сегодня заебаный день был на работе. устала. шла пешком домой.
меня оч радует что на работе я почти не испытываю никаких нэ. или же они внешне на мне не отражаются. я могу только волноваться иногда, но чтоб беситься и гореть, как ранее, — нет. работа над собой даёт плоды, я стала более спокойной в эмоцииональном плане.
и все таки я не могу отделить эмоциональность от себя, и каждый раз себя с ней соотношу.
на выхах в парк оч хочу взять акварель и подумать над своим образом. буду сопоставлять черту характера с цветом, и потом по сочетаниям смотреть. не знаю пока что выйдет из этого, посмотрим.

Купила 3 купона на мрт позвоночника кроме копчика за ~$80 за все 3 и была немного довольна собой по этому поводу.
В целом, состояние стремится ко дну. Стала чувствовать себя все хуже, из-за чего отменила практики, а это никогда раньше не было поводом их отменить.
Вяло работаю, отвлекаясь на Лавкрафта. Читаю его рассказы с сюжетом "гг получает в наследство старый дом, приезжает туда и там происходит мистическая жуткая хуйня". Это напоминает мою собственную историю, хотя у меня не проиходит жуткой хуйни. "...Нельзя было отрицать того, что некая мрачная аура — зла? ужаса? неких сверхъестественных явлений? — витает над домом..."

утром я поняла, что у меня по тз 2 косяка и пришлось переделывать видео. за полтора часа вроде удалось перекроить, не увеличив хронометраж, это хорошо. отправила работу днем, ушла на трешу и вот сейчас смешанные чувства. отвыкла от "свободы".
скорее всего завтра мою работу не успеют проверить, скорее в пт-сб. завтра смогу посмотреть ЧЕ. я его и сегодня смогла посмотреть, юниорки групповые 5 в финалах, это неплохо, как для страны, у которой нет условий для их тренировок. приоритет ковра у личниц и групповых старших. мячи мне понравились)
завтра Влада и Вика 2 вида, понимаю, что речи о призовых не идет, но все равно сильно переживаю в момент выступления. в любом случае увидеть Владу хотят все)

главбух задержала меня сегодня, ушла на 30 минут позже обычного. злилась из-за этого. я категорически плохо отношусь к переработкам, идите нахуй, мне за это не платят и я не обязана.
сегодня узнала, что за какое-то время мне надо будет пересмотреть и перебрать ок 5000 документов. блять. я даже ощ опять жалость к себе и сожаление, что пошла сюда работать. но без опыта ты никому нахер не нужен, сиди и молча ешь говно там, где дают.

сегодня много слушала музыку, было проще работать с ней. работала и фантазировала под треки, но походу придется покупать подписку, реклама заебала

не сказала бы что устаю, но чувствую себя никак. вот просто как какое-то пустое место

23.30-7.00. на работу пешком. вышла в 8.25, ровно в 9 уже на месте была. вспотела вся, уже жарко. но в юбке или платье будет ок ящитаю.
на работе пока все тихо спокойно.
пока шла, максимально концентрировалась на окружении и утренней прохладе в тени. было ощ свободы. блаженства. зафиксировала себе эти ощ

утренние прогулки самое то, полностью просыпаешься и как никакая фа
забываю пить против аллергии

забила хуй на IT-отдел, сама себе принтер подкл. они там в бубен сидят бьют.
ща перерыв себе небольшой и дальше работать.
женщина с работы вручила мне шоколадку под предлогом "ешь, умственная работа тяжёлая, а ты выглядешь худой. Всё должно сходиться, кроме юбки" я с этого посмеялась

Оказывается, пчелы так смешно жужжат, сидя на цветах.
На рабочем столе компа бардак, не могла найти нужный файл и начала нервничать. Отследила и говорю: спокойно, сейчас найду. И через секунду нашла.
Карта - это ещё не территория. Дело не всегда обстоит так, как мы его видим.
После опоры становится спокойно, а затем везде восторженно-радостно, смешно в горле, сгибах рук и ног, даже если никакой причины нет.
Надо всегда получать 8 часов сна.
Читала, чуть мечтала.
Мощное синхро. Что-то, что было начато магией, и разовьется во что-то волшебное.
Дурики радуются чуду, но не делают ничего, чтобы оно случилось. Это целая философия. Чудеса и удача нам нравятся, но магии нет, и даже пытаться не будем.

