Ходила гулять в парк, пялилась на деревья, засыпанные снегом, ходила по снегу. Сильно красиво.

Притащила с улицы кирпич и разъебала ящик. Всего-то за 15 мин достала стол. Додумалась бы раньше, если бы не ржавость мозга и желание попухнуть в ндв.

Странно и таинственно думать, что весь мир на паузе. Интересно, как изменится жизнь стран от этого. Как-то же наверно изменится - если во всем мире куча людей перестала работать, значит, страны всего мира станут немного беднее? Но если все вместе станут беднее, то как это вообще будет заметно?

Работаю,немного прохладно но муж уже исправляет ситуацию,топит печку.
Настроение хорошее,мы выспались,тревога отошла на второй план.

У нас идет снег,лохматый и очень много.
Совсем не весеннее настроение.

На завтрак было картофельное пюре,салат,яйцо и сосиска...ела в микро порциях ибо в последнее время из-за нервов аппетита почти нету.

Работать осталось 3 часа,как ни как воскресение.

Не хочу работать, хотя неделю назад разогналась и втянулась в ж зарабатывать, придумывала идеи, экспериментировала. Перерывы в работе - это зло. Похоже сейчас у меня страх поражения, страх потерять результаты, которых добилась, страх что снова так не получится. Ещё появился страх, что из-за кв-истерии на работе будет спад. Попробую сделать какую-ниб anti-fears практику.

Вчера делала упряжку - порождала разные восприятия и образы, которые пробуждают ж работать, разгоняют его.

С работой так и остается жопа уже 3 месяц. Клево все-таки, что я живу в нищей стране, и эта жопа не скажется на хотя бы базовом уровне комфорта.

Смотрела разные прогнозы. По ним карантин может продлиться года 2. На меня такая атмосфера стала действовать угнетающе, я стала сдерживать какие-то желания и окукливаться, хотя рассудочно мне понятно, что жизнь не стоит на паузе, и сейчас такая же жизнь, как была и раньше, и нет никаких оснований ждать хоть с чем-нибудь, что можно реализовать сейчас.

Вчера гуляла по Комендантскому. Красиво,много пространства,воздуха,широкие тротуары,интересные архитектурные дома,много высоток.

Зачиталась ночью.
Утром смчвств отличное. Работает прдвкш.

Собираюсь,встречаемся с сестрой и племянником на Пушкинской.Они тащат еду,мне надо купить одноразовую посуду.

Погода солнечная.А говорят в Питере солнца нет. Сколько я тут-каждый день солнце! Дни весеннего равноденствия.Новая весна, Ярило молодой,горячий.🌞🌞🌞

Пол 3 ночи, снова. Пора менять своё расписание.
Погода - вау. Дождь шумит, очень приятно, жаль грома ещё не было.
4 с половиной часа общалась с Ж по скайпу, делали кр по самоменеджменту. Чтоб собрать все варианты вопросов пришлось пройти Ване, Маше, Эле, Ане и Лере. Потом уже за себя на 9 и Жене на 9,33/10. Долго и мучительно. Общение с Ж меня полностью устраивает, время пролетело комфортно.
Сделала сегодня ещё 2 лабы, осталась 1 и про один предмет можно на 2 недели забыть)
Завтра мама работает, а папа 2 недели дома. Происходят странные вещи, надеюсь уживёмся с отцом. В принципе, он мне не сильно мешает, разве что петь и танцевать не смогу 😥
Вроде карантин, а высыпаться некогда 🤷🏼‍♀️

Осталось работать 15 минут.
Все же дома у родителей хорошо,теперь нас 5 и нам не скучно,нам не страшно и вполне весело.
Не знаю как будет завтра,но засыпать я буду с хорошим настроением,я абстрагировалась от проблем которые угнетали.

Надеюсь на крепкий и здоровый сон,у меня его не было несколько дней.

Їдь до батьків,не залишайся сам бо це ж здуріти можна.

Приехали в родной город мужа,сижу в кресле - работаю.

Устала от нервных потрясений/переживаний...этот вирус,проблемы со здоровьем у мужа,поездки,маски...
Мне нужно абстрагироваться от всего происходящего вокруг меня.

Работать ещё 3 часа,хз смогу ли ибо спать хочу.

Завтра тоже буду работать но не 10 часов,а в понедельник поедем в БЦ,мужу нужно сдать повторно анализы + немного прогуляемся..ностальжи.

Из хорошого - ничего.
Снова статус настроения -2.

Читал Р про Грозного, интересно так попеременно соваться в историю разных веков.

Работал из дома, вначале по привычке накатил депресняк, постепенно из него вылез. Один раз устранил подавленность. Поставил ноут напротив телека, на телеке видео с природой, параллельно слушал кролики про страх будущего. Появилась минимальная насыщенность жизни.

Ясность дня: если в жизни по всем фронтам жопа и не от чего испытывать предвкушение, можно попробовать испытывать его от борьбы с жопой, от попыток устранения НЭ в таких обстоятельствах.

