Снег уже не тает. Вчера было красиво и тихо, я шёл домой и наслаждался, попутно гоняя думы.
Он ответил утром. Снова только выборочно. Тоже его особенность, с которой я не мирился. Сейчас я не хочу переспрашивать ни про его занятие, ни как прошёл вечер - узнавать что-то новое о нём и открывать свои внутренние отрицательные реакции уже страшно. Из-за этого отвечать впервые нет сил.
Поздно встал, сегодня на работе небольшое тусэ. Не стоит увлекаться алкоголем в таком состоянии. После работы обязательно напишу психологу. Денег не хватает, но сейчас как с больным зубом. Плевать на финансы, сам я его не вылечу, тянуть некуда.

Завариваю овсянку и возвращаюсь в полусон.
Приснился зимний лес, по которому я соскучилась
Я вылепила фигуру и начала с ней боксировать
Сверху фигуры ещё до меня было приклеено лицо ЖМ
Потом приснилось что МЧ примеряет пиджаки, потом праздник на траве , Лео.
Подумала про блоги: раньше я их вела как прикол, не писала там про свою учебу и работу, а писала про тусовки и размышления или постила мемы ну или на худой конец фоторепортажи.
Сейчас я не хочу вести соцсети, потому что поменялось о них представление: я солидный человек и не могу просто постить приколы, я должна в блоге демонстрировать свою важную и значительную деятельность. При этом есть тяга к созданию контента "кола против ментос"

С утра пораньше выгрызла в Отеле торты - они стоят на барной стойке в витринах. Теперь надо 12 звёзд на "забор", имею 1.
Муж вчера шёл с работы пешком через лес, фрукты не покупал. А у нас всего 2 яблока осталось. Может, сегодня куда-то вылезет, повешу на него мусор и напомню про фрукты.
1-2-3-2-8-20-30

Более-менее выспался, несмотря на ночного гостя. Недосып и вялость есть, но не настолько сильные, чтобы было неприятно жить.
*
Утром было приятно учить язык 15 минут, и остановил себя тогда, когда ещё хотелось продолжать. И сейчас есть пвк, что сяду и буду дальше учить формы глагола "быть".
*
Работаю, делаю перерывы на то, чтобы привести себя обратно в приятное состояние.

Скатались в Метро ещё разок, снова без толку. Зато узнали от какого-то там заместителя деректора чего-то там, как работает эта система, и почему они не могут взять и принести товар со склада, который там однозначно есть 😅 Между делом этот товарищ разгружал коробки с товаром и сетовал, что работать некому, и вместо того, чтобы сидеть в своём кабинете и анализировать статистику, он занимается такой фигнёй 🤣 Ну лан, хотя бы домой пораньше приеду, чем прогнозировала. Самое смешное, что цена на этот сраный шоколад падает и падает. Видать чуваки из метры недоумевают, а чо это он не продаётся, и скидывают цену 🤣 Дяденька пообещал мне на мыло черкнуть, когда выгрузят наконец. Ну посмотрим.

Исследовал природу нытья в ‘Лёгком способе бросить ныть’ — небольшой книжке, которую написал, когда впервые пробовал бросить курить. Бросить не бросил, но теперь в ноосфере плавает этот продукт, отделившийся от меня, как запах от цветка.

Мысль, если кратко: ноя, мы ищем руки, которые нытьё выбросят вместо нас, растворят или как-то иначе утилизируют.

Вечером в Троицк с П.; работать ну вообще не хочется. Если бы мне кто-то показал в 2019, на заре писательской карьеры, что через пять лет я стану заплывшим жиром работником офиса, мне даже интересно, как бы я отреагировал.

Понял, что понимаю свои чувства примерно никогда, и оттого сомневаюсь во всём, что рассказываю о них людям. Провожу тесты.

Заполнила джиру за вторую половину месяца... Больше работать не хочется 😅
Но на деле, думаю, сейчас поваляюсь и пойду тихонько потыкаю реестр, хочу проверить все и сделать его актуальным, прописать там новеньких, указать верные роли и должности, как раз поднять все приказы и отметить каких нет. Его можно будет выдать потом всем для работы. И будет удобно к нему обращаться.
Включу стри какой-нибудь на фон и посижу, потыкаю. Остаток работы, наверное, перенесу на выходные дни тоже по чуть-чуть.
Пока работаю, надо будет закинуть постельное в стиралку - как раз фоном будет идти длительная стирка.
Штору закину уже вечером, чтобы завтра с утра домыть окна изнутри и повесить их сразу.

