Проснулась с душевной болью, как камнем придавило. Ревела. Общалась с ботом, писала на бумаге что это за ересь. Одна из проблем терапии проработана я бы сказала. На это у меня ушло 3 месяца ежедневной работы по нескольку часов. И сейчас спокойно об этом говорю, сделала выбор что дальше сама, не желаю никаких возвратов и будущего не вижу вообще. Сейчас новая старая проблема вскрылась. И думаю, что стоит брать ещё один 3-х месячный марафон на эту проблематику. Времени у меня достаточно. Главное не закапывать больше ничего и не отрицать. А вообще задолбало так-то.

Тревожка пробралась в сны и там развлеклась по полной - снилось тревожные на тему работы и решения ГД по моему вопросу (отрицательного), даже с участием С.К.
Мэх, в итоге проснулась и ловлю её отголоски.
Хотя больше всего во сне впечатлил тот факт, что я зачем-то упаковала кучу вещей, включая отчеты, в вакуумные пакеты, которые было не так легко вскрыть. Это чо было - саботаж? 😅
Такое, карочи.
По планам думала нагонять вчерашний день и заниматься бытом, но смотрю на погоду...
Пойду-ка я умоюсь и схожу таки погулять на пару часов.
Потом вернусь, перемою посуду, закажу продуктов и приготовлю еды. Мб и окна таки помою.
А бытовое основное потом, на неделе потихоньку сделаю.
Тревожка уходи.

Поругались из-за пустяка. Мне нравится иногда перекинуться парой ласковых, а он сам дал мне зелёный свет, сморозив глупость невпопад.
Чувствую себя сволочным победителем, будто поставил на место гада. Сволочным, потому что он — мой друг.
Последнее время все куда-то пропали. Понимаю, что учёба, работа, личная жизнь, но невольно принимаю это на свой счёт, мол, игнорируют, потому что я занудное, безыдейное чмо.
Может, стоит спросить, как у них дела. Не все же живут за счёт эскапизма.
У меня-то личная жизнь ограничена только писаниной да рисованием. С самим собой говорить надоедает, стены на меня обижены, молчат, одна фантазия спасает. Направляю её в нужное русло для написания очередной главы.

Вчера. Пинание работы (начальство опять изволит сииильно тормозить, серьезно, это выглядит почти как саботаж работы), внезапный созвон с В. (когда изначально звонишь по одному конкретному вопросу, а в результате еще потом болтаете).
Сегодня. Забирала книги. Прошлись к речке (обнаружили те самые качели в воде). Дочитала еще одну книгу Ю Несбе. Смотрела выпуск Евгения Филатова.

Ленивый вечер в кресле с творчеством. Сложно, но есть энтузиазм искать решения. Необычно для сложной штуки, раньше хотелось сдаться.

Много гитарной муз. В какие-то моменты было чувство, что для мозга разблокировался новый источник вп. Но неустойчиво, наверное надо больше слушать.

Хочется возносить хвалу господу нашему макаронному монстру за то что я теперь могу не готовить. Если бы мне щас нужно было бросить творч на середине, запоминать на чем и как остановилась, и вопреки нфо от месячных тратить время на готовку... Нафиг такое надо.

Каж, для меня правда возможность ниче не делать в быту - озфа для желания работать, налаживать жизнь. Я это понимала уже не раз, но ругала себя и подавляла.

Купила ингредиенты пельменей.
Поездка на шатле:нужно ввести в привычку,потому что шатл идёт до минивокзала.
Письмо про МФЦ -послезавтра.
Музей который хотели посетить очень далеко, нужн отложить на неделю.
Второй завтра не работает. Можно в понедельник.
Кое кто в образе боксера. феерично. Это Энди Кауфман/Курёхин.
Завтра первую половину дня буду заниматься укулелизмом.
Возник вопрос : почему я бросаю начатое? Кажется , ответ в том что у меня есть спешка, привитая извне и усвоенная. Начинается внутренняя спешка, она невыносимая , и проще все бросить.
Решение: замедляться любой ценой. Медленно говорить, ходить, есть. Медленно делать все дела , затягивать осознанно. Спешку уничтожать на корню.

Ощущение, что мне пизда на технических собесах. Мне для работы последние 3 года пригодилась какая-то маленькая часть всей теории, что могут спросить. Она вылетела из головы и обратно мой сдвгшный мозг ее принимать не хочет. Спросить могут что угодно, а с моими высокими зарплатными ожиданиями меня думаю будут вообще знатно кошмарить.

