захожу сюда, а кто-то постоянно тут то про наслаждение пишет, то про что-то еще, приятно такое, я цепляюсь за такие фрагменты, и сама порождаю что-то приятное.
Неожиданно нормальное состояние, работаю, вполне продуктивно
Все еще не умею отлавливать моменты, когда уже переедаю, ощущения появляются с запозданием. Видимо все нужно есть с значимыми паузами.

Сделала несколько упряжек на ж работать и докопалась до того, что больше всего мешает - чувство себя жертвой и рабом, пресмыкающимся, а не человеком, от действий которых происходит ровно то, что он хочет. Он независим и никому ничего не должен. Он работает на условиях, которые удобны ему. Он ни перед кем не унижается, чтобы заработать, он делает свое дело без страха, без пресмыкания.
Я же идя на работу, отдаю себя в рабство, теряю человеческий облик и закрываю глаза на все, что происходит в моей психике ради заработка.
Есть облегчение увидеть это все.

делал сегодня практику в кафе. в такой атмосфере сложнее тренироваться, тк есть много отвлекающих факторов, и нет привычки совершать усилия в таких условиях.

Сегодня отчетливо получилось покачаться в цв отрш/трвж

во второй части практики было накачивание нсжд. Получилось после заверше практики ужерживать фоном, пока шел до работы. Для меня было удивительно, что это получилось сделать на ходу и в дождь. Даже от мелких капель, которые попадали на лицо мелкими всплесками возникало нсжд. Раньше, так устойчиво в такой «активной» обстановке не получалось. Охуенный результат

На бумаге история выглядит не так, как рассказываешь сама себе. Я никогда не смогу исправить прошлое, чтобы там не увидела. Не отменю поступков и сказанных слов, которые сейчас никогда бы не сказала. Сегодняшняя я будет работать с багажом прежней версии, чтобы в будущем это дерьмо не повторилось никогда. И сделать настоящее чуточку лучше текущего.
++
Определилась с профессией, которой займу себя на ближайший год.

Работа - 6 заказов
Бег + тренажеры
получила 1 новый
правки по февральским отзывам +мартовские
неожиданный презент от К - зефир с Украины, который так на днях хотела. Ожиданьки с реальностью разошлись. Думала сожру все. Хватило меня на 2 шт, сладко, а не то. Думаю, что дело не только в зефирках. Уже никогда не будет "то" с прошлыми штуками. Будет новое, другое. От этого грустно немного.

Поскольку договаривались с К. сегодня встретиться, я смогла себя соскрести и дотащить до него. В принципе, потом стало лучше (по крайней мере, не приходилось прилагать усилия для каждого шага), думаю, помогло переключение тем и занятий.
И он сделал мой паяльник! Точнее, добавил диод. Скруткой, потому что другого паяльника у нас не было, лол. Почти как шутка про ножницы в упаковке, для вскрытия которой нужны ещё одни ножницы.
Теперь надо будет проверить, как оно работает.

А, и это напоминает мне, что я так и не купила предохранитель для амперметра взамен сгоревшего.
Не то чтобы это было нужно для сборки жука.
..и не то чтобы оно вообще было хотя бы в первой двадцатке списка дел.

Сегодня работал в двух разных кафе и мне не мешала атмосфера вокруг, не было внутреннего сопротивления "в кафе надо отдыхать, а не работать ". Мб потому что делал работу параллельно с пмф и даже попробовал фоново порождать нсл.

Вообще это очень клёво, что у меня полностью прошло прежнее отношение к работе как к мучительной обязаловке и я спокойно работаю, не заебываюсь, не отравляюсь. Это открывает мне нормальное денежное будущее. Хочу и дальше делать практики параллельно с рб.
*
Гулял по городу и поддерживал нсщ. Сегодня последний день, пока я тут, и от этого чувство собранности, серьёзности.

