После работы спала
Ела без оглядки на весы и калораж
Купила мазь от синяков, которую нужно было купить ещё неделю назад
Читала книгу Залоги и писала упр
Купила ручки, фломастеры, которые хотела
Переделала концепцию инфо сайта и выкинула успешный успех. Буду писать о том, что знаю и хочу.
Записалась к психологу. Не вывожу уже эмоционально, и не должна вывозить это самостоятельно. Терапия много помогла за год, практика показывает, что не всё сделала. Серьезнее отнестись к своим особенностям.
----
Пошло оно все на х, времени для жизни не будет, если его не выделять.
__
Быстро можно получить только звиздюлей. Над всем остальным работать надо (с) дядька с чатиков в сети

Третий день подряд обнуляю дбс. Мне всё хуже и хуже. Сегодня рыдание без триггеров. Подкатывает состояние как в 18 году. Пытаюсь тащить себя из этого, на выходных съезжу к анимешникам, не хватает тактила вроде.
В марте свалю из города ненадолго.

Наблюдения: фон идёт от работы, усиливается при некоторых задачах, иногда настолько, что хочется выпрыгнуть в окно лишь бы не делать чего-то. Ещё фон от выборов, убийства Навального и в целом политическая ситуация беспокоит.
Сильно расстраивают маленькие проблемы, тип не успел приехать подарок к др, потом снова, и мой проигрыватель месяц ехал..

Сейчас: режу картошку и хлынули слёзы, быстро пишу этот фраг и иду резать картошку дальше.

Позавтракали остатками роллов и сырниками.
Гуляли по Листвянке, это другая сторона Байкала.
На улице по ощущениям -500 😳. Сильный ветер и мороз. Как раз попали на закат. Чуть не сошла с ума от экстаза, когда смотрела на ледяные фигуры на фоне заходящего солнца. Жаль, толком не пофоткались. На моих перчатках после стирки перестал работать сенсор 🤦‍♀️. А руки на таком морозе просто немеют
Не вкусно поели в кафешке. Вкусным оказался только глинтвейн.
Была в нерпинарии. Они такие милые…Танцевали, кидали мячик. Так хотелось их потискать)
Иркутск город никакой. В нем нет достопримечательностей. Были в 130 квартале. Но быстро ушли
Мой бм звонил нынешнему. Муж сказал, что тот ревнует меня

Я: да ну, это херня, что чуваки с тем же солнечным знаком, что у меня, рисовали в красно-зелёной гамме! мне вот вообще нравится сочетание голубого и оранжевого!
Также я: *так-так-так, где тут мои рефы-палитрочки сочетаний красных и зелёных цветов*

Ладно, на самом деле если заглянуть в мой тг, то последнее там как раз скорее синее и сине-оранжевое. Просто синий/голубой+оранжевый я без проблем подбираю на глаз, в отличие от сочетания красный+зелёный. А в открытках уже третий раз зелёный персонаж, которому то красный бантик нужен, то красный плащ.
***
Поняла М., которая при любой свободной минуте вытаскивала рукоделие. Если спишь/работаешь/готовишь еду, на остальное времени особо не остаётся.

Думаю, что нужно дожить до выходных и посвятить их отдыху. Выспаться, сходить куда-то пофоткать, просто поваляться. Никакой рабочей субботы. Да прикол получился, когда Кот приехал встретить с работы, а я не при параде и оказывается уставшая. Деликатно сказал, что еле живая и не должна так тяжело работать. Понимаю, что постоянно принцессой не буду. Сейчас я больше баба Яга и такой останусь непонятно сколько. Неприятно зацепило, что акцент на тело и внешний вид. Понятно, что любят глазами, но я живая и марафетиться каждый день вряд ли смогу. Отдыха и правда надо больше, но и ты любовь моя, не Ален Делон с зарплатой олигарха.

К чуть не столкнулся с д. Ппц. Ужинали с к. Я постаралась проявить свои кулинарные таланты, и он вроде доволен, но но как же это утомительно. Опять мне высказали за не идеальную чистоту в квартире, и что я в одежде в которой ходила на работе, хожу дома. И это он ещё не видел как мы с д в кровати в грязных джинсах валяемся :D с одной стороны, я понимаю, что к типа заботится обо мне и сразу поговаривает, как и советуют психологи, что не так. С другой - я не могу расслабится, у меня портится настроение и начинаю себя чувствовать некомфортно . В этом отношении д мне нравится больше - ему пофиг на мои хозяйственные навыки (или вероятно у нас более схожее отношение к порядку).

