В последнее время часто думаю о ней. Наверное, она считает, что я ее предала. Но ведь это моя работа. К тому же я действовала исключительно в ее интересах. Когда-нибудь она это поймет, я надеюсь... Если исход будет позитивным, то поймет, но сейчас все зависит от ее желания, а она не хочет.
Мурашки бегут по телу, когда думаю о том, что она пережила и о том, какой может стать ее жизнь, если она не одумается.

Работа не продвигается вообще, так уже хочется совсем на все забить, но не хочу уходить, не доделав дела, хоть и не люблю это место.

На улице дико холодно, ветер пробирает до костей, не люблю такую погоду, хорошо хоть солнце светит.

План на день: солярий, зал, бассик))

жопный день. Вернулась старая, уже было решенная проблема: весь целиком просран на прокрастинацию. И как всегда, в этом некого винить, кроме самого себя.

Недоволен собой, недоволен просранным временем. Всё же чувствую, что как-то отдохнул и буду завтра готов работать. Наверное...

вообще, такое чувство, что я упускаю что-то важное в жизни. Не хватает чего-то такого, что сделало бы жизнь... какой? настоящей? насыщенной? нет, не то. Устойчивой?

или я просто придумываю себе проблемы на ровном месте, и вот такие спады - это нормальная и естественная часть развития? и постепенно вот такие просранные дни будут становиться всё реже и исчезнут?

они и так уже реже, по сравнению с тем, что было

• Сегодня подала почти полностью переписанное резюме на другую позицию, буквально через 3 часа позвонили и позвали на собес. Надо за 2 дня подучить SQL, хотя собес и будет чисто психологический с HR, но психологически мне будет намного комфортнее, если я буду знать, что то, что я написала в резюме, соответствует действительности))
И дааа, вообще я не собиралась искать работу до конца лета... Но тут она сама меня нашла 😅. Сильно напрягаться не буду, но если легко пойдёт и понравится - то вай нот. Тут сразу будет от $500 в месяц.

• Осталось 4 недели учёбы. В магистратуру все больше склоняюсь не идти, поскольку понятия не имею, куда. Возможно, через год, но сейчас это бессмысленно.

Вторник не покорился моему контролю.
У меня каждый день поминутно продуман до разнообразных мелочей,с видами развитий событий!!
Но сегодня у меня паника))
Всё происходит не по моему сценарию,и это очень нагнетает.

Програма в которой я работаю - лагала пол дня это меня чуть до слез не довело.
Проделала много работы и случайно вышла с системы не сохранив свои труды - думаю мой ор слышали все соседи))
Но я собралась с мыслями,приняла горячий душ и пошла,купила разные виды вареников,мужу на ужин))Ленивая!)

Болят плечи,мне нужен хороший массаж!!
И сон мне тоже нужен!))
А ещё - красивое платье которое мне приглянулось в инст)
И босоножки)
От таких мелочей немного зависит женское счастье))

С момента моего увольнения прошел месяц+ пара дней.
Единственное, что я успела понять слишком хорошо, что морально за два года я постарела лет на 10.
Мне не 23, мне 33.
И вот наконец-то я решилась найти новую работу, только не знала в какой сфере, ведь я мало что умею и не знаю чего хочу.
Есть одна вакансия, мне придется кататься на две недели работать туда и две недели я буду свободна дома.
И я хочу попробовать, я хочу перезагрузиться.
Побыть наедине с собой, без этого города и всего, что так тянет меня в грустные мысли.
Так же меня ничего не держит, я свободно могу перемещаться по стране, спасибо месенджерам)
Ответ будет уже утром и я сильно жду, что он будет положительным.

Спонтанно прошлась на 5+ км, теперь болят икры (надо бы возобновить тренировки, но времени больше не будет).

Только узнала про пожар в Нотрдаме и мне безумно жаль собор. Уж сколько я его изучала, рисовала, а едва не лишилась возможности увидеть вживую. Надеюсь, его отреставрируют и все будет хорошо.

Недоразумение по рабочему графику здорово меня напугало и я очень надеюсь, что это просто недоразумение, а не моя ошибка.

Грустно жить без постоянного интернета.

Если я напишу производителю чая, что у меня целая упаковка бракованных пакетиков, что-то изменится?