В течении нескольких дней было довольно просто находить нф и более-менее устранять его. Это казалось таким естественным и простым, и никакое дело не казалось более важным (по крайней мере на полчаса-час). Было 3 недели дпо. В вчера и сегодня уже 0 дпо, и как отрезало: не могу подцепить нф. Знаю что есть, но внимание просто блуждает бессмысленно.
Ну откат на 0 дпо понятен и был уже сотни раз зафиксирован. Но кажется никогда не было такого состояния когда бороться с нэ было так просто: вот они - бери и работай с ними.
С 21 мая в Казахстане. +10 к чилийскому времени, поэтому рабочий день с 7 вечера до 4 ночи

чувствую оч сильную тяжесть в голове. как избавляться от такого ощ? у меня такое часто бывает даже когда высыпаюсь. просто от большого кол-ва инф.
думаю, что завтра тяжело будет, тк с сегодня работы много осталось из-за халатного сисадмина.
утром хочу немного пройтись пешком, если успею, то сразу тогда на работу пойду.

вечером ща получилось немного отрефлексировать чувство чсу, понять, откуда оно исходит.
* нехватка времени
* нежелание работать саму работу
да, я же устроилась по специальности, а это совсем не моё. но у меня пока нет возможности пойти на что-то другое. нужны деньги.
* на операцию на глаза
* на курсы по дизайну или...

я не знаю, кем я хочу быть.
но точно члк с норм псих.

Впервые решила завести дневник. Говорят, это помогает, бумага всё стерпит, а в данном случае экран.
Боюсь завтра идти на новую работу из-за страха оценки. Боюсь разочароваться в выборе. Говорю себе, чтобы найти, нужно делать, а не просто думать. Я только год как учусь жить заново и всё новое в меня вселяет страх. Но когда я делаю то, что страшно, потом больше верю в себя, это наполняет.
Очень скучаю по человеку, хотя после наших встреч у обоих внутри опустошение. Он мой личный наркотик. Одного раза слишком много, а тысячи всегда недостаточно. Я запуталась в понятиях секса и любви, их сложно разделять и не вестись на чувства и эмоции, потому что торчу на этом.
Доброй ночи)

я смирилась со своей работой (нарезкой рефов). больше не планирую ничего в ней менять, не хочу пересматривать и боюсь кидать в беседу. снова начинаю переживать, но еще недавно была спокойна)
осталось доделать мудборд, чуть подправить описание ца и все. но в мудборде много нужно картинок добавить, а я не хочу сейчас этим заниматься, потому что волнительно внутри и лишний раз мусолить не хочу.
еще состояние такое странное, я точно помню утренние мысли, но такое ощущение, что это было не сегодня, а несколько дней назад, а сегодняшнее утро для меня пустое, будто его не было и сейчас продолжение вчерашнего дня.
праздник гимнастики - Никольченко 3 вида делает на ЧЕ. она не выступала 1,5 года

+1 фрг позв
+1 ЦВ озм/отрш
+1 фрг испанского языка

прошёл сегодня 15к шагов, ноги гудят. Было оч приятно валяться голым на кровати после "трудового дня".

потом довольно легко выпнулся работать, и не было сопротивления или чувства, что я заставляю себя делать что-то неприятное. Наоборот, было ощ, что я развиваюсь как личность и симпатия к себе - именно оттого, что спокойно работаю, без инфантильного нытья и желания увильнуть от обязанностей.

Это будет клёвый результат, если такое отношение закрепится. Если буду нормально работать, то появятся и деньги, и самоуважение, и перспективы.

сегодня какой-то макс заебанный день был. не выспалась вообще, кое как уснула в час из-за боли в колене, потом кошка будила в 4, потом еще мои домашние решили, что в 6 пора не спать никому. в итоге у меня 0 сил, днем меня просто вырубало на работе, но я кое-как продержалась.
я все же радуюсь, что есть взм иногда на работе втыкать. я хочу к кулеру набирать воды и встаю у окна, смотрю, расслабляю голову и зрение.

когда домой шла создалось максимальное НОкс, мне стало себя макс жалко, что я сижу как офисный планктон весь день в офисе, и не могу банально сходить в свое место силы (парк), чтоб отдохнуть там.
но я быстро перетекла к полож эмоциям.

