Когда со мной долгое время нет человека,я начинаю загонять себя своими же мыслями в глубокую яму раздумий и самокопания.Ведь действительно по жизни я ничего из себя не представляю ни образования,ни работы,из хуевой семьи,проблемы с самой собой лет с 16,осознание того,что с таким нужно идти к врачу.Но все равно я тут и держусь на плаву лишь из-за одного человека,который моя опора,который дал мне больше,чем кто либо вообще мог дать и все время я думаю,как бы он жил без меня,без такого груза на шее и хоть понимаю,что это глупые мысли,стараюсь их отгонять,но каждый раз когда остаюсь одна,понимаю какое же я ничтожество.
Просто думаю,а если если если если я останусь одна.

Что нравится в американско-европейской системе организации труда - это продуманность всего и вся, стандартизация. Почти каждый раз, когда имею дело с американцем - удивляюсь их пониманию того, что такое чужое время, в какой последовательности и как эффективнее ставить задачи. Впечатление что они откуда-то пропитываются таким подходом с детства.

Даже их разного рода католики и прочие миссионеры при постановке задач оказываются на порядок адекватнее соотечественников, у которых постоянный хаос и похуизм ко всему до чего они дотягиваются. Им плевать как на чужое время, так и на свое - когда начинаю работать с русским, впечатление что у него на проект запасено еще 10 жизней.

Утром драчила и приятно кончила. Скуки стало меньше.

Рб 2 ч. Как же клево, что работа стала для меня привычкой, и нет больше тех корчей и мучительной прокрастинации, которая была столько лет. Я думаю, их не будет, даже если я возьму долгий перерыв, или будут, но недолго, и я их быстро преодолею.

Смотрела обзоры. Для меня все так же стается загадкой, почему хорошее детское кино SW стало настолько культовым, что неглупый на мой взгляд критик называет его одним из величайших фильмов в истории. Это что, такое затмение мозга, как с догмами о матери или родине?

Сегодня я работаю в кроватных условиях)
Вчера мы с мужем хорошо отработали и уснули как только тело коснулось кровати.
Проснулась от звуков готовки - муж себе завтрак организовал :)

Завтра уезжаю в родной город с сестрой,будем там несколько дней...беру с собой ноут,ибо планирую работать по 5 часов.

Кстати,8 числа я избавилась от комплекса - косметологически сделала себе подбородок,точнее купила)))
Процедура не кайф,но результат того стоит.
...это я себе подарок такой сделала :D

Ок,нужно работать)

Проснулась в 3 от перевозбужденности, всего 4ч поспала. Состояние пока норм, энергичное, но немного офигевшее, хочется успокоиться.
Всё-таки лучше не работать вечером, а час перед сном поделать че-то расслабляющее. Вот и сяду прямо сейчас работать, чтобы освободить себе вечер.
--
На улице офигенно сейчас, воздух прохладный и свежий.

Обсуждаем игру. Много. Ну там правда оч интересный кусок, на котором мы закончили, сильно таинственный и клевый. К классно водит, интересно, и сеттинг классный. Жутко интересно, че будет вокруг этой карты. Может, и правда в Разлом. Осталось ее не проебать.
Надо что-н сделать с микрофоном в моей рабочей камере. Так оч неудобно для работы.
Спать уже хочу. Всех ща разгоню и спать лягу. Мб почитаю еще немного.

Посмотрел полролика Бодха про самоосуждение.

Шёл в ванную и подумал, что звучит блядь логично. Что бы я ни делал - я начинаю себя обсирать. Почитал книгу "мало почитал, да ещё и сука насыщенность проебал, зачем ты вообще читаешь? У тебя мж - ты читаешь потому что Бодх сказал! Ты дерьмо!"

