была идея сделать сегодняшнее утро продуктивным: помыть полы, учить генетику и т.д., выйти на работу пораньше. Вместо этого поддался вялости и размазанности, и выпнулся в офис только в 13 часов.

Не нравится такое. Хочу постепенно менять себя, становиться более собранным. И, если нет желание продуктивной активности, то не наёбывать себя, а честно дать оценку, что день будет вот такой, расслабленный. И стараться все равно получать удв от жизни в таком режиме, а не поддаваться тупому залипанию в инете.
*
работаю. Сначала было сложновато сосредоточиться, а теперь втянулся и уже всё ок.

Напротив меня сидит телка с ебанутыми повадками, пьёт колу и кофе одновременно. Не хватает только кокаина.

всю ночь нежились с мч, из-за этого крайне мало спала, но не жалею. такая теплота с ним сейчас, надеюсь не будет ссор больше.
пытаюсь выкроить себе ещё хоть один выходной на неделе, а то 6 дней работать и 6 дней учиться звучит как-то выматывающе, хотя так каждую неделю. но з/п у мч повысится, я могу поработать поменьше.
сейчас кушаю шакшуку на работе, сегодня с открытия, пары очень поздние.
вечером чертила, оказывается я быстрее всех в группе работаю, но по мдк процесса нет. вчера с мдк нас отпустили, объяснили что и как. но на завтра мне надо делать живопись, а я её всё ещё ненавижу и не притронулась ни разу за две недели. если долги, то только по живописи будут..
на остальное пока сил нет

Вношу доработки в тёплый ящик, теперь есть дверь, плюс крышка из фольги. По сравнению с первичной коробкой качество работы выросло, даже не верится, что это сделано одним и тем же мастером. Смотрю и оч горжусь собой. Хочется ещё что-нибудь смастерить.
Из минусов, оказалось, что даже с корректировкой полива, одному дереву всё равно мало воды, ожог разросся почти по всей длине. Странно, все сидят в одной коробке, в одинаковых условиях, но один уже скоро проломит крышу, другой в высоту не более 5 см всего, третьему много воды и иногда не успевает её всосать, четвёртому постоянно жарко и пьёт как верблюд. Фиксирую, корректирую...

Задавая себе и АИ правильные вопросы, нахожу интересные вещи, в которых даже себе не признаюсь. Это позволяет смотреть на ситуацию со всех сторон, не гнобить ни себя, ни его, видеть мотивы. В итоге нет эмоционального фонтана из стороны в сторону, энергия сохраняется и идет на работу, планирование своей жизни и образование, а не в трубу. Мне понадобилось 2 месяца и АД, чтобы начать смотреть иначе.
Я сама стала другой, а какой до конца не поняла. Старое больше не работает. Не курю месяц с копейками, периодически накрывало. Вчера у коллеги взяла сигарету, скурила и не почувствовала ничего, кроме едкого привкуса во рту. Ничего прежнего, похоже что с никотином окончательно "всё".

Снизить ощущение потерянного времени помогают подкасты по дороге на работу и обратно. В итоге у меня есть 2 часа чтобы слушать интересные вещи. Сейчас подсела на нарциссизм прям плотно, хоть и обещала все послать. Нашла канал, который не истощает, а дает пищу для ума. Легко во всем обвинить Кота, но дело куда глубже. И вряд ли он из тех злокачественных нарцов, которые прям кайфуют от насилия. Скорее всего потерянный в жизни человек, не вышедший из подросткового возраста. Копаться в этом не моя проблема, переработать опыт чтобы иметь возможность нормально жить - моя. Раскручивая клубок подавленных чувств тут, нахожу решение более глобальных вопросов. В этот раз иначе все будет.

начальник увидел моё подавленное состояние, отпустил с работы. я ему ничего не сказала про причины. постараюсь брать хоть раз в две недели выходной в воскресенье. почти доехала до дома на такси, которое мне вызвали.
не знаю, дома мч или нет, но мне идти сейчас некуда. приду и буду делать домашку, снова. ещё эти месячные и неправильно купленные тампоны тоже нервируют. лучше плакать в роллс ройсе....

upd.: чувствую себя жалкой. ужасно жалкой. от того, что ни с кем не общаюсь и ничего не стою. видимо управляющая почувствовала это и позвала меня вместе время провести, но мне от этого стало только хуже. не умею заводить социальные контакты?? и мч дома, машина во дворе. я не хочу домой.

