Работаю. Очень много недовольства и как будто нечего ему противопоставить, это фактически состояние брюзжащей бабки. Хочется опять сделать забег на устранение разного но.
Записываюсь к стоматологу. Давно пора.
В итоге на этой неделе еще 5 значимых дел нужно сделать.
В целом состояние приятное.

Купил флиску, надел тёплые носки, которые завалялись в рюкзаке. Теперь уже не холодно и блгд к себе за то, что сделал жизнь комфортнее.

Я могу делать жизнь комфортнее в мелочах, но в крупных вещах (напр., переезд в другую страну, отношения с лд, работа с НСУ) у меня импотенция, я не способен на долгосрочные упорные усилия. Быстро опускаются руки.

Это постепенно изменится, если я буду продолжать тренировки упорства и настойчивости.
*
Ездил по делам, неуспешно. Нет рзчр, завтра съезжу в ещё одно место и попробую там снова.
*
Сижу в кафе и работаю. Цель - не только выполнить план по работе, но поддерживать фоново нсщ в процессе.

Самочувствие так себе. Всё-таки 7 часов сна мне недостаточно.

Час на залипание в чатах и тиктоке, час на пробежку и дела.
Прикольно, что сегодня бегала по той же программе, что месяц назад, и месяц назад я выдохлась на половине, и не добежала, а сегодня это вв легкой нагрузкой. Не знаю почему так, особо тренировок в этот месяц не было. Из-за дпо?
Немного приятно переживается, что у меня сегодня рабочий день

Настроение серое, но больше скатываюсь в уныние. Весь день работа. Я уже успокаиваюсь. Как бы это страшно не звучало, но это ее выбор. Около года назад, когда еще бывший муж ее терроризировал, я спросила, почему она не боится смерти? Ведь сколько таких психопатов, которые просто не контролируют, что творят. Мне тогда стало за нее по настоящему страшно.. Она сказала, что понимает, но не может расстаться. Это ее решение, ее выбор, это не фатальная ошибка, как я думала сначала..
Возможно, скоро у нас будет полная команда
Жду с нетерпением мужа, приедет в пятницу, не виделись месяц. Поругались сегодня с ним немного, но быстро помирились
Хочу выходные скорее. Везем группу на рудники
Пока с алко

сон 1 - 8 . Довольно легко выбрался из охуения, но не чувствую себя бодрым, энергичным.

И вчера так и не выпнулся работать, нет потенции. Не осуждаю себя за это. Но все равно было бы лучше, если бы я мог продуктивно работать каждый день.
*
Сегодня холодно и дождливо, а у меня только лёгкая куртка. Не хочется ещё несколько дней постоянно мёрзнуть и портить себе удв от поездки. Мб куплю какую-нибудь жилетку, чтобы носить под курткой.

Каким-то удивительным образом я умудрилась вчера сделать все засыпавшее меня и даже уйти с работы вовремя. Ай да молодец. Дома вечером болтала с Н., нажарила печёночный оладьев. Сантехник пришёл, починил сливной бачок в унитазе, в ванной проблема с водой снова возникла от той детали, что находится между краном и душем. Её сняли, до выходных я моюсь и купаюсь под краном напрямую, но это лучше, чем ничего. В выходные продолжим и, надеюсь, закончим уже эту эпопею.
Вода в машинку вроде тоже начала набираться, вчера запустила тестовую короткую стирку на пустой барабан - все ок. Сегодня попробую постирать уже пробную партию вещей и буду молиться на лучшее.
А ещё я легла спать в 5 утра =___=

ЛТ!) вот что он мне написал. Знал бы только, что это отпечатается во мне сильно и навсегда. Расцвела немного) но... Надолго ли? На работе ад кромешный. Осваиваю новый участок деятельности. Тоска. Ответственность зато...) зато позволило взглянуть на всю эту мышиную возню как бы со стороны. Звонили с ДР банка, вероятно есть вакансии. Так ещё ж отсюда надо уйти. Стоит ли сейчас менять? Я опасаюсь через истекающие 6 мес снова стать хуй пойми кому неугодной или что-то ещё выстрелит в головах этого "руководства". Нужна страховка. Поэтому и туплю в растерянности. Говорят, не держат никого. Ок. Просто та ситуация в январе до сих пор не отпускает мое сознание. Обидно сука... Так мб рискнуть? Знать бы)

Вчера сделал одно важное дело, ради которого, собственно, и приехал в город.

Потом погулял по району, ел вкусное. Накопилась усталость от суеты и хаоса толп людей, поэтому пошёл в относительно безлюдный парк, сидел на берегу моря. Было приятно жить.

Вечером не хотелось работать, но всё-таки начал, втянулся, и сделал план по работе
*
Сон 1-8. Мне тут жарко и неудобно спать. По утрам довольно сильное охуение.

Утром долго сидел в кафе и различал вв, искал -- чего мне не хватает. Почему я не чувствую себя по-настоящему счастливым.

Подрочила и кончила снова. Насыщенная, называется, жизнь. И я что-то там еще хотела сделать с апатией.
Но, решила снять сегодня видео для рекламы, то есть, апатия все-таки не максимальная. Возможно, оргазмы даже сбили ее, птч состояние изменилось.