Или то, что не могу закончить разбирать раздачу с 622 уже 4-й день. Вроде как сделал тучу статов, получил небольшой прорыв в стратегии защиты на рейзы. Результат? Ну конечно! "Ты мало работаешь! Прогресс очень медленный"

Какой ещё реакции от психики я хочу, если в ответ на каждое полезное дело я рассказываю себе, что я - дерьмо? Как бы неудивительно, что ничего не хочется делать в итоге.

Вышивала.
Наконец-то доела смесь имбиря лимона. А то вечером тянуло жевать ее с мёдом,что не есть хорошо.

Хочется вкусного горячего. Задумала сварить картошечки с жареной тушёнкой и черным хлебом. Завтра сделаю. Или послезавтра.

Начинает болеть попа.
Переписывалась с админом по поводу сайта.Хочет расширяться на Питер,прдлж помочь в продвижении. Я только за. Мне на первое время после переезда он там понадобится.Искала эту тему по Питеру- ничего вразумительного в поисковиках.Сайты однодневки.

Утром массаж.
Вколы на шее будут видны ещё пару дней. Опять не работать.

Сегодня был приятный и продуктивный день, без просирания времени.
*
думал всякое про отношение к смп/бежам, оценивал свои реакции.
*
было интересно наблюдать, что происходит, когда добавляю серьёзность к нсщ. Или, наоборот, убираю её. Пару раз получилось немного "примагнитить" серьёзность и она становилась устойчивее, чем обычно бывает, когда порождаю озв.

Ещё пробовал порождать и радость и серьёзность одновременно - это оказалось сложно, но нащупал какой-то такой оттенок радости, который не мешает быть в то же время серьёзным.

в конце концов от всего этого появились слабые лабиринтовые ощ в груди.
*
4 часа работы сегодня.

Сделала небольшую анимашку в синьке. До того, как я решусь пройти курс в Мастерской, я обязана выучить синьку хотя бы до уровня фотошопа. Но и Ае тоже нужно будет не забывать. У меня есть 2 курса, 1 там, 1 там, которые я должна пройти до осени. Тогда можно уже загадывать про Мастерскую. Их работы - это что-то очень крутое и я должна его пройти. Финансовая часть пока будет открыта, так как клуб с сентября, и он теперь дороже в 2 раза, но я решу этот вопрос.
Сейчас очень сильно болит голова, выпила таблетку (уже нет разницы, какая она по счёту, после ряда прописанных). Кстати завтра утром к врачу. Думаю, скажет допивать таблетки и снова кровь сдавать
За 1,5 недели -2 кг, за 3 дня +2 кг. Умею

Aster,нашла этот паблик- зачиталась,смеялась до слёз- там так классно😄Странно,но почвств "своих",что я не одна и так работают многие,причем адекватные и интересные девчонки.Захотелось тоже там написать- но со св страницы и думать нечего- кто в друзьях- увидят тут же.Надо левую страницу создать. Завтра займусь.Не ожидала,что сообщество соратниц вызовет такие положительные эмоции.Много всего рассказывают как у меня бывало😀

Уколы прошли хорошо.В обезбол.креме ледокаин- ждали 15мин.Некоторые уколы все равно чвств,но основное почти незаметно- не сравнить когда на живую!Быстро сделали,шея быстро отошла- через полчаса.Рада радехонька.
Aster,благодарю за наводку👍💥

Полностью выкинул день на помойку.
Второй день жру не прекращая, кажется, что у меня уже живот растёт.

Похоже это связано с тем, что в работе у меня давно нет четкой задачи, я предоставлен сам себе и повторяется ситуация, когда я не работал - у меня нет стержня, который увлекал бы меня бОльшую часть времени и я превращаюсь в полнейшего овоща.

И не отдыхаю, потому что просто туплю и растёт тревожность, что меня нахуй уволят за такое.

Дно достигнуто - читаю ленту ВК. 42 дпо, и становится все хуже и хуже. А сж нихуя нет, и видимо придется просто механически слить. И по опыту если сливать на фоне сильной скуки, скука усиливается. Энтузиазма как-то изменить свою жизнь под предлогом того, что раз так много энергии на скуку, значит, ее можно перенаправить, нет. Видимо, в моем случае, когда есть куча дыр, копить дпо - дохлый номер. Ну значит, установлен текущий предел дпо, после которого начинается деградация - 1 мес.

