Понял что я не понимаю чего хочу по настоящему. Раньше такой вопрос не стоял, всегда было что-то что нужно достичь, да хотя бы получение работы получше было неплохой целью.
Да, я хочу и хотел достич полного устранения нэ и я хочу иметь бОльший дом на большом куске земли.
Но все это как то.. что ли не то. Как бы цели обязательные, потому что жить с нэ некомфортно, а жить в бОльшем доме в сельской местности мне кажется комфортней потому что именно так я провел детство.
Посмотрим во что это выльется. Достигать серьезных Озв у меня не получается, но и нэ стали намного меньше.
Пока еще есть деньги не работать, но уже через месяц, максимум два мне придется плотно искать работу

Если я начинаю поздно ложиться и не делаю даже зарядку - становится хуево, это база. Почему я блять все время нарушаю эти простые правила.
Осталось 3 недели, я ненавижу свою работу, реально. Надо было уходить. Не деятельность, а просто устала от команды от всего этого. Хочется чего-то нового. Мне надоело. Или я опять недосыпаю и от этого все бесит.
В целом я передала контекст по всему, чем я занималась. Последнюю хуйню доделать и можно валить. Либо думаю о варианте еще хуево поработать и потратить всё-таки на учебу время без потери стажа. А потом найти новую работу.

Насыщенность жизни или ощущение таковой. Ничего особенного не происходит, но много мелочей делают жизнь какой-то полной, что ли. Пытаюсь различить, в чём причина и кажется, что нет определённого события, а именно всё вместе:
Приятное общение и смех, подготовка к НГ, высокая загруженность и продуктивность на работе, приближающаяся сессия, победа в конкурсе, концерт, зимний сад и фонтаны, упаковка подарков, ожидание поездки, планирование ДР, структуризация мест и досуга, планирование бюджета.

Захотелось прикрепить сюда фото красивых коробок с бантиками. Мне кажется, что раньше можно было.

Возможно мы с И. расстанемся. Есть большая вероятность.
Вчера у меня накипело и я высказалась по поводу дисбаланса в отношениях. Во вторник я после работы приготовила нам ужин, мне сказали а почему я до его прихода это не сделала. При том, что я сама была после работы. Помощь мне никто не предложил. Продукты я покупаю сама.
Лампу в коридоре никто за месяц не починил. Спланировал сам поездку за город, потом сказал денег нет, давай поделим. А если бы у меня не было денег? Я постоянно предлагаю куда-то сходить, он никуда не предлагает.
В итоге он написал, что мы поговорим и сутки мы не общались. Спросила про это, он сказал надо все обдумать. Короче в пизду такие отношения, даже если расстанемся

Стирка, делала таблицу для рб и другие мелкие, нудные, но необходимые и избавляющие от трв дела по рб.
Вроде хорошо, что я их наконец делаю, но понятно, что это и самообман тоже - состояние антинасыщенное и большие дела не делаются. Хотя всё равно я молодец, что делаю хотя бы мелкие дела.
Слушала аудиокнигу "Любовь к жизни", почему-то от нее сост заметно лучше - может я себе запретила получать впечатления.
Искала где скачать Гладиатор II - всё ещё негде.

Придумала вчера 2 работы на будущее - творч и ещё кое-какая. До этого казалось, что для меня комфортных работ в принципе нет, учиться тому что не нравится мне тошно, а вчера появилась надежда. Хотя надо многому учиться для них и менять себя.

Приехала на работу на час позже, уеду на час раньше.
Мне нравится такой режим, если честно 😅
Сегодня все равно одна в отделе тусуюсь, все остальные слиняли на удаленку. Ну и ок, мне же проще и спокойнее.
Поймала себя на мысли, что мне совершенно все равно на проект, его окончание и как и что будет.
А какой смысл бегать, волноваться, чёт делать, если никому по факту больше будто бы и не надо ничего?..
В общем, особенно, учитывая всю эту тему со снижением зп я подумала, что мне тоже ничего не надо.
Сейчас спокойно сделаю, что нужно, отредачу протокол, вкину изменения в отчёт и хватит. И то, если последний не успею сегодня, значит, в понедельник получат. Ваще как-то поэбать.

