Вчера когда он ушел, ела блины,была голодная. Утром тоже доедала их на завтрак.Теперь долго не захочу. Запеканку надо сделать на слдщ раз,давно не делала.
У Вари вскочил какой то прыщик на спине под шерстью.Он ее не бспк,ну и ладно,пройдет.Это вот после того как я Дельцидом опрыскала квартиру.Воняло,он токсичный.
Хочу по черной пятнице взять уход для волос Клоран,давно зарюсь.
На эти дни по прогнозу -20 по ночам,ух.
Получилось постирать рабочее покрывало,эта машинка помощнее,старая не тянула. Наверное пуховик тоже постираю дома,в чистку отдавать опять деньги и время.
Да,и достать теплые свитера и гетры-не забыть.

Спала хорошо.Все ещё под впчтл от вчерашнего🤭

Вчера была Кристмас пати у мужа на работе, такой скукотищи я давно не помню - только на сборищах его маман, на которые я перестала ходить уже давно. Свалила в 9 вечера, он остался, по работе надо было. Перед выходом вчера съела норм ужин, там не ела ничего, выпила 1 бокал вина разбавленный минералкой и льдом, потом только минералку пила. Вес опустился на 100 гр. снизили ккал - 2010 в день, повысили шаги - 12 тыс. оставили два дня на повыш ккал.
Сегодня желаю мелирование, потом к офтальмологу, закажу новые очки, и ребёнка покажу - говорит хуже зрение стало.

Спала днём, потом делала переводы, дошлифовала тот попсовый. Порадовалась картинкам, есть идеи для нового видео.
Улитка отложила яйцо. Сама от себя. Интернет говорит, что первые кладки всегда бывают пустые, а в одиночестве зародыша не будет тем более, но... случаи бывают. Пока это яйцо отложила и надо будет покопаться в поисках других.
Просмотров на том видео уже 54... Популярити!
Учёба утомляет. Но это лучше, чем школа, потому что интересней и иногда ко мне относятся как к человеку. Там всё было заполнено тупой работой, которая творчества не содержит, а умств вовлечения требует, а тут лишь часть. Мы много работаем на компах, с инфо, это мне нрав.

Настолько устала, что даже злиться нет сил.
На работе цирк продолжается, а я стараюсь не выходить из себя.
Мне кажется это испытание моё.
Стараюсь без матов обходиться, а то если начну такое говно изо рта польётся оййойой.

Продолжаю молиться(начала в апреле этого года).
Верю.

Начала читать Лето Господне - Шмелев И.С.
Чисто случайно на глаза попалось это произведение.

В воскресенье планирую поехать в монастырь.
Хотела в отпуске, но как-то не получилось.
Новенькая с работы сказала об этом монастыре и так и получилось, что договорились.
Хоть бы всё в силе было до конца.

Сделала кофе который нужно варить, залив кипятком.
Устала раз.
Надо взбодриться два.

Скоро выборы презика.
Не пойду.

В последние дни пытаюсь справиться с тревогой. Я разобралась и поняла, что именно моя привычка "предсказывать" исход события в негативную сторону, а потом его катастрофизировать и превела меня к постоянной тревожности при любой мысли о том, что надо работать.
Только расписав это все и использовав майндмапинг я поняла НАСКОЛЬКО глубоко я в этой дыре. Много из того что я делала, даже касающееся гигиены, было завязано на этих планах и любое отклонение приводило меня в ужас.
Даже сейчас постоянно спорю с собой на эту тему, что не имеет смысла заставлять себя что-то делать. Нужно просто насладиться отдыхом.
Отдыхаю от соц.сеток, пока что

вчера 1800+ ккал, сегодня сокращу, а то несколько дней пережеры, опухшая.
сегодня до 20:00, так что будет опять весело.

вчера была с Т-м весь вечер, сегодня тоже предложил встретиться. не знаю, но наверное не мой человек, даже неловко как-то: хожу гулять, а на деле ничего не ощущаю. слоняюсь с ним из-за ощущения ненужности что-ли, жалкое зрелище наверное.)

на работу на этой неделе не пойду, попрошусь в сб на занятия по пдд. кстати на 10 на пдд, жду! а потом такое, смешанные чувства как я уже сказала... поживем - увидим. но просто так без понимания своих чувств я вряд ли буду как-то действовать кардинально.