Снова торчал в очереди в клинике. На этот раз было непросто не поддаваться скуке и серости, но в целом я справился.

Потом ещё на обратном пути и в метро наползали нэ, тоже справился.

Потом, когда вышел из метро, то сумел окончательно победить нэ, вылез в клёвое насыщенное состояние.
*
Вечером сделал план по работе. Устал психически, но не заебался. Я молодец.

Сильно нравится, что последнее время стал способен порождать и прилагать упорство, делать усилия упорными. Конечно, это слабое упорство, и усилия слабые, я мало что пока могу. Но это большой шаг вперёд. Я буду делать себя всё более упорным и энергичным человеком.

купил билеты. Через пару недель в миниптш в европейскую страну, к приятелям, по работе, но это воспр как потусить.

Нравится режим, путешествовать раз с месяц:)

сегодня тренировка утром, потом ещё одна с тренером, а потом по работе. Вообще не устал, клево себя чувствую.

Никогда не думал, что разобраться с платежками по коммуналке будет приятно. Когда даже такие «скучные» дела, приносят удовольствие. Ощущение контроля своей жизни.

Я покушов, но спать ещё рано, а зрение уже укатилос в пизду из-за чтения буковок. Чем бы заняцо. Надо было покушоть раньше, тогда можно было бы лечь шпать. Или не кушоть совсем, а лечь шпать. Последняя глава добита, осталось только дособрать эпилог и ещё пару раз причесать все 3 главы и энтот самый эпилог. Выложу всё разом. Прошло 4 месяца, но каких-либо улучшений при работе с текстом я не вижу - зрение уплывает, голова болит. Есть надежда, что это из-за остаточного астигматизма, но хз. Мне не нравицо. Попробую Гинтаму глянуть. Если не прокатит, лягу спать, и хрен с ними, с 3 часами после еды. Один раз не пидарас. Пс. а глазастый чайничек совсем пропаль 😔

Балансирую между "надо писать тексты" и "упасть в кипяток с чипсами и фильмом". Надо писать и жить тоже охота, точнее заесть раздражение, спровоцированное печалькой "зарплата ещё не пришла, а уже останется от неё херня ибо счета начинают приходить и приходить". Ну на хрен так жить, когда месяц отработал и на выходе ничего не осталось? Кхм, как жить иначе, пока не понимаю. Уговариваю себя поработать до 20.00 или 21.00 потом пойти за чипсами и жрать их в ванне или просто перед монитором. Делать это за счет сна, возможно не лучшая идея, вот только кроме работы и магазина я сегодня ничего не видела. И это злит так -то.

Отличная смена. Кидали с процесса на процесс, больше познакомилась с инфра. Фраза себе: " Я достойна работать в коллективе. Я достойна получать за это деньги ", не дала скатится в панику. Поняла, что менять указания по 1000 раз на час, командовать, орать и самоутверждаться - это политика заведения, а не лично я дурында безрукая. Так вот, я пришла туда зарабатывать, а не доказывать свою ценность. Что и делаю, смену отработала и ушла. Получу доки, это снимет тревогу за деньги и ВНЖ.
Моей опорой невидимой всегда был К, он знал как лучше, а я не спешила ставить его на место. Сейчас страшно наблюдать, как рушится кремень. Мой уход отразился самым неожиданным образом, не позитивным. Больно.

Чувствую себя дырявым ведром.
Делаю что-то на поиск партнёра - Н. и К. обзаводятся отношениями. На работу - К. восторженно рассказывает, как за него менеджеры передрались. И подработку подкинули. А жильё ушло к И. и М.

Да ну блин.
То есть я знаю, как это работает, но не знаю, как пофиксить так, чтоб не кардинально.
***
Стикерпак, кст, надо поправить всё же немного.
***
Зато чятик регулярно преподносит прекрасное. То огненные истории, то кто-нибудь разбирает аспекты натала - своего, кнчн, только у меня один в один такие же.
Напоминает доброй памяти форумную флудилку, которую закрыли за флуд, эх.
***
...и телефон бы не мешало почистить.

Вчера долгий разговор с Л про то, почему я не хочу часто кончать. Она вбила себе в голову, что оргазмы = близость. И если я с ней не кончаю, то я её не хочу.

Познавательное знакомство с тем, какие у людей  тараканы насчет секса.
*
На тренировке почти не было отношения как к игре, развлечению. Мб потому что было мало сил, я заметно устал.