мелкая поймала ротовирус или норовирус, температура за 39
лекарства влетели в приличные деньги + такси
- 2 дня на работе
документы с развода должны прийти но хз куда и как
внезапно на средине готовки ужина заканчивается газ
заказчика удалось вернуть. Не профукать бы начатое. Пишется как с пинка.
Еду в такси и в пробке застреваю в соседних рядах с Котом. Больно даже видеть. Решение правильное, только неконтакт, аж трусит от одного вида. Успокаиваю себя тем, что адреналиновая наркомания пройдет, а здоровая кукуха останется. и что на самом то деле по фиг на меня, и мои ожидания были мало связаны с реальностью. Круто, что эти деньги есть чтобы их тратить на дела. Основное теперь - работа и кеш

Несколько дней писал рандомизированный стресс тест апи гугл диска. Это самое сложное, что вообще есть в моей работе - создавать такие тесты и исправлять тысячу ошибок, которые они выявляют. Зато это дает хорошие гарантии отсутствия ошибок и очень точное понимание того как это все работает и какие возможны проблемы. Эти гарантии иногда очень нужны.
И вот наконец этот тест заработал! А значит дальше все будет намного проще, теперь можно делать с кодом что хочу и нужно только проверять, что тесты по прежнему работают.
"Программа работает - не трогай!" превращается в "Тесты работают - трогай меня везде!"

Заболела. Болит горло, свербит в носу, немного поднялась температура. Бесконтролько лезут рандомные, сюрреалистичные мысли из-за чего начинает пухнуть голова и становится сложно сосредоточиться на работе.
И отгул не взять, потому что на прошлой неделе брала 3. АВ меня сама под порожком и прикопает, чтоб не мучилась (а может и не прикопает, но все равно неловко спрашивать)

из похожих историй про то, как наши реакции на людей иногда не про них, а про нас: в универе у меня была одногруппница, с которой одновременно хотелось завязать общение и с которой было больно как-либо взаимодействовать

почему хотелось: она выглядела умным человеком, который любит искусство, а еще у нее были свои шарм/эстетика

почему больно: она казалась каким-то двойником меня, но лучше. я пару раз выиграла перечневые олимпиады? она была призеркой Всеросса по литературе. я публиковалась с отдельными статьями с 17? у нее на втором курсе уже была штатная работа в модном медиа. мой рассказ полпары хвалили, когда у нас был курс по автофикшну? упс, ее рассказ с того же курса опубликовали >>>

Во сне подметала лестницу и еще собиралась куда-то лететь. Кресло было не откидное, увидела, что мужчина поменял билет, и тоже решила так сделать, очень торопилась, но мне помогали и все были милые. А в концу кто-то обнимал меня, но дурацкие уведомления тимс вырвали меня из этого рая(((
На работе движ, меня выкидывают из банка, этот непонятный бэнч, непонятно, что делать, с весны возврат в офис. Дерьмо какое-то. Я снова в глубокой яме, не хочу вставать, не хочу жить. Наверное, сейчас я ближе к тому, чтобы все закончить, чем когда-либо. План есть, все должно сработать без особых мучений. Почему я такая? Все хорошо, у меня все супер.

Как же много я на себя взвалила. 3 работы, ремонт и поиск машины. Организм истощен и все получается из рук вон плохо. Один проект поставила на паузу, второй сейчас вовсю горит. Ну а основную работу с графиком игнорирую. Не вижу для себя никакой пользы, пыталась от них уйти, но пока ни к чему не пришли и продолжаю испытывать чувство вины, что ничего не делаю. Ну а с другой стороны, зп мне платят там по факту, так что мне не за что себя корить.
Пора бы уже о себе больше думать и заботиться. Ни к чему хорошему такие жертвы не приведут.
Так что скорей бы уже порвать с этим работодателем. А еще бы уже закончить с ремонтом. Хочу пару дней хотя бы ничего не делать и не тревожиться по этому поводу ((

Письма вчера разослала (заодно заплатила за это почти 1.5к), сегодня уже совсем все отдала юристке, та ушла оформлять все в суд.
Было бы здорово, если бы дело быстро рассморели и все бы перешло во вторую стадию уже к новому году.
Ж. сегодня оформляют, но доков я не видела, не знаю, какая там будет сумма. Увижу уже когда директор подпишет и буду плясать от этого.
Ещё было бы славно, чтобы таки вопрос с увеличением зп тоже решился все же уж до конца недели.
Зуб начал чесаться и, как назло, я забыла дома лекарство для десен, так что придётся потерпеть до вечера.
Работать особо не хочется, если честно. Буду сидеть, разбирать бумажки и ждать новостей - там опять чёт неясно.
Но мне уже все равно.