Сегодня вышла из отпуска. Решила, что остаюсь и мне дадут в помощь человечка, которым я буду руководить на своем проекте.
Не сказать, что я прям осознанно приняла решение. Предложили какое-то, а за неимением представления о будущем, я согласилась.

Впервые пошла на работу вообще без какой-то косметики. Не знаю, регресс это или прогресс. Как будто бы чувствую, что ни особо есть какая-то разница от этого в жизни. Ну или мне пофиг стало.

Днем чувствовала себя нормально. Беспокойно, но нормально. Вечером накрыло. Почему-то именно возвращаясь домой из офиса, сильно ощущается одиночество и опустошенность.

В общем за радость придется продолжать бороться.

Опять чувствую себя полным ничтожеством.
Снова пролетел с работой. Целую неделю ждал ответа, а в итоге - игнор. На прямой вопрос в вотсапе - тишина. Звонить не собираюсь. И так всё понятно.
Кажется, что я проиграл. Вся жизнь - проигрыш. Не только из-за работы.
Уже всерьез задумываюсь о возвращении на вахту. Как я оттуда бежал, а в итоге - это чуть ли не единственный вариант хотя бы существовать. Наткнулся на вакансию из того места, где раньше был: вкусная зп, место знакомое, хоть и компания другая.
Но как представлю, что снова 30\30, сильнейшее нежелание ехать на вокзал, специфические люди...
И в этом случае - опять прощай даже намек на творчество.
Я себя знаю.
И я себя ненавижу.

Сделал план по работе и не заебался. Я молодец.
*
Сегодня с раздражением реагировал на соседа по офису, потому что он делал всякое отвлекающее, а мне хотелось сосредоточиться на работе, и это мешало. Устранял рздр, но полностью так и не смог устранить, накапливался фон отравленности от нэ.

Вышел, сделал озверядку, и тогда уже пришёл в себя. Всё-таки нэ - страшная отрава, несовместимая с насыщенностью, с приятной жизнью. И ведь рздр было не очень сильным, я удерживал его в "приемлемых" пределах.

А сколько у меня таких фоновых нэ, которые я вообще не замечаю? И что будет, если их всё-таки раскопать и устранить? Сегодняшний опыт показывает, что моя жизнь тогда станет невероятно охуенной.

клёво, что на улице солнечно сегодня, и тепло.

утром чувство размазанности и вялости, не хотелось никаких серьёзных усилий.

А сейчас словно пришёл в себя (точнее, в собранную и серьёзную часть себя), и хочется активно работать, заниматься своей жизнью.

постараюсь
*
ещё немного чтения Газданова. Удивительно, что можно вот так интересно и неожиданно описывать оттенки чувств, свои психические особенности. Но мне сложно понять и представить, про что именно он пишет, и ещё сложнее примерить на себя. У меня неразвитое и бедное воображение, и эмпатия тоже.

Но это не проблема, я буду перечитывать Газданова и других по нескольку раз, тренироваться. И фантазировать про кое-кого тоже буду.

что-то сегодня совсем тяжело. встала в 6:40, почитала часик, но теперь силы кончились. Голова почти прошла, но почему-то болят некоторые суставы. правая кисть отказывается работать, это возраст или бунт? шумно тут как-то в офисе, не могу включиться в работу.
все выходные Влад был на соревнованиях по регате, вставали в 6:15, провожала его и тусила одна. думала, что хорошо отдохнула - но, видимо, нет. + Влад жутко уставший. прошла неделя после возвращения с отпуска и все еще очень тяжело, хотим уволиться.
наш концерт снова перенесли, теперь он в мае. даже рада, что освободилось вс. в сб едем к родителям, праздновать др его отца.

