сегодня был хороший день. Выперся на улицу и попал как раз на рыже-оранжевый закат. Красиво. Специально постоял несколько минут посмотреть.
*
почти разделался с текущими заказами, осталась совсем мелочь. Отдохну пару дней и снова в бой, искать уже новые заказы.
*
прикидываю, какие вещи купить в новое логово. Приятно от этого.
недоволен тем, что спать ложусь поздно :( надеюсь, это последний раз в этом месяце, когда мне приходится поздно ложиться из-за работы (а точнее, из-за своей прокрастинации)

год назад я жаловалась, что у меня мало информации про компанию, где я якобы проходила практику. ... ага. в этом году все еще веселее. ООО не имеет сайта, в ней работает 2 человека по одному источнику и 1-9 по другому. и занимается тем, что помагает иностранцам поступать в наши универы. мультимедиа, ага...отчет блин как писать? черти. Отвыкла писать какую-то чушь, не могу этим заниматься. Иду читать и спать. Сделала пару страниц, что дальше - не знаю.
На завтра много дел, даже знаю, какие именно не успею 😖
Зато я стала видеть почему люди живут так, как живут. Почему кто-то побеждает, а у кого-то проблемы. Это так интересно! Правда. Мне об этом говорили, но сама я не видела, а теперь понимаю)

недосып как обычно превратил меня на полдня в вялый овощ.

На работу вообще не стоит :(
с одной стороны, хорошо, что я могу позволить себе (хоть и вперемешку с угрызениями совести) отдыхать сколько захочется. С другой стороны, тревожно, что я так и буду дальше лениться и скачусь в деградацию. Да и денег хочется...

но ведь мне правда нужен отдых. Если я буду работать заёбанным и несчастным, я просто слягу снова в депрессии и всё будет ещё хуже.

наверное, рабочее настроение как обычно появится только к ночи, и буду доделывать всё уже ночью. Ну ладно.

Инет от провода на моем буке не работает, возможно расшаталась ячейка.
А скорость через роутер часто была недостаточно для комфортной работы.
Полезла гуглить, как это можно решить и нашла) Порылась в настройках роутера, узнала про ширину канала, про то, что самих каналов несколько . Щас пробую разные сочетания и уже нашла то, что дает более высокую скорость.

Утро началось ОТВРАТИТЕЛЬНО!!
Соседские дети орали адски.

Настроения вообще нету. Не настроена просто лежать или работать...наверное нужно прогуляться ибо надоело торчать дома постоянно.

А завтра я должна ехать в Белую Церковь на сессию...впервые не хочу туда ехать.
Увижу одногруппников - но, видеть их не особо хочу.

Безумно сильно жду весну - настоящую и тёплую.

Настроение нету.

0:15-7:45. Разбудило солнце в окне. Не оч выспался, но все равно такое пробуждение приятно.

Наблюдаю за своими желаниями, слежу за тем, чтобы чсв не набухало, ищу возможности сделать жизнь хотя бы немного приятнее. Чувствую себя личностью от этого. Кажется, мне уже давно не хватало вот такой наблюдательной работы. Как если бы я давно не убирался, зарос пылью, и вот наконец начинаю приводить это место в порядок.

Ещё каждый раз удивляюсь, когда вижу, что я именно ХОЧУ страдать, это моё собственное желание, мой выбор. Уже ясно, что это просто вредная, нерациональная, ничем не оправданная привычка. Но как же глубоко она проросла.

И если ей не заниматься, она так и останется со мной всю жизнь

сегогдя был хороший день.
*
тошнота из-за работы почти прошла. Надо было просто дать себе отдохнуть, и всё :)
и страдать уже не хочется. Хочется быть добрым довольным человеком. Счастливым. Простым, нечсвшным, не мудаком и т.д.

*
неприятное: заболел голеностоп. Не понимаю, отчего. И непонятно, что делать. Если не пройдёт за пару дней, пойду ко врачу...

приятное: появилось ощущение, что у меня есть будущее. Что я буду развиваться, создам себе приятный круг общения, у меня появятся хобби и интересы.