Объявился человек, про которого я совсем забыла, хотя мы классно общались году в 2014. Тогда же мы договорились, что если к 2019 году я не выйду замуж, а он не женится, мы пойдем в загс. Я и думать про это забыла, а он сегодня позвонил и вместо приветствия выпалил: "Когда в загс?" :D
Хочется какой-нибудь вредной фигни. Чипсов, алкоголя...
Совсем не хочу решать рабочие вопросы, ищу пятый угол, начальство же решило последние соки выжать, раньше я бы психовала.
Жалею о том, что ближайшие минимум полгода отпуск мне не светит, здесь он был уже близко. Я хотела на Кубу. Придется подождать, впрочем в свой следующий отпуск я смогу себе позволить больше, чем могла бы сейчас, так что все к лучшему.

Настроение отвратное,но я усердно стараюсь его поднять!))

Утро началось со звонка мужу "БЫСТРО БЕГИ КО МНЕ НА РАБОТУ,МНЕ НУЖНО УЕХАТЬ,А ЗАМЕНИТЬ НЕКОМУ"...я сонная,залипшая бегу одеваться,косметику бросаю в сумочку,одеваюсь кое как и выбегаю с подъезда - а на улице дождь..финиш.
Просидела я место него несколько часов,и вот я уже дома,начинаю работать..а изначально планировала сегодня выспаться и немного уделит время для себя(маски,масаж и т.д.)

Вчера на ужин муж купил креветки - отварил их,получилось вкусно хотя я их не очень люблю.
На завтрак овсянка с изюмом и бананом + банан цельный))И конечно - ЧАЙ,много чая)

Как то так..

я расклеилась. надо было сегодня отпроситься. как-то переоценила свой иммунитет. вчера из-за загруженности, как-то не чувствовалось, что все так плохо.
прямо за рабочим столом развожу белый порошочек, странное, наверное, зрелище. хм, по вкусу будто вода с мелом или землей. очень вкусно. а как разлетается этот порошок. красота. только если в нос попадает, а она попадает, то начинаешь задыхаться.
попытка номер два сходить на концерт 24 апреля. скоро еще днюха. даже и не знаю, как праздновать и что себе подарить.
спросила про работу на сегодня. любят же долбоебы отправлять голосовухи. хоть бы голос не делал долбоебский. и не отвечал как долбоеб. да и вообще не был долбоебом. вот долбоеб.

Поставили сегодня пластиковые окна. Дорого, на рубли примерно 180т. Будет ли от них польза чилийской зимой? Если бы не ползающий сын, то я бы и не стал их ставить, они никогда не окупятся. Хотя выглядят внушительней и красивей чем старые.
Болею несколько дней, сегодня было хуже всего: кашель, сопли. У сына было 39.4 ночью, было неприятно. Но сейчас у него нет температуры.
Пока болею не бегаю.
Работа, работа, работа..
Писать, в общем, не о чем. Пишу фигню, может когда нибудь прочитаю это и вспомню этот день. Хотя я свои старые записи практически никогда не читаю. Копанию в старых записях я уж предпочту пиво и прогулку, даже когда буду старый.

День получился с изюминками, так сказать. Сначала универ, в который можно было и не ехать, потом на трешу под дождиком прошлась (кстати приятно достаточно), там прыгала между Алисой, Аней и Машей. Аня сильно веселая была, ей не до работы, Алиса в себе, а Машка просто бездельница. Мне сказали, что в среду я буду с Иркой (вот же блин). А ещё ЛА узнала про Ярославу, которая срывала мне тренировку. Заставила её извиниться передо мной, ну а мне было сильно неловко, что я не справилась. Потом ЛА ещё сказала, что я криво ногу девочке поднимаю, но это не совсем так... короче не очень приятно было. В метро боялась 2 подозрительных арабов.
В комнате появился увлажнитель, теперь тут кайф, а не воздух)

Улыбка почти весь вечер не сходит с лица. Смотрела краску для волос, выбирала. Потом решила сначала написать Алле – может у неё вообще есть что-то подходящее хд Таки да, всё есть, теперь к ней иду на следующий понедельник, эхехехех. Не знаю как папа воспримет меня, но что же, будем пробовать :D
.
Написала Н-К и от предвкушения общения настроение поднялось ещё больше.
.
Пока дотопала до дома – вся промокла, но взяла вкусняхи и проверила баланс на карте. Он меня порадовал – на телефон уже хватит и не придётся вычитать из других бюджетов, так что и покраска будет вполне свободной, эхех.
.
Блин, когда уже можно будет нормально работать в каком-нибудь массажном салоне? :<

День прошел монотонно.Ничего особенного не происходило.
Много работала,паралельно смотрела сериал.
Спать хочу..точнее - хочу полежать с закрытыми глазами. Не выспалась сегодня вообще..