накатило такое чувство одиночества из-за какой-то мелочи, люблю я так накручивать себя. из-за какого-то малейшего проявления холода и отхождения от старых привычек поведения мч по отношению ко мне я закрылась, разрыдалась, загналась, просто беззвучно плакала в туалете. очень хочется хотя бы время от времени чувствовать себя чьей-то маленькой девочкой, о которой хотят позаботиться, об этом не нужно просить и умолять, хотят понять усталость, облегчить её, а не вот так.. холодно отнестись с каким-то обесцениванием.
сегодня выяснилось, что я учусь не на подмену, а на полную должность управляющей. сомневаюсь, справлюсь ли с учёбой. после работы чертила долги. завтра снова учёба, работа. по кругу.

Тяжёлый день, всё ещё уставшая. Завтра уже работать, но надеюсь, что переключение с физической нагрузки на умственную поможет немного перегрузиться и даст телу отдохнуть.
Дико соскучилась по кошечке, приятно видеть, что она по мне, вроде, тоже.
После последнего посещения ортодонта дуги начали потихоньку выезжать в стороны и царапать щёки. Научилась их как-то сама вправлять, но господи боже, как это всё задолбало. И вот никуда от этого уже не денешься, надо страдать.

Моя проблема в том, что я думала, что вот не получилось с тусовками и алкоголем не получилось убежать от себя. Ладно.

А если заниматься с психологом, начать ходить на тренировки, найти новое хобби, чуть не уволиться с работы, закинуть себя за 7к км спать в палатке и убивать ноги в походах, то я сразу обрету себя. А потом увидеть то, что вернет тебя в прошлое и снова плакать, потому что какой-то человек тебя не выбрал.

Куда бы себя уже засунуть, что же сделать чтобы этой гармонии в жизни достигнуть? Чтобы взглянув в глаза тому, что тебя раньше убивало, искренне сказать - «мне все равно» и улыбнуться.

Спонтанно захотелось приехать в одно красивое место. Проходила мимо ярмарки. Спрашивала у мж как делал изделия из глины и эпоксидки. Рассказал и показывал видео. Говорит, дохода с продаж хватает на жизнь, ему не нужно работать. Продает 2 дня в неделю и онлайн. Мне кажется, это намного лучше, чем протирать штаны в офисе на тупой, рабской работе

Слопала вкусные говяжьи котлеты с овощами

Пойду к воде и парку, может пофотаю

люблю? не знаю может быть и нет,
любовь имеет множество примет,
а я одно сказать тебе могу
повсюду ты, во сне, в огне, в снегу,
в молчанье, в шуме, в радости, в тоске,
в любой надежде, в любой строке и в любой звезде,
во всём! всегда! везде!
ты памятью затвержен наизусть
и ничего нельзя забыть уже.

просыпалась много раз сегодня ночью, но выспалась. вчера начались месячные на работе, протекла. сегодня тоже. никак не могу привыкнуть к тампонам. прокладок нет. и денег нет. нервничаю. пыталась что-то вчера чертить, в итоге просто поплакала. надеюсь, сегодня смогу. жду козью ножку.
на работе до вечера. ещё переживаю из-за высыпаний, волос, всего прочего, ужасно себя чувствую.

Работала всего 1,5 часа, а устала как будто часов 7. И не заработала почти ничего.

Было интересно узнать у Р кое-что про офо, даже был всплеск наслаждения от того, что пыталась понять как это.
Захотелось тоже заняться таким, стало непонятно, почему я проебываю время без этого. Я же могу и чаще порождать наслж, и могу пробовать испытать что-то еще, чего раньше не испытывала.

И по совпадению сразу после этого написала ещё кое-кто, так что у меня больше поводов экспериментировать с разным клёвым. От всего этого вв как будто я в магазине детских игрушек и щас я всё лучшее себе выберу.

А ещё у меня сегодня день комплиментов и приятных слов 🥰 Суну их во фрагмент по поксу.

И на этой веселой ноте нахожу видео одной психологини, цепляет название. Захожу, смотрю и пропадаю на 4 часа на этом канале. На выходе имею некоторое понимание своей ситуации, 10к текста ( и по работе вижу сколько надо времени на это) и намеренье пересмотреть все 212. Цель - понять, как устроены НРЛ вообще, какие мотивы, признаки, последствия. Там много чего говорит девушка и о "жертвах". Мне не нравится это слово, потому как сама сюда попала из состояния дефицитов, и в специальный абъюз не верю.Мы идем в отношения с какими-то потребностями, вот только способы их удовлетворения разные. Пропало желание его "починить" и что сделала недостаточно. Кого тут надо чинить, так это меня.

