В моих порождениях ОзВ не хватает важного - важности, значимости этих восприятий над всеми другими привычными мне восприятиями. Без этого их трудно удерживать и порождать в сложных ситуациях, например во время работы, и их переживание поверхностно и редко получается вырваться из привычного фона. Ухватиться за эту значимость непросто, иногда помогают недавние ясности или желания сопровождающиеся этим. Например, у меня это желание почитать определенную книгу, в которой, как мне кажется, есть важная информация, чтобы получить кое-какие важные ясности. Это сопровождается чувством цепкой хватки, как будто ползя по скользкому склону вдруг удалось ухватиться за что-то прочное.

иногда хочется написать в ответ на чужие посты тут что-нибудь поддерживающее. слегка грустно, что этого не сделать, хотя, конечно, в отсутствии комментариев etc вся концепция. просто еще типичное такое: «мне хочется сказать тебе что-нибудь хорошее, а что я могу»

еще вот сейчас хочется спать

я редко вижу красивые сны. как-то давно один раз снился город, какой-то весь высокий, воздушный и карандашно-акварельный; бело-бежевый. часто снились полеты, вот бы снова

это такое странное ощущение во сне летать кажется совсем естественным потом просыпаешься и не понимаешь как может не получаться если вот же вот так оно работало

чаще всего четвертичные кошмары и целостный аляповатый бред

Сижу, смотрю, восхищаюсь и изучаю рисунки одного автора. Да, он старше, да он скорее всего посвятил большую часть своего времени на рисование, да у него явно лучше оборудование чем у меня, и много еще таких примеров. Но я не могу не сравнивать свои попытки подражания его работам. Мне очень нравится его стиль, все, абсолютно. Я хочу рисовать так же. Но всегда не то. Хочется разбить монитор когда я даже базовую болванку рисовать не могу так же как и он. Может рисование это вообще не моё..

Ничего полезного почти не сделал за весь день.

Никому я не нужен, никого я не знаю и никто меня. Мне кажется что у меня 2 пути в будущем - одинокий офисный планктон или одинокий уличный бомж.

вообще забавно, как больше половины книг, с которыми я вожусь по моей подработке, случайно оказываются действительно мне ценными и в моменте нужными

вот эта последняя местами чуточку сомнительная, когда автор совсем уж увлекается рассуждениями, но в целом в ней нормальным языком объяснено про осознанность, и весь этот раздел про работу горя?

много думала об этом, даже пока не сидела над текстом (сейчас вот снова за него села! правда, температура и зубная боль к ней впридачу преисполниться осознанности не особо помогают)

Блц.
Закончила инктобер, вернулась к арту, который начала в подарок полгода назад.
И поняла, что главного персонажа - это хомяк - нужно менять. Знать бы ещё, на кого именно.
И позу тоже надо менять - отдаёт союзом (рабочий и крестьянка, вот это всё), а не должна.
Хомяка выбирала, потому что подходит по образу (ибо хомячит), позу - потому что, блин, это классическая поза мага.
Похоже, это то самое "всё херня, переделывай".

Я хз.
Забить на символизм и взять котика, что ли. Все любят котиков.
Придётся пойти ещё раз перечитать этот кусок лора.
***
Начало ноября?
Подержите мои тапки!
Два часа ночи, они там всё ещё по крыше шарятся с фонариками. До полуночи что-то делали, ща что-то ищут.

Решаю действовать! Пока идём на работу, беру за руку, удивлённо смотрит. Смеюсь.

Пока никого нет, в темноте на кухне нервничаю, снова хочу взять тебя за руку, но теперь протягиваю свою, предлагая.
Взгляд на руку, потом на меня, снова на руку. Улыбается, соглашается.
Ну всё, закрутилось! Будем дружить?

Surf curse – Disco!

