Пиздим с К про Вьетнам и Варну. Кажется, взаимно опылили - я думаю поехать во Вьет после курсов, а она - в Варну в какой-то момент.
Пожрала чечевицу. Пойду куплю еще жрачки.
Мне посоветовали 3х парикмахеров. Одна ща не работает, другие 2 меня игнорят. Точнее, еще не читали мое сбщ, хотя как минимум одна в фб была. Или мб фб это сбщ и не доставил, тоже не редкость. Пока жду.
Похоже, что шмотки мои, кот я заказывала - наебка. Проснется муж, буду открывать спор, пусть возвращают деньги. Все равно обидно, я хотела шмотки.

Меня поражает всякий раз, когда околосимпаты или бывшие симпаты сидят на хлебе и воде, живут в сараях или с рдт, и пишут, что у них нет РЖ работать, другие интересы и вообще скучно все это.
Я вижу в этом не свободолюбивую натуру, а похуизм на себя, свои желания и жизнь
___
Работаю уже неск часов, слушаю дождь.

Бегала. Захотела сегодня бегать на выносливость, не быстро, и оказалось, что я вообще не задыхаюсь. Пробежала 18 мин и остановилась, пч устали ноги. Неожиданно. Хочется еще тренировать выносливость.

Смотрела видео про космос, читала про небо. Впч просранного времени, пч я не решала, что буду это все делать, а залипла. Если бы не залипла, села бы работать, а щас уже настрой просран. Хз, че теперь делать.

Немного устраняла НОкс.

Рисовала деревья акварелью по уроку. Получилась размазня какая-то, а не то, что в уроке, но я все равно была довольная и осо, что конечно сразу не получится. И не получилось из-за свойств кисти и бумаги, вообще-то. Пыталась сфоткать это на свой нео-палароид, и тоже получилась размазня. Мистика.

Работала. Записалась на тренировку по боксу и сильно обрадовалась - это было очередное давно подавляемое желание. Дочитала 24 главу уебника и начала 25. Мб сегодня и 25 прочитаю, там легко.

Сильно не хватает взмд. Не любого - не хватает чего-то значимого и глубокого. Хочется нежности, ласкового мальчика. Каких-то значимых разговоров.

Сложно читать Черного лебедя, перечитываю куски по неколько раз, чтобы более-менее понять. И возникают скептики, зачем я читаю, может я опять себя убиваю правильными действиями. Я не понимаю тут. Мне хочется развивать мозг, хочется чтобы мозги работали и мозгам пока работать сложно, потому что ненатренированные и привыкли находиться в состоянии киселя. Во время чтения я испытываю только изредка удв и оно как раз возникает от того, что приложила непривычно большие усилия, раскачала эту "мышцу". Этого удв пока мало и напряжения больше.
В общем ладно, пока продолжу читать такие сложные книжки, буду давать мозгам непростые задачи, и буду наблюдать. Мне всё-таки нравится результат от этих усилий.

Только втянулась обратно в работу, как очень хочется тратить деньги понемногу на все подряд. Но точно накопить на курсы хочется сильнее. Трачу пока только на то, на чем прп в ближайшее время заработать больше, чем потратила.
Я много фигни думаю в вопросе денег. Я считаю свои траты на общие нужды всех троих, как треть от необходимых трат. А это часто не так, я часто вношу больше, чем муж с женой, птч у них часто нет денег. Хочу подумать, как бы сделать так, чтобы вносить ровно треть, не копить долги, без сильного падения качества жизни. Хотя у Т сейчас пойдут клиенты, если не закроют опять границу, будет норм.

23-6
Вчера день во многом был просран из-за боли в зубе и спине. Ибупрофен почему-то стал намного слабее работать, и боль или нарывание есть теперь фоново, хоть и несильные. Мед 22 усиливает воспр нарыва - может, это значит, что нарыв - это следствие заживания.

Сост вялое и разбитое. Не выспалась и устала от боли. Кроме этого сост в целом ПЭшное, с желанием приятного. Но из-за нег факторов оно легко скатится в беспросветную скуку, как вчера, а у меня нет плана, как этого не допустить. Придумаю щас че-нить.

Села за работу.

Проснулась в 5:50 - из-за ночного отсутствия света,сбились настройки роутера - пришлось настраивать и только после начала работать))

Так рано проснулась от того что муж собирался на рыбалку,перед работой.
С минуты на минуту должен приехать.

Настроение нормальное,люблю просыпаться выспавшейся :)
Это бывает редко,и я рада что моё утро сегодня именно такое,ведь день будет не легкие -__-

Я уже несколько дней делаю 30 мин практик в день +- 5 минут. Без самоизнасилования, по своему жж, с удовольствием. Этого я добилась, осталось создать привычку это делать и создать привычки 30 мин в день работать с жж, 30 мин - работать с интеллектом и 30 мин знм ФА.

46 дпо, хочу копить дальше. СЖ практически нет, ну и хуй с ним.

