До сих пор на работе. Теперь включилось моя тревожность. Придётся ещё задержаться.
После обеда накатила усталость. Вполне ожидаемо. В течении недели сплю по 4-5 часов по ночам. Понимаю, что истязаю себя. Вчера после ужина прилегла на час. И так уже вставать не хотелось. Но заставила себя сесть повышивать. Срочно нужно закончить один процесс. Надеюсь, что может завтра удастаться прийти пораньше и хоть немного передохнуть.

В квартире тепло. Много времени в ванной с масками, кипятком, массажем. Полезный завтрак из овсянки, овощей и вареных яиц. Завтрак - привычка на 7 дней. Я о нем или забываю вообще или ем что попало. Пусть будет маленькое действие, но регулярное. Выключить соц.сети и не заходить сегодня хотя бы, сосредоточившись на рабочих моментах, что есть вне них. Моя проблема - схватить все и сразу, а если не справилась, значит что-то с тобой не так. Но, блин! Если посмотреть глобально и посчитать сколько времени на это надо, то "это" невозможно физически. И есть конфликт между реальными возможностями и ожидаемыми. Откуда? Банальное получение вердикта ударило по самооценке, хотя сама этого хотела.

м е ч т а с б ы л а с ь
в детстве я мечтала стать актрисой. я сыграла маленькую роль в детских садах и в учебном эскизе на восемь зрителей. Конечно, я думала о большой сцене или фильме, но кажется, будто это мой предел и что дальше я не хочу продолжать. Как будто это даже стало на момент скучно.
я была уверена, что продолжу курс З., ещё на занятии была уверена, что хочу это. Но я пришла домой, потом сходила на работу, поняла, что мне не нравится там обстановка и решила не продолжать. Может, я ещё вернусь на сцену, а это было лишь демо? в любом случае я уверена, что на сегодня этого опыта хватит для того, чтобы сказать себе "мечта сбылась"..

Месяц не заходила.
За это время выписали деда. Он конечно сильно сдал со всеми этими операциям. Скоро ему ехать к онкологу на проверку.
Приезжал папа в отпуск. Совсем немного дома побыл.
Ну и самое наболевшее. Н. наконец пошла в отпуск (с октября завтраками кормила). Ну молодец. Выбрала конец года. Когда попёрли заказы. Тут ещё СП уволилась. И судя по заказам скоро мы встрянем капитально. И я прекрасно понимаю К., которая не захотела вставать в смены. Вроде все несложно, но делается через одно место.
Сейчас до 28 буду работать без выходных. Смена сокращается на 3 часа, а в выходные примерно до обеда. В идеале. Сегодня будут работать. И моё до обеда расстянется на неопределённое время.

Все, все отправили по проекту. Теперь ждём обратной связи и доп.запросов, если будут, но я надеюсь, что не будет... Но в любом случае я просто рада, что это неделя и эта херня кончились. Об остальном подумаю уже на следующей.
Останется только вот с родителями на выходных поговорить и наверное все по важному...
Из хорошего: внезапно организация, с которой мы работали по проекту прислал мне персональный подарок: внутри были вкуснопахнущий чай, мед, огромный классный плед и деревянная игрушка.
Плед и игрушку осталб на работе, а вот мед и чай заберу домой пробовать 😋
Хоть что-то приятное и хоть кто-то проявил заботу в отличие от родной компании.

Хочу уже свалить домой через полчаса. Я все.

В итоге мы еще на выходных помирились. Оказывается ему нужно было время, чтобы остыть и случайно не расстаться. Примирение правда проходило на очень повышенных тонах и я сама уже была настроена на расставание. Но мы как-то вырулили, и наверное отношения стали даже лучше.

Завтра привезут елку, будем украшать все к новому году. Вкусно покушаем. Очень жду завтрашний день.

В остальном все средне. Я в каком-то смысле забила на здоровье. На работе тяжеловато сейчас, нужно разбираться в новой задаче. С другой стороны по сравнению с прошлым руком, на меня больше не давят. Это такое необычное чувство.

