёт звуков при трахе, от этого у меня ничего не стоит. Я тоже тихоня, и, может, у неё тоже не стоит от этого. Думаю, может, трах с А страстный, пч А страстая, и моя фригидность остаётся не замеченной. В добавок осознание её но к своему телу меня тоже не воодушевляет. Она сама призналась, что секс у нас не впечатляющий, но, возм-но, надо время привыкнуть др к другу. Мне не хочется больше пробовать, но из-за нлвк не смогла ей этого сказать. Мне нра с ней гулять, быть у неё дома, чтоб он меня кормила, боюсь, что без секса она откажет в этом.

клево, что реализовала то желание. Я все время пыталась как-то его переинацить, типа если я хочу поехать именно в то кафе, то может мне поискать такое же кафе рядом, чтобы не надо было ехать. Может отложить, может...А хотелось именно так. Купила себе еще одежды, хуй знает, как я это повезу теперь. хочу еще кофту, и комбинезон, и костюм.
Нашла кв, и довольная. Порождаю влюбленность. хочу к этому. И хочу много потисков, траха, и всякого.

Капуста не сквасилась ни за 3 дня, ни за 4. Решила сварить из неё суп, и он получился с интересным ароматом ким-чи, что ли.
Вчера с 17 до 22 у А. Говорили, но как- то по верхам. Успокаивала её по поводу того, что если не хочу сегодня пальцев в письку или кончать, то это не личное оскорбление для неё. Она накупила продуктов, готовили кус-кус с овощами. Потом трахались, это было интереснее всего за вечер. Её чувственность, лёгкая возбудаемость очень возбуждает. Ей сильно нра пальцы в письке, еоп, что и хуй бы понра. Но она может всю жизнь прожить, так и не попробовав этого в силу страхов. Не нра запах её пота на одежде, но от тела его нет. И одежда часто не нра. И тело. Но всё это вытесняется.

Вчера страстно трахалась с А и рассказала ей все свои проблемы. Она как психотерапевт мне!
Получила накладку на зубы, буду привыкать! Надеюсь, это поможет их сохранить на подольше!
Продолжаю учиться на впадать ажиотаж на работе!
Пришла на body balance. На улице тепло, приятно ездила на своём велике! Он такой лёгкий!

Утром:
- несколько мин нслж после пробуждения после секса
- 20-30 мин слабого нслж после секса - легко поддерживать его фоном

Днем:
- 2 мин возврата внимания с желаний впечатлений на фоне кислорода

Вечером:
- 1+15 мин нслж после секса -> базальт
- 2 мин остановка механ деят-ти -> озон
- суммарно минут 5 нслж (быстро отвлекался, а потом снова вспоминал, и так несколько раз)

ФА:
- 3x10 раз подтягивания. Рекорд. Может, и раньше мог столько подходов сделать - но было скучно, лень. Так что я считаю существенным прогрессом то, что желание подтягиваться усилилось - не меньшим, чем сам факт роста мышц, а наверно и большим.

Приятный секс после качалки - возбуждающая сф с потной, пахучей девочкой.

Приятно после тренировки сунуть хуй в письку, валяться усталой и чувствовать как этот хуй немного медленно потрахивает. Обычно секс представляется другим - что нужно активно ебаться, испытать пик возбуждения. Поэтому такое медленное подтрахивание воспринимается как-то освобождающе, клево для разнообразия.

Потом насаживала его сильно - мне нравится когда парень сверху на мне, и я могу его сильно насаживать за попу, плечи. Вообще сильно возбуждают активные насаживания, характерные для активного секса звуки шлепков и мокрой письки. Опять возникает вп, что не хватает способности различать детали желаний. Что мне хотелось бы как-то детализировать такие сф. Но пока не знаю, как.

Потрахала К сверху, накрыв его. Сначала выписала, что возбуждало в сф, какое сост, представление себя in charge. Интересно, что сильнее возбуждали оттенки состояния, представления себя в какой-то роли, а не "физические" детали - как именно трахать, как именно писька скользит по хую. Хотя вот это второе тоже имеет значение.

Во время секса замечала, как отвлекаюсь от своих жж на все подстилочное - нрав ли ему, какое вп это производит, не кажется ли странным. Возвращала внм к своим жж, и взб, понятно, усиливалось. Каж, что-то "недоделала", не смогла реализовать, недополучила. Пока не поняла, что именно. Приятный фон взб.

5 дней секса. Не хватает второго хуя для многих сф.