Я легла! Почти целый день ходила или просто стояла, ноги стонут.
Надо же, целых 10 дней не писала здесь. За это время окуклилась: читала, думала и радовалась. Думаю, я хорошо провела это время, птмчт появилась новая инфа о себе, новые хорошие штуки для прямого использования в жизни. "2150" вообще до сих пор переваривается, оказывается.
И я эти штуки уже использовала и хорошо работают они. Надо ещё погуглить настрои Сытина, шо там у него.
Наверное, я ещё сильнее и лучше могу, но мысли меня сдерживают, птмчт работают по-старому.
Я периодически вспоминаю фр, думаю, что бы написать, и понимаю: то, что сейчас, описать не хочется, воспринимается временным.

Уже второй день, как я живу у одногруппницы и учеба окончена.
Прошел собеседование и наконец через пару дней я пойду серьезно на работу. Ощущение свободы и некого счастья.
Из-за того, что скорее всего буду один я не скоро, то видео-дневник мой застопорится ненадолго... хотя мне есть что рассказать.
Моей начальницей на работе будет моя бывшая и в офисе работает та, с кем она мне изменила и к кому ушла... я не знаю как себя вести правильно.. чисто рабочие отношения? игнор полный? дружеские? и она начальница моя теперь... вот и что делать?!

раздала опять пиздячек своему классу. охренели. надо работу менять, если все сложится с тем, что муж вчера предложил, то будет отлично. Это не сразу произойдет, возможно месяца через 2-3, может даже к концу года. Но если получится - этобудет огромный шаг вперед ля меня и по зп и по карьере в принципе.

В 6 утра сделала тренировку - самое сложное, это подъем в 5 утра. потом каждый раз благодарю себя за то, что сделала.

Скоро анонсируют курс по моушн 3.0, это значит, что можно будет залететь на него чуть дешевле, но без понимания когда именно он будет. Но боль в другом. На нем кроме анимации 3д добавили композитинг и VFX. Мои шансы пройти на 2ую неделю обучения все меньше и меньше, но как же хочется пройти курс полностью. Финальные работы участников восхищают. Страшно пипец, но это заставляет поднять задницу и сидеть за уроками
Днём случайно нашла в бывшей полке брата завёрнутые в страницу журнала наручники. Это второй интимный факт про В, который я бы хотела развидеть. У меня нет никаких загонов по поводу какой-либо атрибутики и чего-то, просто не хочется подобного представлять в голове с родным братом 🤮

О. меня выкладывает в рабочих сториз. Капец, не нравлюсь себе. Некрасивое лицо, начинающее стареть, губы в шрамах и с прической что-то не то. Думала, что нашла идеальную стрижку. С возрастом становлюсь вылитый папа, а лучше бы в симпатичную маму пошла) Придется привыкать, что чем старше, лицо будет больше меняться.
Плюс работы на хронического блогера - можно привыкнуть к камере, раскрепоститься, узнать лучше себя, например.
Нравится инста парня моего прошлого дизайнера. Забавно пишет и фотки интересные, не зря режиссер. А где мое чувство юмора и позитив, вернитесь. Период нууудной меня. Пора выходить из изоляции👻

Поспала еще, пока никто не будил. Так сильно приятнее.
Один странный персонаж хочет с моей помощью наулыбать систему одного из моих рабочих сайтов. Договорились с ним пока на тест, но вроде выглядит все адекватно, можно попробовать. Денег должно быть довольно много, если получится. Хотя мне немного страшно.
Должен быть модуль сейчас. К. тут, а еще одного из наших нет пока.

уже 3 часа работы сегодня. Сделал перерыв, выперся в KFC, купил себе всякие вкусные/нужные штуки.

Странно и непривычно, что сегодня насыщенность сама собой как бы подскакивала в некоторые моменты, и становилась прямо-таки отчётливой, захватывающей внимание. Странно то, что "снаружи" в это время ничего особенного не происходило.И непонятно, что мне сделать, чтобы такое повторилось.

Вообще есть ощущение, словно психика освобождается от какого-то невидимого мусора - он исчез, и я даже не знаю, что там было, но мне стало легче и свободнее жить.
*
снова сажусь работать.

Клевый день. Спала с 21 до 6, клево работала с утра, приятно поиграла в бадмик, гуляла с К, и было интересно. Не стала терпеть боль и пошла к зубному на неделю раньше запланированного, он снял швы и сказал, что все норм заживает. Купила себе игрушку - фотик типа палароида, и от него куча впч. Еще купила необычную крутую обувь и тоже буду от нее получать впч. Подошла познакомиться с мужиком, он меня послал, но тоже получила впч. Впала правда в ущербность, но по необычному поводу - оказывается, не из-за того, что отшил, а из-за того, что продолжала разговаривать после того, когда уже было очевидно, что он послал - и это унизительно. То есть ущербность от чсв?

