С ура какое то дерганое сс. Второй день уже. Во рту жуткий
металлический привкус. Приливы жара. Как будто заболеваю. Но я не заболеваю. Видимо какой то Бад даёт такую реакцию. Оставлю минимум. Надо отдохнуть от бадов. В Египет взяла только ноотроп.

Сумку мне испортили.Просила(дважды!) вставить светлую молнию.Прихожу забирать- темно синяя,блять!!Это как вообще?????просила вшить по всей длине- вшита чуть ли не посередине,углы пустые.Пиздец.То есть сделано все наоборот. Как будто назло. Бесит такое всегда.Ты рукожоп?Дак не берись за работу!!!Ещё нагрубил мне по телефону,когда спрс в чем дело.Гавно какое- взрослый мужик. Будет все отпарывать,заберу,отдам др мастеру.

Невнятно написала тест, когда результаты будут непонятно, финальный экз 9 июня, просто хочу, чтобы мне этот юнит засчитали уже.
Сейчас на работу, очень надеюсь, что на интервью ко мне не придут и можно будет пораньше в зал.
Вчера пришла мысль в голову, что муж видит повторение его прошлых отношений в том, что происходит у нас, поэтому и ведёт себя так. Но это приводит к тому, что я ещё больше отстраняюсь и все идёт по пизде.
Ещё вчера подумала о том, что мне нужно своё жильё, квартира. Чтобы было куда уйти или сдавать. Прикинула финансы, года за 3 смогу на первоначальный взнос накопить. Но как это все устроить не ставя мужа в известность - вот в чем вопрос.

Работать не хочу,спорта не хочу. Ничего не хочу- только поехать и оказаться в тепле на море. Вдохнуть этот вкусный воздух,подставить лицо ветру.
Ещё интересно увидеть новый аэропорт. Интересно он современный в Каире или так себе.
Вспомнила что надо купить семечек с собой.В тот раз брала- полотеля около меня паслись- арабы особенно.Они и шоколад наш любят- купила уже несколько плиток- раздам персоналу кто понравится.
Главное не паниковать,если поселят не в тот номер. Поспать,а после завтрака идти к начальству и переселяться.
Из-за переноса рейса не успею на ужин.
Бля,да хоть бы добраться,а там уже все решаемо.
Я уже мысленно там.
Как неделю ещё дожить???

Из-за холода странно себя чвств. Как будто не выспалась.
Сижу в кафе,невкусно поела,но место козырное, ладно.
Купила ещё 2 пары босоножек- нарядные и мягк.тапочками. И ещё партию Его книг для отправки.
В спине в грудном отделе и под правую лопатку опять смещение,не могу его выправить дома. Вечером на группах должно встать на место.

За сс столиком сидит жнщ,слышу она директор какого то детского заведения,договаривается с армейского вида мж о проведении мастер класса для детей.Выглядит она как пельмень. Отекшая,толстая,жёлтый перманент на голове,черные нарисов.брови.Явно много младше меня.Почему с детьми работают всегда оч страшные тетки?
Дома посплю.

Меня, тут, кажется не было около недели. Даже чуть больше.
Все это время болела и продолжаю ещё болеть. До сих пор остался насморк и переодически беспокоит кашель с макротой.

Наконец закончила все концепты вчера. Впереди меня ждет финальная работа и потом наконец перестану заниматься концептами, хотя бы на пару месяцев. Но июнь и июль все равно будут достаточно загруженными, так что, надеюсь в августе сделать небольшую передышку.
Дальше будет больше полноценок

Сегодня резко написал Марти. Сказал, что хочет поговорить. Почему-то, заранее готовлюсь к худшему или к очень жесткому разговору

Уже 2й раз замечаю реакцию на капсулу витаминов В. Пью перед сном- и минут через 7 начинает чесаться и покалывать шея,грудина,щеки. Кажется пора сделать перерыв.
Сплю хорошо. Кажется снились родители- но что странно- совсем молодые,особенно папа.Прп,что возможно ко мне приходят другие мои предки,но мозг не может их пока идентифицировать,поэтому они выглядят как ближайшие близкие.

Если не попадется работа,то выхожу по делам в город- купить сигареты и $ в птш.Узнала у дв,которая в Шарме живёт,что салоны с аппаратным педикюром и маникюром есть.Это радует.

