появилась дебильная цель на следующий год вместо тачилы — накопить на платную аспирантуру литинститута по профилю эстетики. так резонирует в душе, значит, верное направление

платную по той причине, что в прошлом году было ноль бюджетных мест на эстетику, вряд ли в этом году ситуация изменится

если дадут общежитие, то там, с учётом его оплаты на год и цены обучения, выйдет дешевле, чем сразу после физтеха начать снимать что-нибудь

что ж, есть повод просыпаться по утрам. это, конечно, в практическом смысле бестолковое жизненное решение, но работы всегда какие-то находил, когда нуждался, так что не сгину

в офисе айти-макакой тонуть желания ноль, даже за большие деньги. обычный офис не вкатил

Какими загадочными путями иногда работает.. всё в сети. Это и о плашках вк, и о поиске информации - однажды я заполучила мерчевый магнит потому что.. ну, два ответа из шести я знала (ибо играла в обеих группах), а остальные нашла хитрыми путями через поиск и открытые страницы.
Только что с горя добыла себе экзешник программы через архив интернета. Я даже не знала, что он на такое рассчитан.

Если б ещё в итоге она заработала, эх. Предыдущие разы (включая десять лет назад) так и не смогла запустить.

С К. на днях были на спектакле со Стояновым, в какой-то момент тот призывает всех (персонажей) открыть интернет на телефонах и добавляет "пока он ещё есть".
Сцк, я прям там чуть не разрыдалась.

Совершенно не понимаю, куда сливается время. Вчера 4 часа просто в трубу 🤷🏻‍♀️
Заканчиваю работу не поздно, но не успеваю совершенно сделать хоть что то полезное по дому.
Бегала 50 минут. -4, нужно было одеваться теплее
После перемыла посуду, жарила камбалу мужу, пока сын делал уроки. Все не успели, только прописи 🤦‍♀️
Легли поздно, в начале 12-го.
Перед сном высказывала одной даме, которую я никогда не видела, но общаемся уже 8 лет. У нас есть группа в вотс апп, 4 человека. Пишет чаще всего она одна. Я иногда, и обычно так же сливаю негатив. Сделала выводы, что все что происходит в семье, за ее пределы выносить нельзя.
Сегодня с утра вышла из той группы

Таксебешный день. С одной стороны, сделал почти все запланированные дела и даже срочные правки по работе успел доделать до начала черной пятницы.

С другой стороны, чувствую себя вялым, слабым, как будто сильно не выспался. И от этого неприятное чувство, будто я заболеваю.
*
Начал читать новую книжку на одну из давно любимых тем - история раннего христианства. Каждый раз удивительно, что от этой темы у меня необычно сильное удв и интерес. И чего это я не следую этому интересу, не даю ему больше внимания? Какой-то странный похуизм к себе, к своему развитию.

Мб это оттого, что я вообще не вижу, как заработать денег на истории христианства. :)

заперся в толчке под конец рабочего дня, слушаю north posse. кажется, процентов 20 всего моего офисного времени проходит именно здесь

здесь, в сущности, неплохо, даже хорошо — щадяще чем-то и несложно — но, в действительности, таким бессмысленным и обречённым кажется. примерно как брак на хорошенькой, но нелюбимой женщине

может, конституция моего характера уже никогда не позволит мне мерный тихий ход, вот это вот всё, продвигаемое невротиками, — а приемлет исключительно буйства, безумства, нонконформизм и абсурд? может, и нет

кажусь себе довольно поверхностным последние месяцы. оно и ясно — над вгрызанием в глубь не тружусь совсем

завтра коллеги идут в картинг. я, наверное, не пойду

Слилась со второй работы, чтобы уделять больше времени основной. И похоже, брошу третью - нет перспективы заработать (по кр мере в этот раз).
Посреди всего этого хаоса я еще и заболела. Но болею не тяжело, скоро выздоровлю, мне каж. Не нравится, что не учу ничего, не получаю навыки, птч из-за стресса почти ни на чем не могу сконцентрироваться и мало энергии. Если есть свободное время, то смотрю кино и/или тусю с друзьями, парнями.
Слушаю интервью одного бизнесмена-демократа из США. Охуеть, сколько всего он делает на постоянной основе. И я не первый раз такое слушаю про богатых и middle class американцев. Я делаю меньше даже на максимуме своей энергии, а такое я не могу и вообразить.

