А я все так же сижу на кухне за ноутом - работаю.
Долго разговаривала с сестрой,в последнее время мы подружились.

Приготовила порцию блинов + чай - пообедала.

На улице сегодня солнце,но прохладно. Сижу в толстовке мужа и теплых носках))
Думаю,а не прогуляться ли мне по ЖК?))
Хотя,настроение совсем не прогулочное.

Сегодня снова смотрела на новый комплекс в БЦ,квартиры огромные и цена приятная.
Может ну его,этот Киев и перспективу купить здесь квартиру??
Я понимаю,что имея здесь квартиру - старость обеспечена,но...так много но.
Их нужно как минимум 3!!

Что то я ныть опять начинаю.

Чихаю и сопли - думаю нужно решать проблему медикаментозно и не запускать до абсурда.

Голодаю 36 часов. Телу нравится. Есть легкие приятные ощущения, бывает холодок в разных местах тела. Эмоциональное состояние кажется более адекватным, чем обычно. Допустим, я прикинула, когда нужно будет платить за логово и впала в тревожность, а потом поняла, что нет причин тревожиться, ведь я еще могу успеть заработать на логово и на жизнь.

Читала про историю Албании.
Работаю.

Здравствуйте СОПЛИ!!
Вроде не промерзала,тепло одеваюсь и где то пошел сбой в этой системе - приболела.
Муж на завтрак приготовил яичницу,а я сделала травяной чай с лимоном - буду греться изнутри))

Сейчас работаю и СЛУШАЮ сериал,не хватает айпада,можно было бы поставить его рядом на столе и СМОТРЕТЬ сериал))
А так,мы его отдали сестре мужа,якобы лежал без надобности.

Снилась какая то дичь,толком не выспалась из-за этого + сопли.
Короче,проснулась "красоткой" знатной))

Есть переживания из-за учебы.
Это все растянули до декабря,а я надеялась что максимум до середины след. месяца.
Короче нужно больше успокоительного и БОЛЬШЕ денег!!((

Надоело всё,как горькая редька.Н приходится таскать тяжёлое,я из-за этого злюсь,потому-что помочь не могу.Оч бесят л которые просто скл свою работу на других.А сами ещё и за глаза п,зная,что им не ответят.Хотя я опять таки могу,но не хочу просто связываться.Ладно
опять таки Бог таким судья.Не сорваться бы только,нервы уже ни к чёрту.Стихи,вот спасенье.Пойду читать,да нужно ещё в группу добавить.Жаль в Ф Ш я как и прежде баран.Ну не получается у меня без подсказки.Наверное будет дождь-это минус опять таки Н по дождю выходить надо будет или ждать пока он закончится,а потом грязищи будет.Ладно,теперь точно читать,иначе ничего не успею сделать.

Уволилась с работы. Почему? Потому что я подписывала бумаги, в них шла речь только о мытье посуды а не о том, что я должна мыть залы, коридор и.. Толкан. Да и работы для 6 000 грн многовато. В четверг возвращаюсь в свой родной киоск. Гуляли с подругой и как всегда смотрели сериалы, как всегда весело, но уже немного прохладно. Наконец-то одела свой любимый кардиган, осень пришла и это круто. Завтра забираю деньги и иду искать подарок для парня на 27-е сент., забавно, у меня день рождение 28-го). Вчера искала краску для волос, искала что-то, что не будет линять в золотистый, искала с красноватым оттенком и нашла, но теперь у меня не рыжие, а красные волосы. Мои красные волосы восхитительны.

Не зря не люблю отпуск. Если бы на работе на меня не смотрели как на дебила, то ходил бы две недели отпуска на работу.
Ничего не хочется. Заняться нечем. Могу только ныть и страдать. Фу, гыдота.

И как только люди умудряются менять свою жизнь? Как получается делать смелые шаги и принимать смелые решения? Похоже, я бракованный. Или просто идиот.