Это всё, однако, упирается в деньги, а их у меня, похоже, ещё долго будет мало. Я не понимаю, как мне зарабатывать больше и не заёбываться до крайней степени при этом.

Прошло полмесяца с последней записи, почему я не решалась использовать vpn для входа. Видно, потому что не особо шарю, что это такое. Жалела всё это время о том, что не могу написать о прогулке после экзамена по геометрии, ведь у меня не работает фрагментер, а оказывается у меня есть фрагменты и после той даты, и я и слова не написала о встречи с С.и.Т. Она почему-то греет душу, хотя с ними всегда приятно проводить время, но тогда наконец-то удалось погулять по новогодней Москве. За это время встретилась со вторым интернет-другом, в конце, в метро, В. сказала, что не хочет прощаться^-^ Не уверена, как скоро мы встретимся снова, хотя я могу почти всегда...Все также коряво общаюсь, символы...

День прошёл быстро..
Утром сдала кровь...пришла домой,сестра спит - муж ушел на работу.
Позже приготовили вкусный завтрак и сели работать за ноутбуками.
Сейчас поужинали,и я заканчиваю работу - буду готовится к сну.

Днём у меня защемило ребра в правой стороны.Было безумно больно и сложно дышать....даже обезболивающее не помогало.
Но позже сестра показала мне несколько упражнений по йоге, что помогают расслабить мышцы...это очень сильно помогло.
Теперь думаю о йоге или пилатесе.

Спать хочу адски...
Настроение нормальное))

посчитал деньги. Их осталось уже заметно мало. Мрачно от этого.

ненавижу свою ситуацию с работой. Тошнит от того, чтобы доделывать давно надоевшие заказы, которые не приносят новых денег. А новые заказы искать и брать тоже тошнит. У меня так и не получилось отдохнуть от работы, набраться сил перед следующей порцией заказов.

Наверное, плюну на всё, доделаю то, что осталось, и отдохну неделю. Мб найду какую-то подработку, не связанную с компами...
*
почему-то проявился интерес к тому, чтобы стать другой личностью. Такой, которая не испытывает жкс, чсв, не страдает из-за всякого. Просто интересно посмотреть, что из этого выйдет.

ну и ещё я заебался страдать, надоело уже этим заниматься.

тошнит от работы. Уже серьёзно думаю поискать что-то такое, где мне не надо будет сидеть за компом. От этого бесконечного сидения я превращаюсь в ленивого тупого зомби.

в моей работе есть и интересные моменты, но просто заебало постоянно втыкать в экран и прокрастинировать. Если бы это занимало не 80% времени дня, а 20-30%, то было бы норм.
*
Посмотрел "Кавказскую пленницу". Теперь ещё долго не захочется советских фильмов...
*
наблюдаю за мудаком в себе и стараюсь быть не-мудаком. Немного получается. Но тут работы над собой ещё на несколько лет, наверное. Тонны мудацкого чсвшного хлама в моей голове.
*
сегодня был в общем хороший день.

Безумно хочу пораньше свалить с работы, меня крайне не устраивает обязанность работать все выходные и еще 4 дня на следующей неделе, в последнее время я сильно устаю, и энергии совсем нет.
Хочу трахаться долго, кончать, снова трахаться. Хочу тереться киской о член, хочу раздвигать широко ножки, подставляясь под язык, хочу сосать, хочу сперму на киску. Хочу, хочу, хочу... весь день мысли только о сексе.
За половину рабочего дня не сделала ничего из того, что должна была. Вообще не могу сосредоточиться.
Может быть позвонить Ю, он давно просил встретиться.. кажется он то, что мне нужно сегодня.

Так забавно наблюдать за реакцией родителей, которые спуста 18 чёртовых лет поняли, что я нихрена не взрослая. Все эти годы я росла, как травка, выслушивая, какая я взрослая, а как только у меня всё-таки появились проблемы, которые я уже по инерции стараюсь решать сама, слышу только "так ты ж ебать ребёнок, будем тебя опекать". И всё это в ТАКОЙ раздражающей манере.
Когда я была одна в чужом городе, в неебически некомфортных условиях и постоянными истериками и мыслями о смерти всем было плевать.
Но почему-то как только у меня появились друзья, работа, парень, более-менее норм жильё,оказалось, что за меня ебать волнуются. Да так, что это доводит и меня, и всё моё окружение. Спасибо, конечно.

