Пару дней побегала кругами, но всё же не выдержала и добавила себе ещё курс немецкого. Выбирала между ним и польским - просто из-за звучания, но немецкий более непонятный, поэтому выиграл.
Буду тыкать фоново и лайтово - теперь уже вроде как нет цели читать исследования по интермедиальности (или РМР в оригинале). Типа таймкиллера и расслаблялки для мозга.
***
Всё растаяло, и снова можно ходить кругами!
На радостях нарезала сегодня один на пару часов, с захватом куска Невского. (Вечер понедельника, народу почти нет, только замёрзшие зазывалы аки зомби тянут руки ко всем мимокрокодилам.)

..а ещё я наконец работаю, так что можно при случае позволить себе зайти и посидеть в кафе.

Напрягла ИИ написать коммерческое письмо и отправляла его по тур отелям. Хочу посмотреть, как будет конверсия. Получила небольшой заказ от старого клиента. Дописываю хвосты. Если смогу выйти за эту неделю на доход такой же, как от смены на работе - всё складывается хорошо. Тестирую идеи сразу и стараюсь держаться намеченного плана.
++
К говорит сегодня, что если бы начала год назад, когда он говорил об этом, то сейчас другая ситуация была бы. Стараюсь об этом не думать, прошлого не вернуть и не сделать иначе.

В Короле 98-я территория - аэропорт. Дозрел наконец - во Фруктах и Отеле аэропорты давно есть, я их там прошла. Простуда опять о себе напоминает, приняла лизобакт, таблетка последняя, завтра куплю. Хорошо, что жрачка готова, чувствовала себя норм, приготовить сумела. А на работе сейчас запара, мне никак болеть нельзя.
1-2-3-2-13-32-51

Мой режим стабильно ломается каждые выходные, потому что я сплю в них до упора днем, а потом не сплю ночью, в том числе и ночью понедельника 😅
Но да, будем стараться с этим всем справиться. Возможно, однажды это даже получится) А тебе удачи и сил с сессией - пусть закончится успешно.

Написала отчёт по испытательному сроку - чёт смотрю, и, как обычно, кажется, что будто можно было лучше и больше (пучихэндсап). Но, что есть уж.
Надеюсь, прокатит. Это просто как обычно - сделала я за эти три месяца дофига, но уместилось все в семь пунктов и кажется, что мало и они такие себе. Но сказали не расписывать особо... Хз, карочи. Будем посмотреть.
Хочу домой, а работать сегодня не хочу. Но нада.

Чайник с глазами, с возвращением! Главное, что всё в порядке, а режим наладится, потом снова сломается, потом снова наладится... как-то так, мне кажется, оно и работает 😅

Мой режим как-то что-то не. Но я стараюсь. Но что-то не. Буду стараться дальше и лучше. Сессия как обычно удивляет, хотя, казалось бы, куда уж больше. Других новостей вроде бы и нет.

Вчера не выспался. Физически чувствовал себя более-менее приемлемо, но вообще не было настроения на работу - мозг вялый и сонный.
*
Мозг -- это та часть моего тела, которая зарабатывает мне деньги. Я бы не отказался зарабатывать попой или ртом, если бы платили больше, и с приятными условиями работы.
*
Пошёл на тренировку первый раз после болезни. Думал, что вряд ли мне это понравится в невыспавшемся состоянии, но оказалось вполне приятно побегать, дать телу нагрузку. И после тренировки клёвое настроение, с чувством, что тело наконец-то получило то, что ему было нужно. Приятная усталость. Применял упорство, чтобы оставаться в этом состоянии и не сползать в вялость и неприятную усталость.

Иногда мозг просится перейти в режим максимально эффективной работы, когда прямо сейчас с учетом всех факторов и желаний выбирается самое оптимальное действие или решение. Это нужно испытать на себе, чтобы понять что это такое. Сам процесс сопровождается наслаждением в голове. И если мозгу позволить это делать, то довольно быстро находятся решения очень сложных казалось бы задач, отметаются все ненужные сложности, и выбирается самое легкое решение из доступных.
Главным препятствием к этому является нокс, все его виды. А возникает оно, когда я испытываю преданность сейчас или недавно. Может преданность вычищает препятствия, а может и сама ведет меня. Мне кажется и то и другое.