Еду домой. Пить чай и лечиться. В группе больная и я Сережа ☺️ А Рома после каждой пары ждёт меня. Не знаю зачем, может просто плохо ориентируется в универе. Прошлись до метро, просто о майнерах общались, а Серёжа отвечает на все мои вопросы заданные всем. ☺️☺️
С Завгородней классно общаемся, но это мне на кр не поможет.
Писала я это 4 часа назад. А теперь я жутко уставшая, в голове миллион дел, кажется скоро буду забывать какие-то простые вещи. Чай холодный, я перегруженная, завтра делать 1,5 сложных лабы 🙄. Заполнять две таблицы о работе одногруппников, ещё две для карт метро, список для переселенцев, собирать деньги, купить лампочки в коридор. Ещё студаки для двух Ром, клуб, таблетки...

Целый день была в БЦ - сессия))
Приехала специально на 2 часа раньше,прогулялась по городу,сидела возле реки - ностальгия))
Там даже воздух другой,родной!!))

Позже по делам и в конце сидела в ресторане с однг-цой и однг-ком,ели хачапури и много разговаривали.
Нужно будет в четверг ещё поехать,попробовать договориться ибо сегодня не получилось.

Сейчас работаю и грызу фрукты (банан,яблоко,слива)
Для ужина - нормально,тем более что спать я ещё не собираюсь,хоть и устала немного - целый день в дороге))

Ох,как же я хочу назад в БЦ,жить там и радоваться жизни.
А ведь мы уже можем позволить себе там квартиру в отличном местечке.

Может ложится спать?

• Была вчера на прайде. Если коротко, прошло неплохо, было 3000 человек. Порадовало, что встретила много знакомых, и что на мой пост в инсте тоже в основном положительная реакция. Есть, правда, коммент от знакомого на тему "нахрена это вообще устраивать, тем более, что это неестественно", но я ему развёрнуто все пояснила) Ну и на работе, конечно, весело. На меня подписано несколько сотрудников, в результате была долгая дискуссия 4х самых несогласных против меня. Тоже объясняла, че я вообще туда пошла и каких это таких прав нет у "пидоров". Сижу теперь, отхожу от этого всего. Тяжело, конечно. Но они сами своим бурным несогласием показывают, за что я вчера боролась)

Последний день отпуска. Котейка снова заболел. Отчаяние душит меня за горло. Плачу уже второй час с перерывами на сигарету. Вот это чувство, когда ты не в силах ничем помочь и облегчить боль этого комочка. На своё здоровье махнула рукой уже давно. Начался последний отведённый мне самой себе год. Глупо так говорить наверное, но это ощущение меня не покидает. Завтра выходить на работу и читать лицемерие в глазах окружающих и в их речах. Я не хочу этого ничего ... осталось немного потерпеть. В идеале пойти на больничный долгий. И 30 помахать им ручкой. Куда? В небытие. Вообще не имею представления. Сбережений хватит на какое то время. Мне просто нужны силы и вера в лучшее. Я просто надеюсь...

Наткнулся на пост про микроусилия каждый день. Утром было впечатление что я опять положил хуй на себя. Я могу составить программу минимум хоть на 5 минут эволюционных действий в день. Это в 5 раз лучше чем сейчас, потому что сейчас я направленно ничего для этого не делаю, если только приятное не возникает само собой.

Вчера была ув что я имею право добиваться устраивающего меня сервиса. Обычно возн жалость к персоналу в магазах, к уборщицам, они же нищие, им трудно. После того как с меня работодатель стал спрашивать за мои мелкие недоработки, отношение к качеству работы других вдруг неожиданно поменялось, перехотелось их жалеть, их работа - это их ответственность за свою жизнь.

Поголодала 22-23 часа (или 36). Появился сильный голод, слабость, стало плохо, пришлось поесть. Думаю еще 20-24 ч поголодать.
Порождала озв, пока лежала под капельницей, и просто думала о кое-чем приятном. В итоге опылился вид круглых листьев на ветру на фоне солнца через облака в маленьком окне. К этому виду возникала влюбленность.

Работаю. Вяло. Пытаюсь работать активнее. И похоже, мне придется прожить эту неделю на 15 долларов, потому что все деньги ушли на срочное лечение.

Каталась на трамваях. Очень уютные внутри.
Выходила и садилась на разных остановках.
Смотрела на город сверху.

Сначала удивлялась- ничего не работает- рестораны,магазины,учреждения- потом осенило- воскресенье же.