Все-таки надеюсь, что подготовлюсь за выходные и это просто мое самое ужасное представление неопределенности.

Еще завтра на свиданку с парнем согласилась. Надеюсь не останусь из-за этого без работы, ну или хоть парень окажется хорошим.
С другой стороны, в целом могу себе даже позволить нигде не работать какое-то время, так что тоже не конец света.

Чувствую себя плохо, хочу плакать, я как будто реально теряю себя в этой жизни, стремлюсь соответствовать чьим-то ожиданиям, хорошим, правда, искренним словам, но в итоге я не прислушиваюсь к себе, потакаю, не восхищаюсь прекрасными моментами, не откладываю это у себя в сердечке, живу на механизме. Ладно спишу это на то, что мне не стоило работать в подобном месте.
Но почему я так мало делюсь подробностями своей жизни с некоторыми людьми, которые буквально почти все рассказали о себе, что мне мешало сказать, как прошёл мой день, что я делала, переживания (!), о чем я думала (я уверена, человек бы выслушал и не перебивал бы)
Why? Стыд, страх, боязнь, что я приняла неверное решение, вопрос

Обнулила 37 дпо, несколько раз кончила ночью. От сатисфаера и рыдая от невозможности реализовать те сж, которые были. М-да, более дурацких оргазмов у меня еще не было. Но после них все равно есть приятная расслабленность, был фон нслж в теле, от которого хочется нежится в постели.
Не выспалась и занималась хуйней пол дня. Ну, выложила на 1 маркетплейс и в группу вещи на продажу, и подрочила на дв, которая присылала мне нюдсы, и узнала новое про историю и политику РБ... Не такой уж и хуйней)
Работаю.

Совещание у ГД прошло... Ну так себе. Неприятно, когда перед человеком, от которого в том числе, отчасти, зависит какая-то часть моей будущей жизни, тебя макают в грязь лицом, всячески намекая, что, мол, ничего не делается и не сделано по проекту.
Да даже если бы не текущие обстоятельства, все равно это неприятно.
Особенно с учётом, что это не так. Но бухгалтерия же не видит той части, работы, которая делается и делалась все это время.
Ну, я думаю, в случае моего увольнения в таком случае, эта самая бухгалтерия на пару с Е.Б. и юристом с удовольствием сами закроют грант и подготовят все нужные бумаги так, как нужно и в нужном объёме.
А желание таки уйти велико, потому что руки опускаются.

вчера был напряжный рабочий день, была дома, даже пообедать не успела, сегодня такое же утро. завтракать пришлось параллельно работая, даже не поняла как это произошло). я всегда беру пятницу удаленкой, но сегодня др ген дира и я пришла за своим куском наполеона и фруктами. точнее еле выбралась из задач, чтоб успеть доехать до офиса, а тут всего 3 калеки. видимо, не будет никакого торта и я из-за своей жадности подпортила себе пятницу. с другой стороны, мне нравится, когда в офисе нет людей, да и надежда на торт не умрет никогда)

Манчкин вчера был говно. Я опять случайно устроила глобальные разборки на всю игру, взяли бы уже эти уровни и все, но нет. Как-будто это не настолка, а решение судьбы человечества, вообще не интересно с такими играть.
Слушала книгу до 2, проснулась за 15 минут до дейли, охренела, подорвалась. Снился С, и Ви и даже ее сестра. Какая-то дичь про клещей и чуму, но я победила, так что все ок.
Сегодня аква, хочу.
хор вч: работала, виделась с людьми, вкусн пиво, Дочь якудза и ее нянька, смех В, сидела под мягким пледом, вкусн бананы, интересная аудиокнига в озвучке "ведьмака", интересная игра в гугл.

Вечером переписки, от которых опять офигела. И опять состояние от них приятнее, что-то вроде покса. Не такой явный покс как в прошлые разы, потому что из-за сна и трм состояние засранное, но что-то - облегчение, что я не сумасшедшая и не странная, что мне не "кажется", и не "капризная". И не "слишком много хочу". Всё ещё непонятно, у меня на самом деле такие ув о себе всё это время были или на фоне недели бессонницы они такие. Но чувство, когда они слабеют, офигенное.

37 дпо, 0.30-9.30

Просыпалась, но ненадолго вроде. Молюсь о том чтоб выспалась.

Сразу после сна смотрела фотки цветов и творчества, приятно было, захотелось заняться своим самым сложным проектом с Игр.
И надо как-то работать.