не очень хочется работать над своим эмбрионом романа, потому что я придумала уже кучу куч идей и все еще в душе не чаю, что делать с траекторией повествования в главном. и вообще как будто много всего потенциально прикольного, но оно не сочетается, не связывается, это выделять главное и РЕШАТЬ надо, что оставить, а что нет, как сложно

придумать 10 идей < выбрать одну

мб наконец-то добраться до ютуба смотреть ролики how to create то ли tension, то ли atmosphere в многострадальном writing, как уж пойдет. вдруг наконец поможет

или просто смириться с будущей неидеальностью своей милой вещички (кому-то все равно будет дорога, а меня оставит в покое, ну и ладно на этом)

Успокоился пока что. Глубокая ночь, работа. Всё притупилось. Но, черт, это такое сильное осознание кризиса. Обычно осознал - забыл. А тут комбо из всех мыслей. What i Was Made for? Для нытья и смерти? Я знаю выход, но постоянно сомневаюсь.
Зреют мысли всё-таки впервые в жизни созвониться с психотерапевтом. Не знаю, как начать. Проблем так много. Сегодня новая появилась, с этими разъедающими эмоциями.
Плюс все деньги разлетелись на поездки, где взять на сеанс.
Из плюсов могу найти только погоду. Необычайно тепло, даже ночью. И нет снега. Это определённо самая тёплая осень за эти годы.

«Мёртвые-мёртвые демоны» закончились. Первые несколько серий казалось муть, тупость и пошлость. Нравилось ощущение нарастающей безысходности по ходу просмотра.

Другое: «когда ставится чёткая цель, то пустые скитания становятся квестом».
Куплены билеты в Пекин, забронирована гостиница. Нужны деньги на поездку и как раз выписывают премию за отличную работу! Сижу у бога на коленях. Каеф.

Хочу чипсеков и смотреть в стену. Доделала срАчную работку, дописала драбблы... Ну, то есть, как дописала... ChatGPT дописал, можно так сказать. Я сама как-то... всё. Потом, когда перестану быть всё, попрошу его ещё и отредачить. Мб поменяю чего или допишу, или ничего. Хочу чипсеков. И смотреть в стену. Скурила пять сигарет, выпила полчайника кофи, наверно над чего-нибудь пожрать. Но жрать всё ещё не хочется, хотя тошнить уже перестало. Маман скоро приедет, над чёнить приготовить. Не хочу спускаться вниз. Но над. И чипсеков хочу. И мб доширак.

Посмотрела по камерам - кашу бабуля включила сама, маман уже укатила, про "сгорело, принесли другую" - её фантазии. В воздухе можно было вешать топор, до сих пор воняет, кастрюля безнадёжно убита. Открыла все окна в зале, позавтракала на террасе кофем и сигаретой, ушла наверх к себе, доделывать работку. Работка доделывается медленно, на улице нонстопом дожь, в голове хлеп, кушоть не хочется, даж подташнивает немного, только курить и пить водичку. Отличное начало дня, я щитаю. Есть подозрение, что хату мы не продадим ещё годик минимум, мб это просто уже усталость и пессимизм, но хз. Не лучшее время для того, чтобы продавать хаты, покупать хаты, строить хаты, жить. В целом не лучшее время.

Приехал Кот. Думала сколько всего ему скажу, как выясню, как.. А по факту радость. обнимашки на минуту. Потом неловкость и ничего. Моя миссия выполнена - поддержала сколько нужно было, а теперь история заканчивается. Нет щенячьего восторга, не отлипать от него, заглядывать в глаза. Есть раздражение, что не сделала работу, потому что поила кофе пока ждал сестру. Сообщила маме, что приехал. Мертвая реакция. У меня больше эмоций было, когда коллега на квартиру с хостела съехала, чем сегодня. Старые схемы больше не работают, я реально выросла из этой роли и это радует. Надеюсь хватит ума опять не увязнуть в этом болоте по уши.