Скучаю. Села работать. Хотелось чего-то интересного, но ничего не пришло в голову. Еще хотелось пойти послушать наушники, но нет - ебаный карантин, ничего не работает.

Поспала примерно час.
Сходила убрала у мусорки.Каждый раз поражаюсь и матерюсь как люди выкидывают хлам.Мелочь кидают туда,где строительный мусор лежит.Рядом контейнер- кинь туда,бля!На доски и старые шкафы кидают носки и колготки,дибилы,пздц.

+2 часа работы.

Поужинала рано,тк через полчаса выдвигаюсь на уколы к Ире.
Черешни немного осталось- на вечерний голод.
Пилатес не делала,тк утром тренила.
Ocean, эх,вместе бы потренить 😍

Сильно похолодало. Завтра +11.

Прикольно пообщался с Т. Она мне советует, что писать моим мэтчам в Тиндере. С ней играть в Тиндер веселее.

Готовлюсь к завтрашнему выходу из эксперимента: мою полы, убираюсь, разбиваю лекарства на удобные для подсчета кусочки, размораживаю лосось, чтобы мозг лучше работал.

Капли на лице — это просто дождь, а может — плачу это я,
Дождь очистил все, и душа, захлюпав, вдруг размокла у меня,
Потекла ручьем прочь из дома к солнечным, некошеным лугам,
Превратившись в пар, с ветром полетела к неизведанным мирам...

Работала и читала на английском, выписывала слова. По совету кое-кого старалась сосредоточиться на английском и не воспринимать работу основной деятельностью. Старалась не растекаться и прожить время пока работаю так же как проживала бы, занимаясь тем, что хочется. Пока получается с переменным успехом, но охота тренироваться, иначе я так и буду воспринимать время, когда работаю, чем-то неприятным и скучным.

Оу... Давненько не писала уже...
Эти 2 недели были как день сурка - не делала практически ничего, руки опускаются... Потиху начинаю приходить в себя, появляются какие-то желания, а не только желание плакать... По хорошему, надо было бы мне работать - побыстрее забылась бы, а так... Начались проблемы со сном - совсем не могу спать, ворочаюсь до самого рассвета... Легкие снотворные не помогают. Новую работу искать даже не начинала...
Не узнаю себя - опять я человек без желаний, целей...
Мне ее очень не хватает... До сих пор, ложась спать, надеюсь, что проснусь, и это все лишь сон... Но нет... Обидно, что за 1 день жизнь может отнять у тебя настолько много... Это невосполнимая утрата...

Начал практиковать перепроживание. Выписываю воспоминания из детства. Оказалось, очень увлекательный процесс.

Самоё клёвое в нём - то, что в детстве восприятие было очень чистым, психика живая, не было СНЭ в стиле "делаешь не то, что надо делать". И когда вспоминаешь - прямо чувствуешь то состояние. Даже несмотря на то, что в детстве много дерьма, как когда родители тебя пиздят, а ты даже не понимаешь, за что.

Все равно хвостом идёт вот это ощущение чистого наивного восприятия.

Ещё снова появилась вера в то, что дпо работают. Когда обкончаюсь, снова буду рассказывать, что это все шляпа? )

Рб 3 ч. Ее было много, и я теперь недовольна. И кстати поняла, что я не хочу ничего делать для того, чтобы у меня было больше работы, пч тогда я буду больше заебываться, а меня текущий уровень дохода полностью устраивает, хоть он и маленький. И я знаю, что можно сделать, чтобы увеличить его, но пока нет цели, на кот хотелось бы зарабатывать, я ниче этого делать не буду.

Пойду гулять.