В третьем кафе тоже немного поработал, но началась неприятная трв, страх опоздать в аэропорт.

сидел, пил кофе и читал на солнышке, и пришла идея, как сделать приятнее и интереснее свою работу, которая должна была быть через некоторое время, и реализовал, понравилось, что возникло желание придумать что-то интересное, оно и возникло, и ещё и реализовалось. И пришла бизнес идея, связанная с будущим, она уже давно, но может сейчас её получится докрутить до ума. приятно жить

Сон 2 - 9:30. Более-менее выспался, чувствую себя бодрым, делаю практики и есть чувство осмысленности жизни.

Вчера вообще не выспался, был мрачный, заебанный и даже временами вылезали жкс и нокс.

Вечером пришёл в себя, работал параллельно с пмф, применял упорство и заебанность прошла.

Хочу быть более устойчивым к таким негативным состояниям. То, что вечер прошёл продуктивно - это хорошо, но остальной день был просран.
*
Читаю Майю-1 и думаю про то, что мне охуенно повезло найти свой смысл в жизни, суметь применить селекцию.

И я почти никогда не ставлю себе это в заслугу - как будто это не я годами двигался к этому шаг за шагом, а кто-то принёс мне всё готовое на блюдечке.

захотелось просыпаться каждые 2 часа ночью и приводить себя в порядок, тк в последние дни сниться всякая тревожная хрень, и просыпаюсь в неприятном сост.

Сделал практику утром, сост сцщественно изменилось. Отменился дейт, и я почему-то даже рад. Будет время погулять, подумать, поделать практики самому.

сегодня 2 часа работы

Вчера меня клево потрахали, но недостаточно, осталось ж ебаться. Позвала прийти потрахать сегодня) И вчера долго приятно лежали в обнимку.

Эпические видео у Любарского, пиздец насколько важные и интересные вещи он рассказывал, вчерашний стрим посмотрела весь, несмотря на дейт.

Работа. Думаю о том, чтобы учить руби. Хотя вообще не знаю, будет ли какая-то видная польза от изучения программирования, или это будет просто изощренной еблей мозга, на которую потрачено N времени.

Тремор, сменяющийся пустотой и дикой усталостью. Еду с работы с мыслями о сне, но понимаю, что не усну. Его поступки стали... Утомлять? Сложно постоянно быть на позитиве , дарить веселье, успокаивать, когда мысли .. о совсем противоположных вещах. Интересно, как бы он отреагировал, если бы я хоть раз на вопрос Как дела? Ответила бы правдой, как они есть на самом деле. Но нельзя. Ведь я могу только слушать. Он даже не всегда помнит о чем рассказывал, не говоря уже о том, что говорила я ему. Страдалица? Идиотка уж скорее. Сейчас я психолог-банкомат. Мое решение, не спорю. И почему-то напрочь потерялся интерес ко всему. Даже игры не приносят кайфа. Просто хочу забыться в очередной раз. Дождь...

Вступительное по обучению показало, что нужна четкая система и структура. Сейчас у меня её нет. Думать проще, чем делать. Искала готовое и нужной версии не нашла в том виде, что нужна. Сколько лет я собираюсь её сделать перед собой стыдно ответить. Возник вопрос: если до сих пор никто не сделал, может она не нужна? Наивно думать, что меня ждёт.
Заметила, что речь не поставлена и рассказывать долго что-то не могу, путаются слова. Пришла мысль записывать небольшие видео на камеру на какую-то тему. Увидеть, как выгляжу в кадре, с чем хотелось бы работать. Думала, что интроверт. Вдруг просто нет навыка общения и самопрезентации? Сколько себя помню говорила, что не люблю людей. А так ли это?