Сделал план по работе, хотя временами было немного сложно из-за недосыпа. Но от того, что есть отчётливое желание преодолевать себя и настроенность на результат, эти усилия были вполне комфортными, не чувствую усталости или отравления.
*
В окно светит красивая луна, и видно Юпитер недалеко от неё.
Хочу зайти в какое-н уютное кафе и перекусить по дороге домой, но тут нигде нет уютных кафе.

Приятное чувство, что сегодня продуктивно поработал, и остаются силы на то, чтобы сделать дома что-то развивающее.
*
Читал Майю-3, где Андрей приезжает в Тай. Представлял себя на его месте, и возникла ув, что когда-нибудь и я приеду в Тай, на Филиппины за секс-приключениями. Только мне будет не 18 лет.

2 часа переписки про депрессию.
Опять когда смотрю на чужие проблемы и вижу, что есть варианты решения, свои проблемы тоже начинают выглядеть иначе, проще. Захотелось найти способ больше работать и разное ещё делать, возник азарт. Начала наводить порядок, чтобы проще было потом делать другие дела.

Потом живот все-таки заболел и температура видимо появилась - хочется завернуться в одеяло и уютно смотреть фильмы как при болезни и даже обжираться. Потом даже фон недовольства появился, но пока смотрю фильм, проходит.

пн - день помутненный какой-то, вт - активный, бодрый, продуктивный, ср - усталость, морально подавлена, все тело болело, работала медленно и день был очень не очень, чт - бодрее, чем, пн, но не на первом месте. успела пропылесосить до работы, желание прибраться дома. вроде бы все четко, еще болят икры от утренней тренировки во вт.

Блин, я устала плакать каждый день.
Вчера плакала из-за отсутствия взаимной любви и проблем в делах, только что - из-за политики. И вчера весь день лежала и ничего не делала, просто страдала.
Ну часть дел получилось решить, и настроение из-за этого сильно улучшилось, но я все равно легко впала в страдания до слез от одного триггера.
Надо перестать слушать про политику и сесть работать.

Что клевого за эти дни: читаю интересную книжку.

Сегодня начала работу над подарком для своей гф и себя. Сделала практически с первого раза обе инсигнии, они вышли в этот раз довольно не широховатыми и гладкими. Но самое главное, что вчера я легла в 1 час ночи и наконец-то встала в 10 часов. Только, мозг энивей не привык и я только к 11 сообразила, что стоило бы поесть и начать собираться.

Я поняла, что возможно ощущние пустоты и незавершенности пришло вчера о того, что я не рисовала вообще. Да, я занималась творчеством, но это по сути своей я воспринимаю его как обязанность. Зато, я наконец сообразила, что хочу собрать на подарок для неё. Но теперь, видимо, придется работать с двойным усилием. Надо испечь печенье и сделать открытку.

Бурение скважин — это ключевой этап в процессе добычи воды, газа или нефти, а также создание геотермальных источников. Эта технология востребована как в промышленности, так и в частном хозяйстве, предоставляя доступ к жизненно важным ресурсам. Рассмотрим подробнее, как проходит процесс бурения, какие методы используются, и почему важно доверить работу профессионалам.
https://razvitielipetsk.ru/services/burenie_skvazhin/

живу от вечера до вечера. смотрим теорию, ёлка, гирлянда и вкусняшки, очень теплые и приятные вечера, которые сменяются работой. так сладко, что выходить из такого состояния и работать очень сложно.
считаю дни до праздничного отдыха и продолжаю сама себя накручивать. постоянно кажется, что мной недовольны, что что-то я делаю плохо, вот если молчат или мало задач, значит, что я плохой дизайнер и ко мне не хотят обращаться. я мало задерживаюсь на работе и беру целых 2 дня удаленки, когда другие ночуют в офисе и каждый день на своем месте - значит я плохая. всё это иллюзии, которые меня мучают, но ничего такого нет. надеюсь скоро я перестану себя уничтожать)