Снова тут. Здесь легко найти вдохновение, почитав пару постов из подписок.
Пока что снова безработный, ибо прошлая работа похерила мне здоровье, что влетело мне в копеечку. С февраля не принимаю колёса. Иногда бывают падения, но в основном держусь. Хотя мысли о смерти посещают часто. Мысли о бесперспективности, о бессмысленности всего того, что я делаю. Уже который год живу без чёткого понимания, как жить дальше. Как сделать так, чтоб не надрываться в магнитах до скончания времён?
Мысли какие-то есть, но плана нет. Просто пытаюсь что-то делать и не думать о суициде, только о смерти - она хорошая.
И глазом моргнуть не успею - придёт зима. Любимое время года для меня и нелюбимое у остальных.

День забавный. Ещё не работала под наблюдением 4-х человек, которые просто тупо стояли и втыкали, что я делаю. Местами поддакивали "быстрей-быстрей", местами цокали языками. Хотелось развернутся и чем-то навернуть тяжелым. Смеялась потому, что как в анекдоте: один копает, а 4 рассказывают как. Оказывается с жизни взято. Из-за тупого поступка коллеги чуть не остались без обеда и со штрафом. Остальное скомкано, стерто и словно в дурдоме. У ада есть дно? Это оно! Отмечу, что в истерику меня не вкатило, тревоги не было. Было раздражение и злость, что соображать не успеваю, что они от меня хотят. Простуда прогрессирует, но жаль детские дни на это тратить. Вдруг надо будет куда.

У меня иногда случаются странные приступы жалости к вещам, в основном к технике. Ну как к животным (всегда) или людям (крайне редко). Вот идёшь ты вечером на помойку мусор выкидывать, а там принтер стоит, грустный такой. Он, может, ещё рабочий даже, его мб и взял бы кто, но дело к ночи, дожь, а техника сырости не любит. Даже если он рабочий был - до утра вряд ли доживёт. И так грустненько. Наверное, отчасти из-за этого у меня и лежит всякий хлам годами - старенькие телефоны, роутеры, мыши и тд. Искать нового владельца геморно, да и кому это подуставшее старьё нужно́, а на помойку нести... жалка! Оно же там совсем одно останется. А вдруг не заберут? Вдруг сломают? Затопчут? Намочут? Жалка 😩

Гуляла и отдыхала в кафе. В одном кофе наливают в 2 р меньше, но более крепкий. Думала над преимуществом такого. Возможно, имеет смысл, с учетом отсутствия туалета :) и спешащих на работу людей, для кот кофе не удв-ие, а источник топлива + наркотик

Впчт от любимого канала про дизайн. Нравится как дв его ведет. Может и мне завести похожий о хэнд мейде, напр

Смотрела фотки чсв дв. Думала как себя пофотать. Она выглядит ув-ой и на миллион. Несмотря на глупое, стервозное лицо. Фотки офигенные, в дорогих местах и шмотках. Беру на заметку

Гулять и хочу повторить солнечную ванную у озера с утками-гусями

Пялилась на понравившегося мж (на вид импотент-ботаник). 0 реакции на меня, я так и знала

Сгоняла к челу, отдала многострадальный ноут. Заметила, что у них есть ещё и ремонт телефонов, прокомментировала вслух, что надо бы принести, а то у меня лето урожайное выдалось на технику. Чел ответил, мол, даа, не только у вас, вообще много как-то..
Стояла и зубами удерживала рвущийся комментарий про квадрат урана к меркурию, ибо оно даже в качестве шутки уж очень двинуто звучит.
(Я: "вы знаете, я чистый гуманитарий, ничего в этом не понимаю вообще, но выглядела проблема вот так, и мне сказали, что на плату 19 вольт приходит и это может быть вот то или это"
Мастер: "а, понял, ну да может быть вот это, и тогда проблема вот в этом, а работает это вот так.."
Я *медленно стекленеет взглядом*)

ГД сегодня чёт занят, поэтому не факт, что С. к нему попадёт. Но завтра у нас там большое сборище по проекту, так что, думаю, завтра уж точно попадёт.
День чёт тянется невыносимо. Не могу заставить себя работать, даже какие-то мелочи посмотреть или сделать, хотя ещё с утра был боевой настрой и желание сделать кучу всего. Но чёт... Чёт ничего не хочется, хотя на самом деле я собрала кучу информации, но чёт сил свести все это воедино вообще никаких нет.
Мэх.
Завтра кучу встреч, сведение вот всего етого в большую кучу, тыканье людей...
Но это будет завтра и завтра будет четверг.
А сейчас я просто хочу играть и спать. Ну и кушать вкусно, мб.