Все же потерянные с точки зрения работы выходные бесят. То есть, я хотя бы долезла до некоторых бытовых штук+немного попинала текст, но все же. Называется, стоит только немного отклониться от +- отработанной схемы, как все летит к черту. То есть это завист конечно не только от меня и на такую "скорость" ответа я не рассчитывала, но факт остается фактом. И после этого мне будут что-то рассказывать о 5 иллюстрациях в неделю? Мифы и легенды из методички видимо. И ведь непонятно, за чего именно можно ускориться так, чтобы это окупилось, а не было лишней беготней впереди паровоза.

Забыла, сегодня в Польше день мужчин, не поздравила Кота. Обиделся на сообщения не отвечает. Я бы, тоже обиделась на его месте. Кашель начался легкие выплевываю, сонливость. Завтра работать, а не хо туда и альтернатив пока не предвидится. Стараюсь родить остаток текстов, пока без результата. В какой из моментов все покатилось в такой колее? Задумываюсь, что начинать надо было далеко не с того, что я сделала. Делать по порядку, думать головой и не было бы того, что сейчас. Опыт берет дорого, но учит действенно и надеюсь усвоить на 100%. По нужному вопросу нашла юристов, все обьяснили. Кто мог подумать, что будет так страшно от одной мысли. Сама же к этому шла, все развалила. А теперь сцыш?

Сегодня встретилась с мж, целовались, дрочила ему, он дал мне вуманайзер, я кончила и щас сижу думаю, нахуя я это сделала. Сил и мотивации и так почти не было из-за легкого недосыпа, а теперь их еще меньше.
Это было 18 дпо.

Работа, потом созвон, и надо еще будет где-то запостить рекламу.
Нравится, что теперь солнечно и тепло, и я могу ходить в платьях, в юбочке.

Перед сном раздумывала, сходить ли в басссейн. Свободно только на 7-8, подумала что ну его нафиг. Но мой мозг снова принял решение за меня, так что проснулась я ровно в 7. Пошла, и не зря. Отлично поплавала, а на обратном пути было солнышко, позавтракала в кафешке, прогулялась.

Потом на час вырубилась, но решила не лежать весь день, т.к. и так вся неделя прошла впустую из-за пмс и кд. Встала, быстренько посмотрела видео про уборку и пошла убирать у себя, даже пол помыла)) Отличный день, а еще только обед.

Вчера нашла инструкцию по ПИТам и отправила. Раз ленивые людишки не хотят работать, сделаю все сама, как обычно.

Снилось море и мама, не плохой сон. Запишу в кип, тут уже нет букв.

8 марта. Угу. Правда остаток дня часов с 10 вечера я не помню от слова совсем. Мде. Ну а хуле столько всего горючего. Надо отоспаться. Хорошо хоть сегодня на работу не надо) но лучше бы вчера. С Сашей опять хз что. Наверное на жену наехала) да и пох. Все равно ж приехал за мной) мальчику Андрею оказалось всего 25 годиков( жаль... А он мне нравился) а в игре ... Я наверное уже в ЧС у половины сервера) мужа ищу) геймера да вовера) ляяяя только не помню ничего. Опять куча людей писала мне) ну вот какого память отрубается(( скоро у него ДР. Купила безделушку) деньги дарить? Так они у меня блэт заканчиваются уже) короче хз. Юзает он меня не слабо) отдачи по чувствам ноль) надо спать .

Нашла свою запись от 5дек 2021г:
* Не чувствовать сонливость и не хотеть спать днем охуенно, как будто перестала болеть.

*Две области своей жизни я все же налаживаю относительно успешно - сон и зарабатывание.