Ночью ко мне пришла тревожка и я спала... Четыре часа я спала, уснув к четырем утра. Штош. Молодец =_=
Ладно, пока живём, хотя глаза побаливают.
Пьём кофи и живём.
По планам сейчас пойти подготовить отчёт для закрытия плановых показателей, даром есть инфа и есть понимание, как это сделать. Это важно, так что все другие задачи идут лесом.
А, ну перед этим план работ написать.
После отчёта возьмусь за обоснование, посмотрю, что там можно исправить. Если не пойму что, будет в таком виде, думать за всех я устала.
Благо остальное мне таки дадут и хоть чёт сделают, нужно будет только оформить.
Спать хочу и не хочу работать.

Сейчас задумалась о том, что я все в своей жизни делаю посредственно.Так себе работаю. В беге особых результатов не показываю.Мать хреновая, хозяйка тоже.Книги читаю по несколько месяцев, даже сериалы не досматриваю. Раньше мне казалось, что я крутая походница, но как показал тот случай с моим блужданием по глухой тайге до 3 ночи, это далеко не так. И причина все та же-я ничего не делаю с любовью
Я начинаю что то делать, и бросаю. На то, что действительно важно в жизни, я забиваю. Зато заполняю свою жизнь совершенно бесполезными вещами и коплю обиды. Я яркий пример того, как не надо жить.
Как то неожиданно для самой себя ко мне пришло осознание того, что я на самом деле из себя представляю..

Думала позвонить К., но он успел первым. Мимоходом перечислил планы на конец декабря - обзавидоваться можно: туда сходить, сюда съездить.
У меня сил только на работу, языки и рисование. Сегодня опять закончилась раньше, чем успела выбраться за продуктами. Я уже не говорю о том, что убраться в комнате стоило бы ещё несколько недель назад.
(Хотела попроситься присесть к нему на хвост, если он будет праздновать нг, но что-то на конец декабря прогнозируют такууую жопу, а сил у меня столько, что, наверное, ограничусь - всё же - уборкой комнаты и украшением йолочки, а на нг ночь посмотрю какой-нибудь старый диснеевский мультик.)

Опекунских нет, не проходит по возрасту. Нужно думать, как закрыть эти дни теперь.
Много говорили, глупо может, дала контрольный шанс этому явлению. Попробовать найти общий язык не уничтожая друг друга. Как далеко может увести тревога умноженная на недосказанность + старые сценарии. Подумала, что ничего не теряю. Не включаюсь больше эмоционально, максимально работаю. Завела себе «страшное» хобби и весь адреналин уходит туда. Просто позволить жизни быть и будь, как будет.

Кстати, неделю назад у меня была классная оргия, впервые в жизни с: И со всеми ее участниками у меня неплохие отношения.

Вчера-сегодня как-то почти ничего не получается сделать, кроме работы.
Вчера все-таки потрахалась, слабо приятно, сегодня сделала кое-что по делам и начала читать одну книгу. Пиздец мало делаю как для человека, который работает из дома 4-5 часов в день, что-то сильно не так в планировании времени и энергии (немалая часть времени тратится на то, чтоб лежать отдыхать).

В пятницу написала С.Б.А., сказала, что допник на мат.капитал с ошибкой. Я делала его ещё в сентябре. Теперь думаю, что она его вообще не подала, иначе заметила бы раньше.
Выходные лежала бревном из-за головной боли. Все ещё не очень хорошо, но работа не волк и от меня в лес не убежит, к сожалению.
Заказала подарки на ТС. Надеюсь М. в последний момент не передумает на счёт своих пожеланий. Теперь уже в любом случае поздно.
Сделала расклад В. на отношения. Будет занимательно, если сбудется

