я оправила работу на проверку. не знаю, вижу, что почти каждую сцену нужно исправлять, но или не знаю как, или не получается. хотелось бы, конечно, пройти дальше без пересдачи, будет как будет. я старалась. вот
еще 40 минут общалась с директором, просто держала телефон (рука устала) и перерендеривала все сцены.
пошла есть морожено и отключать немного бошку. сложная неделька, конечно

Иногда очень хочется быть роботом на работе. Получил задание - выполнил без лишних эмоций. Воткнул вилку в розетку для подзарядки и снова готов действовать.
Детям, возможно, такой препод вообще интересен не будет, но я так устала! У меня итак не остаётся времени и сил на то, чтобы сделать их уроки интересными. Иногда чисто по наитию что-то делаю, но импровизация - это всегда риск. И полагаться на это вообще не хочу.
А по-другому не получается.
Начинается потеря объективности. Мне либо кажется, что люди работают лайтово, а я впахиваю, либо наоборот, и тут приходят муки совести из-за собственного несправедливого отношения к коллегам. Замкнутый круг.

Настроение стало лучше. Много плачу рядом с людьми. Особенно, когда они пытаются докопаться до причины моих слёз, или просто спрашивают о моём состоянии. Я в эти моменты не могу говорить, в горле стоит комок, и если что-то скажу, то будет истерика. Прихожу домой и всё как рукой снимает. Потому что я одна. Не надо изображать радость, меня это выматывает. Сварила себе рис и сделала кофе. Послезавтра первый экзамен. Я не готова и боюсь завалить. Мне нужна "5", потому что иду на красный диплом. Из-за работы нет времени готовится, тем более по сложному, для меня, предмету. Микробиология.

Чтобы оплачивать квартиру и на что-то жить, нашла работу с 10 до 23. Домой приезжаю только в час ночи, в неделю 5 рабочих дней. Мне 17 лет и очень тяжело, потому что учёбу никто не отменял. Перестала носить красивую одежду, перестала, видеть родных, перестала гулять, но начала много плакать. Это всё сделала специально из-за ненависти к себе. Мне нужен отдых. Мне нужна помощь.

телефон со мной решил сыграть злую шутку и утром, пока я 30 минут добиралась на работу, посадил батарею на 40%. круто, спасибо. с учётом того, что я с собой не ношу зарядку или повербанк...
спала оч плохо, постоянно просыпалась ночью. почти каждый час.
не надо было дрочить перед сном, куча мыслей лезла в голову.
все так же сохраняется ощ усталости.

на работе скучно, я пока не знаю, за что хвататься. и бить баклуши тоже неудобно, не хочу, чтоб сильно палили.
ща мб найду у кого зарядку, а то мне ещё надо ма обязательно такси вызывать.
начальница второй день меня почти не трогает, так спокойно и хорошо

Аааа! Ты представляешь, я выспалась! Сегодня впервые на работу встала и _проснулась_ за час до выхода! Успела сделать даже несколько дел до выхода! Невероятно. Этот импровизированный отпуск с информационным детоксом был именно тем, чего мне не хватало. Я почти не сидела в телефоне, так как он умер еще в день заезда, много и эффективно спала на свежем воздухе, общалась, играла, короче класс. Что-то есть в ранних подъемах, когда не хочется спать)))

А еще у меня новый отличный обезбол!! Очень эффективный, я в восторге! Посмотрим еще как у него с долгосрочностью, но за то, как быстро он подействовал, в его уже люблю. А ношпа, 4 таблетки которой я съела и без толку, мне не понравилась.

Я так и не исправила 2 последних шота. За один, который целый день делала даже не взялась, а второй просто не смогла ни исправить, ни сделать лучше (движение камеры отстойное). Поэтому оставлю так, но нужно доделать там анимацию. И сделала отчёт, осталось 2 видео загрузить. Лягу спать, а то голова болит и не в состоянии я уже. Завтра доделаю 2 шота и если успею, то буду дорабатывать другие моменты.
Неужели завтра я отправлю работу?!