Ну... Залезла в кроватку и накидала 3к слов. Даж не голосом. Голосом - это прям совсем уж крайний случай, когда всё остальное мне лень. А так не люблю, бесит свой голос и редачить потом сложнее и дольше. Так или иначе, но... чот я не очень понимаю как это работает. Когда пишу с компа/ноута в 70% случаев ощущение, что я себя заставляю, мучительно больно рожая в час по чайной ложке, чтобы хоть что-то родить. Когда на мобиле - не суть важно голосом или ручками - такой хуйни нет, история просто течёт и течёт. Не понимаю. Было бы неплохо, если бы эти 3к были тремя оставшимися на челлендж драбблами, но нет, это один 🤣 Просто как-то... с размахом. И мне очень понравилось, что получилось. Странное.

Надо заканчивать с ютубом, просмотром порно и прокрастинацией. Взяться за здоровье, возобновить занятия спортом. До эмиграции более полугода был на дичайшем энтузиазме. Да тогда находился в России на прежней работе был сверхмотивирован. Учил программирование и английский каждый день. Сейчас развязаны руки, а я стою на месте. Хочу вернуть распорядок, обучение. Хочу тратить время на себя, а не на мысли других, которые заняты собой. Видимо слишком много хочу. Хочу научиться быть приятным людям, интересным в общении, убрать злобу и надутость. Хотеть многого это здоровая позиция. Надо просто работать каждый день. Работать до привычки. Работать без сверхусилий и напряга. Иначе откатит обратно.

Чудом вспомнила и чуть не проебала срАки по работке. Штош. Забила на 🍅 и бытовуху, весь день сидела уткнувшись в ноут, отрываясь ток на пожрать купленной бабуле вчера в Глобусе готовой еды, которую она жрать отказалась. Удачненько. Штош. Чота как-то даже не знаю, как-то всё... Завтра, канешн, доделаю, но осадочек, какгрицо, осталсо. Чота хочецо уже в кровать. С челленджем тож херня получается - второй день заливаю чо есть, без финальной вычитки, тупо нет ни времени, ни желания. Понимаю, конечно, что для 90% фикрайтеров - это норма, они и не такое заливают, но для меня это прям... через себя перешагнуть. Утешаюсь только тем, что когда-нибудь отредактирую и вообще это нахрен никому не нужно.

Возилась с компом и телефоном, освобождала место, настраивала разное для работы. В комнате тоже что-то разобрала.
Хотела самой работой заняться, но уже сильнее голова болит и поняла, что выдохлась, часов 6 что-то делала.

Немного переписок.
Макароны с кетчупом и салатом, только сосисок не хватило, блин.

Я молодец, что много сделала сегодня, но недосып это пиздец, про фа даже думать неприятно, работать вечером было бы невозможно, разнообразные желания скукожились до желания уткнуться в боевик.

Но нф так и не вернулся 🌿

Ночью ещё сны были с озв. Фантазировала как обтискиваю кое-кого и это переходило в сон.
Ещё снился таинственный зверь. Утром был шлейф приятного после этих снов.

43 дпо, 0.30-5, 8-9, 11-11.30

Спала совсем мало, 6ч, а мне минимум надо 7. Голова болит.

При этом у меня пропали все нф-ы, которые заебывали меня 2 недели, с 16-го окт. Почти без причины возникает наслж в животе. Пробовала делать ЦВ, вспоминая вчерашние образы для чта/нежности, но возникает сопротивление, видимо уже устала от ЦВ, но зато просто от того что представляю образы с тех фоток, возникает наслж в животе-груди-горле. 2 недели не могла наслж испытать (кроме того что в горле от практик), тело было как неживое.

Хочется работать и откуда-то возн забытые желания, типа учить японский.

Иначе, чем вчерашним вечером я всё это объяснить не могу.

Сегодня проснулась в состоянии, будто вчера в реальности рубила деревья, копала огород и вот это все. Карочи, тушка прямо болит 0_0
Хз от чего, то ли моральное наконец-то дало отклик в тело, то ли планки/прогулки, но их не так уж и много... Хотя явно больше, чем нихуа, что было до этого. Не знаю, карочи 😅
Но к кровати меня реально придавило, еле выползла.
Ещё снова начинает насморк прорваться и горло саднит. Да блэт, только вылечилась.

На работе сегодня цирк: приезжает главный акционер и представители головной компании, поэтому все слоники бегают. Благо я в этом не участвую.
Зато вот за вчера и это утро уже решила кучу всего.
Осталось найти силы все это подбить.
Устав, но норм держусь.