Не смогла поработать утром и до этого не работала 2 дня из-за недосыпа и вялости. Может это спад после того как регулярно работала. За тот период хочется себя хвалить - я и $ заработала и настрой был продуктивный. Буду считать, что сейчас небольшой спад после приложенных усилий. Но эффект от них наверняка накопился и скоро я опять втянусь и захочу продуктивно работать.
Сейчас проблема - восстановить режим сна, засыпать до 22, чтобы высыпаться к 5-6 утра. У меня уже 3 ночи недосыпа, тк сплю по 5-6ч. И ещё одна большая проблема - переедания, я потолстела опять и продолжаю толстеть и это угнетает сильно. Если пытаюсь ограничивать себя в чем-то потом срываюсь и обжираюсь "запретным" и "вредным"

вечером чт от сумерек и грозового неба.

23:45 - 7:30. Выспался так себе, но утреннее охуение было заметно слабее, чем в прошлые разы.

Оч приятно было выйти на улицу и почувствовать утреннюю свежесть. Хочется жить.

Все равно чувствую себя вялым, но несмотря на это усадил себя работать в кафе. И мне нормально работается, ура! Будет охуенно, когда я научусь устойчиво и стабильно работать, несмотря на всякие препятствия и неудобства. ПО к себе за это.

вообще кажется, что благодаря ежедневным усилиям у меня становится больше энергии, меньше вялости. Но ещё рано делать выводы.
*
выполнил вчера план по работе.
за первую неделю июня заработал 75% от плана. Я молодец

к вечеру пришло какое-то уныние.
хотя я больше склоняюсь к тому, что абсолютно ничего не чувствую. ща даже был повод позлиться, у меня появилось небольшое ощ злости, но я его быстро устранила. само теперь как-то получается, как на автомате.
работа прошла абсолютно спокойно. если и дальше в таком ключе работать буду, то по кайфу. минимум общения с другими, больше времени на себя и свою психику. это классно
ща понимаю, что оч хочу пообщаться с кем-то, но пора спать, если не усну ща, то не высплюсь. есть чувство обиды какое-то, что из-за работы буду меньше общаться теперь со всеми
с С как-то все странно. общение чисто по бытовухе. меня это немного волнует

бесполезный стрим(( я делала в ускоренном варианте презу и мудборд, чтоб успеть отправить на проверку и получить фидбек на стриме. а там был не прекрасный Вадим, не злой парень с Ха, а Катерина, которая провела его за 50 минут, а не за 2 часа, как В и просто остановилась в проверке где-то на 1/3. в итоге я не понимаю, нормальная ли у меня работа или нет. у меня вопрос по интеграции видео и что теперь делать хрен знает. зато мне написал какой-то парень, сказал, что у меня лого плохо обрезано и скинул мне файл. какое блин лого, что с ним не так? по анимации блин что, ребята?!
короче весело. буду отсматривать рефы, искать где есть нормальная интеграция... у меня время до среды 22:00

0:15 - 7:30. Снова вялость утром. Днём вообще не было потенции к практикам, только сделал озверядку и всё.

а сейчас вечером наоборот хочется насыщенной жизни, свободы от НЭ. Попробую совместить работу и какие-то практики, ну хотя бы ПМФ,

вчера, кстати, выполнил план по работе. Я молодец.
*
сегодня начал искать инфу про курсы массажа. Сначала не было пвк записываться, а потом оно снова ожило и отчётливо захотелось получить такой опыт. Сравнивал разные варианты и было интересно выяснять, чего именно мне хочется:

- маленький размер группы
- недалеко от дома
- адекватный препод, без остеопатии и целительства Рейки
- занятия утром (мб это поможет убрать привычку к утренней вялости)

Первую половину дня преследовала тошнота. Духота достигла предела.
Посмотрела 1.5 серии "Мышь", одного из гг убили - "славно".
Почитал, минут 40 спал, после чего еле поднялся.
Днем пару раз лил дождь. Пошел прогуляться с Н. и он начался снова, уже часа два идет.
Зашли в магазин и "Милу". Помыл голову. Н.готовит гречку.
Позвонил О. - первый день, его готовят в начальники в польский филиал. Сейчас получает больше 3000 бел.р. - вот что значит родственники. Завидно, что аж не по себе. Смогу ли я когда-нибудь достигнуть чего-то подобного? Должен, должен и ещё раз должен.
П.перенес сеанс на четверг в 15 - проблематично, но как есть.
Завтра первый рабочий день. Нужно произвести хорошее впечатление.