Привезла из птш сс: "я одна в одном городе", взрослость, приятное одиночество, отрш, доверие к себе, интерес к тч вокруг меня, ув, что я легко сделаю свою жизнь интрс.
На самом деле, это не новое сс, просто забытое.
Вчера весь вечер гуляла, поддерживая это сс хотя бы в слабом виде.
__
Вчера же охуела от кучи работы и немного от тч переобщалась в чате.

Вроде потихоньку адаптируюсь на работе. Больше всего нравится после рабочего дня ехать и наслаждаться видами/ощущением свободы.
Не могу понять, нравлюсь ли я ему. И могу ли вообще кому-то там понравиться. И надо ли мне это...
Завтра вроде буду с новыми обязанностями. Посмотрим, потяну ли.
Тошнило днем и подташнивает сейчас из-за гребаной жары. Хоть бы привыкнуть и адаптироваться. Каждое лето так.
Рада, что осознала свою ошибку и начала больше ценить Н. Новые приятели, товарищи, коллеги - конечно, хорошо, но если дружишь с человеком почти всю сознательную жизнь, то можешь многое простить. Знать, что можешь рассчитывать на друга и его поддержку - это дорогого стоит.

Читала про то, как лучше организовать поток клиентов под мою работу. Хочется заработать денег, но влом вести эти аккаунты. Немного хочется это поразбирать - че неприятное я жду от ведения акков, настолько, что даже то, что ВСЕ советуют для увеличения заработка заниматься этим, не вызывает у меня ж их вести.
Впервые в жизни была синхронным переводчиком в обе стороны - помогала гильд-лиду в переговорах. Никогда бы блин не подумала, что уникальным навыком в 21 веке мб владение английским. Натурально мир грибов какой-то.

Утром почти сразу выперся на озеро, взял с собой бутеры и термос. И было очень приятно тусить на берегу, смотреть на волны, чувствовать лёгкий ветер, и спокойно есть. Чувство, что я живу для себя, живу настоящей жизнью.
*
Днём 3 часа интересной работы. Сделал перерыв и снова пошёл к озеру, но уже не захотелось там гулять из-за количества людей.

На обратном пути откуда-то вылезла нсщ. А потом, когда зашёл в магазин, к ней добавилась серьёзность и стала как будто прилипать к психике, становиться устойчивой. Специально постоял в стороне потом на обратном пути, чтобы лучше прочувствовать это состояние и удержать его. Оно действительно переживается как что-то непрерывное, устойчивое.

Весь день потрит то, что прийдется разговаривать с мамой вечером.
Эти ее советы, эты бесконечные разговры - а обясни мне, а я не помню, а расжи еще раз, я же твоя мама - они меня убивают. Этих пять минуть перечеркивают весь день, что бы хорошего в нем не случилось. Эти постоянные воспитания. Есть ряд тем, которые только затронь, сразу начинаеться безсмысленный разговор на час, на два, на всю ночь.
Раз я вышла перед работой на 10 минут погулять на улицу и она мне читала полчаса лекцию.
Леся надо добдатыся. Я уже так устала. Я хочу на год улететь куда-то за океан. Или в Европу. Отойти от этих звонков и добданий.
Я так устала.

поругалась с матерью. не опять, а снова. она слишком сложный чл, мне тяжело с ней жить с каждым годом, но деться пока некуда.
а знаете, в чем повод? я спросила, из-под чего маленькая кастрюлька, которую она моет. та ответила, что я ее тебе сейчас дам (я хотела помочь нарезать окрошку). но я просто спросила, из-под чего она, что в ней было, зачем мне эта кастрюля? и понеслось.
в итоге: я живу в своем мире, выливаю на семью весь свой негатив, и в итоге вообще когда я уже съеду от них к своему мч, чтоб "в нищете с ним жить".
сижу и думаю, кто виноват - я или кастрюлька.
кастрюлька - спонсор слез и споров в моем "доме".
в итоге закрылась в комнате, душно, плачу и работаю.