Я жив, но не то чтобы орёл. Но жив.
Сознание несколько ведёт, особенно при активных движениях, но удаётся поддерживать себя в бодром теле и духе и даже выглядеть адекватным и вменяемым человеком для других людей. Даже что-то сделала на работе - добила несколько мелких задач, теперь в пн в темпе вальса нужно все будет красиво оформить. Наверняка, я понедельничная ещё с матами припомню себе это все пятничной, но, увы, на большее меня не хватило. Да и придти придётся раньше, но это будет аж в понедельник.
Еду на такси на встречу с Г и Лб. Посидим, вкусно поеушаем, а потом домой и спааать.
Меня ждёт третья чашка кофи.
Аромат крема от Зелински - фу. И не смывается =_=
Никада больше.

Феерический день. Погрузили с коллегой столько, что я за всю жизнь не видела. Свитер выкручивать пришлось в прямом смысле этого слова. Вместо усталости и злости - эйфория. Похоже на силовые тренировки, за которые платят. Спад псих трешака сработал в плюс. Думаю, может когда я нервная у меня лицо враждебное и люди считывая это напряжение защищаются от меня, а я от них? Круговорот эмоций в природе.
На работе думала о том, что сбыча мечт - дисциплина и джобинг, а не визуализация. И да, опыт имеет значение. Вспоминаю себя в первые дни6 я не могла пустую тару нормально отнести, а сейчас кидаю по 20 кг за раз и жива. Забыла, что со всеми делами так - сначала тупишь, потом научишься.

Маразм. Платить за кв оказалось не нужно. За это тоже нокс, как было за то, что не заработала достаточно $.
Немножко погуляла в пасмурную погоду, попила кофе. Было слабо приятно. Только слабо, потому что страдала по поводу нищеты и темы недавнего разбора.
Слушаю дождь и готовлюсь работать.
На завтра у меня запланировано 3 часа практик.

Написала сюда хуйню про еду, осо, что это неинтересно абсолютно и стерла.

Вчера был созвон с волонтерами, и это уже раз 3, когда почти ничего не понятно, и когда ясно только, что надо продолжать делать то, что делаю, с небольшими изменениями. Вспоминаю, что нужно делать, и сегодня это и сделаю, значит.

Работа. Хочется спать. Сегодня платить за кв и это второй месяц подряд, когда мне нужно будет взять часть денег из заначки на это, но в этот раз нужно совсем чуть-чуть, правда, еще надо будет взять от туда же денег на жизнь. Меня это так заебало. Один месяц я мало поработала из-за болезни и это, как цепная реакция, повлекло за собой нежелательные траты и экономию даже на еде.

Спала три часа =___=
Штош, кофи снова мой лучший друг и товарищ на этот день. А вот желание работать ушло вникуда, но, увы, придётся - сроки задач поджимают. Вечером встреча с девочками, переносить уже не буду, как-то продержусь таки на кофи. А потом домой и спать.
Обожаю свой организм, блин, - мы ложимся рано и высыпаемся, мы не спим до утра, цикло повторяется, ибо третьего не дано =___=
Ладно. Зато развела выходные по планам - завтра уборка, и боулинг в компании коллег, в воскресенье Л. - и тоже уборка.
Где-то между впихнуть сантехника.
Поиграю в социальную львицу, а следующие выходные проведу в горлом одиночестве и единении с чем-нибудь.
Надо пить кофи и идти работать, пока не накрыло.

В Короле выгрызла костюм на стенде, рядом аксессуары. Надо 12 звёзд на планёр и по 11 на ракету и самолёт. Во Фруктах выгрызла ворота с табличкой и дорожку на холм с лунками. В ГП сцена с дементором в поезде пройдена на 73/90. Все игрушки безлимитов накидали, а нслжд ими физически некогда, скоро на работу.
Средний вопрос был решён позавчера.
1-2-3-2-13-20-55

Долго ехал обратно на автобусе. Наблюдал за тем, как меняется город вокруг.

Есть прп, что существуют два типа переживания насыщенности: один, появляющийся за счёт впечатлений - смена обстановки, вкусная еда, общение с приятными лд, ФА, секс, и т.д.