Sova,я растрогалась до слёз. Благодарствую за теплые слова, я в своем одиночестве уже так отвыкла от тепла и приятия. Только от вас девочки и слышу доброе. На самом деле внутри огромный нереализованный удел жены и матери. Потребность помогать и заботиться,делиться знанием умением и опытом. Потребность делать полезное и нужное. Вижу в том смысл жизни.

Работаю. Заказы идут, всё беру. Решила сестре купить куртку или тренч, спортивные штаны- вообще прикупить ей гардероб- она давно себе ничего не покупала.Так что пойдем с ней в птн в ТЦ. Она не просила, я сама решила.

Не помню у меня сегодня последний день приезда курьера с едой или вчера был?

Вчера - странная ситуация с соседом.
*
Не выспался и из-за этого немного болела голова.
Все равно есть рабочее настроение. Это приятно.

После сеанса Р второй день чувствую себя более спокойным и расслабленным, чем обычно. Непонятно, то ли это эффект самовнушения, то ли то, что я стал обращать на это внимание и расслабляться, правда работает.

Sova,моя сестра в Питере нашла работу 2 недели назад(банковский служащий).Искала месяца 2,не сдавалась.И это в условиях ограничений. Так что не дрейфь и вперёд.

Массаж ограничила получасом- пришла работа-всегда лучше заработать чем потратить.
Сейчас перерыв между заказами. Съела 2й завтрак,почистила посуду,кусочек холодильника. Чищу регулярно,тк вода плохая, на посуде постоянно налет образуется.А на шкафчиках и холодильнике- от газа. Но чистить по поводу гораздо приятнее.

Полоскала вчера и позавчера рот хлоргексидином после заказов- обожгла видимо.Сухость и кончик языка болит.Сначала испугалась- вдруг болячка-но хуже не становится- отлегло.

Уснула вчера в 22. Утром подглазники. Это я поела получилось незадолго до сна. Не надо было. Смсжд за это.
Но выспалась.

Сейчас на массаж. Потом вроде работа есть.
И прогуляюсь в магазин купить зелень,овощи, а приборку сделаю завтра- посвежее к приезду сестры.
А,сег задумала помыть холодильник и кухон шкафчики.

Прошел слух с 30 числа залы откроют. Наш зал меня так и не позвали групповые вести,хотя я заявилась первая вести на улице. Координатор сука мстит. Ладно,мне не горит,все равно буду уезжать отсюда.

Тревожность и депрессия из-за проблем с билетом. Я теперь вижу, как на их фоне возникает отупение. Психика к.б. замораживается.

Все утро работала, досиделась до довольно-таки голодного состояния, от кт "поплыло сознание". Решила все же пойти поесть и поделать практики. Мне нужен ясный рассудок и силы для решения проблем и работы.

я невротик.
Есть разные виды невроза. Мой - уход от людей. Отсутствие мотивации, амбиций, желаний, стремлений, а единственное, в чем я нуждаюсь, чтобы меня все оставили в покое. Я вас не беспокою и вы меня не беспокойте. Я перестала общаться с подругами и практически ни с кем не коммуницирую, кроме как по работе. И знаешь, меня это устраивает. Я купила плойку 5.05 и теперь она для меня весь мир.
А недавно ревела, потому что устала терпеть. Я коплю в себе все эмоции и ни с кем не делюсь переживаниями. У меня обнаружили серьезную болячку, которая может вырасти в тысячу других заболеваний и я не придавала этому значению, а когда разревелась от пустякового вопроса, поняла, что мне хреново.

"Состояние «все пиздец 24/8» переходящее в «мне так восхитительно похуй» привело к тому, что я сейчас ловлю себя на том, что разучилась плакать и вообще рефлексировать насчет того, что меня беспокоит – организм так привык, что на это нет времени и эмоциональных ресурсов, что автоматом переводит это в тошноту и не ебет мне мозг."
(с)
___
Вчера оказалось, что уходя после 4 курса мы подписываем какую-то срань о "обязуюсь найти работу". Об этом не говорит тупо никто (и не знает), этому нет никакой законодательной базы, и лично для меня - не то, чтобы вообще нет решений
но такое
А я вчера весь день даже расплакаться не могла, а сейчас все, что я чувствую - это тошнота.
Не знаю, радоваться ли...

По дороге домой меня рассматривали. Так и не поняла девушка это была или парень. Спортивная сумка, большие плечи, бицуха, короткая стрижка и очень красивое лицо. Что-то я постриглась коротко и ловлю больше взглядов. Мужских и женских. Ну и как найти себе мужа с внешностью и характером пацанки? Точнее не так, какой может быть муж у пацанки? И вообще, хочу ли я замуж.
На работе тоже нескучный гендер. На прошлой - главный-гей. На новой работе - маркетолог-лесбиянка, а контенщик - трансгендер.
Слушала лекцию про суперэго, эго, ид. Поищу еще про формирование эго, ибо хочется уже взрослеть, надоело быть застрявшей в 20+
Слушать в 38 dnb мабуть тоже подростково https://youtu.be/WTyoh8cAk88