Был у П., два часа добирался после работы. Болтали про миссию психотерапевта, про то, что нельзя смотреть на солнце (ослепнешь!), смотрели ‘Кофе и сигареты’. Касались друг друга.

Безумно ценю дружбу с ней, однако, так как у меня тут потайной, а-ля публичный дневничок, могу смело признаться в следующем — как же она меня возбуждает. Я знаю, что это запретная страсть, желание почесать старый гештальт, да и у неё нынче парень третий год, с которым мы буквально недавно думали вместе, как спасать их отношения — и тем не менее: в очередной раз размышлял о ней как о женщине.

Ну, как любит говорить она же — мысли не главное, главное способ их реализации. Это стало бы катастрофой, если б случилось.

Замечаю, что музыки хочется поменьше и сплю уже без нее (засыпаю с ней). Хороший признак. Захотелось плавать в мыслях- воспоминаниях. Вспомнила специфичечкое озв из детства (с 5-7 л), что я необычный чел и у меня будет необычная жизнь. Помню, что это ощ давало волю к жизни, без него было бы сильное чб. Описала его в своем чате. И разное приятное об оздоровлении письки

В последние дни впервые хочется работать с утра. Но фа важнее, за какие-то 40 мин работа не убежит и ниче страшного не случится. А потом работать

Сон наладился, сплю гораздо меньше, не сутками как раньше. 100% следствие множественных оргазмов

Ловлю себя на обесценивающих мыслях по отношению к знакомой девушке. Причина - у нее мой возраст, а наративы, послания в мир, такие же как и 8 лет назад. Воздушность. успешный успех и не буду работать за такие деньги, подайте сразу миллион. Бесит. Потому, что я устала, недостаточно энергии, времени на творчество и куда проще быть великовозрастным ребенком вещающим, как жить. Это сигнал мне, что работаю там, где забирает, а не наполняет. Вернулась старая коллега сегодня, хочет на свое место, а тут я. Начинаются попытки меня подвинуть + я по выходным не выхожу. Включается страх, что уволят. Та бля, второй круг конца 2023? Не хо! Хо денег и любить работу свою. Устала.

Сижу в офисе, пытаюсь работать. Почему-то настроение сдулось и стало мрачным, немного подавленным. Видимо, сегодня вот такое нерабочее состояние, и не было смысла насиловать себя, заставлять работать.

Сделал ещё одно дело дя сбора документов. Похоже, ближайший месяц на это будет уходить куча времени. А я до сих по считаю, что у меня приоритет должен быть в работе, в зарабатывании денег. Это инерция мышления.

Захотелось сделать себе что-то типа отпуска, работать по-минимуму, и больше отдыхать, получать разные удв. Мне вообще-то нужно много времени и сил, чтобы учить язык, собирать документы. А я гоню себя ещё и работать, как ломовую лошадь.

Ехаем домой. Чот какт хуй евой знает. Собиралась завтра пожрать чипсеков под кинцо, а настроения нет. Да и по фиклу проёбываюсь, в идеале над бы сесть и захреначить все 4 оставшихся драббла на челлендж. Ну или лечь и захреначить. С утренней прогулкой тож хз, маман бабуле вызвала на утро кровь сдавать, а сама на работу укатит. Если только часов в 8 выползу, тогда успею. Сегодня норм гулять было - подморозило, сейчас опять говно. Как-то всё я не знаю. Кредиты в этом месяце вроде вытянули, осталось ток 20к долга. И 40к на резину, ага. Да. Штош. Чот не вовремя я к фиклу вернулась, над второй этаж разгребать начинать, а это пиздец на месяц если одной. Но надо, кот там ещё и насрал где-то походу.

Обнуляю 5 дпо, найс (нет).
Заснула и проснулась с возбуждением, варилась в нем, фантазировала и дрочила около часа, потом днем еще подрочила чуть-чуть и кончила.
Утром ходила и мечтала об одной творческой, бизнес- и социальной идее (да, всё в одном). Мне давно не было так хорошо, как этим утром. А потом опять чбшно и апатично.
Разгребла вещи, работаю.
Надо сделать пару важных дел и это чертовски лениво.
Продолжается фоновое СЖ.

"любовь существует до тех пор, пока ты молод"
Святая наивность.