мне нужно добить 2 сцены, на одну я потратила 2 полных дня и все еще какашка, надоело блин, а со второй не знаю даже что делать) + один шот крутила-крутила пару часов, удалила и так оставила. да и вообще вижу пробелы, но котелок не варит. Сейчас посижу еще над этими двумя сценами и спать.
посмотрела маленькую часть проверки, за каждый кадр влетает, но вот пропустил 2 работы, которые я думала отправят на пересдачу. так что может и на моей улице будет праздник.
чуть-чуть осталось, давай, поднажми и покончи с этим на время!
совсем не хочется, конечно. вот вообще. спать хочу. еще это лето, жарко, дополнительные проблемы

сегодня был приятный день. Жалко только, что не смог выпнуться работать вечером, из-за вялости.

Днём сел было в кафе поработать, но из-за маразма (забыл дома кое-что) работать не получилось, пошёл гулять по городу. И понял, что я разучился наслаждаться летом по-настоящему, так, как это было в детстве. Ещё вспомнил про вчерашнее открытие, "нельзя радоваться жизни потому что она какая-то не такая".

Снова получилось убрать приёбки к тому, как я живу, и радоваться лету, солнцу. А потом появилось необычно плотное озв "существование". Не хотелось даже шевелиться, чтобы не отвлекаться от него. Приклеился к стулу и так и сидел полчаса, проживал это необычное чувство

у нас собираются вводить обязательную вакцинацию. пиздец. товарищи, идите нахуй.

работалось сегодня отлично. первая половина дня была максимально сонная, потом я выпила ударную дозу кофе и сделала много всего.

понимаю, что очень не люблю людей, которые не сдержаны. как моя начальница. у меня нет к ней простого уважения, потому что она часто психует, тарабанит по столу, и орет на ровном месте. больше всего меня удивляет то, что сам члк этого может не понимать и не осознавать

купила себе на работу вентилятор с юсб, сегодня в кабинете угорела. очень душно.

Очень сильно чувствую спину с новым тренировочным блоком, вообще все чувствую. Сегодня прям хорошо веса подняла. Встретила А. в зале, потрындели, посмеялись. Надо с ним пойти выпить что ли. Или не надо.
Пришла домой: в кухне развал, муж на диване, ребёнок без ужина - меня ждёт, чтобы приготовила. Классика. Как вставила пизды обоим, совсем что ли охренели.
На работе - такое. Ну ничего нового, холодно только пиздец, промёрзла до костей, кондей не работает. В среду должен второй препод прийти. Старый и лысый и вообще.

14 29
понедельник
думаю о том, куда деть свое тело
снимать квартиру задешево в городе В ради того чтоб с нее не выходить, так себе затея наверное
снимать квартиру в О за бешенные бабки чтоб только выхходить на работу и всю зп на нее сливать, тоже не очень. бля
от жизни с родителями крыша едет. хуй знает что делать с этим
Давлю на Б этим вопросом скорее всего, у него другие приоритеты и жить с предками ему нормально. понимаю. наверное надо закончить эти отношения.
я совершенно ни с кем не общаюсь.
Еще как варик можно свалить в питер к В. Но я его не очень понимаю, уже нет зависимости, смысл тогда ехать тоже не понятно

Чувствую себя оч невыспавшейся. Сегодня спала норм или почти норм, вчера и позавчера - мало, и чувствую недосып все-таки. Проблемы со сном еще должны быть какое-то время и повезет, если они будут неделю/месяц, а не год, как в прошлый раз.
А так, по своим болезням, я чувствую себя удивительно хорошо, уже больше суток. Настолько хорошо, что бывает подозрение, а нет ли тут самообмана.
Работала, бросала из-за тех. проблем, рисовала чуть-чуть.

