Итак, время полдень. Сделала ли я хоть что-то по работе? Нет, почти ничего, потому что первый час лежала тряпочкой просто, потому что сил не было, как выключили. Даже соображать было сложно и практически невозможно. Думаю, может, взять себе пятницу за свой счёт, может быть по прочине плохого самочувствия. Заодно, может квартиру в порядок чуток приведу или просто отлежусь. Посмотрим, там.
Надо делать фо, а я не очень вдруг поняла, что знаю, как их делать. Прямо мэээх какой-то.
Но надо начать, сегодня хочу сделать как минимум четыре вот, чтобы понять, что и как, понять, что непонятно, чтобы уже завтра тыкать В. на этот счёт.
Надеюсь, все получится и у меня и у А.

Пыталась начать очередной день с чистого листа, но опять проспала. Штош. Главное, пока не опаздываю, хотя время уже и критично близко. По всему телу снова раздилась усталость и сонливость. Решила, что буду работать, пока могу, а там посмотрим.
Очень надеюсь, что В. сегодня не будет, а у А. все получится и все решится лучшим образом. Волнуюсь за неё больше, чем за себя.
Сейчас нужно поправить по приезде на работу рисунки в приложениях и пойти уже делать фо.
Попробую новую схему работы, как раз, опять же, надеюсь, получится ввести её на постоянной основе.
Хочу спать и кофе.

00:05 - 7:15. Снилось не помню что. Вообще кажется, что сны стали становиться приятнее. 2 недели подряд ложусь около 23 - 24.
*
вытащил себя после завтрака на улицу и гулял в парке, преодолевал вялость. Снова стало радостно, что я живу и борюсь за свою жизнь - примерно так же радостно, как и позавчера.

Интересное обсуждение с А про статусы и как я отношусь к людям в зависимости от статуса. Стало видно, как система статусов поддерживает мою ничтожность и чсв. Захотелось перестать мыслить статусами совсем, оценивать человека только по его проявлениям, по своим собственным критериям. Пвк к этому.

Сижу в кафе и работаю. Мне приятно жить.

мама с аптеки принесла ядерные 2 штуки, которые реально помогают. боль уже не такая резкая, но поднимается температура. спала с 7 до 10 ещё, проснулась с больной головой.
совет — при ангине какао оч помогает снимать боль. оказывается, работает как антисептик и обезбол. сварила, выпила, стало намного легче. другой эффект нежели пьёшь чай. про какао мне вчера сказал члк, говорит каждый раз пьёт его, когда болит горло.
мб ещё и самовнушение сработало конечно, но какао тоже вкусненький.

Чувствую себя слабой и жалкой. Пишу сюда, чтоб разобраться, в чем дело.
Мне стоило съехать до отчисления, чтобы была правильная среда для жизни и развития. Пусть и бедно жить, зато самостоятельно и в отличной компании. А так родителей будто слишком много вокруг меня с их отвратительными привычками, обычаями и вниманием. Я не могу проработать некоторые проблемные места с психологиней, пока живу в этом доме. Еще я зацикливаюсь на своем отчислении и считаю, что я просто глупая и ленивая. Наверное, потому что я ожидала увидеть мгновенные изменения. Но я так сильно раздражаюсь и злюсь в последние пару дней, так ничего не изменится. Неужели придётся работать даже этим летом…

всю первую половину дня загоняю себя чувством вины и чсу. что не могу найти работу, по сути я уже без нее год. диплом лежит пылится. собеседование прохожу - и меня никуда не зовут, не звонят потом. или же отказывают. все с кем я училась уже давно работают, а я сижу. появляется ув в своей беспомощности и жкс. и я как-будто про все забываю, выпадаю из реальности на этот период времени. вд приводит к дальнейшей злости к себе и ко всему моему окружению.
в такие моменты мне помогает отвлечься какая-то инф-я или общение с кем-то, поэтому иду играть, а потом посмотрю Майор Гром. но проблему решить я не могу.