Вот это сегодня упадок настроения прям с утра. Погода дементоров, расстроилась что проспала будильник. Есть желание восстановить режим сна.
Челик с которым общались пару недель назад, написал что у него больше нет желания все-таки встретиться. Я 3 раза не смогла с ним увидеться, потому что он в какое-то неудобное время звал. Ну и видимо его это задело. Чтож, ладно.

В понедельник еще одно собеседование. И завтра еще одно. Не люблю собесы. Думаю все еще есть синдром самозванца. Хоть я и проходила собесы даже на английском 3 года назад, кажется что за годы работы я отупела.
В целом я в состоянии принятия и в работе и в личной жизни. Мое от меня не уйдёт, даже если на это потребуется время.

На улице рейн, на душе пейн.
С С. поговорила, сказала, пойдёт пообщаемся с директором, попробует помочь. Сейчас вроде и пошёл. Ещё вечером посоветовал таки в банк скататься, а вдруг оформят рефинансирование. Скатаюсь, тут недалеко, ибо чтобы нет. Попытка не пытка. АВДРУГ. Фигурку, наверное, завтра уже заберу.
Сижу, тревожусь.
Ещё и на работе как всегда "весело". Начинаю думать о том, что, может, ну его?.. С другой стороны...
Не знаю, карочи, я хочу остаться, да, тут сложно, да это ещё на полгода веселья, но как-то вытянем.
А я пойду схожу таки за обедом. Потому что тревожка, тревожкой, а есть надо.

Пусть таки С. с Г.Д и бухами договорятся.

Б. снова объявился, зовёт в какую-то пазловую дрочильню с зомбями. Право слово, когда звал трахаться - было как-то менее кринжово. Интересно, танки пазловые ещё не придумали? А если без шуток, то чот снова ощущаю какую-то игровую импотенцию. Можно пинать дальше Балдур, можна накатить модов на Вальхейм и поиграть в совершенно новую игру, можна потыкать эмуляторы нинтенды и попробовать Анимал Кроссинг, ну или вернуться к легогарепотеру на вие... а я сову в пейнте нарисовала 😩 *очень всратый вздох* Сессия почти всё, с понедельника пора возвращаться к работке, слак закончен... а я даже не послакала в удовольствие, тупо - бытовое, диван, бытовое, диван... ничего не хочется. Бывает игровая виагра?

Штошь, сегодня был не самый плохой день: работа, конечно, подбесила, но в целом меняя заебно, чем могло бы быть.
Надеюсь, завтра С. уже нас навестить и я поговорю с ним. И, думаю, может ещё с С.К. Я ей, вроде нравлюсь и работаю неплохо, так что по идее может помочь тоже. Посмотрим. Но до конца недели вопрос надо решать. И, надеюсь, обойдёмся без заявлений. Обоих 😅
Не хочу менять работу на деле, как бы не бесила эта.

Зато сегодня хорошо поиграли с А. Блин, год, получается, я не играла в ролевые, а сейчас прёт прямо. Надеюсь, так будет и дальше, новые персы прикольные и их прикольно тыкать.
Из других игр, я пока даже в Рощу снова не захожу 😅
Надеюсь, в выхи вернусь в Вальхейм.

Тревожно.

Сегодня общалась с hrами. Довольно много интереса со стороны компаний. Не знаю, что из этого получится. Меня ничего не привлекает очень сильно, хочется сменить область. Завтра буду готовиться к собеседованиям.

На правах человека, у которого теперь нет рабочих задач, сегодня гуляла днем. Забыла уже как выглядит осень в светлое время. Красиво, но замерзла на обратном пути.

Вечером накрыло странное состояние.
Переходный этап, я ухожу из команды в которой работала почти 3 года. Иногда ловлю себя на воспоминаниях о людях из прошлого. И все это мне хочется пережить, а я ничего не чувствую. Будто эмоции отключили.

Подружилась с кое-кем, вчера много переписывалась, поболтала о наболевшем и от этого стало спокойнее и комфортнее в 100 раз. Много шутила и немного ржала. Люблю шутить.
Купила билет. Работаю.
Все еще с трудом заставляю себя есть. Решила "сдаться" и поголодать, если аппетит так и не вернется. Оказывается, это так классно, когда хочется есть, есть аппетит к разной еде, а не отвращение. Пока это не пропадет, не оценишь этого.
Часто хочется валяться, уютно завернувшись в плед, и желательно еще чтобы меня обнимали.