Сижу у кромки моря,над водой несётся Мельница,думаю о Нем.
Подходит мж,жрет яблоко,начинает разговор про анимацию,и что как такие красивые ездят в отпуск без мужа.Пздц,ты кто,тебе чё надо?Пришлось объяснить,что муж офицер ГРУ,работает в чвк Русь,сейчас в командировке в ЮАР(они действительно там).Мж струхнул,заизвинялся,мол, что то у нас так натянуто,я пойду.
Блять, а я чё,должна была станцевать Жигу при виде твоего жирного пуза?Сказал приехал с женой и друзьями.Ну и вали к св сальной жене,нехуй таскаться по ночам на пляж. Я тут со звёздами говорю.
Капец,нет слов.Деграданты.Сжечь всех нахуй,даже себя не жалко,лишь бы освободить Мидгард от этой нежити.
Считаю дни до дома.

вчера был просранный день.
а сегодня - приятный. Выполнил план по работе, и в целом продуктивно работал.

я рад, что мои привычки меняются и работа уже не что-то уныло-мучительное. Пройдёт ещё пара лет, и мб я буду с удв и энтузиазмом садиться за работу.
*
открытие: у меня деструктивная привычка жить с фоновым напряжением, неудовольствием от жизни. Позиция, что моя жизнь в чём-то неполноценная. Сегодня заметил это, устранял, и быстро появилось клёвое радостное настроение
*
Прочитал "У погибшего альпиниста" Стругацких. Взялся за "Миллиард лет до конца света"

какая-то фигня, пмс походу, что загонов много разных всяких)
нервничаю по поводу экзаменов, зно, поступления в магистратуру, надо ли туда вообще
а если нет, то что делать..работать? где ?
скучаю по парню, + беспокоит наше будущее, взгляды у нас разные
не хочется провстречаться несколько лет с человеком, который не захочет потом дальнейшего со мной
и все эти загоны один за другим меня душат и портят настроение
послезавтра приеду домой и парень ко мне придёт, останется у меня, т.к. у меня дома никого нет
хорошо, что не надо к нему ехать, а то далековато немного, плюс я устану, когда приеду
сейчас пойду смотреть сериал наверное или читать

странно, что кулер при рендере в Премьере шумит, а при работе в Синеме, хоть с симуляциями, хоть нет - вообще не слышен. я вроде его и при рендере в синьке не слышала никогда. наверное gpu вытягивает
смонтировала 3 треши, а больше ничего не сделала, чуть отдохнула. монтаж занял больше времени, чем я предполагала. не хочу открывать синему. хочу хорошую работу, пройти дальше и научиться еще чему-то, но дорабатывать нэ хочу. не могу сейчас прикинуть какие у меня шансы на то, что пройду на следующий этап, но опять же, я уже многому научилась и конец света не настанет, если меня развернут. но надо сделать максимум, а я себя жалею "хочу, не хочу, устала, надоело". надеюсь справлюсь, но это не точно

Работа.
Стала искать, где за сколько можно сделать нужные мне исследования и почувствовала усталость на поиске второго. Утомляет то, что мне нужно сделать так много исследований. Меня с трудом хватает на пару исследований в неделю, т.к. это надо выделить время, поехать, что утомляет. Это не говоря о деньгах, их в целом хватает.
Показалось интересным, что у меня возникает усталость, а не тревожность за здоровье.
Рисовала еще немного.

Такое приятное ощущение, что мне не надо торопиться закончить все сегодня. Я же даже смогу посидеть и попробовать черешню. Просто посидеть, что-то смотреть и есть черешню! Правда чувствую себя не лучшим образом, голова какая-то вареная и тело болит, надеюсь это пройдёт)
Немного переживаю, конечно, что свой блокинг никому не показывала, но я смотрю на работу и не могу ее кинуть, ведь вижу косяки, которые нужно исправить. В пн надеюсь покажу.