Несмотря на усталость,  после тренировки сел и сделал план по работе.  Я молодец.

Важно то, что вчера вернулось чувство нсщ, и было уже заметно легче порождать озв, в т.ч упорство. И сегодня уже нормально делаю озверядки,  чувствую,  что "психические мускулы" пришли в норму.
**
Очень важно сохранять энергичность, способность к активным и бодрым усилиям.

Вернулся сегодня ночью после ссоры в 02.30.. уснуть без него было сложно, но на час получилось. Потом только около 4 утра уснуть получилось, а вставать в 6 на работу. Для него поспать 6-7 часов, это ужасно мало, прям трагедия, а как мне из-за него 3 часа это норма. В очередной раз показывает практика, что думает он только о себе любимом. Тк знал во сколько мне вставать.
Вызвала такси, даже не просила его отвезти. Не хочу ни видеть, ни общаться с ним нормально. Не понимаю свое состояния, депрессия мне кажется началась. Хочу лежать одна и реветь.
Хорошо что хоть сегодня с 8 до 20 работаю, не буду видеть его. Уверена что опять мамочке позвонит, в зал пойдет, с друзьями встретится, все как обычно

Опять надо жить
Нужно где-то найти ресурсы. На работу, на чувства, на решения
Поняла, что могу вывозить максимум два параметра, да и то 50 на 50. Ошибок много. Хз что по зарплате будет. Посмотрим, вывезу, надеюсь
Дома воняет застарелым кальяном, никакими свечами этот запах не выветришь. Тошнит
Хочется все бросить и уйти. Останавливает то, что слишком привыкла, а еще страшно очень. Это тут я могу быть искренней. Интересно, кто и когда меня вообще видел такой в последний раз. Интересно, когда и почему я такой стала. Может быть, я такой была всегда.

Всегда любила чуть-чуть сильнее. Сейчас хочется обратного, чтобы меня, а не я.
Но я сегодня проснусь и пойму что надо жить, опять надо жить

Утро с книгой Залоги. Обнаружила, что больше нет сильных обид и писать по упр нечего. Упр "Я достойна" - снимает напряжение и страхи, открывает новые грани мыслей. Вот вчера в каждой непонятной ситуации говорила себе по теме "Я достойна". Например, " Я достойна за свою работу получать деньги", " Я достойна хорошего отношения", "Я достойна любви близкого человека". И отпускает ведь. Не требую, не становлюсь выше над другими - спокойнее внутри себя. И да: тебе нужно быть правой или договор и деньги? - интересный вопрос себе. Конечно, 2-е. И не касается меня, кто считает дурой безрукой, главное чтобы шеф продлила доки. Я не дружить пришла, а зарабатывать и получить ВНЖ. Остальное неважно.

Повторила в логове танец, кот учили. Когда одна немного раскрепощаюсь, но в целом лицо сильно напряжённое, озабоченное и от этого некрасивое. Раньше на танцах та же фигня была, я старалась как лось, но выглядело это все не так красиво, как у других девочек. Меня всегда завораживала их гармоничность движений. Но раньше я не понимала, что нужно наоборот расслабиться, а не напрягаться как лось, а сейчас понимаю. Приятно смотреть на человека, кот не выполняет старательно работу и озабочен, а расслабленно танцует.
Успокаиваю себя, что я в самом начале. Я 1,5 года занималась прежде чем тело красиво задвигалось. Так что...да даже если не получится красиво, ведь удв есть уже сейчас, не заморачивайся

Вчера долго откладывал работу "на потом", в итоге занялся рабочими делами только послк 8 вечера. Сделал план по работе, но лег спать в 3 часа ночи.

Буду постепенно возвращать режим дня в нормальное русло.
*
5 минут учебника генетики: соотношение протонов и гидроксилов, рН, влияние рН на биохимические процессы (изменение заряда аминокислот).
*
Ещё одно негативное последствие сливание энергии в оргазмы: ушло чувство насыщенности жизни. Я сейчас могу его по чуть-чуть испытывать, но раньше оно было гораздо мощнее и устойчивее.

Вообще такие провалы можно использовать как иллюстрацию психического прогресса. То, что у меня сейчас вв-ся как провал, раньше было нормой и обычным состоянием.