Уже закончила работать.
Сходила в душ и ложусь по удобней в кровать - буду смотреть сериал.
Муж уехал к родителям,так что я дам волю своему телу ночью...буду спать на всю кровать в позе звезды))Хаха-ха

Купила мандарины и бананы - но кушать совершенно не хочу....изжога.
Но постоянная жажда - не могу напиться водой.

Думала завтра утром идти сдать кровь на онко-маркер...но передумала.
Хочу выспаться и набраться сил)))

Настроение хорошее))

Чувствую просто моральное истощение, и не могу ничего делать. Из-за моей лени и тупости до сих пор сижу без работы, живя на 1-2к в месяц, пиздец)
#
Любимого нет в сети с самого утра, надеюсь, ничего не случилось и он просто занят. Всё-таки, отношения на расстоянии-это очень тяжело. Постоянно приходится глушить в себе желание прикоснуться к Нему
#
Кстати, общение с Солнышком сошло на нет по его инициативе.
Всё-таки по ту сторону экрана и правда может быть кто угодно, и ты об этом вряд ли узнаешь.
Но дело не во лжи, а в его "зачем вы нужны мне?" Он прав, у нас почти нет ничего общего и рано или поздно это общение закончилось бы...
Так грустно, но я правда надеюсь, что у него всё будет хорошо ^^

Бесит показуха!😬
По какому то поводу родители решили собрать "пати на хате". И хуйбы с этим, но это мероприятие сопровождается 4 дневной подготовкой (читай уборкой) дома, участка, подвала, чердака, гаража и тд и тд. Причем можно позавидовать старательности с которой готовится это представление! Лишь бы никто даже и в мыслях не подумал что нибудь плохое... Подобный ритуал наблюдаю всю жизнь

И еще никто искренне не может понять почему я бешусь с этого. Мол все же так делают. Неужели правда все?? Не хочется в это верить! Я понимаю что у каждого есть личный и общественный образ. Но неужели нельзя сохранять баланс в этом?

Воспринимаю это все как дешевую показуху, пускание пыли в глаза

Проснулась рано...сейчас собираюсь к врачу,потом куплю апельсины и буду работать))

Муж собирается ехать к родителям - восстанавливать паспорт,это значит что я остаюсь на несколько дней совершенно одна...давно такого не было.
Прям не привычно спать одной.

Нужно снова идти на маникюр - ногти начали ломаться....но, элементарно нету на это денег!!

Настроение нормальное,на завтрак был изюм .. ахаха))
Нужно переставать жрать ибо на весах 52,6!!

Купила вчера зеркало в полный рост, до этого у меня не было...и как я жила? После того, как Р ушел, стояла голая и смотрела в зеркало. Поняла, что нужно заняться собой, раньше была подтянутей. Еще хочу в солярий, задолбала эта серость за окном и тонны снега.
Сегодня работаю только пол дня, потом дела.
Только утром вспоминала Ж, как он объявился, просил приехать, сказала, что не знаю, с ним проще всего, но мне не хочется сегодня быть выебанной, именно такое ощущение остается после него.
Хочу лежать в горячей ванной, хочу пить какой-нибудь вкусный алкоголь, хочу кальян...вся эта уютная хрень возможна только с Р. Или одной. Да, определенно, сегодня я хочу побыть одна. Если захочется, подрочу.

Сегодня рано проснулась,настроение такое же как и погода за окном...холодно,снег и темно.

Планирую много работать,и мало кушать...уже сварила овсянку,добавлю корицу,мёд и изюм - вот такой завтрак.
Муж "сидит" на пищевой паузе...он у меня безумно красивый,но лишний вес присутствует.
Хочу сто бы он скинул 15 кг - уверенна,это изменит нашу "жизнь" в постели))

Так,как вчера я закончила рисовать картину - сегодня, делать в перерывах мне нечего!!
Лишних денег на новую картину нету.