важно правда разобраться с этой штукой про редактуру (особенно про саморедактуру!): что мне сложно отделять мелкие и неважные правки от важных, что я могу три часа переписывать абзац из-за слова (выбор которого вообще несущественен!) и при этом проглядеть что-то куда более критичное

понятно, что еще это про субъективность человеческого восприятия, но еще или что-то психологическое, или про отдельный рабочий навык, которого мне не хватает

и мои тревожные мелкие вопросы подзадалбывают

хотела написать, что в жизни я вообще-то противоположность перфекциониста, так только в работе с текстами получается, а потом подумала: а точно ли... в общении не противоположность мб

Вчера я проснулась и выбрала не работать, а сегодня мне так не хочется работать снова. Я хочу отдохнуть, но это потому что, сбила себе режим и начала ложиться в 5 и вставать в 12:40.
Ну и потому что я нашла очередной метрососалик (метроидвания + соулслайк) в который дико залипла
Надо что-то сделать с этим. Может быть, заранее готовить себя ко сну в войсе.

Бальзам для сна наудивление начал работать. Надо его задействовать сегодня по назначению и лечь спать как можно раньше.

Да как же достало то. Я осталась виноватой, что никак не отреагировала на сообщение. Да какая мне вообщем то разница зачем один принёс другой попугаев. Это не то что мне хочется обсудить вечером моего выходного. Я вообще редко общаюсь с кем-то по переписке. Не очень мне нравится такой формат. Разговаривать надо лично и наедине. Ну или по телефону хотя бы.
На работу я вообщем то шла с нормальным настроением. Но переполненная маршрутка, запах пота, на работе опять стоят пустые бутылки. С утра нужно все проверить. А я видители не иду к ним пить чай. А когда пришла не подключилась к их увлекательной беседе о нариках и тп. И сижу типо молчу, дергаюсь. Да меня уже эти фразы вывели из себя

Работаю без выходных в жуткой запаре. Сегодня ругалась с девочкой, аж руки у меня тряслись и сердце колотилось. Заняты все дизайнеры, но делаю я. «Я не хочу помогать коллегам», несмотря на то, что перерабатываю уже 2,5 часа. Это я так помочь не могу. Разрываюсь между задачами. Ненавижу эту работ и этих коллег. Я за 2 недели в офисе была 1 или 2 раза. Это у пеня такая жопа, что не могу выделить время на дорогу. Сижу за столом как проснусь и пока не лягу. Задолбали. Так мне еще и «спасибо» забывают говорить, я уже молчу о премиях и доплатах за переработку.

Песня утра "Беспечный ангел"... братишка, столько лет прошло, а как будто вчера. Гребаная осень. Хандра з а д о л б а л а. Столько надо сделать, а руки не поднимаются. Уйти бы на больничный, но хрен ведь запишешься. Да и чего себе то врать, даже на больничном нихрена не буду делать. А ведь надо... Спасибо, хоть сон был более менее. Но состояние все равно разбитое. Ладно, перестаю ныть и все же начинаю работать...
Ну или делать вид.

С 15/10 не разговариваю с мамой. Ну причина одна и та же. Перепил. Сейчас заканчивается отпуск. И в кое то веки я сделала в отпуске что то полезное. Спасибо Людке моей, иначе все пошло бы по . Короче. Я обновила обои в зале. А самое классное у меня теперь стена с ночным городом. Красота неописуемая, для таких фантазерок как я вообще праздник. Возможно так себе достижение, но для меня это целый подвиг) я горжусь собой) в остальном. Думаю как и прежде. Макс пиздабол пробухал мой букет)) впрочем иного от него я и не ожидала. Все так же играю с Лёшей. Правда хз что я там отмочила в последний раз. На работу мне послезавтра.Не нужно говорить, что я в восторге) Но зато дома меня ждёт мой уют и кот)

Прошёл сеанс. Всё свелось к привязанности. Вкратце: я не хотел бы потерять этого человека, но наше "хочу" - это не то, что всегда исполняется, касаемо ситуаций, которые не зависят от нас. И надо работать над отношением к этому. Ничего сверхнового, остаётся только работать.
Темы нереализованности и зависти проговаривали, но акцент не делали.
Вряд ли я пойду на второй сеанс в этом месяце. Нужно это всё делать самому.
Рассказал Р., но не упомянул, что касаемо его всё это. Кринж. Всё ещё пытаюсь намекать, будить воспоминания, интересуюсь им и делюсь тем, что волнует. Ожидаю поддержки и добрых слов по привычке, но всё за год уже изучено.
Всех держу в курсе, раз уж им плешь проел за этот год.