Пью чай с лимоном,он отлично бодрит!))

Сегодня только один раз вышла из дома что бы выкинуть мусор..
Нету никакого желания что либо делать,это или лень или усталость - мне не понятно.
Нужно готовить ужин для мужа,а у меня, как будто руки и ноги ватные.

Сделала домашнюю маску для сухих кончиков волос - эффект удивил!!
Ни одно спец. масло не сравнится с маской (1 ст.л. сметаны + 1 ст.л. мёда на водяной паре...намазать кончики и обмотать пищевой пленкой - сидеть так часок!)
Не благодарите дамы)))

Когда входишь в новый рабочий коллектив, что взаимодействовал ок.10 лет, прошел огонь и трубы, которому есть, о чем вспомнить, посмеяться, обсудить, ну а о тебе недели 2 назад и знать не знали.. не то, что тяжело.. непривычно как-то.

С детьми легче 🙃. Через 5 мин. такое ощущение, будто всю жизнь знакомы.

Или это со мной только так ..

Итак. За выходные я так и не заболела😅. Фигушки. Организм у меня упрямый, просто так не сдается. Не зря я старалась отдохн. и валялась. На работе пока всё без проблем. Все больше становится яснее. Хотя стремненько

Зато в 16- 00 и я дома😜.Но вскоре иногда буду работать и по12 ч.😘😭.

Вчера неожиданно медленно работала. Потом, кажется, не спала всю ночь.
Седня: bjj, купила няшный разветвлитель на usb, стояла в душе (там всегда классно).
Вчера и седня думала над внутренним личным пространством, пыталась его порождать.
Я редко бываю одна "внутри", в голове звучат чужие голоса, за мной кто-то наблюдает и оценивает меня, в моем воображении. Неприятно так жить. Хочу создать привычку "быть одной", не представлять наблюдателей, не разговаривать ни с кем в ВД.

Отличные выходные. Сначала было сложно одной, без общения и интернета, но потом очень круто. Исписала все заметки в телефоне всплывающими мыслями. Появилось несколько неплохих идей.
Последняя неделя стартовала, чем чаще об этом задумываюсь, тем выше градус настроения, скорее бы.
Сегодня к Нему поеду. Я соскучилась, мое тело соскучилось. Давно такое не испытывала и мне нравится это чувство, очень.
Вчера позвонил, как только я вернулась, сказал, что больше не отпустит так надолго. Я посмеялась, но заметила теплоту разлившуюся внутри.
Хочу после работы заехать в солярий и в интимиссими, прикупить что-нибудь красивое.

0:30 - 8:15. Полночи снилось, что у меня какие-то давно забытые заказы, которые неожиданно надо доделать, клиенты ждут... явление, похожее на школьные и вузовские экзаменационные сны. Видимо, это знак, что мне нужно менять отношение к работе и к заказам.

И к себе нужно менять отношение, но это уже по другой причине.
*
Сделал ещё несколько попыток выработать трезво-адекватное вв себя, без чсвшных закидонов. Блин, сколько же ещё работы впереди с этим. Хорошо, что я всё-таки начал разребать эту кучу.

кстати, после вчерашнего стало ясно, что можно создать себе такие условия, в которых можно будет разобраться с чсв быстрее и эффективнее. Подумаю ещё про это. Не уверен.

Спала плохо,проснулась рано..
Работать совершенно не хочется,но там завал!!

Настроение не понятное,откололся гель лак на одном с пальцев,наверное поход на маникюр будет скорее чем я предполагала.
ЗП ещё не скинули,хотя прошло уже нормально так (половина месяца)!!

На завтрак будет овсянка на молоке с корицей (БЕЗ САХАРА) - но с бананом))
В последние время,замечаю равнодушие к сладкому...я этому рада.
А вот НЕ равнодушие к алкоголю меня немного тревожит.
Мне нравится вкус некоторых напитков,и это явно не водка или что то подобное!))
Но думаю я уже закончила с этим...сегодня новый день,начало новой недели...значит всё будет по новому!)