1 декабря уже год. кошмар.

Провели четыре ночи с Лисой под одной крышей, болеет сильно, эту ночь я дома. Снова дерёт тоска, меня снова волнуют разные вещи, которые не должны. Скучаю по любви, хочу влюбиться.
Начали смотреть "Хантер х Хантер", как оно прошло мимо меня, хз, но сто процентов станет одним из любимых.

Другое: успехи на работе, прибавили зп немного, в прошлом месяце премия +20к
Нагрузка тоже возросла, но пока справляюсь.

Другое: теперь есть ноут для учёбы + наконец получилось починить комп.

Сказка....

днём всё-таки накатила вялость и сонливость. Но в целом день прошёл достаточно бодро. Работал без особых мучений. Снова было сложно выпнуться, но начал и втянулся.

Плохо только то, что застрял с задачами и заканчиваю поздно. Опять ложиться в час ночи.
*
клёво, что не осуждаю себя за это и есть отношение к себе как к приятному чл.

нихрена не получается, но не у меня одной, что немноооожечко успокаивает. желания работать нет, супер оживленной беседы в телеге тоже, это не подстегивает фигачить. ну короче такое... я хочу и дальше сидеть сериалы смотреть и это мне не нравится. думаю сегодня буду сидеть долго, а завтра на трешу не пойду, все равно там к соревнованиям будет хаос
зато я собрала маме как это по умному называется "гладильную систему", которую еле дотащила от лифта в квартиру. спасибо парню из доставки, который предложил донести ее в лифт, я бы сильно страдала сама)
весь месяц написывают в телегу какие-то мужики без аватарок (хотя 1 был). сейчас меня назвали cute, мило

Наконец то позагорала!
После обеда дремала вполуха полчаса.Потом заварила кофейку. Потом работа 2 часа.
И сходила погуляла по делам.Пробегала опять мимо дома В.Жук стоит.50% что он дома,50%-может с сыном на Мазде ездить.
Обожаю такую погоду.Сухой мороз-15,много снега.
Купила семгу,баночку красн икры,молоко для завтрашних блинов.

У Аэрофлота закрытая распродажа для держателей карт. Билеты сильно дешёвые.Но т по РФ.Пришлось купить до мскв и обратно на 12-16 янв.Значит лечу в Минск.Может на февраль ещё погляжу в Питер на пару дней.
Блять,как теперь развидеть этого несчастного худого алабая?🤦🥺

Возможно возьму самую большую работу в середине декабря. Глаза бояться, а руки делают? Не по себе брать такую ответственность, но нужно двигаться.
А ещё хорошо заработаю.
Пока сказала, что подумаю.

Я ужасно устала. Так сильно устала за последнее время.
Очень много всего, и все очень важно.
Но мне нужен отдых. Я просто таю.

Ещё сегодня А. придёт на ужин. Буду говорить пасту с морепродуктами. Но мне кажется я уже сама сварилась.

Ещё я обещала что доделаю сегодня свою часть по командой домашке, и по стажировке в унике заставляют делать какую-то фигнююю.
Я хочу разрыдаться и чтобы меня обняли, и сказали что все будет хорошо.

Вчера после обеда мёрзла дома,вечером после чая так офигенно согрелась,что немного поделала валики на лице и шее и мгновенно уснула в 22. Встала в 6:50. Круто выспалась.
Сестра скинула сториз пизды.Алабай на цепи,она около него на коленях,гладит.Собака выглядит худой и несчастной.Я бы такого никогда не позволила-какая надобность садить на цепь?Чё там охранять то?Джип ведро с гайками?Хозяйства нет!У знакомых больш.хоз-во и то муж сказал собаки,кавказцы,никогда не узнают что такое цепь.Живут в вольере,гуляют свободно когда надо.А эти мрази,самих бы на цепь посадить.Еще больше отврщ за такое.

Буду собираться в поход😊Морозит -10.
Счастье что В рядом.

сегодня был в целом неплохой день.

+ читал Альбертса и разбирался, какие типы химических связей могут быть в клетке.
+ немного поработал и не заебался
+ от дождя днём возникало удв, что-то из детства, и отрешённость.