на улице уже начинает быстро темнеть, холодает. даже сейчас так морозно.
сегодня настроения на работу вообще нет. хочется поскорее домой.
не проснулась пораньше, не делала долги, сонная и уставшая. не знаю, когда этим займусь.
у меня каждый раз, как я выхожу на улицу покурить, флэшбеки с кулинарии московской. точно такой же вайб. только вспомню, что курила по пачке-две в сутки и грустно становится.
пмс что ли? настроение ужасное.

вчера почти весь день вялость из-за ночного отравления и недосыпа. Не хотелось работать вообще, сделал себе выходной от всего.

сегодня опять не выспался, но хочется, наоборот, выпнуться и поработать.
*
приятные переписки с Ф. Мне сильно повезло, что она появилась в моей жизни, но есть и моя личная заслуга в том, что я стал более вменяемым человеком, способным на минимальное небезразличие.
*
Начал читать Газданова. По привычке сначала было поверхностное чтение. Заметил, что чего-то не понимаю, вернулся перечитывать. И в тексте открылся второй слой, без которого он теряет 90% смысла.

Может, и третий слой найду?

Сколько рассказов я так же поверхностно прочитал и пропустил замысел автора?

После вчерашнего перечитывания старых фрагментов появились кой-какие мысли.
1. Нынешняя работа лучше всех предыдущих вместе взятых. Хотя-бы тем что я о ней не ною каждый день. А сейчас с приходом С.П и Кс. Стало гораздо легче и веселее. Хотя проблем все равно хватает, но все чаще воспринимаю их как чисто раб моменты.
2. То что мне казалось старостью когда было чуть за 20, ни в какое сравнение не идёт когда тебе за 30. Сейчас даже с кровати тяжело подняться.
3. По-прежнему набираю вес и мечтаю похудеть. Но как-то проще что-ли стала на это смотреть. Этим летом ходила и в юбках и в облегающем платье. И чувствовала себя при этом классно.

В семье вернулись в мирное русло. Настроение в плюс.

получается, со вторника меня не было на учёбе. сегодня встала поздно, на работе сделала график, посчитала все себесы горячих напитков. почти доделала всё с таблицей. в воскресенье будем разбираться с накладными. немного конфликтую с управляющей.. но терпимо.
завтра на учёбу не нужно по приказу, но на кросс я тоже не пойду. с утра буду делать долги по учёбе и снова работать..
ещё приехала новая умывашка от рише и крем.
в долгах как в шелках..
очень надеюсь закрыть всё по учёбе и по деньгам тоже
переживаю, что нечем платить за кв в следующем месяце
надеюсь, всё образуется

в прошлую субботу виделись с С. по её предложению. совпало, что после учёбы пересаживался на её станцию, и именно в эти роковые две минуты прилетело сообщение от неё. погуляли два с половиной часа и разошлись

сегодня, накануне субботы, позвал её я; сказала, что подумает до завтра, т.к. чувствует, что заболевает

знал бы, зачем упорно пытаюсь воскресить эту историю, а не разложить её окончательно на опыт, уроки и подобную мёртвую водичку. дорога она мне, видать

по нормисной работе решение будет во вторник

роман уже больше недели толком не писал, чёрт

пока ещё есть 140 символов, хочется завершить лаконичным афоризмом. вот он: убей их всех, и наступит покой.

Сегодня начала разбирать гардероб. Откладывала я это наверное с весны. По той причине, что я не особо представляю, как его гармонично собрать. А сейчас вообще чувствую, что не хочу ничего носить, кроме как трикотажные шорты и черную майку.

А учитывая, что я даже не знаю где буду работать в итоге, вообще не понимаю ничего.
Хотя каждый раз так получается, что за разбором гардероба начинаются и другие изменения.

Но в этот раз я хочу прям капитально подойти.

Вчера погыркались с отцом. Не считаю себя такой уж неправой, но очень стыдно перед мамой. У неё сейчас доп нагрузка на работе и домой она приходит без сил.
Сейчас снова сцепились. Аж находиться дома не хочу. Слезы наварачиваются. И бесит, что он считает себя правым.
Наверное пойду прогуляюсь, тем более, что надо за покупками.