Белорусы попали конечно.Думаю батьку подставили.

Работаю, хочу пораньше закончить, в зал, а потом дальше готовиться к экз.
немного увеличился вес на повышенных ккал, но это норм, главное точно придерживаться плана.
Вчера был полностью веганский ужин, первый раз готовила тофу - очень вкусно получилось. Обед сегодня тоже веганский, такой же инжиниринговый, а вот завтрак был с лососем и яйцами.

Вчера пропылесосил пол во всей квартире, поменял лоток, помыл котов, подстриг им когти, вечером помыл плиту и раковину. С февраля не слушал книги, в вых. начал снова. Посмотрел 1 фильм (Изображая жертву) и еще один начал (Сахаров, две жизни). За посл. год очень редко см. фильмы, чаще в кино. Выделил это для себя как действие по развитию психики.
На неделе на работе была проверка из вышестоящ. орг., причем касалась она непосредственно меня. За меньше чем неделю сделал огромный объем работы. Убился. Приходила проверять та самая зам. дир. по ИТ с которой 5 мес. назад я так хотел познакомиться) Она охуительная, влюбился)
Пока была жара на улице и еще не погрузился в работу, начал писать дв на СЗ.

В приготовил мне завтрак и ушел на работу. Прочитала сообщ от диза что она опять в больнице по беременности и так лень чтото делать. Ну если не надо и не срочно то можно и не делать. Просто запулю рекламу и буду ловить клиентов на то что есть.
Провалялась в кровати до обеда.
Начиталась порнушной манги, возбудилась, подрочила под новое порно. такое наигранное хех. Зато картинка красивая.
Вчера впервые получилось классно без корды тренера ехать на строевой рыси, чуть не навернулась с коня на бок когда он резко стал боком и на дыбы, но удержалась в седле. Горжусь собой! Пригодились видосы "как падать с лошади".
Смотрю еще видео по выездке, ем суши, плавно перехожу на рабочий лад.

привет, F. чувствую себя намного лучше, но в 6 утра опять боль была невыносимая, поэтому вставала и и полоскала горло. уже правая миндалина, левая уже не такая припухшая даже. температуры нет, вчера пол дня была, голова не болит.
я сегодня уже даже погуляла, сходила коше за кормом, тк ходила на рынок, то совсем случайно увидела такой же плед, который покупала ба, и себе взяла. на рынке он стоил на 500р дешевле! крч из-за этой покупки чувствую себя морально замечательно, ваще странно, что такие банальные и обыденные вещи мне ща могут приносить полож эмоции.
Хочу сделать записи насчет:
*) рдт и отношений с ними
*) сексуальности
*) отнош к жизни и работе
отправляю отклики на 3 вакансии.

Итак, время полдень. Сделала ли я хоть что-то по работе? Нет, почти ничего, потому что первый час лежала тряпочкой просто, потому что сил не было, как выключили. Даже соображать было сложно и практически невозможно. Думаю, может, взять себе пятницу за свой счёт, может быть по прочине плохого самочувствия. Заодно, может квартиру в порядок чуток приведу или просто отлежусь. Посмотрим, там.
Надо делать фо, а я не очень вдруг поняла, что знаю, как их делать. Прямо мэээх какой-то.
Но надо начать, сегодня хочу сделать как минимум четыре вот, чтобы понять, что и как, понять, что непонятно, чтобы уже завтра тыкать В. на этот счёт.
Надеюсь, все получится и у меня и у А.

Пыталась начать очередной день с чистого листа, но опять проспала. Штош. Главное, пока не опаздываю, хотя время уже и критично близко. По всему телу снова раздилась усталость и сонливость. Решила, что буду работать, пока могу, а там посмотрим.
Очень надеюсь, что В. сегодня не будет, а у А. все получится и все решится лучшим образом. Волнуюсь за неё больше, чем за себя.
Сейчас нужно поправить по приезде на работу рисунки в приложениях и пойти уже делать фо.
Попробую новую схему работы, как раз, опять же, надеюсь, получится ввести её на постоянной основе.
Хочу спать и кофе.

00:05 - 7:15. Снилось не помню что. Вообще кажется, что сны стали становиться приятнее. 2 недели подряд ложусь около 23 - 24.
*
вытащил себя после завтрака на улицу и гулял в парке, преодолевал вялость. Снова стало радостно, что я живу и борюсь за свою жизнь - примерно так же радостно, как и позавчера.