сводила кошку утром в ветку, сказали герпес. ничего страшного нет, проходит само

Психологиня много говорила о "ты не живешь здесь и сейчас". и я все время отмахивалась, мол живу. Тип я радуюсь, гуляю с друзьями, кайфую от природы и тд
А сейчас словила себя на очередном "я слишком мало разгребла говна и мало достигла в 22" и поняла, что таки блять живу
В ожидании "жизни без тех проблем" и тд и тп

А она проходит - вот прям сейчас
Конец мая, цветущие каштаны и теплые закаты, а я провожу дни за учебой, работой и втыканием в ленту твиттера
и мыслями о будущем, которое когда-то-там наступит

Снова тут,вышла на работу,осталось 9 смен уже не сезон. Вот прям хз что заработаю в этом месяце. С тошей всё норм,единственное что бесит так это его ревность,знал бы он как тесно все массажисты общаются между собой и на какие темы. Людям не понять того момента,что массажист перетрогав столько тел разных форм и особенностей,не воспринимает тело человека в сексуальном подтексте. Становится просто плевать,видишь только кучу мышц и жира,которые нужно размять и проработать. Возможно меня так бесит его поведение потому что вела себя точно так же с В. Но был другой контекст и он дал повод для сомнений. Я же их не даю, целиком и полностью люблю его, других не замечаю и не воспринимаю в серьез.

Хочу оставить эти переживания для истории
Сегодня поняла что мне это интересно, помогать людям справляться с тревожностью и стрессом
Это помогает и мне, я вижу со стороны как абсурдно , то что люди это чувствуют, что им правда не плевать, значит у меня тоже куча такой херни, я очень рада что наконец вижу проблему и понимаю как ее решить
Очень увлеклась кпт и рэп
51кг, не могу записаться на собеседование, отвечать на все неизвестные звонки, написать мужику из штор и в водоканал, думаю пойти учиться, в мауп, буду раздумывать как это решить, долги где то 1,5к$, как выйду на работу закрою первым делом. Вижу куда стремиться и что делать и это самое главное )

Сделать курсач за день? Эх, мои нервные клетки не выдерживают.. Как можно было целый семестр говорить о том, что курсовую писать нашей группе не нужно, а теперь объявить "прекрасную" новость. Защита 26, но сдать нужно 23. Спасибо огромное за ещё одну бессонную ночь. И так этот месяц провела за контрольными, всякими работами, зачётами, экзаменами, а тут... Вроде уже думала, что отдохнуть смогу, но опять все сдвигается.
Посмотрела сегодня на себя, а увидела абсолютно уставшего человека. Ну ничего, радует, что уже близко конец этого дурдома. Если они ещё что-то не придумают.
Дома уже который день без скандалов, что не может не радовать.
Пойду я спать, ибо завтра будет не до сна.

На группах народу все меньше. Лето. Ну и я скоро свалю.

Похолодало,так хорошо.
Все спрш что с плечом. Яркая наклейка,притягивает взгляд. Переклеим потолще,будет ещё лучше,сфоткаю потом. Произведу впчтл в дороге. Особенно на арабов.
Надо купить майку на бретельках.
Завтра не работаю. В 9 массаж, потом иду на вельвет ресниц.
В баню решила в слдщ сбб сходить.
Ещё неделя целая, а мне кажется уже послезавтра вылетаю.

Подсушу волосы,нанесу насмывашку,и на корни никотинку.
И буду писать в отель.

Было чудо.
Обедаю,подумала,что давненько предкам не звонила.Доем и позвоню,как раз есть полчасика между заказами.
Через 6-7 минут звонит..мама.Говорит обедали с папой,подумали что то давно с тобой не слышались,решили позвонить.
Я просто офигела. Я в шоке.
Не,я все это знаю- квантовая передача импульса,мгновенная связь в пространстве и времени,родовая кровная связь.Но когда это так наглядно работает- поневоле приходишь в состояние горящего факела! АХРЕНЕТЬ как круто!
И представить что для нас это ого-го, а для могучих предков это обыденность,малая толика того,что у них было!
До сих пор под впечатлением.И радостно от того,что все это существует несмотря на оккупацию и на деградацию!
Ура.

Если не поработала с самого утра, потом весь день отравлен тревожностью пока не поработаю. Так что лучше хотя бы часть работы сделать утром. Хочется планировать свое время в тч учитывая и такую психопатию. И надо че-то уже делать с тревожностью, уже не о чем так сильно тревожиться, уже все по плану идет, пиздеца не должно быть.