Так, вроде как Н. согласилась помочь, а значит мы живём. Какое-то время точно.
ГД наш радостно свалил с работы, письма не читает, на сообщения в мессенджерах не отвечает - офигенно, чо, а у меня люди обещанной оплаты ждут, а бухгалтерия не может её провести, потому что нет от него согласования.
И это, лять, все ещё происходит на последней отчетной неделе по проекту, когда его подписи могут понадобится в любой момент.
А можно я тоже так буду? Уйду вот на больняк и делайте чо хотите и как хотите сами... А чо, хорошо же всем будет =_=
Вообще бесит все же этот цирк с кончми, когда сдаваться вот-вот, а у нас до сих пор чёт согласуют, да не высогласовывают =_=

заказала/купила почти все подарки, остался только В и тайный санта в офисе. доставки-доставки, постоянно что-то держу в голове где что и когда.
где-то месяц по утрам плохо себя чувствую, не могу встать пораньше, очень хочу спать. вот уже час отработала и все еще в глазах какая-то белена.
со следующего года я снова работаю с 10, сразу из офиса. плохо, что буду возвращаться позже, но хорошо, что утром время на зал появилось и я давно хотела себя немного дисциплинировать, приходить вовремя.
25 корпоратив, 28 придут друзья Вл. 2-3 к нам приедут мама с В, а потом уже мы когда-то поедем к родителям Вл.
уже считаю оставшиеся рабочие дни, так надоело уже вся эта работа)

Вроде по часам я должна была выспаться, но по факту, чёт нифига я не выспалась... Денег нет и если Н. таки не поможет... Штош, все будет очень ниочинь.
Чувствую себя тоже так себе - с утра хваталанула паничку, которая так и не попускает, поэтому тошнит и живот побаливает.
Сейчас на работе первым делом нужно сделать и отправить на согласование отчёт.
Потом СЗ.
Потом обоснование.
Потом... Потом все остальное, что будет.
Из плюсов - на этой неделе мы уже все заканчиваем по проекту.
Из минусов - заканчиваюсь я.
Пусть хотя бы Н. мне поможет таки.

С одной стороны, когда ты не выполняешь задуманное (в моем случае, я часов 5-6 сидела в саи и выдала только ОДИН ГОДНЫЙ СКЕТЧ ПО ЦЗЕЙИ) - это очень грустно. Хочется, чтобы пазл в голове сложился и получить долгожданный прилив удовольствия

А с другой, это, какой никакой - а результат. Да, неудовлетворительный. Но это лучше, чем ничего!
Да я работаю не в том темпе, в котором хочу, но РАБОТАЮ. Я делаю. Я побеждаю нерисовач, пусть и потихоньку

Завтра сокращу время до 3 часов. У меня есть ещё щитпост, который я могу сделать в случае чего

Опять кончила, на 3 дпо. И сегодня 2 день месячных, начались вчера поздно вечером, т.е. 7.12. Частые оргазмы, сон после 12, плохая организованность и фин. грамотность. У меня бардак в жизни и чем дальше, тем сильнее.

Вчерашнее мероприятие получилось классным, и это последнее, чего я ожидала. У меня как-то сломан механизм интуиции: если у меня пвк и мне весело, то будет что-то хуевое или вообще пиздец, а если мне тревожно и я ожидаю худшего, то будет нормально или даже клево.
Работа.
Сегодня выспалась впервые за 4 дня.
Хочу сегодня дофига прочитать и законспектить.
И может, сегодня будет секс.

Подвинуть 3 работу помогло, появились клиенты и немного подзаработала.

Сегодня 2 дпо, обнулила на 24 дпо. Иронично, что не на оргии, которая была до того, а сама на диване.
3 день не высыпаюсь. И хотя сегодня недоспала только час, чувствую себя ужасно слабо, тяжело руку поднять, я не знаю, как сегодня подрабатывать буду.
Такое впч, что с моими болезнями и тем, как я переношу недосыпы, и ухудшение экологии, никакие бизнесы или активное обучение планировать просто не надо. Не болею, стабильно работаю - и это уже мой максимальный успех.
Еще разлюбила парня за прошеднее время, и мне не хочется влюбляться.