В работе больше всего расслабление приносят не столько деньги, сколько понимание, что могу стабильно зарабатывать. Стабильность - такое приятное состояние, что ради него хочется каждый день работать, поддерживать эту машину, кот едет.

Назначила встречу недалеко в парке, мжк не пришел.
2 дня была полна решимости найти что-то возбуж, но после долгих сидений и сегодняшнего наеба мжк все упало.
Им всем нужны вежливые семейные разговоры перед тем, как предложат встречу. Feeld в этом плане круто работал - но там быстро кончаются анкеты и кроме 2 удачных встреч больше не было даже переписок интересных.
Про голландца думала, что все его няшные смайлики и дружск общение - вероятно просто вежливость, с которой в Голландии принято общаться. И он наверное заебался от моего внимания, блядскости и ниче не пишет. Сексуальный мужчина.
Трансик поддерж Палестину. хотя по ее анкете можно было догадаться - с ее поддержкой BLM

Посмотрел б/у ноут - при проверке он показался вполне удобным, и купил его. Мой старый ноут уже разваливается и нет ув в том, что он дальше будет нормально работать.

Теперь буду возиться с новой машиной, настраивать её. Надеюсь, она проживёт хотя бы 3 года.
*
В метро пару раз устранил мелкие НЭ и от того, что была сосредоточенность, нацеленность на результат, он получился клёвым: не просто прекращение НЭ, но и какое-то специфическое удв от этого, прилив энергичности.
*
Работаю и преодолеваю усталость при этом. Сделаю сегодня только план-минимум по заработку. Нравится, что усталость в целом приятная, и преодолевать её тоже приятно. Я не насилую себя и не истощаю такими усилиями.

Тюлений день: спать, есть, бытовые дела, снова спать. Перечитывала дневники с ноября. Познавательно, как прожила этот период и что волновало. Сделала выводы, чем себе помочь и на чем акцентировать внимание сейчас. Горло болит, стараюсь что-то сделать с этим, болеть низзя.
++
На сайтах появляются вакансии, мониторю периодически. Есть мысль, чтобы незнакомые понятия переводить и читать на польском. Это позволит лучше понимать страну потому, что физ работа не предел, есть и другие люди.
++
Незаметно за полгода вокруг меня не осталось никого кроме Кота. Не хо говорить, что он в этом виноват. Каким человеком я стала, что должно было случится для такого расклада? Что занимает мои мысли?

Вчера, когда проснулся, то было радостно и хотелось жить. И потом в течение дня вспоминал это чувство радости.

Сегодня тоже вспоминаю, и обращаю внимание на весну. Вокруг обыденные унылые лица, весна на них не действует (или это не заметно), и я как-то под влиянием стадных механизмов тоже забываю про весну.

Забываю ещё и потому, что отвлекаюсь на "дела", работу. Но это просто привычка так относиться к делам. Например, вчера я порождал упорство во время работы вечером, преодолевал усталость. 2 года назад я этого не мог делать .

И вполне реально за пару лет приучить себя помнить про озв и поддерживать насыщенное состояние прямо во время бытовых дел, работы, обсуждений и т.д.

Отпросилась с работы, было плохо и хотела бы никогда туда не возвращаться. В понедельник открываю компанию и гори синим пламенем. Это надо как себя не любить, чтобы волноваться: не выгонят ли меня из ада. И руки у меня из нужного места, думаю что на жизнь заработаю. Пока идет адаптация макс эконом и работы. Если я те же 10-12ч буду сидеть за ноутом, то будут и заказы и база, и контакты. Тут ничего не будет кроме мин зп. Больше не готова откладывать, больше не готова так пахать физически и смотреть, как превращаюсь в депресивнное нечто. И я заслуживаю зарабатывать тем, что люблю. Я заслуживаю на жизнь, черт возьми! И это лучший подарок себе на 8 марта и ещё 1 праздник.

Л. начал странно себя вести. Проигнорил вопрос, идём ли мы завтра куда-то, на обед и ужин впервые за все время не позвал.
Ну и пошли они далеко и надолго. Мне не 14 лет, чтобы разбираться в чужих чувствах. Если что-то тревожит - поговорил бы.
:)
Только показалось, что на работе какой-то приятный движ появился. Показалось.