было очень сложно выпнуть себя работать из-за сильной скуки. но потепенно втянулся.

думал про то, как на меня влияет похуизм. Чем дальше, тем больше наблюдаю разное негативное влияние. Появляются сожаления о том, что 10 лет провёл в похуизме к себе/другим. Но иначе быть и не могло, наверное. Для того, чтобы признать это в себе и начать меняться, нужна честность, трезвость, а её у меня не было и не могло быть.

ничего не понимаю. начался курс, в телеге 187 участников и они добавляются. из них только 31 из моего потока (это весь набор), остальные - это админы и какой-то поток моушна и я не понимаю откуда они и зачем, новый моушн 29-го числа, кто блин эти люди. в чате нет правил, хотя они закреплены во всех таких беседах. еще я не поняла что делать, хоть и внимательно прочитала тз и посмотрела уроки. помогите мне))
1 декабря должна буду сдать работу, на этом этапе нет заданий на +1 и 2 дня. и вообще блин все так странно. пока я поняла только 2 задания,и а их не то 3, не то 4. что блин происходит?)

Клево. Встретилась для сексуального взаимодействия - заодно попиздели про варианты сотрудничества. Давно хочу влезть к нему в биз, а не только в попку.
Доделала штуку. Запустила себе рекламу. Сижу вибрирую, хотя деньги там не особо большие, я больше трачу на фигню.
Ну чо, больше 4 часов работы на сегодня в итоге, и ща еще созвон с наставницей будет. И совсем вечером еще посмотрю кабинет, свой и рабочий. Наверное, будет даже больше 5.
Еще по играм много интересного, по обеим. Но больше всего эмоций все-таки дает запуск на себя рекламы.
Не должна быть никого лучше. Про это тоже есть одна мелкая ясность, но ее не сюда.

Дважды вторгался.
Позвонил мол заеду шубу заберу-бля,приспичило- пришлось клиента переносить на попозже. Заехал,забрал,не забыл меня поцеловать😍
Потом во время работы звонил-перезваниваю-мол на завтра на лыжи договориться во сколько поедем.
Утром поедем?-конечно.Будет ворчать 💯за то как я одета на лыжи.У него все фирменное, специальное, а я как марфушка- рейтузики,гетры,пуховичок,шапуська с отворотами,лыжики дешевенькие классика. Для меня лыжи это наслаждение и неспешность, а не рекорды и скорости.От горок меня вообще трясёт 😂

3 заказа отработала.
Устала,спину прокачала отлично.
Хочется в горячий душ и повышивать.

Уже где-то час почти все время хочу плакать - то от новостей, то от осознания, что мне буквально совсем нечего написать в постах в рабочей инсте и я копипасщу цитаты, хотя я могла бы написать многие мысли, которые я посчу, если бы разговор зашел в ту сторону.
Я вижу, что мне больно принимать правду, и кб все больнее, и еще - что я совершеннейшее пустое место, у меня нет личности, и я делала что-то не то эти 10 лет, и щас так же.
И у меня крайне малы шансы что-то понимать, птч от признания правды меня кб ножем изнутри режет, настолько хуево, а знч, я буду в забытьи 99% времени.

Игривое настроение у В, много шутили,смеялись.Оч нра когда смотрю на него,он на меня, я улыбаюсь ему как ребенок и он улыбается в ответ. Иногда он в ответ на мой взгляд делает искорку в глазах,смотрит загадочно- меня это мгновенно возбуждает.Обмениваться улыбками- для меня тоже новое.
А ещё новое- не настаивать на своей версии событий,не грузиться этим,а просто жить и улыбаться ему дальше.Он взрослый дядя,сам разберётся.
В пятницу у нас массаж и шпинатные блинчики.
А пока работаю.
Опять ветер со снегом,гулять непонятно пойдем или нет.

Шубу решили продать-этим займётся сын В,они там с дв в этом шарят,занимаются в интернете. Выручка 50/50.Ну и отлично.