да, приехали. боком вылезли 2 проблемы(?) или как там их назвать. Одной фигни в жизни мне не хватает, а другой в избытке (и это я сейчас не про лишние килограммы). даже не знаю что будет легче - избавиться от лишнего или найти недостающее. в любом случае, нужно разобраться с этим за месяц.
я распечатала как принято говорить "штучку". от нее я очень много чувствую, от чего мне только хуже.
пообщалась с Женей, большая часть небольшого разговора была о сексе. когда она не истерит и не включает в себе "яжбаба", то говорит очень разумные вещи. это мне в ней и нравится. мне стало чуть лучше, но внутри все так непривычно, штучна очень сильная и теперь я признаюсь, что готова к отношениям
тадададам

Вчера делали уборку, трахались, смотрели фильм Ласт Architecture Porn. Красиво, но не возбуждает. Трахались с С, кончила от хуя глубоко в письке.
Гуляли по морю, давно там не была. Были красивые нежные цвета моря и неба на закате.
Сг спала до 9, покрыла позднее ложение накануне. Начались мески на 4 дня раньше. Учусь пользоваться капой. Сначала не могла понять, как я могу засунуть капу и руку так глубоко, ещё и крутить её внутри. Немного протекает, но даже сходила с ней на пилатес! Сильно нра видеть, ск-ко крови натекло и просто выливать её, а не генерировать кучу мусора!
Есть пвк встречи и траха с А. После Ване заценила её чувственность!
Много работы, суетливость весь день. Вп от этого.

Эми позвал попить кофе. Он тут уже месяц. Пока лодка была во Фр, познакомился в тиндере с дв и теперь она его дв, с другими без неё не может трахаться. Она для него в сексе всё, что ему нужно. Хочет жить с ней. Исп жкс, что всем этим не смогла для него стать я. В то же время м "это и понятно, ведь я слабо люблю трахаться, да и в целом не такая привлекательная". Позывы к слезам. Помогает яркое горячее солнце на улице и мысли, что ведь его, по сути, и нет в Барне. И главное для него - его дочь. Так что отн с ним это ещё сомнительное удв. Пришлось бы много ждать, жить без него.
Сильно хочется опжаловаться на всё это подружке, и никого кроме М в голову не приходит. От этого тоже грустно.

Сегодня все круто! Эмоции заглушены. Вчера опять захотела секса, но с парнем поняли что не подходящий момент. И Я все таки убедила его и себя, что самый лучший способ мне выйти из этого состояния это покурить хотя бы 1 сигарету. Все очень просто,но только в этот раз прибегла..Не хочу опять подсаживаться на это занятие. Сигареты хорошо подавляют сексуальные желания и эмоции, помню когда их бросала с меня эмоции прям выпирали)) Тут сразу высвободилось внимание на другие вещи! Свобода, хоть и на считанное время) Лучше буду к валерианке прибегать, тоже хорошо помогает. Или подумаю все таки таблетки взять типа нейростабила, просто это бомба, когда эмоции начинают выходить)) Сейчас сижу все ништяк)

Встала не с той ноги.Снился К.А будто обнимает слегка случайно и показывая что то по работе,а меня это завело.Во сне девочкам я рассказала что сексуально меня мой парень не удовлетворяет и они промолчали..Хуже всего было проснуться так как просыпаться вовсе не хотелось..Увидев, что я не во сне, у меня включилось чувство вины, что я испытываю к другому мужчине влечение. С психологом этот вопрос решался и как бы я вроде поняла почему тяга, но блин сны...Сижу на работе и настрой вообще ни в одном глазу ни рабочий..Хочу спать, хочу нормального секса блин..Да тяжело себе признаться вот поэтому тут и пишу..Хотя на днях парень мне мой ближе стал..почему все так? Хорош во всем, но секса нет(

Сегодня выдался отвратительный день. Мало того, что я вчера устал, так ещё и этот день. Терпеть не могу понедельник, даже если это выходной.
Пришли обедать к родственникам, я просто врубился в телевизор и хотелось погрузиться в себя и вообще не реагировать, но меня постоянно вызывали на разговор. Мне до сих пор не слишком хорошо, вчера будто тёмная дыра высосала все мои силы.
А вечером пришлось слушать людей насчёт их отношений и секса. Для человека, который одинок, это пытка. Всё надоело и не хочется никого видеть и ничего слышать. Просто заткнуть уши и какое-то время побыть наедине с собой. Всё равно некому рассказать про не самый лёгкий день, чтобы поняли.

Корпоратив просто ужасный. Воробей в итоге свалил. Зато встретились с Яр, полночи трахались, когда не осталось никаких сил просто тискались.
Вырубив голову и всякую чушь про "секс и поцелуи только с любимыми", стало кайфовее. Утром ещё много раз, даже счёт утерян. В какой-то момент показалось, что сдохну от обезвоживания.

Крутяяк

Пугают пузатые мужики, у которых там будто тройня на подходе. Без преувеличений.

Другое: поделились с нами апельсином.

Другое: Смотрю на утреннюю запись и немного удивляюсь. Как несдержанно. Сейчас всё "никак" с уклоном в "хорошо".

Другое: глупо отрицать сексуальное желание, вбей себе это в голову и перестань нести чушь в духе "секс не воздух и даже не еда". Для комфортной жизни (мне) хочется иногда нормально трахаться. Да.

Вспоминаю всякое из прошлого, когда секса было больше. Пять раз в неделю, иногда семь или восемь. Но тогда мне было 17-18 лет и... молодость, типа? Тогда казалось смешным вести календарь и считать презервативы. А теперь не смешно.
Хах, хотя, если продолжать в том же темпе, то ни календарь, ни кондомы не понадобятся, ведь считать становится нечего.
И когда всё свелось к такому минимуму? Загадка. Вопрос.