Нужно записаться на УЗИ к гинекологу...блять опять растраты..
Муж хочет купить машину...устала ему говорить что СЕЙЧАС НЕ ВРЕМЯ!!

Помню, как мы преодолевали путь в другой конец города, чтобы трахнуться. Обычно, это было в высотке на самом верхнем этаже. Как-то раз или несколько, мы поехали в парк к реки, нашли какие-то картонки и легли на них, чтоб потрахаться..либо мы ехали к тебе домой, пока предки работали и трахались там на полу, диване или на кухонном столе. А летом мы часто ездили «на пляж», стелили покрывало в глубоких кустах и ебались там, предварительно напившись дешёвым вином или пивом. Ты любил лизать меня и говорил, что я сладкая..ты любил, когда я сосала у тебя и слизывала сперму, но я этого делать не любила, но не подавала виду, что не люблю это делать...

Очень хорошо спала этой ночью. Проснулась от звука будильника мужа - он собирался на работу,а я в лабораторию (снова сдавать кровь).
После - оплатила в банке комуналку и пришла домой - работы много..

Появился аппетит,прям не привычно...на завтрак сварила яйца и съела яблоко..но мне этого не хватило,чувствую голод.

Хочу что то поменять в себе.
Ведь скоро весна,нужно освежить свой внешний вид))
Думала сделать обмре и немного подстричь волосы..но потом вспомнила что будет банкет с фотосессией в день розписи,нужно беречь длину волос.

На улице вчера была весна,солнце и теплый ветер....а сегодня снег и мороз.
Как это понимать?))

Денег совсем мало...

Как то странно, фраг не грузится с телефона вообще, все выходные было желание отписать сюда, но не получалось. С рабочего компа писать как-то стремно, хотя, какая разница.
Полгода было желание трахнуть К. Он долго мариновал меня. В сб наконец получилось, я больше возбудилась от того, что получу желаемое, нежели от того, что он делал. Долгий петтинг, потом посадил меня на стол и вставил. Некоторое время трахал, а потом языком заставил кончить, предлагала минет, в попу, руками, но заканчивать он не захотел. Не люблю быть пассивной.
В вск в истерике сообщил, что мы не можем быть вместе, бывшая беременна от него, а он не хочет делать мне больно. Удивилась. Думала, он знает, что мне плевать.

- Это ограбление! Отдайте мне вашу собранность и никто не пострадает.

Очень тяжело работать, усаживать себя работать, не заниматься ерундой вместо работы. Снова практически не спала.
___
Зато сегодня снова была насыщенность и кое-какое необычное событие, которое сильно сдвинуло мои уверенности о себе.

Пропала на несколько дней..

Много чего случилась,одним фрагментом не обойтись.

Деньги с документами мужа потеряла...передумали делать свадьбу.
Класс??
Нахуй я себя несколько недель изводила?!
Решили просто расписаться и сделать банкет для родителей - ВСЁ!!
Думаю так будет лучше для всех.
В первую очередь для наших с мужем нервных клеток.

Сейчас приехали от его родителей,он пошел на работу,а я постояла несколько минут под горячим душем и начала работать за ноутом на кухне.
Включила музыку на колонках и не засираю себе мозг всякой дичью.
Хорошо что предоплату отдали - ведущий и ресторан,ибо нужно менять долар - много денег потеряли.
На что жить до ЗП?!

кто работал в выходные? кто не смог навестить беременную подругу в больнице? и кто сегодня спал всего три часа и даже во сне работал? пиздец, давно я так не отдыхала.
а самое дерьмовое, что самое дерьмовое еще впереди. может сбегать за шоколадкой?
господи. у меня ебанутые подруги. давно же я с ними не виделась, раз забыла об этом. и кажется, я сильно изменилась за это время, раз не знаю, как реагировать. грустно будет потерять таких подруг. мне срочно нужно съесть сладкого.

bukovka, сил вам и терпения.