Сегодня тоже осталась дома - утром было тяжко по состоянию, да и спала маловато.
Но работа заставила проснуться и начать активно и агрессивно по ней вжухать, что я и делала. Зато подготовила отчёты и уже отослала на подписание. Не знаю насколько они хорошо нам закроют по итогу , но пусть подпишут, а потом, я, если что дополню их и договорюсь о переподписании. Пока сказали сделать 5 шт., я и сделала.
Завтра, правда, придётся таки выползти в офис, потому что завтра будет решаться с ГД по нашим ТД. Пусть решится и они все сделают нормально, иначе я тоже положу болт на часть обязанностей раз они не захотят мне платить по ним.
А пока... Пока хз.

Вчера работала и вдруг возник фон отрешённости. Вспомнила, как шла на лыжах в лесу в сумерках, сыпал сплошной стеной снег и я как будто потерялась в этом снегу и во времени, ещё было беззаботно и беспричинно радостно. Держалась примерно полчаса в этом состоянии.

На 34 дпо возникает много приятного, и это самое продуктивное время для меня с 30 по 60 дпо, когда и состояние становится спокойным, и им ещё относительно легко управлять.

Утром делала аудиопрактики и легко возн нсл, легко получилось прорваться сквозь нф и дальше удерживать приятное. Потом наблюдала, как от вспышек нэ оно перестало возникать и стало обычным, серым, правда приятное легче испытывать было если плу

Вчера был день без инета и поэтому я много унэ. Состояние когда ты 50 дпо вообще эмоционально стабильное, т.е ты и не проваливаешься в сильные нэ но и озв выше 3 не получаешь. Но к вечеру видимо от постоянных попыток у меня получилось испытывать озв не несколько секунд по интенсивности 1-2 а десятки секунд по 3-4 и временами даже больше.
И потом я решил позалипать и инете и пошел спать только в 4.30 утра
Мне нравится мое состояние, оно довольно светлое. Я приложил немало усилий оказаться здесь и вижу что могу добиться большего. Я все больше уверен в себе. Мне нравится что я смог справиться с сильнымы нэ и главными догмами и сейчас мой фронт работы это только тревожность

Сон 00 - 6. Не выспался, и какое-то время держался более-менее бодрым за счёт чая, а час назад ебнул сильный упадок сил, мозг выключался. Немного подремал и этого хватило, чтобы прийти в норму. Мозг включился обратно и я даже могу более-менее продуктивно работать сейчас.
*
Интересный опыт при подаче документов, и благодарность тому человеку, которую нанял себе в помощники. Это вв-ся как некое базовое самоуважение - находить для себя помощь, нанимать людей, чтобы облегчить свою жизнь, делать её комфортной. И хочется, чтобы я сам помогал кому-то, чтобы мои усилия облегчали жизнь др.лд. Это приятное желание, дружественное, резонирует с ж дружить.

Мне нужно много денег на оплату таким людям...

переезд в Питер пока отложили, Вл отказался от работы там, ну, может чуть позже.
по состоянию и настроению сегодня чувствую себя лучше, чем вчера, меньше белены перед глазами и замыленности.
Купила книгу, первый том, коллекционное издание, должна приехать после праздников. очень хочу ее подержать. была бы более собранной, мне бы ее подарили. зато получила по голове и немного пришла в себя, что было очень важно.
на работе снова загруз, 50% взяла на себя сама, чтоб облегчить жизнь в декабре. хочется уйти в праздника пораньше)
Вл вчера устроил сюрприз - цветы, конфеты, фрукты, ужин. извинялся за ситуацию на выходных. завтра придет пораньше, а в пт будем оба на удаленке.

Нет, сеголня я не делаю отчёты и вообще по работе, если честно ничего вообще не делаю и не хочу. Сознательно саботирую, и заодно таки отлеживаюсь в кровати, потому что на работу я поеду завтра. Опять, лять, разбираться, какого черта - мало того, что в моем новом ТД вписали не ту пропорцию, так ещё и сумма выходит на 25к меньше. А это, чёт вообще перебор - я не готова столько терять и не готова работать за такую сумму с текущими условиями. Должно что-то изменится, потому что впахивать за всех я не хочу, особенно за такие деньги.
Поэтому завтра придётся ехать на работу больной и пинать там асех, начиная с С.Ф.
Как же меня это заебало, а. Каждый день новые приколы и все не в мою пользу.

