День прошёл как-то тупо. Отменила тренировку по конному спорту, потому что собиралась работать и в итоге ничего не сделала.
Находилась целый день в подавленном состоянии.

Потом поняла, что из-за того, что сейчас есть неопределимое желание измениться к лучшему. В голове засел образ, с которым я себя сравниваю и из-за несоответствия сейчас, чувствую напряжение.

Наверное, я боюсь, что никогда не изменюсь, хоть и меняюсь на самом деле.

Девушка с договором оказалась парнем, который хочет никаких обязательств, конкретную стоимость до объема работ, в детали проекта посвящать не готов, лично обсуждать вопросы тоже. Предлагает записать голосовое потому, что слишком долго писать. Думаю, что конкретно с ним ничего не получится. Я не готова тратить время непонятно на что. Учитывая, что он ограничивается рамками одного города, есть смысл составить большой PDF файл, который можно использовать как базу для работы с другими и отпустить ситуацию.
++
Смотрю урок №3, и понимаю, что домашки как на бесп курс просто тонна. Последний урок через час, ещё этого сделать не успела. Но если сделаю, это будет первый тренинг доведенный до конца.

Писать текст, понимая для кого пишу - кайф. Мотивирует искать слова, факты, дополнительную инфу, типичные проблемы. С простых знаков переходишь в мир разговора через экран и от этого кайф.
++
Появилось желание возобновить терапию для качественных перемен в жизни. Расширить рамки в голове, создавая новую историю. Заметила, что мое окружение с Украины помнит мою старую версию и ждёт таких же поступков и восприятий. Вижу эту разницу и она мне нравится. Я нравлюсь себе такой, какой становлюсь через ежедневную работу над собой, возможностями и пространством. И если перемены меня пугали, то сейчас влюблена в то, что делаю ради этого. Бабочки в животе могут быть не только от мужчины :)

Сейчас приятное безмятежное состояние. Спокойно и не спеша работаю. Благодарность к себе за то, что выработал приятное отношение к работе, к задачам от клиентов. И что у меня теперь нет стресса от работы. У меня будет клёвое финансовое будущее.

Немного получается испытывать китовое сс.

К Бодху и бежам тоже благодарность - за селекцию, огромное количество советов и помощи, за курсы и их организацию, за разные интересные проекты, и вообще просто приятно испытывать к ним блгд просто так, вместе с симпатией.

Девушка с букетами хочет договор. Оформлять злецения не хотелось бы, это почти 40% налога с прибыли, которой ещё нет. И предсказать её размер и регулярность сложно. Звонила К чтобы воспользоваться его компанией. Теперь думаю, что может настал момент открыть свою? по такому же принципу, оформить договор о дзело и с подработок тоже платить налоги и учиться вести профиль в инкубаторе. Начинать все равно придется потому, что сидеть до пенсии на этом месте не планировала. Эта работа закрывает уровень "выживание", а вот большего не дает, включая развитие и обучение новым навыкам. Пока тыл прикрыт стоит замахнуться на большее. Когда я сюда шла, тоже не знала ни хрена. Мне нужно было 3м

Захотелось уметь рисовать, иметь свой скетчбук с красивыми набросками чего-то
Взяла себе план минимум по фа.
Сегодня довольно вялый, серый день, ожидаемо.
Пытаюсь выполнить план на работе, и доделать то, что не сделала вчера

Переоценила переживание. Когда мне кто-то на что-то указывает, и возникает первая защитная реакция начать себя ннв, и считать плохой, и устроить драму, я могу выбрать остановить это и решить что-то сделать с тем, на что мне указали. Это усилие специфически переживается, и я его ввла приятным. А сейчас различаю в этом неприятное: правильность, ничтожность, и все равно нет полного осознания на что мне указали, как будто я все равно плохая, но теперь могу что-то делать.

в основном у приятелей с которыми я тут щас тусуюсь семейственность и довольство. Им просто неинтересна селекция, почти не интересно общаться на тему вв. Они живут семьей, и ничего не хотят менять.