Погода - ФЕ!

• Месячные начались через 10 минут после прошлого фрага. Итого, мой рекордный перерыв - 41 день, прошлый рекорд был на 1 день меньше и произошёл 2,5 года назад.
Начались - и отлично)

• ErlGray, рада, что снова буду видеть тебя здесь)

• На удивление, вдохновлена предложением о работе от преподши по экономике. Будет очень интересно попробовать. Но пока надо переписать резюме под другую должность и надеяться, что хотя бы на собес позовут)

• Завтра буду делать лабы и писать резюме. Ну и за диплом пора садиться) Но неделя отдыха была отличной))

Если я долго молчу, значит все- таки есть новости, которые я сама ещё не до конца переварила. Я устроилась на З. Работа, так скажем, не совсем моей мечты, но является трамплином, который мне желательно преодолеть. Год + - себе даю.
Насчёт графика и з/п видно будет только через пару мес. Вот тогда и подумаю, чего и куда дальше.
Но если честно, кроме того, что работа офиц. и рядом с домом, и никакой физ.раб. я пока друг.+ не вижу. Даже немного стремненько, ответств. много, а з/п 🤔..
Ещё заработалась, что забыла про наш Субботник. И К. ..то норм., то ..

Ан позвонил.Решал проблемы по работе.Я сказ,что он ледышка. Возразил,что все время чвств мое плечо когда сидели. Ну ну.

В пнд встреча с соратником,которого случайно обнаружила в Его общей группе. С моего города.Написала в личку.Пообедаем.Говорит был на встречах. Любопытно.

С удв накупалась под душем,валялась с маской,проветриваю и спатки.

Завтра треня спины.

поработал и пришёл в себя, начал ощущать себя человеком. Удивительно, что в зависимости от отношения к работе, она может как вытаскивать меня из жопы, так и запихивать в жопу. Ну точнее это всё я сам с собой делаю, во время работы.

было приятно пройтись по улице.

снова работаю. Устал, но мне хочется всё-таки выполнить план и разделаться со всеми делами на сегодня.

все равно мне нечего делать дома, кроме как тупо втыкать в комп...

два последних дня были какими-то фиговыми. Вот и сейчас, я чувствую себя на грани чего-то неприятного, но не делаю усилия, не стараюсь вытянуть себя в адекватное состояние.

Значит, я хочу оставаться в этом жопном настроении? И это желание сильнее, чем желание чего-то приятного?

Странно, но когда выписываю вот это и вижу проблему уже сформулированную, напечатанную на экране, то отношение к ней меняется. Появляется вопрос "а что я на самом деле хочу с этим сделать"? и смотрю на эту проблему уже не "изнутри", а "со стороны", свежим взглядом.

И что я хочу теперь? хочу собраться и сесть работать. Выполнить запланированные дела и испытать чувство удовлетворения от этого.

хорошо, что есть !Ф

Сегодня,муж разбудил меня криками на ухо "РОТА ПОДЪЕМ"...идиот,а я за него замуж собралась))
Далее мы поссорились,но это уже другая история и другая причина.

Убралась в квартире,хотя и так было норм. Работаю и пью чай...очень болит живот - АДСКИЕ ДНИ всегда мучительны.

Настроения совершенно нету. Ничего не хочу делать,сложно работать и очень скучно!!
Но выбора нету.
Прошлый месяц я хорошо отработала,хорошая ЗП радует душу.

На голове у меня кошмар)) Намазала волосы кокосовым маслом,обмотала эту ахинею пищевой пленкой + сверху полотенце)))
Выглядит не очень симпатично)
Уже вечером это всё сниму и смогу вымыть голову))

Мда..

суббота. утро. какого черта я делаю на работе?! когда я даже умудрилась написать слово суббота с ошибками. чувствую, меня ждет веселый день.
вчера до 23 делали панакоту с сестрой. очень вкусно получилось. сейчас же очень хочется спать. купила колы для бодрости. планирую все успеть за сегодня. немного самой смешно от собственной самоуверенности, но у меня нет выбора. завтра на концерт с девчонками. а сегодня, может, в кино на ужастик.
вчера еще групаш написал, он реально приехал. интересно, какой это раз уже, когда я его динамлю?
включу 28 дней спустя на фон и начну работать. через пять минут.. или десять