Я чувствую себя обессиленной, хотя еще надо бы работать и сегодня будет созвон. Весь день слабость и какие-то нфо в голове, хотя я клево выспалась. Тяжело двигаться, работать. Я чувствую себя на грани то ли нервного срыва, то ли на грани того, чтобы все бросить и целыми днями лежать на диване и в ванне, залипая во что-то. В принципе, это мое частое состояние в последние 2-3 недели.
Но.
1 легкий приступ за день, и тот сам прошел. И судя по тому, что день заканчивается, их сегодня уже и не должно быть. Невероятно.

До часа пили и смотрели "Пентхаус" 1 серию 3 сезона.
Хоть и с треском, но спал без таблеток.
Утром позвонили с работы и дали положительный ответ, уточнили, могу ли прийти сегодня - договорился на завтра.
АС.до сих пор молчит как рыба, что ж, надо смириться и отпустить. Нынче связи между людьми чертовски непрочные и совершенно ничего не стоящие.
День прекрасен.Вопрос, чем его занять. Завтра работа, так что особо напрягаться не охота, но на прогулку вытянуть свою тушку необходимо.
Отец ушел с утра, вопрос куда.
Всю ночь бибикала машина - тот ещё ад на земле.
Надеюсь, день будет удачный.

Если хочешь признаться в любви - признайся. Потом, возможно, будет уже поздно. Теперь я снова там, откуда начинала. Я снова одна, снова брошена.
Когда описывают душевную боль, часто говорят "словно сердце вырвали из груди". Это правда так и ощущается. Я внутри полая и нет внутри ничего, кроме боли. С ней я засыпаю, с ней я отключаю будильник, чищу зубы и иду на работу. Все вышло так глупо, и я ничего не могла сделать. Он другим прощал большее, а от меня отказался, потому что я не вписалась в его расписание. Я обманывала себя, придумывая ему какие-то чувства ко мне: любящий человек никогда бы не ушел по такой глупой причине. Я ничего для него не значу.

уже еду на работу. 00.-7.00. маловато, можно было бы и больше. ночью часто просыпалась из-за трв, но каждый раз смотрела на кошь, гладила её, и успокаивалась. она рядом спала, редко так делает
и когда собиралась все время боялась опоздать. в общем, мне очень надо прорабатывать трв, это мешает мне норм функционировать и выполнять простые вещи.
с ночи идёт дождь проливной, пешком пройтись не получилось.
видела обрывки снов ночью, ничего внятного, какие-то собирательные образы и картинки.
у нас не жарко, я в майке и джинсовке.
ща чувствую макс спокойствие. меня расслабляет чучух в трамваях. и он пустой почти.
живот так же ноет.

23:15, уже лежу. ща напишу фрагмент и спать.
с нэ у меня механизм такой, что я знаю, что ща буду чувствовать, и максимально пытаюсь это чувство отгонять от себя. не всегда получается переключаться, и если не получается, спрашиваю себя, а что я сейчас испытываю, и почему так получается.
ща есть небольшое ощ трв, что завтра могу опоздать на работу, или не высплюсь. люблю много спать, но это вредно. и оч давно хочу перестроить организм к другому режиму сна

а работу как таковую не боюсь, если мне будет нечем заняться, то я попробую в некомфотной для себя обстановке порождать озв и вспоминать их.
ещё не хочу задерживаться, а такое мб

живот ноет

Перевезли маму. Надеюсь она отставит негатив и, наконец, получит удовольствие. Пересматривала "Ферзевый гамбит", вдохновилась поучиться. Наконец, прочитала эту сраную третью главу! Алилуя. Сколько прошло? Пол года?
Много сделала за выходные и в то же время ничего, это че за черная магия?
Но настроение вроде получше.
Вчера даже сделала по работе лодэр и соединила запросы. Горжусь этой маленькой победой!

опять рассуждения в голове - мы все безумно куда-то спешим всю жизнь
сначала в садик, потом в школу, потом в универ, потом на работу
буквально год назад я думала, что б-же, я заебалась сидеть на парах, когда уже отпустят. постоянно смотря на часы и залипая в телефон. а ща понимаю, что даже когда сидела на стажировке, я не думала вот, когда бы уже сбежать домой. пытаюсь понять, что во мне щелкнуло, что приоритеты так резко изменились сами по себе. может все таки изучение селекции дает свои плоды? за посл 2 мес у меня оч получилось измениться, я замечаю это, и у меня есть пвк дальнейших изменений, поэтому продолжаю работать над психикой дальше