В ручке заканчиваются чернила, а у меня стремительно закончится мотиваци и желание работать в этой компании.
Очередная очень "продуктивная" встреча с бухгалтереей, в которой на меня орали и макали в грязь лицом. И даже не дали показать документ.
В этот раз я уже не выдержала и психанула, благо сидела у себя в кабинете. С. вроде успокоил меня, но чёт... Это все такая херня. Здесь много плюсов, но ложки дёгтя слишком огромные для моей психики.
Завтра, думаю, позвоню бывшему шефу, а ещё кину удочки в пару вакансий.
Заебало. Всё это говно заебало. Я так больше не хочу и делать для них больше ничего не хочу.

Серая хмарь ноября так и предлагает упасть в её объятия, особенно, когда сидишь в теплом автобусе/такси и куртка с шапкой заменяют одеяло...
Спать хочется невероятно, ибо пить таблетку нейролептика, а потом спать пять часов, очевидно, было не лучшей идеей, но штош.
С другой стороны, каким-то чудом я встала, и даже не особо опоздала на работу.
Успокоила работает - эмоции и мысли есть, но все переживания, тревожка и паника скрыты где-то под железным занавесом и тревожиться не получается чисто физически, что радует.
С другой стороны, сегодня надо будет выседеть крайне сонный денёк и что-то сделать.
И пусть уже решат все, насчёт формата моей дальнейшей работы. Надоело сидеть без новостей.

Безумно хочу спать. работе вообще не идет. сегодня хоть заставила себя принять душ с утра. достижение. уже не знаю как мне составлять свой режим, чтобы успевать хоть что-то после работы и при этом высыпаться. на этой неделе еще и придется работать на выходных и каждый день какие-то планы после работы. надеюсь хоть смогу себя в порядок привести, перед тем как пойти на мероприятие. хоть Н и сказала, что это не празднование др, думаю все равно нужен символический подарок. вот надо еще выбрать время сходить его купить. наверное сегодня. не буду как вчера спать сразу после работы. лучше реально заставлю себя лечь в 10. для меня не проблема уснуть, проблема заставить себя не сидеть в телефоне.

Я не могу находиться на работе, не могу находиться и дома. Одно знание того, что в одном доме со мной, буквально за стеной, в другой конате есть ещё один человек, который двигается, разговаривает, издает любой шум, просто вызывает желание разбить всё к чертям. Собрать вещи и сбежать. Я не могу находиться в присутствии других людей, и даже нахождение моей мамы рядом со мной тоже раздражает. Я не хочу чтобы со мной разговаривали. Не хочу чтобы дома были хоть какие-нибудь звуки.
Пожалуйста, оставьте меня одну. Оставьте меня в покое...

У меня есть джинсы моего размера и длины, ура! Чуть-чуть меньше бомж стайл.

Сама предложила провести днд, сама теперь себя накручиваю, что будет говно. Молодец)
В любом случае наработками смогу потом сама пользоваться. И о чем я думаю вместо работы?

От таблеток тошнит жутко, скорее всего из-за горечи. Давно не чувствовала себя такой беременной :D

Время расплаты: отдавать сегодня 29 кесов из 40. Думаю, впрочем, перенести до следующего понедельника один из возвратов, предназначенный С., — наверное, поймёт, а выводы все и без того уже сделаны.

Занятно: две работы, третья с нового года намечается, а я до сих пор нищий. Надо полагать, в силу моего безалаберного, брезгливого отношения к деньгам.