И есть второй тип нсщ - от различения вв, от управления ими, переживания озв, ясностей, Лабиринта.

Эти два типа как-то по разному ощущаются и переживаются. Нужно побольше поразличать и понаблюдать, чтобы понять, так ли это, и в чём именно разница.
*
Вчера сделал только план-минимум по работе, было лениво. А сейчас наоборот, собранность и серьёзность. Хочу поработать побольше. Нужны деньги на врачей, лечение и всё остальное.

Начала поздно работать сегодня, но и хуй с ним, задачи есть, главное их выполнить.
Сегодня хочу очень аккуратно есть, не переедая, не делая себе неприятно. Пока получается.
Обнаружила новое хобби. Закупать кучу шоколадок. Я их сейчас ем довольно мало, и хочется их мало, а покупать их приятно, как детский праздник. В итоге у меня уше мелкий шкафчик сладкого.
Решила одну внезапную проблему по работе, которая вероятно сэкономить мне деньги, и испытала покс

После работы забежала в книжный забрать заказ - книгу, которую урвала по вкусной акционной цене - и чёт внезапно вместо того, чтобы просто забрать заказ и побежать себе дальше в метро и домой, внезапно прогулялась по магазину, купила несколько ручек и линеров, новый картхолдер... И это было чёт так хорошо. Просто погулять, никуда не торопясь, не спеша, спокойно наслаждаясь моментом, без чатов, соц.сетей. А перед этим стояла, снимала, как ворона подкрадывается к милому песелю.
Видимо, мне это было и правда нужно, перезагрузится так, после насыщенного рабочего дня. А завтра будет ещё один.
Думаю о том, чтобы устраивать себе детокс от всякого информационного временами. И наслаждаться моментами.

Горииит: почему я должна слушать от закупок выговоры о том, что мы даём им неверную и непровернную информацию о сроках поставки для производства. А ничего, что эту инфу, блин, мне даёт само производство, у которых семь пятниц на неделе и они не всегда готовы о том сообщить? Я тут причём? Или я отвечаю за поставщиков, у которых сперва одна дата, а потом внезапно сдвиг на два месяца?!
Ууух!
Так, чайничек, ладно, спокойно, не кипятись. Ты цже матёрый, закаленный в огне проектной работы чайник, не стоит принимать все на свой счёт и близко к сердцу.
Но поорать и покипеть я об этом должна.
Ладно, шлепаем работать дальше, задач ещё до...фига.

Прям жопой ощущаю, как бабуля разрывается между стремлением сделать мне выговор за то, что я курю, и нежеланием нарываться. Вообще - это удивительно, чтобы она и не пыталась нарваться... но, видимо, какие-то тормоза у неё всё-таки имеются. Забавное.

Подумала немного и решила прекращать страдать - сменила тему курсовой. Наверное, эта ситуация, как и ситуация с дз по графике, заставила меня сделать некоторые полезные выводы на будущее. Наверное. Главное, их не забыть к тому моменту, когда буду писать дипломную. В общем, работа пошла бодрее, но покурить и выпить лишнюю пивную кружку цикофия с молоком всё равно периодически тянет. Нафига я вообще пошла на "Издательское дело", если вон оно как.

Повторяется периодически чувство, что мозг наконец разблокирован, каждый нейрончик вступает в работу, появляется предвкушение и наслаждение в голове. Может это и есть думать по настоящему, чем я почти никогда не занимаюсь. Мышление у меня в основном заключается в бегстве от тревожностей, в желании из под палки решить задачу для галочки, или для произведения впечатления. Мышление задавлено и практически выключено. Как говорит Дерек Маллер:"мышление" - это боль и обосновывает это научными исследованиями! Может когда-то в будущем выйдут другие научные исследования о том почему мышление - это большое и глубокое наслаждение, если ты думаешь действительно о том о чем хочешь и для себя.