мне нравится, что сейчас у меня появилась позиция. И я могу понять, какие ж к ним могут возникнуть, и как я могу исп это общение.

Но близко общаться с ними не охота, вв обсуждать почти нет ж.

мне щас ясно, что с ними мне приятнее, чем с ебанутыми людьми в моей работе, но ещё бОльшая пропасть лежит между этими приятелями и общением с смпт.

Думаю, что всплеск неудовлетворения своей жизнью, который был неск дней и фргмт назад, был связан с МН «общение».

Работа.
Болела голова и она болела сильнее от осо, что я вчера не учила языки и науки.
Сегодня должна встретится с другом, кт объяснит мне кое-че по нейробиологии.

Вчера радостно собралась делать еще кое-какие действия по волонтерству, но оказалось, что не могу по тех. причинам, и вчера меня срубило в сон, а написала об этом оргу только сегодня, а он на тот момент уже лег спать, судя по всему.

Девушка с кадров спросила: "Ты будешь делать ВНЖ? Текущий закон до конца июня, что потом неизвестно. Вот бумаги, заполнишь. Вот список доков, собери все + чек с уженды скарбовей. Я проверю, отправлю и буду держать под контролем этот вопрос" - это было неожиданно. И да, я все сделаю, как она говорит и признаю, что прежней жизни больше нет. А на этом этапе я сама за себя. Да, нет той легкости энергии, что прежде. Не потому ли, что надеюсь на возвращение прошлых штук и сражаюсь с текущей реальностью? Не все плохо. Буквально за полгода появилась работа, квартира, фин расчеты, стабильные подработки и уверенность, что выживу в любой стране. Это немало, не нужно обесценивать.

Не выспался. Весь день овощное состояние с выключенным мозгом, залипаю в инете и просираю время.

Спрашивал себя - хочется ли что-то с этим делать, как-то собраться и приложить какие-то усилия? Поделал озверядку пару раз, но это не особо помогло, а дальше стараться что-то делать не захотелось.

Сейчас более-менее прихожу в себя и делаю мелкие бытовые дела. Может, я так постепенно разгонюсь и даже получится выпнуться на работу.

1.урок по маркетингу
2.реальный проект в работу для кейса. Если смогу добиться продаж, можно работать за процент или почасовку в евро. Планов не строю, систематизировать то, что есть и быть новичком - пробовать.
3. Ещё один небольшой заказ. Мне и тот сделать некогда и отзывами заняться.
Состояние энергетического упадка и пофигизм, фоновое раздражение. Хочется в санаторий, как у бабушек: много спать, есть по часам, пить минералку, гулять в лесу, читать бумажные книги и чтобы никого из соседей не было. Бонусом - вид на горы и так на месяц, но без вреда для здоровья.
Говоря фразу " Все задолбало", хорошо бы расшифровать, что под этим "всё" сидит.

Приснилось, что я гулял с незнакомой девочкой вдоль реки по красивому месту, я был так рад этому, что подошел к ней сзади и обнял ее, а она говорит: "я с би не общаюсь", и я задумался, а сейчас мне смешно.
Работы очень много.
Периодически возникает чувство близости и за ним чувство освобождения. Я ведь знаю как мне избавиться от тех НЭ, которые мучали меня лет 20. Мне нужно почаще уделять этому внимание.
Написал в fb об одной афигительной но простой для понимания ясности, которая видимо никого не зацепила. Наверное это нужно пережить самому, чтобы понять что это афигительно.

Позавчера - работа, испанский, логика, митинг, компания, много смеялась.
Вчера - сильный недосып, уснула в 4, не работала, секс клевый на 4, микрооргазмы, прогулка в компании; то ли в рзлт порождения чего-то, то ли само, возникло нслж в спине и потом - вне тела, и я шла и наблюдала за ним где-то пол часа. Это не первый раз, мне такое нравится, но удивляет и чем-то пугает.
Сегодня: норм поспала, работаю. Есть идея написать и продавать инфоцыганский курс "как найти друзей". Шуточная идея, но вдруг кто купит.