С утра пораньше завершила в ГП сцену с патронусом. Следующая - часовая башня, это откуда Сиря на гиппогрифе сбежал.
Что-то высмаркивается и откашливается, но не до конца. Чует моя жопа, что так весь отпуск и просижу, а подарки на НГ буду уже после него закупать, благо полдня работаю, можно будет поездить. Дочь определилась, но ей можно будет на "ягодках" заказать.
1-2-3-2-7-48-27

Удивительно - для меня самой - что я все ещё жива и даже особо не отрубалась на работе. Хотя, думаю тут заслуга в том, что я толком и не работала, вторую половину дня мангу читала, а она неплохо держала внимание.
Внутри меня кружка кофи с молоком и крепкий сладкий чай, но тоже не думаю, что их заслуга, скорее сыграл факт, что я много таки спала на выходных, плюс сегодня была в режиме энергосбережения, даром день позволял.
Сейчас уже еду домой и чувствую таки усталость, поэтому поехала сразу домой. В банки заеду завтра, даром вроде нашла два рядом. Надеюсь получится все быстро сделать и уже отдать все справки юристкам.
Хочу посидеть на удаленке, кстати, но чёт как-то... чёт как-то увы.

ещё одна история про девочку из прошлого

она возникла внезапно, написав в соцсети, и завалила натуральными лавинами личной инфы о себе, я еле успевал отвечать хотя бы междометием или односложным вопросом. скидывала мильён фотокарточек

чуть погодя выяснилось, что она живёт неподалёку от моей тогдашней работы в сех-шопе. работал я иногда в ночные (т.к. американское время -7 к нашему) и в полном одиночестве на весь офис. вскоре она навязалась в гости, и мы так сидели-куковали до утра, пока начальница не узнала

жила с матерью и предлагала снимать у них комнату, узнав о моей зп

зачем-то пытался говорить с ней про постмодерн

шесть лет прошло — неудивительно, что я не сразу вспомнил её имя

Это наверное была первая ночь когда я смогла проспать 8 часов беспрерывно. Малой с 7 утра уже елозил в кровати не мог проснуться. Это ещё потому что я легла в 11. А то в последнее время столько всего собралось. Работа и крещение, ложилась поздно.Конечно график это плохой. Он должен вставать в 7 а не в 9, но хоть так. Утром выкачивала молоко. Походу все таки мы идём к завершению гв. В основном Р давит на меня чтобы завершила. Но я не была готова так как малыш тоже не был особо готов. Но если он так будет спать всю ночь то это вполне возможно. Все пытаюсь одну работу закончить, думаю сегодня успею. А то нарастают всякие дела один на другой без конца и все недоделанное

Не спала всю ночь. Ворвалась, мучилась было сонно, но уснуть так и не смогла, сколько не пыталась. Знала бы, что так будет, выпила бы вечером нейролетик, но, увы, мысль эта в голову пришла уже слишком поздно. Эх.
Понедельник будет... веселым =_=
Но, думаю, сегодня как-то уж продержусь на автопилоте, потом домой, спать. Завтра и в среду, наверное, побуду дома - надо отлежаться.
На улице адский ветер и колкий снегопад в лицо. Мэх. Не было бы ветра, было бы ок.
Зато хоть на работу не опоздаю, так как уже еду 😅
Сейчас надо будет отправить все справки юристке и по работе попинать пару человек - на большее меня и не хватит.
Спать уже хочется. Спасибо, дура =_=

продолбали утренний поезд, пришлось раскошелиться на следующий за ним, в котором остался последний билет. вечно хожу по грани

поймал туманное чувство печали на полпути обратно к москве, которое друзья назвали saudade

спустя несколько месяцев читнул страниц 30 бесконечной шутки. горжусь

с офиса определённо надо валить, пока я с ним не смирился

забыл заполнить рабочую табл, начальство побухтело в лс, но, надеюсь, несмертельно

подарили книжку к отъезду про когнитивную психологию в писательстве. буду зачитываться

еда в поезде довольно вкусна, хоть и проста

замечательно провёл выходные. так не хватало живого общения

накупил мильён сувениров для всяких

в сумме за 2 дня потратил 25к. кошмар

Попробовала знм работой, в кт нет опыта. Сейчас там просят cw и портфель, кт у меня нет, и у меня ощущение, что моя личность трескается и рушится, что я пустое место, мне нечего сказать о своих настоящих действиях, и вот этот налет философствований, рефлексии и интеллигентности слетает с меня как старая штукатурка.