Поздно легла из-за вчерашней грусти. Хз че на меня нашло, наверное из-за н. Не вывожу, когда кто-то в плохом настроении около меня, это в любом случае повлияет так или иначе. Стримы ещё тухлые были. Бля может друзей рил найти. Смешно бл
Надо как-то раздуплиться и начать работу сегодня. Не забыть про английский ещё.

Срок ожидания доков от 2-х до 9 месяцев.
Отказ делать работу вместо подруги. Сломанный комп - это аргумент, 2 месяца без починки уже нет. При этом никаких подвижек в этом направлении, а в соц.сетях серфинг есть возможность. Мне не должно быть больше нужно, чем ей.
Всратый сериал с юморком ниже пояса открывает больше того, что хо развидеть так-то. Пришла домой тошнило в прямом смысле этого слова. Не принимаю, не доверяю и не понимаю. Какой смысл в этом вариться? Зависимость от иллюзий, что раньше же так не было. Ну так маски падают на пол, дорогая, и твои тоже. Ты уже понимаешь все правильно, но продолжаешь ждать чего-то.

Занимаюсь спортом уже 3 день. Сегодня отлично поспала, 6.5 часов, потом просто валялась. Не хочется почему то рано начинать работать пока что.
Оценила такую вещь как стримы, когда нет друзей и не хочется заводить новых - очень хорошо помогает удовлетворить социальную потребность + развлечение.
Вчера хорошо поработала

пока ехал домой с зачёта по soft-skills, давний кент, которому не смог занять денег по причине их собственного отсутствия, предложил работу. какие-то пиар тексты писать, по деньгам ровно то же, что в офисе, но — главное — удалёнка

с учётом того, что, как он утверждает, надо просто быть на связи с 10 до 19, а не всё это время чет делать, это прекрасный вариант перекатиться из места, которое пьёт мою душу, жжёт и убивает. метафорически выражаясь

всё воскресенье провёл у С., аккуратно и запретно нежились без всяких сехов. расстроил друзей, к которым должен был поехать вместо этого

сегодня взял 3ий оплачиваемый выходной, спал 14 часов. яндекс еда заскамила на суши

я хочу всегда быть поэтичным

Поздно вчера легла, так как играла с А. Но ни о чем не жалею, было интерсно.
Но сегодня я проспала таки и опоздала на работу на час где-то. Благо ничего не сказали.
Думала вот уйти на полноценный больняк через недельку, но... Но, похоже, мы все же закрывается в срок, если сегодня прилетит таки регистрация. Ых.
Значит, покой нам будет только сниться, но вроде все остальное уже готово, нужно будет только отчёт скорректировать, да подписать пми и протокол.
Ладно. Поглядим.
Сегодня вроде как должны уже решить, что там по суммам в ТД - штош, ждём.
А то кадры уже требуют подписать, ага, конечно старцю версию с урезанной зп.
Но это вроде С.Ф. уладил, так что просто ждём решения ГД и Р.П.

поставили вчера елку, очень от нее тепло и атмосферно. досмотрели всего Поттера, угостили маму какао с зефирками. купила Владу последний подарок на нг - клавиатуру, должна приехать завтра, а большую упаковку кофе и мелкие подарочки на 6 число.
за пару месяцев набрала 4,5 кг, теперь снова буду считать ккл, купила "нам" умную скакалку, так как со своим графиком до зала не дохожу, так хоть какое-то кардио. если свадьба будет в конце мая, должна успеть сбросить все лишнее, буду стараться.
и даже купила угощения на работу на свое др, вместо пиццы, которых и так много, будут 3 кг сникерсов, твикс и марсов. Главное не открыть эти коробки до февраля ну и не уволиться))

кажется, проматывание половины бюджета за один вечер становится шаловливой пятничной традицией. так я вряд ли на эстетику накоплю, конечно