Пока тревожность связанная с работой сильная. Но оно и понятно, пч зарабатывала не стабильно и тревожно, что в любой момент снова останусь без заказов и денег или без желания работать и снова буду на грани канавы.

Все, что вкладывалось в поступки по отношению к человеку, все, что казалось важным и мало-мальски значимым для тебя все это время, превращается в пыль и ничто в ЕГО глазах. Пока ехала домой с работы вспоминала, анализировала, взвешивала...И осознала, хотя кого я обманываю, это давно уже истина, которую страшно принять. Раньше просто меньше накрывало. Теперь его рассказы о поездках на шашлыки, в гости к друзьям и т.п. вызывают какую-то физ.боль. Ведь приходится сталкиваться с реальностью влобовую. Он не мой, не был им и никогда не будет.А ведь КАЗАЛОСЬ,что боится меня потерять. Даже не знаю чем отвлечься. Как же глупо я выглядела все это время. Да и продолжаю.. только вот в какой уже роли?

Встаю сама в 7. Погода благоприятствует. С завтрашнего дня похолодание и дожди. Долго не могла уснуть, ворочалась. Поняла,что не перекусила вечером,тело хочет пожракать. А вот фигушки. С вечерними перекусами покончено. Это мое самое злое зло в плане фигуры.В глубине души согласна с тем,что стала заедать. Отсутствие любимого мж- вот что я вечером заедаю,да и не только вечером.
Пора вспмн что я воин,и что шанс увидеться с моим воином ещё велик. Надо быть в форме.

Пойду в зал,тейпировать плечо. Яркие малиновый и оранжевый тейпы. Сделаем 2 или 3 аппликации. Я бы и ляжки заклеила,да работа не позволяет. Плечо ещё ладно.
Начала складывать в одно место вещи в птш.

Господи, мне сегодня на 3 процедуры в больницу, в аптеки в центре, купить клатч, купить брошь на платье, тушь, чай (это все в магазах далеко друг от друга), на работу забежать и в аптеки на районе, ну и в пару продуктовых можно

А где-то между этим долги по работе, учебе, и хорошо бы скинуть детям (и составить) список долгов по моему предмету, а у меня побочки от таблеток, я сплю по 9 часов и еле с кровати сползаю, аааааааааааа
ой, и пробить все мои рецепты по гуглу, не выписали ли какого-то гомеопатического говна

мне не нравится взрослая жизнь

Поговорила вчера с Р., сказала, что работать больше не будем. На удивление адекватно отреагировал, я аж не ожидала.
Интересно как постепенно расходимся, ещё месяц назад гораздо больше времени проводили вместе.
Следующие 2 недели дорабатываю и все.
Была большая ссора с мужем, наверное первый раз я поняла, что уровень эмпатии у него где-то ниже плинтуса.
Питание под полным контролем, ещё подняли ккал, теперь 1800 в сутки, наблюдаем.
Очень тщательно спланировала вчерашний social event, как итог на весах все ровно.

было наивно думать, что привычка прокрастинировать вот так возьмёт и исчезнет. Но все равно хочется продолжать работать над этим.

сегодня был интересный день. Гулял по району, смотрел на людей. Устранял ничтожность.

Хочется долго жить. А для этого нужно зарабатывать много денег, и следить за своим здоровьем. Быть личностью.

Сделал план по работе и не заебался, хотя полдня всё равно было отлынивание и откладывание работы. Непонятно, почему мне нормально работать, когда я уже втянулся и в процессе, но начать этот процесс вв-ся как сложное и нудное дело.

Завтра сосредоточусь именно на этом - буду начинать и втягиваться. Не отпинываться от работы как от каторги.

ваще впервые за 3 месяца чувствую, что я хочу изменений. очень хочу. хочу изменить свою жизнь, наконец-то работать, и что я хочу сделать за свою первую зп - список уже составлен.
появляется пвк того, что все будет заебись, и что я буду получать полное удовольствие, живя полной жизнью. нужны только силы, чтоб все это запустить в движение.
тем не менее, часто появляется бп и тревога, что ничего не выходит, ниче не получится. просто проживаю эти мысли и эмоции. не концентрируюсь на них.
кошка почти весь день бесилась.
колено не болит.