Затянуло таки меня в магазин.Золотое яблоко появилось на Восстания.Там много всяких классных штук.Накупила и себе и сестре.Блин,траты,траты...
В пнд пойду в турагентство,должны вернуть аванс за Францию.

Чудесная погода,сухо, солнечно.
Зашла получить экземпляр книги сестры.
И пообедала в Брынзе.Капустный салат с яблочком,клюквой и апельсином.Рыбный суп со сливками.Двойной американо.

Пойду поброжу обед утрясти.
Чувство приятной пустоты и ничегонеделания. А порывы есть- то за спорт заморочиться,то за работу. В жопу все дела.
Я в отпуске.😀

Было дико скучно работать. Делала перерыв от работы в кафе. Там делала ЦВ 5 минут. Читала Талеба "Антихрупкость".
Еще поработала, потом спонтанно кончила при сильном СЖ (спонтанно, но осознанно, по своей воле) и жить стало хорошо. Ненадолго. Была безмятежность, рд. Сейчас же ощ, что я словила солнечный удар: вялость, тупость, нфо в голове.
Периодически мечтаю о Т.
Попиздываю про В и криздец в чате.

Считала деньги. Пока получается, что они накапливаются, а не тратятся. Но с текущим карантином может получиться так, что я не смогу их добыть со счета. На этой неделе станет понятно, есть там жопа или нет.

Работаю. Смотрю новости про вирус. Заказала пульсоксиметр по совету Комаровского. Ну и просто прикольно. Видела уссачную порнушку на тему коронавируса. Выучила еще несколько яп слов.

Ночь была ужасной,у мужа снова поднялась температура.
Вчера пришли анализы,сегодня на УЗД и к врачу.
Переживаю,если будет назначено лечение то поедем к его родителям на несколько дней,а если нужно будет продолжать обследование то останемся в Киеве.

Сейчас работаю,настроения никакого,по прежнему болят шея/спина/плечи...но боль в горле немного отошла.
В планах отработать 10 часов.

Вчера смотрели фильм о "цветных" женщинах работающих в NASA...трогательно и сильно,было несколько моментов когда прям дрожь по коже и глаза полны слез.
Расизм это такая дикая глупость!!

Нужно купить несколько масок,но где?..этот вопрос заботит больше всего ибо без них нас не пустят в клинику - такие правила.

Закончила этот день тортом, а перед этим мытьём посуды и легкой уборкой, все заняло час-полтора. Родители уставшие, а я работоспособная 😅
Отцу, который не пьёт, подарили армянский коньяк и ещё какое-то бухло, не знаю, виски или тоже коньяк... лень смотреть) у нас этих бутылок в доме - свой бар модно открыть 🤷🏼‍♀️
Хороший день, довольна собой. Буду ложиться спать под последнее видео Насти Бьянки. Пока она в Италии на карантине - что-то снимает. Она очень мне приятна, будто старые знакомые или близкие люди.
Чувствую, завтра все будет болеть 😬

Кодил после рб. Очень хотел разобраться с одной штукой, которая не давала мне покоя. Иногда мой перфекционизм возбуждается. А еще пробовал стоя работать - это клево и полезно для здоровья, а то я же постоянно сижу. Надо будет еще в будущем купить стол который может подниматься и отпускаться

Переписывался по поводу одной проблемы с здоровьем. Подтвердился мой диагноз и получил некоторые советы. Облегчение, что теперь есть понимание как это постепенно лечить

Немного снова затягиваю со стоматологией и тревожусь. В общем завтра тогда уже запишусь на консультацию. Все-таки не так критично что я с этим на день торможу

очень нравится жить сейчас. стала неожиданно продуктивной. когда от меня никто ничего не ждет - мне в кайф работать, спокойно просыпаюсь каждое утро в 6-7, а если бы был универ - была бы убитой страдалицей. этот карантин показал мне, что после универа жизнь у меня не закончится)
торт купила, квартиру убрала, салаты, картошку почистила (резала мама), на стол накрыла, все попротирала. силы есть, доделала лабу, сейчас еще одну точно сделаю.
чувствую себя уверенно среди родственников в доме. прошло 2 часа, я на своей волне, не напрягают меня.
500 грн подарил крестный к др, очень кстати. правда никто даже не спросил как у меня дела, вообще ничего. да и пофиг. интересно, они скоро уйдут?
мне хорошо

приятное утро. Смотрел на солнечные пылинки, плавающие в воздухе, и хотелось ничего не делать из того, чем я обычно затыкаю утренние часы.

вообще сейчас ощущение, что начинается какой-то новый период в моей жизни, причем начинается как бы независимо от моей воли, и остаётся только отдаться этой волне, которая мягко подхватит меня и понесёт во что-то удивительное и непредсказуемое.