Давно это зреет, но только сейчас захотелось отдать отчёт и сделать очевидное. Я хочу расставить приоритеты в том, чем занимаюсь. Потому что часто я вовлекаюсь в деятельность хаотично. Она мне интересна, но есть более важные и интересные для меня вещи. Несравнимо более значимые для моей жизни. Например наладить работу по графику несравнимо важнее чтения и переписок в чатах. Или поддерживать режим сна и высыпаться несравнимо важнее текущих впч, хоть и приятных. Вчера поздно уснула, в 23, потому что поздно вернулась домой. А поздно вернулась, потому что получала впч от нахождения в кафешке. Мне было хорошо, но сон важнее. Хочу организовать свою жизнь, а не жить сиюминутно. Пвк!

Вчера меня увидел супер у зала а рабочее время. Но он не понял куда именно я иду. Заниматься нравится. Хочу стать сильнее, выносливее и бежать быстрее
Хочу оградить сына от телефона, как это сделать-не понятно. После работы я занимаюсь домом, готовкой, отложенной работой и бегом. Чтобы ребенок не сидел в телефоне, нужно заниматься им.
А еще одна проблема в том, что мне это неинтересно и приходится заставлять. Как ни крути, мать я никакая. Все, что интересно сыну, не интересно мне. А когда я пытаюсь привлечь ему свои увлечения-это не интересно ему..
На улице серость и туман. Хочется только спать
Очень хочу выходные и поездку в скальный комплекс

Хера как меня демотивирует абстрактная похвала. Ну то есть в целом настрой не очень и сложно сосредоточиться, но "благодарность за качественную работу" отдельный камешек, не дающий нормально войти в колею. У нас несколько человек, каждый из них делает по-разному (кто-то упирает в формальные штуки типа неразрывных пробелов, кто-то внимательнее смотрит перевод), что конкретно вам нравится, уточните, пожалуйста.
Но, разумеется, комментарий передам всем (вместе с рабочей перепиской, чтобы никто не дёргался от внезапного сообщения вне рутины).
***
В сабреддите помянули Total Eclipse, а я чот до сих пор ржу с того, что она мегаизвестная, но я об этом узнала сильно после знакомства с Балом вампиров.

Сегодня был хороший день. Выспался, почти не было вялости, познакомился с новым чл (она кажется симпатичной, но я знаю, что первое впчт обманчиво), прогулялся по городу. Нашёл в секонде две пары вполне удобных джинс. Теперь мне есть что носить!

И ещё купил бисера. Интересно попробовать сплести что-то простенькое, узнать, понравится ли мне это занятие или нет.
*
Сделал план по работе и не устал, не заебался. Во время работы делал пмф и в этот раз различил влияние, которое оказывает пмф - я не только тренируюсь различать и оценивать сс, но и как-то фоново вытаскиваю себя в приятное сс и это вытаскивание как-то убирает усталость. Непонятное явление. Надеюсь, оно ещё будет повторяться.

Хочу лысую крысу. Мне нужно тактильное животное. Кота гладить и тискать не могу, бенгалам это не нравится. Крыса моя дикая, в руки не дается. Во всем городе есть только одна, и то ее мне не продали, возможно, она беременна. Есть в Находке, если бы в выходные не уезжали с туристами, мотанулась бы туда.
Сегодня только начала работать, сразу конфликты и недопонимание. Деньги заплатить она не нашла кому, а как нужен новый заказ, сразу нашла контакты. Другой везет наш товар с базы и ему не нравится, что я на это ему указываю. Похер. Это точно не тот повод, по которому нужно расстраиваться
Все тело болит после тренировок. Вчера не было сил на пробежку сходить и темпер поднималась

Второй день работаю из дома. Нет настроения кататься в офис, там душно и темно.
Первый раз сходила на педикюр. Очень довольна. Сразу +100 к настроению. Хотя казалось бы такая мелочь.