Что клевого: работала и читала книгу по генетике и психологии.

И не в 1 раз сделала вывод, что мне надо управлять вв, чтобы зарабатывать деньги.

Ну, как и было предсказанно (с) вчерашнее лёгкое бездельне обернулось запарой сегодня, поскольку помимо обрисованных заранее задач свалилось сверху просто ВСЕ. Я думала, что вот порешаю текущие задачи, до обеда и выдохну во второй половине дня и я их порешала по плану, но вот села обедать только сейчас, потому что напрелетало =_= и главное напрелетало моё нелюбимое - общение с людьми, от которых очень срочно очень что-то надо.
Хочу в будущем иметь такую работу, которая минимизировать мои контакты с людьми =_= Даже с коллегами. Я, конечно, экстраверт, но рабочее общение высасывает душу порой, как дементор.
Ладно, зато у меня вкуснве наггетсы со спагетти на обед.
Поем - и в бой.

Зашла сюда написать, что я вчера и позавчера вкусно потрахалась с большим хуем (что само по себе удивительно), и вчера еще кончила, пока мне дрочили.

На мое мероприятие люди почти не записались второй раз подряд, в первый я его перенесла из-за этого. У меня сильная апатия, хочется сложить руки, не делать ничего для рекламы. Я могу это сбить ясностью, что в бизнесе и самозанятости есть фактор неопредленности, и ж не облажаться перед записавшимися, но я продолжаю ничего не делать.

Вчера делала практики из одной книги по психотерапии и это пиздец как влияло на мое сс, депрессивные НЭ проходили сразу. Но тоскливо-апатичное нечто убирать пока не получается.

Работаю и немало.

Немного эйфории на ночь глядя:
- на юдо 800 человек, которые нужны
- ЦА переехала от войны тоже, не думала об этом. Оказывается, что есть возможность того же, но для Европы
- 10-15 писем лучше, чем ничего.
- утром сократить фрирайтинг в пользу писем.
- я не люблю людей и зачем к ним ломиться. Моего формата заказов вполне хватает на сейчас.
Цель - открыть ИП в Европе и податься на карту от ИП, страхуя опу работой если она тут останется. а не останется, то другую найду. Сейчас спать и быстро, утром с рассветом вперед.
Из полезного: душ, маска, голову помыть успела. Блинов обожралась ( Походу убрать ещё и вкусную еду будет не очень в кайф. Подожду.

Salem, я не знаю увидишь ли ты это смс или нет. Хочу сказать, что твоё состояние можно попробовать улучшить. Мне помогло несколько книг:
Анастасия Залога "Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку"
Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой"
Может тебе тоже будет актуально. На Флибусте все есть.
+++
После работы, в другой работе. Думаю, что должна выделить время на создание своего продукта. В ином случае обречена бегать в финансовом колесе и не иметь ни хрена в итоге. Думаю подвинуть график на час и сделать рассылку. Хоть что-то больше, чем обычно.

Неудовлетворенность своей организацией. Я пишу все что мне нужно сделать/купить в одно место, без выделения каких-то задач и какой-либо структуры. Обычно норм, но иногда есть впечатление сильного хаоса от такого. А другие способы пока у меня не прижились.
День пошел не по плану, но вот так. Главное выполнить всю работу и все другие дела.

Проснулась в 3.00 и больше не уснула.
Отработала смену. Экспериментирую: не смотреть на часы, делать только свою работу, не крутить в голове, как пошло все - идёт веселее. Думаю сделать себе режим: 03.00-21.00. Оказывается мне нужно около 2-х часов после пробуждения, чтобы быть живой.
Получила выписку с бух. Мое проживание в стране стоит 300$, которые она забирает себе из зп. Учитывая минималку, это таки очень прилично. Думаю, было бы круть - платить 300 и не получать никаких доков и прочего. Но так не бывает:)
++
купила шоколадку рафаелку. Без орехов прям кайф.
++
Планирую потихоньку solo год - кидаю в папку все, что хочу сделать и выяснить.

Рабочий день проходит... Никак. Я больше залипала в телефоне и болтала с коллегами, чем работала. Чую, мне это все откликнется, но об этом, как и он нормально выполнении рабочих задач я подумаю завтра. Сегодня и так в целом проверила большой блок документации.
А завтра сяду уже за приведение текущих документов в порядок
Утром проспала все на свете, но надеюсь это был последний раз таки.
После работы планирую нажарить таки оладушков, заняться вечерней рутиной и, если останется время и желание, то сделать ещё и маникюр.
Ну и пусть хозяин таки согласится на попламную оплату починки сантехники. Это бы здорово помогло моему бюджету.