Интересное обсуждение с А про статусы и как я отношусь к людям в зависимости от статуса. Стало видно, как система статусов поддерживает мою ничтожность и чсв. Захотелось перестать мыслить статусами совсем, оценивать человека только по его проявлениям, по своим собственным критериям. Пвк к этому.

Сижу в кафе и работаю. Мне приятно жить.

мама с аптеки принесла ядерные 2 штуки, которые реально помогают. боль уже не такая резкая, но поднимается температура. спала с 7 до 10 ещё, проснулась с больной головой.
совет — при ангине какао оч помогает снимать боль. оказывается, работает как антисептик и обезбол. сварила, выпила, стало намного легче. другой эффект нежели пьёшь чай. про какао мне вчера сказал члк, говорит каждый раз пьёт его, когда болит горло.
мб ещё и самовнушение сработало конечно, но какао тоже вкусненький.

Чувствую себя слабой и жалкой. Пишу сюда, чтоб разобраться, в чем дело.
Мне стоило съехать до отчисления, чтобы была правильная среда для жизни и развития. Пусть и бедно жить, зато самостоятельно и в отличной компании. А так родителей будто слишком много вокруг меня с их отвратительными привычками, обычаями и вниманием. Я не могу проработать некоторые проблемные места с психологиней, пока живу в этом доме. Еще я зацикливаюсь на своем отчислении и считаю, что я просто глупая и ленивая. Наверное, потому что я ожидала увидеть мгновенные изменения. Но я так сильно раздражаюсь и злюсь в последние пару дней, так ничего не изменится. Неужели придётся работать даже этим летом…

всю первую половину дня загоняю себя чувством вины и чсу. что не могу найти работу, по сути я уже без нее год. диплом лежит пылится. собеседование прохожу - и меня никуда не зовут, не звонят потом. или же отказывают. все с кем я училась уже давно работают, а я сижу. появляется ув в своей беспомощности и жкс. и я как-будто про все забываю, выпадаю из реальности на этот период времени. вд приводит к дальнейшей злости к себе и ко всему моему окружению.
в такие моменты мне помогает отвлечься какая-то инф-я или общение с кем-то, поэтому иду играть, а потом посмотрю Майор Гром. но проблему решить я не могу.

сводила кошку утром в ветку, сказали герпес. ничего страшного нет, проходит само

Психологиня много говорила о "ты не живешь здесь и сейчас". и я все время отмахивалась, мол живу. Тип я радуюсь, гуляю с друзьями, кайфую от природы и тд
А сейчас словила себя на очередном "я слишком мало разгребла говна и мало достигла в 22" и поняла, что таки блять живу
В ожидании "жизни без тех проблем" и тд и тп

А она проходит - вот прям сейчас
Конец мая, цветущие каштаны и теплые закаты, а я провожу дни за учебой, работой и втыканием в ленту твиттера
и мыслями о будущем, которое когда-то-там наступит

Снова тут,вышла на работу,осталось 9 смен уже не сезон. Вот прям хз что заработаю в этом месяце. С тошей всё норм,единственное что бесит так это его ревность,знал бы он как тесно все массажисты общаются между собой и на какие темы. Людям не понять того момента,что массажист перетрогав столько тел разных форм и особенностей,не воспринимает тело человека в сексуальном подтексте. Становится просто плевать,видишь только кучу мышц и жира,которые нужно размять и проработать. Возможно меня так бесит его поведение потому что вела себя точно так же с В. Но был другой контекст и он дал повод для сомнений. Я же их не даю, целиком и полностью люблю его, других не замечаю и не воспринимаю в серьез.