Правда режимом похвалиться не могу. Вся рутина съехала после выходных. Но процесс начат, так легче не бросать.
Ну и без транков я последнюю неделю не засыпаю.
Замечательные сны под ними снятся, хоть сценарии пиши.

Сегодня появилась офигенная идея по работе.
Сразу погрузилась.
Написала руку, а он чёт отреагировал довольно равнодушно. Хотя сам ни разу ничего не придумал и не предложил.

Хороший день. Приятно поработала. Люблю видеть результат своей работы так быстро. За час тренировки девочка с абсолютно нулевым уровнем вышла с неск новыми движениями = большим контактом с телом. Где контакт с телом, там бОльшее чувствование своих желаний и потенциально умение управлять своим состоянием. Нашла новый зал для аренды в городе, более дешевый, рада. Читаю С, интересно. Вечером сильно захотелось секс впчт, нежности. Замечаю рост предвкушения от скорой встречи с другом.

не выспался, 6 часов сна. Весь день какое-то немного пришибленное состояние - нет яркого удв от жизни, нет энергичности, энтузиазма и т.д.

Преодолевал это, выпинывал себя не пускать вв на самотёк и всё-таки испытывать что-то хотя бы немного приятное.
*
Клиенты сегодня весь день дёргают со срочными задачами. Как-то не вовремя

Гулял с Л по красивому парку и иногда удавалось действительно испытать чувство красоты, удовольствие от природы вокруг. Но было бы лучше, если бы гулял один.
*
Не спеша работаю. Нравится, что меня не тошнит от работы даже в таком, вялом и невыспавшемся состоянии. Я молодец.

Понятные дела отлично снимают "кислую" мину. Подозреваю, что это фоновая тревога была непонятно по каким причинам. Из готового:
большая стирка. Плавно перебираю все и перестирываю, что есть в доме
приготовленный обед
небольшая уборка в шкафу и бумагах
небольшие переговоры. Декабрьский заказчик объявился
время в ванной для себя
дописанный заказ + смета
Приучать себя работать в любом состоянии нравится. Возможно таким методом приду к балансу и снижению потерь энергии на хаос и разгребания сваленного в кучу ( не только вещи).

Отель накидал этак 3 ч безлимитов, но рабочий день кончился раньше. Выгрызла "бальные дома" - это домики-полусферы, 2 красных с белыми звёздами, 2 белых с красными звёздами и уличное освещение - 2 голубых фонаря по обе стороны от входа, на территории парка. В ГП сцена с гаданием на чаинках пройдена на 13/90.
1-2-3-2-12-59-20

натренировался и находился. сегодня немного работаю и час языка с преподом. и хочу читать. до приезда, у меня было по неск часов в день чтения, а сейчас я может 1-1,5 часа за эти 5 дней читал. Да, тк это птш, дохуя новых впчт от места, но такой сильный перекос мне не нравится. И ещё я устал болтать, в этом тоже есть перекос. Когда я жил один в мд, я выпинывался разговаривать только тогда, когда хотелось, а сейчас, незаметно вовлекаюсь в разговоры. Иногда что-то может быть интересным, но тк я невнимательно слежу за своим сост, и разговор перестаёт быть интересным, или же просто пропадает интерес, и я этого не замечаю и отравляюсь. Хочу тишины. Подумать о себе. Побыть совой.

Ни одна работа, ни одна карьера, ни одна премия не стоят твоего здоровья и жизни.

Это твоя жизнь, твои решения, твои ошибки и твоя ответственность. Не живи чужими мыслями и чужими желаниями.

Люди смертны. Даже самые любимые и близкие. Твоей вины в этом нет. Ты не божество, которое может менять судьбы людей. Никаких «будь я там» или «будь я рядом».

Врачи ошибаются и могут ставить ошибочные диагнозы. Перепроверяй, обращайся к другим специалистам.

Ты никогда не будешь для всех хорошей.