у меня ж теперь работа есть официальная — могу смело подаваться на внж, ура-ура

заобщался с давно (заочно) знакомым человеком — такой пламенной взаимности давным-давно не встречал. в чём-то мы поразительно похожи, но всё же малость отличны — рад безумно короче этому знакомству

вернулся домой полчаса назад, были последние проводы сиэттловского друга + кента-богослова ещё позвал. предложил ему занять место в офисе моё, когда дропну его (а надеюсь, что дропну)

ну и ещё напоследок пару слов о том человечке. она >>>

Идеи, как увеличить удв от конспектов:

1) лепить пупсовые наклейки на страницы
2) раскрашивать разноцветными фломастерами
3) купить эфирное масло или приятные духи, чтобы тетрадка вкусно пахла. Или просто распылять этот запах каждый раз, когда учу язык
4) рисовать мелкие забавные рисунки, иллюстрирующие тему, которую изучаю

1,2 уже пробовал.
*
Ходил смотреть на красивый закат. Немного таинственно от того, что чувство красоты то появлялось, то исчезало. И от того, как птицы кружили над морем.
*
Клиенты всё-таки сунули ещё задачи на тему чёрной пятницы. Но я хотя бы заработаю на этом. Сейчас уже есть усталость от рабочих задач, буду применять упорство и преодолевать её.

Что-то депрессия какая-то накатывает. После работы лежу, чисто соц сети рандомные листаю, тикток инста тг. Я сама ничего не веду, меня по сути нет в интернете, чисто акки для слежения за всяким. Кажется опасным быть на виду. Даже рабочий тг у меня без имени, люди просто запоминают, что это я.
В реальности у меня тоже нет общения. Только отношения. И разговоры по работе. С родственниками практически не общаюсь. Меня так бесит, что человек социальное существо. Хочется быть непробиваемым человеком, кому похуй на всех и двигаться просто в нужном направлении, наплевав на всех. Я так и делаю, но внутри я страдаю похоже. А может день такой просто. В любом случае большинство людей мне противны. Похуй

Я нахожусь на 50+ дпо и казалось бы это горячие деньки где нужно усиленно копать себя т.к такая возможность бывает крайне редко (последний раз лет 13 назад). Но в противоположность я бОльшую часть дня залипаю в инете
Но все же состояние мне нравится и иногда я прислушиваюсь что же лежит глубочайшим фоном что я могу услышать. И это видимо смесь страха и отчаяния и видимо концепция "у меня ничего не получается". Начал с этим работать говоря антиконцепцию и вызывая эмоции когда у меня как бы все получается
Возможно эта интертность и желание тупо залипать пока есть возможность это результат того что типа "все равно ничего не получится так чего дергаться, отдохну"

Уснула где-то после после двух, в следствие чего проснулась в гораздо лучшем состоянии, но спать хочу невероятно =__=
Приехала в офис, узнала новости. Новости как всегда: ГД ушёл думать =__=
Что ж, снова ждём что он там надумает. Надо будет в понедельник пнуть С.Ф. узнать. Надеюсь ему хватит времени на выходных подумать.
Работать не хочется от слова совсем - и из-за ситуации и потому что сонно.
Ладно, зато таки отослала все документы юристкам, надеюсь тут тоже сдвинется - очень бы хотелось, чтобы суд прошёл до НГ и в новый год я бы вышла уже без всего этого дерьма и таки хоть в какой-то стабильности и уверенности в завтрашнем дне хотя бы своей жизни.

С.Ф. до ГД пока так и не дошёл, потому что тот его пока не принимает- мне удалось проскочить, но чисто чтобы доки подписать, а так он сидит там с эйчаром и глав.бухом, видимо, обсуждают тоже всякое и по наши души. Эхъ =_=
Сижу чёт в тревожке и на иголках.
Пусть уже дадут ответ и пусть он будет положительный. Меня многое бесит в этой работе, но я хочу уже хотя бы какой-то стабильности и плюс уже понимания ситуации, что и как. Хочу родителем рассказать, как устаканится, желательно на следующей уже неделе...
Карочи, мэх, просто хочу понимать, да или нет.
Но уже морально готовлюсь обновлять резюме чёт.
Пусть ГД таки оставит нам текущие зп, а мне ещё и правильную разбивку даст по договорам.