Где то час назад подкатило некомфортное сс. Это курево начало накапливаться.Недели не курю еще,а сег стало чувствоваться.

Выпила кофе в Старбаксе.
Сейчас сижу в уличной гриль кафешке.Съела сосиску и котлеты,запиваю 0%пивом в маленькой бутылочке.Вкусно.
Солнечно. Наверное посплю в отеле пару часов. Спешить некуда.

Свадьбу отгуляли)))
Теперь серые будни переходят в сессионные будни))

На свадьбе было весело,молодые очень красивые))
Было несколько слезоточивых моментов))
Домой добрались ближе в 01/00...муж с самого утра уехал на рыбалку,а я отоспалась и сейчас буду начинать работать))

Понимаю,что можно полежать в кровати,смотреть фильм...но если честно - не хочется))

На завтрак приготовила блины и чай с трав и лимоном.

Наблюдаю странные скачки в весе.
Вчера утром 53,сегодня утром 51,8.
А ещё месяц назад была 50!!
Понимаю что мой вес,к которому я постоянно возвращаюсь,это 52/53.
Но мне безумно не комфортно,так что снова буду себя приводить в порядок.
Просто все эти свадьбы - много еды))

Голодаю. Приятно. Технически голодаю ~20 часов, но не жрала уже 34 часа. 20 ч назад выпила кофе с сахаром, и все. Хз, как мое тело воспринимает, сколько времени я не жру. Хочу не жрать до завтрашнего утра как минимум. Во1, приятно, во2, это самый надежный способ вылечиться, кт я знаю: врач не назначила мне а/б для лечения бронхита (и хз, есть ли в них смысл), назначила только симптоматич. лечение.

И, ура, я работаю снова. И дышать слабо тяжело

Весь день тяжело дышать, обычные лекарства не помогли. Этого лет 10 не было. Поехала к врачу, сделала ингаляцию, поставили капельницу. Стало легче, но не прошло.
Не работала.

Но хуже всего комплекс восприятий, который прилагается к этой болезни: ннвкс за болезнь, ЧСУ, стыд, жкс и огромное ЧСВ неудачника.
Кажется, что если я избавлюсь от этого комплекса омр, то я стану другим челом в принципе, и мне будет в 100 раз легче жить.

23 - 9. Выспался на 100, и утром около двух часов валялся в полудреме с разными снами и с нсл в теле.
Вообще кажется удивительным, что тело так легко может испытывать это наслаждение. Хотя, что мы вообще знаем о по-настоящему здоровых телах, о здоровой психике? Может, это естественное состояние здорового человека - наслаждаться жизнью, испытывать удв.
*
получил ключи от новой квартиры. Было сначала очень непривычно воспринимать её "своей", осваиваться там. Перетащил кресло на кухню, и от этого действия отношение к логову поменялось - всё, теперь оно точно "моё".

Хочется опупсовать логово, и сделать по-настоящему комфортным.
*
Взял вчера новый заказ. Работаю и затыкаю дыру в бюджете.

последняя запись 22, а сегодня уже 14. как же быстро летит время.
в прошлые выходные просто не выдержала и восстановилась в тиндере. уже к середине недели интерес пропал. и как и в прошлый раз, первый собеседник оказался единственным, с кем хочется продолжать общение, но нет сил. мужику 40 лет, но он действительно интересен.
буквально на днях в пьяной беседе мой родственничек психолог сказал, что у меня депрессия и алекситимия. вот так вот. ходишь к платным работникам. они тебе: "вы абсолютно здоровы, сходите развейтесь/ потанцуйте". и ведь начинаешь танцевать и внушать себе, что это не депрессия, а просто жизнь дерьмовая.
уже и танцевать не хочется. заплакала бы, но не могу. спасаюсь работой

Настроения нету,хоть и спала до 10:30 - типо выспалась.
Снилось что мы прилетели в Владивосток и мне там понравилось,хз почему мне это приснилось,я вообще никогда не думала об этом городе.