параллельно с этим хочется продолжать делать текущие усилия:
- избегать позднего ложения
- избегать просирания жизни и забивания скуки
- выполнять план по работе и заработку

Впн работает все хуже. Оказывается, от скорости инета это не зависит, он и 140 обрезает до 10. Наверно, придется идти на очень не нравящиеся мне меры. Вообще это ожидаемо. Я знала, что рано или поздно что-то в нем наебнется, и я не буду знать, что с этим делать. А мне все время нужен приставной папочка, который будет за меня решать все проблемы. Зато есть какое-то приятное оживление, которое всегда возникает, когда начинаю решать какие-то угнетающие проблемы.

Закрыли офис, так что работаю пока on-line, из дома. В плюсах - можно спать до 9.00. В минусах - работать заканчиваю явно не по рабочему графику... Ну а что, ноут то рабочий со мной, чего б мне просчеты не сбросить в 7 или 8 вечера!
...еще голова целый день болела...
А на улице днём была такая классная погода... я бы с удовольствием пошла погулять.

Начало дня было приятным, а потом стало нарастать ощущение просранного времени. Причем не очень понятно, на что я его просрал - вроде бы занимался чем-то приятным?

Недолго гулял, смотрел на закат. Пытался понять, почему у меня нет высокой нсщ, хотя "есть все условия для этого". Кажется, её не было из-за фоновой трв, и из-за озм. На несколько секунд появилось ощущение, что вот этот фон тревожности - как толстая плёнка, которая отделяет меня от каких-то клёвых, чистых, радостных переживаний.
И почти удалось перепрыгнуть туда, в эти переживания.

Завтра попробую повторить этот опыт.
*
Работаю, и ощ просранного времени постепенно развеивается.

настроение +1.5

Целый день как белка в колесе.
Работаю,убираю...испекла пиццу и круассаны,а муж приготовил зеленый борщ + помогал с уборкой и даже час отработал место меня.

Сейчас к нам приехал его друг,пьют чай,а я немного поговорила с ними и ушла в спальню работать.
Осталось ещё 3 часа.

Завтра ранний подъем,идем с мужем в лабораторию сдавать анализы!!
Свекровь помогла мне уговорить его на обследование,у него просто уже не было шансов))

Болит спина и немного дискомфортно в горле.

Скучно тут стало..
Никто ничего умного не пишет...и я тоже.

Официально признаю, что в стране писец творится. Полки магазов пустые (второй день не могу купить мяса, его нет! никакого!), девальвация 30% за месяц, цены вверх поползли процентов на 20%!! То есть, моя зарплата окончательно обесценилась!!! Со след.недели, возможно, будем работать удаленно.
Зато я выиграла войну с бюрократами из поликлиники! позвонили, попросили прийти за талоном к урологу, и попросили написать отказ от претензий. Вот так вот! туше!
Заболела, не могу работать, тело ломит... Хочу спать...
Рейс мой в Египет 7 апреля сняли, отпуск накрылся... Сейчас у меня депозит в ТезТуре на 1374$, чтобы улететь хоть куда, когда границы откроют...
Ну такого, ребята, еще не было...

Снова температура посреди ночи...у него.
Снова недосып,война идет...заставляю пройти обследование,он не хочет,брыкается.
Ещё несколько "таких" ночей и он изменит свое мнение.
Сколько можно насиловать свой организм?А главное ЗАЧЕМ???
Сдай все анализы и лечи проблему.

У меня тоже не все радужно,продуло шею,больно поворачивать голову в право и закидывать назад.
Горло по прежнему болит,после сна был кашель.

Он настаивает на поездке к его родителям,но я не понимаю нехрена туда ехать?
Карантин значит СИДИ ДОМА,а не в гостях!!
Ссоримся,его глупость меня раздражает,а что будет дальше?
Как спокойно пережить эти несколько недель?(

Сейчас работаю,жую халву.

Пинала диплом. Познавала таинство создания красивого фона в окне в 3д Максе. Причём, то чувство, когда вроде делаешь одни и те же действия, а результат разный. В общем, решила заново смоделировать сцену, раз там вроде работает, все равно размеры и часть моделей есть.
С.пытается посадить на сериал, посмотрела. Ну...нетфликс такой нетфликс, картинка эстетично прекрасная, но остальное выносит мозг, причём уже не в первый раз такое впечатление от их продуктов.
Смотрела прямой эфир Джонни Вейра. Впечатляет.

Чото у меня в последнее время такое состояние, никакое. Ну я просто хожу на работу, работу и прихожу домой на пару часиков и поспать. Живу как в ждущем режиме, ничего особого не хочу и ничего особого не происходит. Но в любом случае это все временно, а ведь какие-то люди всю жизнь так живут, это вообще ужс

Обсуждаю увольнение в конце апреля. Еще спросил про отпускные, а то вдруг не отдадут. Хорошо что заранее все это делаю как взрослый человек. Только бы еще не бояться написать хозяйке что скоро съезжаю)

И я кстати понял почему не гуглю про стоматологию. Потому что не хочу ехать в будни, хочу в выхи. А у меня почему-то ув что надо вот прям вот бежать скорее. Не хотю в пробках стоять