Решила пообедать в пекарне, чтобы потом в магаз и дома готовить. Как из автобуса вышла, соблазнилась на зелёный, перешла улицу. Блин, пекарня-то позади! Зато впереди ещё одна. Там тоже вкусно. Захожу - за одним из столиков девица с тетрадками, бумажками, пишет что-то. Не удивилась - думала, студентка совмещает обед с занятиями. Но это оказалась продавщица. Меня обслужила и опять за тетрадки села.
Сделала рывок на работе. Завтра надо с главбухом перетереть, иначе всё встанет.
1-2-3-2-13-24-47

Чот в голосину ору с нашей шараги. Сессия должна была закончиться на той неделе, но расписание на эту неделю тоже выкатили. Администрация сказала: "ну вы как-нибудь со своим работодателем утрясите этот вопрос". Препод по рекламному делу, которого у нас на этой сессии ещё не было: "так, чо мы с вами проходили? чо вам давать?" А мы такие: "а хуй знает, у нас в пяпницу итоговый экзамен по вашему предмету был". Препод такой: "ачовсмысле?" А мы такие: "ой, да мы сами охуели". Препод такой: "даблядь и чо нам делать?" А мы такие: "ой, да хуй его знает, нас вообще тут быть не должно".

59.25
Выписала вчера еще чеков, впч не получала и ничего не смотрела. Постояла под душем, выпила мелатонин. Легла в 22, уснула около 22.30. спала без просыпаний и проснулась в 6.30. Сост не охуевшее уже, как последние 3-4 дня после просыпания. Работать не хочется.
Вчера различала, что устала от охуения от обожания голландца. Это тупые пэ, тупое по, бесконечное ж пр впч. Пэ стали выматывать психику.
Возникало ж внутреннего спокойствия, непривязанности к чему-то внешнему. Ж чего-то приятного в своей психике. ж понять, что еще отравляет. какая жкс и нокс.

1.Встреча с лосём на желез дороге. Очень близко. Выскочила фот и дев с соседней машины тоже. С воплями " Офигеть, лось!".
2.Сериал "Сигнал" на польском, две серии чуть не заснула, но завтра на работу и в свою жизнь.
3."Ты такая смешная, когда злишься" - чувак, ты слишком пользуешься моим отношением к тебе. И да, вранье в мелочах, не забывается. Наоборот подталкивает к планированию соло года.
Может потребность взять этот соло год и причина того, что замечаю детали, которые мне не по нраву совсем. Перестала ревновать к бывшей, напрямую спрашиваю об отношениях и событиях. Ведь, если мы будем вместе, эта реальность станет моей. Спрашиваю себя: это то, что действительно хочу или заигралась?

Сантехник до меня таки дошёл, но сегодня ничего не сделал, т.к многое надо купить и многое надо поменять. Итого вместе со всеми материалами и его работой починка унитаза и замена тубы выйдет мне в 7к =___= Блин, деньги разлетаются просто ппц. Всё, с этого дня таки экономим на всем, чем только можно. Я ещё заказала себе уходового косметоса на 6к, даром уже оплатила, плюс надо будет за сканер каждые 2 недели отдавать по 2к... Ппц, да уж, пересаживаемся на гречку и воду. Будем худеть 😅
Ладно, ничего справлюсь. Завтра мб постараюсь с хозяином договорится, чтобы он оплатил хотя бы половину стоимости ремонта. Это было бы кстати очень.
Мэх.

дофига практики общени на англ, нравится, как даже спустя день, я вижу пиздец какой большой прогресс. вечером, уже лучше, чем утром.

ещё день тут тусоваться. немного работы, потом немного моря, и в пн свал.

ещё пока летел в самолете, сделал практику пмф, и офигел, насколько она интересная.

сделал больше 100 фиксаций, есть неск интересных наблюдений, позже хочу сделать фрг и описать опыт.

Все прошло довольно неплохо. Напилась. Самое приятное было, что мама нашла квартиру рядом с новой работой, уютную. Она начала ходить в театры, бары. В нашем родном городе она просто увядала. Какой-то диссонанс, что семья рядом в том городе, где я живу.
Дома часа два искала семейные архивы. Интересно, кем были предки. Пробабушка ушла из дома и не общалась с родителями. Знаю только, что их раскулачивали и имена.

Ещё в последнее время, очень жалею что отдала песеля которая была у меня на передержке. Нашла ей семью. Уже нечего не вернуть, но так хочется вернуть время назад.
Думаю мне было сложно выдержать неодиночетво. Хочу завести собаку, но на самом деле хочу свою ту Марту назад.

Почти собрал все вещи.

Работаю. Мне ценно, что работа больше не приносит отравление и заёбанность. Я просто дожидаюсь момента, когда появится рабочее настроение и когда мне удобно работать. Благодарность к себе за это - за то, что я выработал нормальное отношение, и организовал себе комфортные условия работы.
*
Клиенты подкинули задач, и ближайшие 2-3 недели надо будет вкалывать больше обычного, чтобы всё успеть. Зато и денег у меня будет тоже больше обычного.

Все же в более привычном и менее авральном режиме работы спокойнее. То есть как выяснилось в авральном режиме (все срочно доделывается в последние пару дней, а то и в несколько последних часов) тоже можно что-то успеть, но нет гарантии, может, и не выгореть. Так что допинала лайн и сделала коллаж.
Кинопосиделки и кот.