Отвык мыслить, чем-то себя занимать. Целыми днями валялся и спал, смотрел не особо полезную дичь, гнобил себя.
Ощущается нехватка ценности, будто без постоянного потока информации и работы я ничто. Сильно себя подорвал.
Зуб уже не болит, но есть небольшая пульсация. Есть невозможно, если надо жевать. Какое-то проклятье: вкус вернулся, но почти ничего есть не могу.
Выпал снег, стало поприятнее.
Подключился удаленно к работе, битый час решаю какую-то ересь, хотя все это не должно было так затянуться.
Стыдно, что А. из-за меня постоянно начинает поздно работать, хотя из-за меня ли?
Завтра в 10 стоматолог, в 12 - терапевт. Буду страшно кортавить. Неловко.

22:30-6:30. Мой любимый режим сна. Ну можно до 7 поспать.Но снилось что я облысела сверху на макушке,неприятный страх,осознала что я сплю-такое облегчение!

Возобновил работу пафосный ночной клуб-кто бы сомневался.Это был такой рекламный ход?закрыться внезапно,месяц промурыжить посетителей слезными прежними фотками и победоносно объявить мы работаем.Это клуб для съёма.В.говорил что изредка туда ходил выпить кофе ночью.Там тюнинговые тупые овцы пасутся. Ну мужики- за глаза обосрут таких овец,в уши тебе нальют-ой, я за естественность,нафиг эта краска,фу какие губищи,да они тупые дуры, а сами мечтают засадить туда.
Тьфу нах.

Треня спины сегодня.
Всю ночь шел снег.

Вот бы мне снова было 14.
Когда неспешно возвращаешься от репетитора по японскому, а на улице так пусто и темно, лишь первый снег хрустит под ногами. Слушаешь какие-то песни из аниме и предвкушаешь, как проведёшь вечер за просмотром страниц любимых косплееров.
Дома встречает мама, такая живая и энергичная. А на ужин любимый жареный картофель. С каждым глотком сладкого чая в груди становится теплее.

А теперь все иначе: японский давно забыт, мама мертва, а дом теперь лишь призрак былого места, куда хотелось возвращаться.
Украдкой плачешь в ванной, не слишком долго. Завтра снова рано вставать на работу.
Завтра снова жить в надежде на то, что скоро станет легче.

ездил на др со шлюхами, в целом понравилось чувствовать себя интересным, привлекательным, и в компании с мужиками, острее встал вопрос с Юлей, что от нее такого мало, ну и плюс сам факт для неё конечно неприятный, уехала и общалась с подругой психологом, потом обсудим

хотел бы быть с ней, и она для меня секси и всё такое, но больше какого-то ощущения, что всё-таки такая она "холодная" и что если так и будет только прятаться от всякой близости - то это критично для меня, кажется что ожидания девушки которая просто сама чего-то хочет и в которой есть страсть - это не что-то завышенное

работу всё хочу сменить,

Наконец то судьба послала лёгкую работу за хорошие деньги.Все 2 часа дядька рассказывал смешные истории,ржала,работы на 2 минуты было.Щедрый старпом.
Намылась,напилась травы с имбирём и лимоном+ чашка фейхоа.
Сунулась Варю кормить- а нечем,забыла разморозить. Срочно в холодной воде размораживаю кусок индейки,Варя ждёт.
Свои дела остались не сделаны. Завтра обязательно надо все купить и заплатить.
Днём ела круассаны с ветчиной и сыром и сёмгой и сливочным сыром. Божественно.

Да ладно. Вчера так же было. Хотя вчера был один шорткат. Ладно, и завтра будет, а сегодня не будет, сегодня придется так.
В конце концов, 5 часов работы уже. Больше даже. И еще 1 потенциальный клиент. Да нормально все.
Ладно, сегодня тоже был один чит - оставались видео с курса.
Кончай страдать и рисуй чертовы картинки.

Блин, я все-таки оч надеялась этим куском работы не заниматься никогда. Мне ж медведь по глазам потоптался, я не умею в картинки.
Но, во-первых, кто меня нахуй спрашивает, платить за это я сейчас не готова. Во-вторых, все равно стОит научиться. В третьих, И. говорил, что это не так важно, главное, чтобы было много и все тестировать. Это менее пугающе - бери количеством и не еби себе мозги.
Б. написал довольно страшный пост. С другой стороны, я с лета предполагала этот исход, и было бы даже немного странно, если бы он написал - нет, этого быть не может. Может. Да, все ИМЕННО НАСТОЛЬКО плохо.