Хотя по задачам вроде сейчас довольно хорошо стало. Главное, чтобы тоже, не только показалось.

Ужасно сильно болит сегодня голова. На работе ни одного цветочка от коллег.
Единственная девушка в мужском коллективе.

погулял 1,5 часа с новой двч. неск раз возникло НО, к тому, что мало где работала, не хочет уезжать отсюда, и сильнее всего «я со всеми ругаюсь, я такая». Понравилось, что во время этих нэ, заметил в себе это, различил, и получилось устранить. Культивировал ясность «что я себя травить не обязан», и ув «она спит».

Понравилось позиция инженера, во время прогулки, я занимался исследованием человека, дохуя всякого говна во мне вылезло, но некоторое заметил, и рад этому.

щас отравленное сост, по сравнению с обычными встречами меньше, если то было 10, то щас на 3-4.

Позаботится о здоровой еде. Забыла, когда ела 3 раза в день хотя бы, не налетая на холодильник и чтобы полезно было. Потом удивляюсь состоянию подавленности, ведь физика тоже влияет. Как и нормальный сон. Хоть что-то иметь из базовых потребностей.
++
На работе тяжело, не успеваю делать, как напарница. Оставила меня с процессами и греби как хо. С одной стороны я её понимаю, может быстрее будет адаптация. Напоминаю себе, что я тут месяц, она - около 2-х лет и разница есть.
++
Получила зп, премии не будет. Даже с учетом рабочей субботы - это ни о чем. Напоминаю себе, что нужно время и ничего не берется ни от куда. Фин учет начала вести в таблице, блокнот достал.

Выгрызла в Корошле 2 красных пуфа, осталось 2 аксессуара - зарядить катушки и газировка. Час безлимита весь использовать не смогла, на работу было пора. Во Фруктах новая локация - гольф-клуб. Безлимита было почти 1,5 ч, но по работе отвлекалась, на сложном уровне застряла, продвинулась мало. В ГП сцена с дементором в поезде пройдена на 11/18.
1-2-3-2-13-37-13

Мысль, что с работой такая же ситуация, как в октябре с переездом. "Не смогу. Не справлюсь. А что если вдруг..?" - и в итоге справилась, не подохла. Ну неужели нет других вариантов кроме этих грузов? Начинаю думать, что решение пойти сюда глупое. На 2 фронта не получится полноценно, упахиваешься, не живешь и денег нет. Оставить фриланс и сделать из него бизнес было страшно. Таскать груз за 20 zl ч условно не страшно тебе? И не решаешь ничего, не учишься и не имеешь толком. За то это стабильно. И что этого хватает? Без смысла - ключевое. Мне нужен план, обдумать серьезно и возможно попросить конкретной помощи на время. Дошла до точки, когда бизнес не страшно. Страшно оставить всё как есть.

Хотела написать, что я молодец выполнила мини-план по работе - по заработку и времени, а потом поняла, что это неверно. Произошло ровно то, что я захотела вчера, в чем испытала ясность и решимость. Это кажется даже удивительным, что все случилось ровно так, как я захотела, но нет. Так происходит, когда я перестаю считать себя жертвой обстоятельств и уверена, что могу. Да даже не стоит вопрос в том, что могу. Хочу вот так и так и происходит, потому что на самом деле нужно только захотеть, а не считать себя зависимой от чего-то внешнего. Будет ровно так, как я захочу. Я при этом железобетонно уверена, что так и будет, нет сомнений.

Снится апокалипсис: мир в разрухе, кругом трупы, а мы танцуем на костях.

Другое: учим китайский. Тебе по работе, мне по приколу. На мою базу японского ложится легче, т.к. ключи для письма из китайского. Грамматика тоже на удивление простая. Для среды смотрим небожителей, плюс генш теперь тоже на китайском.

Другое: завтра в лес!