А в целом у меня ощущение, что я живу как хочу, этот бардак в моей жизни - это то, что мне нравится, но главное - мне нравится в этом городе в этой компании.
Будучи самоуверенной агрессивной сукой, я делаю так как хочу, а не так, как правильно и делают "умные люди".

Вчера переподписали договор на аренду, продлили на полгода с вероятностью того, что в конце мая могут снова поднять цену… ну может съедем куда-то, будет зависеть от работы Влада. (Его родители продолжат писать, чтоб мы переехали с котом к ним. Но этот вариант нам не подходит)
Неделя без кота закончилась, завтра др мамы, приедем и заберем его наконец. Очень соскучились. Подарки маме упаковали, все очень красиво получилось)
Со вчера начали дарить друг-другу новогодние подарки и украшать квартиру.

Занимаюсь в основном работой, залипанием в телегу, мегатупой фичок, языки и рисование.
(Мегатупой графоманский фичок не бросаю, потому что от него очень легко отлипнуть - а иногда даже и хочется как можно скорее это сделать. При этом общий сюжет там не совсем кошмарный, подозреваю, это заслуга беты - потому что не стало беты и остальные фички скатываются в унылое жевание.)
А, ну и внезапно нашла куда пристроить своё нахомяченное рукодельное, раз оно пока не пригождается по основному назначению.
Это отличная натура, чтоб порисовать всякие разные интересные формы и материалы!
*
Дуо реально берёт количеством повторений, иероглифы тоже.
Я только за.
Десять раз повтори и одиннадцатый тоже повтори.

47 дпо. Основное направление это фиксация и попытка устранения слабого фона страха и его производных типа тревожности. Делаю это всего лишь несколько раз в день минут по 10, иногда результаты хорошие, но все же чистого устранения этого фонового страха нет.
Я забрался в очень далекие для меня дпо, не хочу просто так потерять эту возможность на достаточной энергии наконец то что-то сделать с фоновым страхом который настолько отравляет что не дает возможности нормально работать головой: когда я еще работал прогером я замечал что фон вырастал в сильные нэ и работать становилось почти невозможно, кпд падал радикально. Мне нужно 100% это преодолеть, устранить. Другого выхода нет

Я не помню, когда последний раз мне было так радостно, что было тяжело сдержать это физически, но требовало выхода. Наверное, впервые, чувствуя сильную радость, я запираюсь в кабинке туалета на работе и прыгаю там какое-то время, дёргаю руками. Потом думаю, что будет странно если выйду из туалета с отдышкой. Успокаиваюсь.
Какое странное воспоминание!

Сегодня весь день работала. И предыдущие дни тоже. \грустно сопит\
Зато НАКОНЕЦ-ТО выходные!! Радость, счастье и все такое. Станцевала дома победный танец.
Конечно, на работе еще остались дела, но уже не так критично. Сегодня порешала все срочные вопросы, в пн решатся не такие срочные. Ничего страшного, я все успеваю.
Завтра начну со спортика. А то уже 11 дней без него...
Обнулила счетчик, не смогла себя преодолеть (снова). Когда я уже избавлюсь от этой привычки? Бесит же.
В ролке все устаканилось. Надеюсь, что эти крысята вылетят, но в целом - уже пофиг.
Никак не могу с подружками досмотреть киношку, вечно кто-то да занят.

Муж о5 забыл свет в ванной выключить. Но как он на работу свалил, я запустила стирку его шмота. Потом выстираю кое-что особого режима. На п/з пшик останется - я в отпуске, кофточка в корзине всего 1 - только раз за эту неделю и выходила. Нет, 2, но куртку во 2-й раз поверх халата надевала.
1-2-3-2-7-53-0