Сейчас собираемся на свадьбу.
Прическа и макияж готовы,осталось только одеть платье и сесть в машину.
Будем ехать вместе с боссом мужа,они с женой тоже приглашены))

Честно,не хочу ехать,я буду там только ради мужа.
Мне его друг совершенно не нравиться.
Одни понты и поебота - лично мое мнение.
Но сегодня его день,так что я не имею права сидеть за столом с кислым выражением лица)))

Завтра девочки с работы собираются отдохнуть,а я не хочу..
У меня в понедельник сессия - нужно ехать.
Короче,какой нах отдых?)

В понедельник-среду я работал много и упорно, и в целом я доволен результатом. И конечно такая настойчивость, концентрация и продуктивность это результат 2 недели дпо. В четверг работал мало, сегодня сделал опять большой кусок работы еще и с заделом на понедельник. Завтра буду работать на второй работе, и вроде тоже все будет очень продуктивно.
Сходил на кикбоксинг первый раз в жизни. Устал но доволен. Выносливости нет, т.к давно не тренировался, вешу 103, на долго меня не хватает, я еще и старше большинства лет на 25, но за счет роста, веса и силы в спарингах я выглядел неплохо.
Мне все равно чем заниматься, лишь бы побольше движения чтобы сбросить вес и продышать тело.

Работа, вкусное кафе, тусня с Х, Гёте "Фауст".

Я уже несколько дней не перечитываю ясности, не учу верстку и фотомонтаж. Ощущение, что я пустила свою жизнь под откос.
Также я мало работала на этой неделе. Было несколько дней, когда телу часто надо было лежать.
Кстати, в последние дни возникает много новых ясностей. Надо их записать в файл и тоже иногда перечитывать.

Самое приятное за седня - это валяться и слушать Pink Floyd

Утро началось со слов "ПРОСПАЛА!!!!!"
Спали на новой постели,она такая мягкая и нежная,просыпаться не хотелось,когда звонил будильник,я просто его выключила))

Вчера вечером звонил науч.руководитель по дипломной,сказал что мне нужно сделать несколько снимков котельни моего родного города.
Но у меня нету желания преждевременно ехать 3 часа домой из-за такой мелочи.
Попрошу папу,может согласиться))

Завтра нам на свадьбу...не очень туда хочу))

Настроение норм,сегодня нужно много работать.
Ещё запланировала уборку.
Нет,мы так быстро не засираемся,просто я люблю убирать и мне приносит удовольствие только что вымытый кафель на кухне))

Заказала успокоительное,нужно сегодня забрать.

Снова отказ. Вернее этот игнор можно так растолковать. Да я понимаю что у меня проблемная кожа, что это не маленькие угрики, а целые волдыри на пол лица, но разве я в этом виновата? Разве мне подсилу это изменить? Лечение дорогое и не факт что эффективное, а денег то нет, потому что никто не хочет брать на работу. И что делать прикажете? Сдирать кожу и наращивать новую, чтоб вам нравилось, чтоб покупатели пялились на приготовленный кофе, а не очередной рог на моём лице? Что мать его делать... Я устала, я так устала от этого, почему просто сразу не сказать что "Мисс у вас стрёмный еблет, вы нам не подходите", а не обещать что позвонят, хотя ты как бы на стажировку уже пришёл. Привет истерика.

Дома посидела в компе, посмотрела сериал Жуки. Лёгкая комедия, для расслабления или фона подойдёт.
Не рисовала сегодня. Не хочется начинать, потому что купила урок, а по нему у меня получается кривовато. Не понимаю, как сделать более ровную кожу.
Лежу в ванной. После попробую порисовать. Хотя бы 20 минут
На синтезаторе повторила вырученные мелодии.
Пропылесосила полы новым крутым вертикальным пылесосом.
Еще бы по работе литературу почитать.. Но так лень. Нет желания вообще, а когда читаю, думаю о том, когда же это закончится.
Надо учить английский. На всякий случай. Особенно хорошо для изучения зарубежной литературы по работе

Завтра последний день перед вылетом в Милан. Поэтому сегодня работаю допоздна. Нужно постараться хотябы немного задачи разгрести, чтобы не заебывать себя в поездке висяками ). Очень надеюсь, что у меня там получится отдохнуть и пополучать какие-нибудь приятные впечатления. Я никогда раньше не был в Европе

+1 ХС
+1 Прочитанная книга. Кийосаки "Как избавиться от плохих долгов"