я пережила этот день. 5 часов тренировок, очень сложно, но все прошло неплохо, маленькие вообще себя отлично вели, кажется так тихо и работая они у меня еще не занимались) наобнималась с маленькими красивыми детьми, но я сильно устала и ну его эту тренерскую деятельность. еле доковыряла в ванную, чтоб помыть голову, тк завтра утром снова ехать к директору, а потом треша.
из интересного сегодня впервые была в секс шопе, в том, в который ногами нужно заходить, но он был какой-то маленький и на вид дешевый. зашла с Ж после работы
на выходных Ж и НТ хотят гулять (раздельно, в сб и вс), а я чехлы собрать не могу и к курсу готовиться надо. хз пойду ли и с кем
с О общалась, но гулять с ним не буду

Много поработала сегодня, закончила, но состояние потерянно-встревоженное. Кажется, что нужно ещё работать, хотя я на 200% выполнила работу, а всё равно не могу успокоиться. Успокаивала себя, говоря, что теперь у меня есть время для себя и было к этому недоверие "что, правда можно?", как будто не решалась в это поверить и пустить на волю.
Оказывается, чтобы воспользоваться свободным временем нужно тоже приложить уу, очистить психику от тараканов.
Поняла,что раньше, когда я порождала сс каникул, я всё равно понимала, что мне нужно работать, нужно налаживать запущенное. Но сейчас у меня уже есть основания разрешить себе каникулы и время для себя. Без малейшего зазрения совести и сомнения.

Отправила я значит предыдущий фрагмент, пересела в метро, еду... И тут слышу голос знакомый, смотрю, а это вт с матерью едут. И стоят почти напротив меня. Я аж офигела. Это мне даже настроение подняло, ха. Тип, Вселенная мне: просто вспомни, кто у тебя бывший партнер и думай о том, что твои скелеты в шкафу поскелетистее будут.

На работе полдня никакая, потом все-таки пошла в аптеку за валерой. И так хорошо потом стало и спокойно. Нормально доработала день, так что ок всё. Еду домой.

Весь день неправильно питалась.

Мне надо решить, что я с этим всем делать буду. Я потеряла свою уверенность в правильности собственных поступков, и буду в дисбалансе еще какое-то время.

с С как-то все непонятно. вчера весь день тишины от него, сегодня сухой разговор и сухое общение. в конце разговора выкинул фразу, которая меня обидела. надо нам двоим отойти и успокоить мысли.
пошла ненадолго погулять, боюсь еще сильно нагружать колено. пока что полет нормальный
мама заметила, что я начала стройно ходить. а значит, упражнения для спины действительно помогают. но сидеть с ровной спиной мне больно, начинают уставать мышцы.
с желаемого места работы пока не звонили, жду. если что пойду на "запасной" вариант
голова побаливает.

Пока относительно налажена работа, так что все идёт по плану и трж перестала довлеть. Фа тоже организована и налажена.
В течении недели делаю несколько дел, типа похода к врачу и др. Тут тоже есть впч выполнения планов и от этого клево.
Теперь появилось психическое пространство подумать ещё о чём-то в жизни и организовать. Мне хочется начать регулярно заниматься восприятиями, упереться во что-то и тренировать каждый день. Хочется взяться не только за нэ/нф, но и рж. И хочется начать регулярно тренировать интеллект, память.

Но если бы я не отрегулировала заработок и фа, то понимаю, что не протянула бы долго. $ на первом месте. Без денег на жизнь невозможно все остальное. А без фа нет Е и жж

А мне недавно снился сон.
Что мы поехали на море.Там были дикие звери: волки, рысь, лиса. И это было страшно, но не до обморока... Они наровили укусить, напасть, скалили зубы.
А сегодня приснилось, что мы в стране какой-то. Там много гор и какой-то завод прям в горе . Люди на экскурсию поднимаются по винтовой лестнице на склоне горы, то есть, как-буд-то с боку, а потом выходят на террасу прямо в скале . Не могу понять это я выдумала, или видела где-то? Вид бомбический! Рыжие горы, желтая песчаная пустыня местами с пятнами какой-то ростительности . А я на воздушном шаре работаю фотографом, снимаю туристов. Я лечу высоко, и все такое красивое: полуденное солнце, голубое небо, невероятно!  Сон..