Утро с книгой Залоги. Упрж "Я достойна" и по списку, куда несет мысленный поток. Прилив энергии и уверенности от такого. Интересно перечитывать ежедневно по пробуждению и посмотреть, куда это приведёт.
++
Увольнение с прежней работы - потеря. Это первый раз за всю жизнь такое, логично что теперь и на этой куча страхов и неуверенности ни в чём. Плюс раб - это опора и безопасность финансово. Оглянулась, только 3 месяца живу свободно, а хочу достижений по всем фронтам. Откуда, если опыта нет? Разрешить себе получать нужный опыт в своём темпе.
Замедлиться полезно, не доказывать миру, что чего-то стою и людям, которым неважно. Важно мне, как буду жить и что чувствовать. Я - центр своей жизни.

Нормальная смена. Нужно ставить отдельно еще одно оборудование, работать с напарницей - навыка так и не будет, а он нужен для работы если что. В кадрах бумажки дополнительные выдали, это плюс. Н рассказала о дополнительных бонусах на праздники. Для себя подумала, что нужно бы адаптироваться. Хочется инвестировать небольшие суммы в покупку чужого времени и продвигать своё. Например, за работу в субботу идёт двойная оплата, так вот взять половину и потратить на покупку рассылки писем, например. Сегодня пришел ещё ответ с укр рынка. Неймингом не занималась, но есть выходные вникнуть в суть и попробовать. Придумывала только себе, ничего не мешает на заказ.

Столько новостей! Моему ребёночку уже два месяца. Сейчас он спит в коляске. Это большая редкость чтоб он в такое время сам спал, обычно вечером он неугомонный и хочет быть на груди. Но по тихоньку все меняется и правда говорят что это время проходит так быстро, потом буду жалеть. Хах пока писала это, он проснулся) кормлю пока не заснет, обычно до 12-1. Мой муж, да уже муж спит внизу все это время. Его хватило только на пару ночей с нами) у него сейчас куча работы и постоянные перепады настроения.В один день он лучик света в другой день я ему виновата во всем.В прошлый раз умудрился сказать мне что мол как так каждый раз когда он звонит ничего не может попросить сделать так я постоянно кормлю

Задумалась, что мне не так и хорошо без отношений, как мне это кажется.
Я сегодня сорвалась на созвоне с руководителем, потому что я очень устала на этой неделе после переживаний, а он меня не слушал и будто говорил сам с собой.
И вот я подумала, что может я та самая злая сотрудница из мемов, которой не хватает кого-то.

Правда, я вспомнила, как когда мне казалось что у нас с тем парнем летом у нас что-то получится. Мы валялись утром у меня, а потом разбежались по работам. Было так приятно и спокойно начинать день не одной, планировать как мы все отменим на этой неделе и будем целый день валяться и смотреть мультики.
Ему правда оказалось все это не нужно, но в моменте было очень тепло.

Вчера вечером сходила в зал, а потом был целый ритуалище по подготовке ко сну, не знаю, то ли это помогло, то ли так совпало, но уснула на удивление быстро и спала до утра довольно крепко. Приятно, почаще бы так.
Работа слегка расстраивает, начинается тревожность, что опаздываем по плану сдачи проекта. Но с другой стороны есть и предвкушение, потому что после неминуемой сдачи хочу отгулять неделю проведённого, но не отгуленного отпуска. Вот просто валяться целыми днями, по вечерам выходить в зал, и пару будних дней выделить, чтобы сходить на какие-нибудь выставки или в музеи, куда по выходным ходить неприятно из-за большого количества людей. Мечты-мечты.

Оставить это здесь: Поляки откладывают деньги на частные пенсионные накопления через фонды и это считается безопасным. В тот же момент уже были случаи, когда в тяжелые времена Польша, Казахстан и Венгрия забирала эти накопления себе. Тоесть, ты откладываешь деньги всю жизнь чтобы иметь обеспеченность, у тебя их забирают, а тебе остаётся минималка, которая действует для всех. Удобно устроились. Сейчас эти частные пенсионные фонды хотят пропихнуть в Украине. Как раз время для этого, улыбаюсь. Думаю и о том, что же делать с потенциальной пенсией, чтобы не стало всё прахом и не остаться с голой жопой? Любопытно, как работает эта система и какие ещё есть

отменилась тренировка утром. приятно потискались, полизал всё и везде приятно:)

завтрак и музей, клево. Последний раз в музее совр.ис-ва был оч давно, и показалось какой-то мазней. Щас вроде меньше, иногда было немного приятно смотреть на некоторые картины, казались интересными. В основном всё странное и непонятное.

Не писал сегодня сюда, тк сразу свалил от инета в логово, но памятую об этом.

щас читаю, и буду потом работать пару часов. Завтра последний день в этом городе, и потом свал на базу.