Хочу оставить эти переживания для истории
Сегодня поняла что мне это интересно, помогать людям справляться с тревожностью и стрессом
Это помогает и мне, я вижу со стороны как абсурдно , то что люди это чувствуют, что им правда не плевать, значит у меня тоже куча такой херни, я очень рада что наконец вижу проблему и понимаю как ее решить
Очень увлеклась кпт и рэп
51кг, не могу записаться на собеседование, отвечать на все неизвестные звонки, написать мужику из штор и в водоканал, думаю пойти учиться, в мауп, буду раздумывать как это решить, долги где то 1,5к$, как выйду на работу закрою первым делом. Вижу куда стремиться и что делать и это самое главное )

Сделать курсач за день? Эх, мои нервные клетки не выдерживают.. Как можно было целый семестр говорить о том, что курсовую писать нашей группе не нужно, а теперь объявить "прекрасную" новость. Защита 26, но сдать нужно 23. Спасибо огромное за ещё одну бессонную ночь. И так этот месяц провела за контрольными, всякими работами, зачётами, экзаменами, а тут... Вроде уже думала, что отдохнуть смогу, но опять все сдвигается.
Посмотрела сегодня на себя, а увидела абсолютно уставшего человека. Ну ничего, радует, что уже близко конец этого дурдома. Если они ещё что-то не придумают.
Дома уже который день без скандалов, что не может не радовать.
Пойду я спать, ибо завтра будет не до сна.

На группах народу все меньше. Лето. Ну и я скоро свалю.

Похолодало,так хорошо.
Все спрш что с плечом. Яркая наклейка,притягивает взгляд. Переклеим потолще,будет ещё лучше,сфоткаю потом. Произведу впчтл в дороге. Особенно на арабов.
Надо купить майку на бретельках.
Завтра не работаю. В 9 массаж, потом иду на вельвет ресниц.
В баню решила в слдщ сбб сходить.
Ещё неделя целая, а мне кажется уже послезавтра вылетаю.

Подсушу волосы,нанесу насмывашку,и на корни никотинку.
И буду писать в отель.

Было чудо.
Обедаю,подумала,что давненько предкам не звонила.Доем и позвоню,как раз есть полчасика между заказами.
Через 6-7 минут звонит..мама.Говорит обедали с папой,подумали что то давно с тобой не слышались,решили позвонить.
Я просто офигела. Я в шоке.
Не,я все это знаю- квантовая передача импульса,мгновенная связь в пространстве и времени,родовая кровная связь.Но когда это так наглядно работает- поневоле приходишь в состояние горящего факела! АХРЕНЕТЬ как круто!
И представить что для нас это ого-го, а для могучих предков это обыденность,малая толика того,что у них было!
До сих пор под впечатлением.И радостно от того,что все это существует несмотря на оккупацию и на деградацию!
Ура.

Если не поработала с самого утра, потом весь день отравлен тревожностью пока не поработаю. Так что лучше хотя бы часть работы сделать утром. Хочется планировать свое время в тч учитывая и такую психопатию. И надо че-то уже делать с тревожностью, уже не о чем так сильно тревожиться, уже все по плану идет, пиздеца не должно быть.

Пока тревожность связанная с работой сильная. Но оно и понятно, пч зарабатывала не стабильно и тревожно, что в любой момент снова останусь без заказов и денег или без желания работать и снова буду на грани канавы.

Все, что вкладывалось в поступки по отношению к человеку, все, что казалось важным и мало-мальски значимым для тебя все это время, превращается в пыль и ничто в ЕГО глазах. Пока ехала домой с работы вспоминала, анализировала, взвешивала...И осознала, хотя кого я обманываю, это давно уже истина, которую страшно принять. Раньше просто меньше накрывало. Теперь его рассказы о поездках на шашлыки, в гости к друзьям и т.п. вызывают какую-то физ.боль. Ведь приходится сталкиваться с реальностью влобовую. Он не мой, не был им и никогда не будет.А ведь КАЗАЛОСЬ,что боится меня потерять. Даже не знаю чем отвлечься. Как же глупо я выглядела все это время. Да и продолжаю.. только вот в какой уже роли?

Встаю сама в 7. Погода благоприятствует. С завтрашнего дня похолодание и дожди. Долго не могла уснуть, ворочалась. Поняла,что не перекусила вечером,тело хочет пожракать. А вот фигушки. С вечерними перекусами покончено. Это мое самое злое зло в плане фигуры.В глубине души согласна с тем,что стала заедать. Отсутствие любимого мж- вот что я вечером заедаю,да и не только вечером.
Пора вспмн что я воин,и что шанс увидеться с моим воином ещё велик. Надо быть в форме.

Пойду в зал,тейпировать плечо. Яркие малиновый и оранжевый тейпы. Сделаем 2 или 3 аппликации. Я бы и ляжки заклеила,да работа не позволяет. Плечо ещё ладно.
Начала складывать в одно место вещи в птш.