Всё ещё чувствую, почти два года спустя, что занят какой-то сущей бессмыслицей, и офис картину, конечно, не исправил.

Надо держаться в руках и не проваливаться в каждую женщину, проявившую интерес. Влюбчивость в свете моего состояния — пожалуй, строго минус.

Как всегда распавлинился. Когда-нибудь вскроется, что я любитель хип-хопа, а не эстет.

Спал до обеда. Сегодня на работу.
Мыслительная жвачка очень навязчивая, пытаюсь освободить голову.
Хотя что общаемся с ним, что не общаемся, мысли постоянно роятся. Неужели мы такие травмированные созависимые? Я качаюсь от него, он от себя и кого-то там.
Однако сейчас я чувствую, что настроение медленно, но стабильно становится лучше.
Стоит начать думать о себе, пока запал не пропал, и сместить фокус внимания с Р.
Завтра сеанс.

Довольна творчеством и день воспринимается длинным, немного насыщенным и немного продуктивным, хотя кроме творчества ничего не делала, и в нём самом прогресс минимальный, очень медленный.

Поняла, что чтобы не прокрастинировать разные занятия, могу в подобные дни фокусироваться всего на 2-х делах - работе и творчестве, всё остальное пофиг, тогда пропадает этот хаос и скачки внимания. Даже не читала сегодня и пофиг, не хочу больше себя пихать к этому, раз не хочется, а творчество затягивает.

Завтрак сегодня был через 4,5 часа после сна. Если мне дать волю, я наверное до вечера могу не жрать, ну что за блин.

Сегодня на работе К и СП встали на защиту Н. От меня. Типо зря я на неё наговариваю, она же все делает, просто не записывает. Вот серьёзно?! То есть тут стараешься, чтобы все было проверенно, чтобы не было никаких проблемных ситуаций, а в ответ впредь делайте пораньше, чтобы задержек не было. А на замечание что Н вообще не проверяет с утра я получаю упрёки. Ну капец. Эдакая злодейка.
Попросила назвать некоторые факты обо мне (нужно для поста) так ещё и невзначай получила упрёк что умничаю и слишком стараюсь, типо все равно никто спасибо не скажет.
Хрень какая-то. Выбесили и расстроили. Завтра буду все сама молча делать. Может хоть выслушивать не придется

Посуда вымыта, картошка начищена и закинуть в мульиварку, вещи в стирку, а я валяюсь на диване... Думала поработать, но чёт ни... А. вроде не против поиграть, так что можем попробовать, а если не выйдет, мб вечером в Вальхейм. А если и там не выйдет... Карочи, ой, найду я чем заняться.
Осталось нажарить котлет, может, сварить овсянку/яйки, вымыть себя, да постель сменить. Всё это вот вечером или ещё в течении дня.
Устав и на работу особо не хочу, но нада. И нада таки их там дописать, чтобы уже все решить окончательно с тем, как я дальше буду работать, потому что задолбали переносить решение.

Сегодня утром работы что-то нет. Р не ответил, сам работает.
Я прямо на каком-то чилле, хоть и не выспался. Снова ищу подвох. Как может быть так плохо, а потом легк
Слушаю музыку, которую отложил давно-давно. Всё же если откладываешь, чтобы расслушать попозже, значит, что тебе с вероятностью 70 процентов не зайдёт.
Коллеги играют в карты.

из списка вещей, о которых я ни с кем не разговариваю: меня ужасно мучает вот это ощущение себя беспомощным ребенком.

ладно, Д. замечала эту штуку со стороны, мы чуть-чуть обсуждали, но не настолько

и не чувствовать себя достаточно взрослой (ответственной/волевой/компетентной) ужасно, и какая-то часть меня тоже знает, что это про долгую работу над собой, а какая-то, ну... я

в последний раз я себя чувствовала действительно взрослой в 15-17, если там вообще были какие-то чувства, кроме упрямства и гнева, и я часто говорю про этот возраст в т.ч. потому, что скучаю именно по этой черте тогдашней себя