Скорее всего завтра я не сдам работу, это одновременно хорошо и плохо. Не смогу завтра выдохнуть, зато доработаю, что важнее, наверное… так как я делала тренировки, у меня есть +2 дня к дедлайну, а вместе с завтрашним днём вообще почти 3, что очень хорошо.
Сейчас у меня нет половинки шота и 1,5 нужно сильно доработать. Остальные вроде не так критично, но ещё нужно смонтировать 3 треши из моих кусочков, делать скрины, описание - не успею это все, да и не нужно. Я, кончено, люблю все делать по правилам и не опаздывать, и несмотря на то, что у меня будет красная надпись «провал дедлайна на «2 дня», я возьму себе это время, а сейчас пойду спать. Впереди 3 дня работы. Снова)
Отдохну в среду 🤞🏻

завтра до 22:00 я должна сбросить на проверку работу, а я её даже целой не видела никогда и там еще правииить надо все. 1,5 сцены не готовы и я не понимаю уже ничего. могу не успеть, разве что не спать сегодня, чего я не хочу делать. мне надоело уже, хочу отдохнуть
+ я не понимаю порой хорошо или плохо у меня получается, смотрю на работу, которую похвалили - она мне не нравится, ту, что понравилась - откритиковали, что за бред. скорее бы это закончилось
была на треше сегодня, да блин, даже писать ничего не хочу. доделайте за меня блокинг, а я спать пойду. пожаалуйста.
ладно, таблетка от головы и погнали блин. хоть бы сейчас все быстро и удачно получилось, спать хочу

Не выспалась, пол дня не пила и не ела, потом была процедурка под мед. сном и еще одним лекарством, и я чувствую себя определенно плохо.
Зато исследования говорят, что изменения у меня заебись, и по факту они и есть заебись. Но мне плохо по другим причинам и вот захотелось пожаловаться.
Работаю из последних сил.
Хочу дальше рисовать, есть и к Л.

Всю неделю настроение стабильно шикарное, видимо наконец научилась поддерживать ресурсное состояние. Но вселенная будто бы наоборот посылает очень много трудностей: различные форс-мажоры, завалы по работе и добило меня отключение холодной и горячей воды на 4 дня. Это прям жесть, без воды шёл только второй день, я уже умираю. В магазинах практически закончилась. Почему именно на выходных?
Помирилась с другом-любовником, эта новость очень классная, наконец моя гордость позволила принять прошлые разногласия.
Снилось, что я в Крыму, это было фантастически, очень скучаю по этому месту.
Сидела в городском сквере вчера, а ощущение было, что я в Севастополе 🥺

Сделала сегодня +- удачно 2 шота и переделала переход. По меркам недельной работы в день - сегодня самый удачный, при том, что утром вставала убитее всего за неделю, сделала тренировку и пошла на тренировку. (впервые за неделю вышла из квартиры). Вспомнила за что не люблю треши летом, дети не рабочие совсем.
На завтра и вс работы очень много, прямо дохрена. Сложная сцена, переход, кусочек и сильно исправить минимум 2 + смонтировать тренировки, оформить все в презу. Ну а вообще нужно все править. И в понедельник я буду спать!
В целом, в целом, получается не так плохо, как я думала, но и не так хорошо, как нужно.

обед ленивый. да и сама работа по пятницам всегда ленивая.
начальница меня мягко послала с вопросом "я вообще-то уезжаю". я будто бы с ней час сидеть собираюсь, ей б-гу, странная какая-то.
поработаю над завалами по осв
скорее бы конец дня, сегодня по плану приехать домой, покушать, и пойду в парк делать кардио.
погода хорошая, пасмурно, ветерок прохладный.
вчера уснула в 22.00, проспала до 6.30. прилив сил чувствуется хороший. но ща поела и немного вялость есть. хочу проработать этот момент в себе. и понять, почему ваще так происходит.