Того,что я себе написала в программе по растяжке- хватило на полчаса урока. Дальше пошла чистая импровизация,вспоминала всё,срывалась на пилатес. Всё таки растяжка это не мое. Пилатес- да да да! Ну так и буду вести значит смешанный курс. Уходила в себя,мало наблюдала за двчк. Не уверена что всем понра. Получилось больше медленной динамики. Ничего,пару уроков и будет легче.

Напугали что отключат всю воду в городе,мол,тысячник прорвало.
Успела в магазин,дома поели с Варей, я намылась. Лежу, ноги гудят.

Утром персоналка рано, бес их всех раздери. И надо работать по анкете.
Есть страх,что визу не дадут и я потеряю кучу денег.

Хочу в Египет!

Долгий день..устала))
Отработала 10 часов и ушла с книгой к мужу на работу.
Там сидел его друг Х.
Я уже даже не обращаю на него внимание.
Вижу только что он постоянно смотрит на меня!)

Сейчас в кровати но спать не хочу!

Залила кефиром гречку на завтрак - нужно немного взяться за своё тело,скоро важный день!!!))

Настроение легкое,приятно так на душе - спокойно!)
Как я раньше жила в постоянном стрессе??

Не помню,писала или нет - вчера ночь скинули ЗП.

Все...спать))
Завтра опять все сначала))

Как же зависит настроение от качества сна!!
Снилась фигня,проснулась - в зеркале вижу не очень красивую СЕБЯ.
Только холодная вода для умыться немного воскрешает))

Муж ещё спит,а я уже села работать.
Вчера написала директору о задержке ЗП - поздно вечером скинули НАКОНЕЦ!
Но это дико,за ИЮНЬ получить в АВГУСТЕ!!

Вчера закончила раньше работать и укутавшись в плед - до самой ночи читала книгу.
Это на много лучше расслабляет,чем лежа смотреть фильм.
Эту книгу я начала читать ещё в 2014,но не поняла её...у меня тогда сработало правило 60 страниц.
Вчера эту черту я перетнула - "доросла" до такого чтива)))

Пью воду,на обед скорее всего сварю яйца - диетически и сытно.

Не слухай її!!!!!!!!!!

Сильно накрыло сегодня после того, как СС сказал, что в машину придется вложить ещё 7 сотен. Логика на уровне "я - лох и жизнь меня имеет".

И врде на логическом уровне понятно, что бред, но ум настраивается на этот лад и во всем начинает видеть свои неудачи - в актерах, хоккеистах, вообще везде.

Не нравится, что толком не работаю над теорией. Хз, есть ли вообще в этом всем смысл, если не работать.

Знаете, у всех все так ярко, жизнь идёт, они ею наслаждаются, у всех какие-то свои новые моменты, а я сижу и хочу работать. Заведение, в которое я перешла, скоро открывается после перестройки. Кроме этого я блять такая сижу и очень хочу себе девушку. Господи сколько из ходит красивых вокруг меня, но я чувствую себя уебищем полнейшим, плюс я понимаю, что с моим образом жизни и работой меня ни одна девушка не полюбит. Мне так грустно. Я так хочу любить и быть любима. Где мне найти свою принцессу? Хочу просто быть девушкой, которую будет любить девушка. В чем проблема, а? Спасибо, что не режусь больше полугода в свои 21. Кому-то, кто это прочтёт, я желаю успехов, любви и настоящего счастья.

Неприятное ощущение потраченного впустую времени. Вроде бы и были приятные моменты, но в целом день ощущается как прожитый зря.

В этом болезненном ощущении есть и что-то конструктивное, оживляющее:
+ несогласие с тем, чтобы вот так просирать своё время
+ осознание нессмысленности испытывания НЭ по этому поводу
+ осознание, что я способен на большее, желание реализовывать свой потенциал

Это можно считать клёвым изменением. Полгода-год назад я мог вот так потратить день в никуда и у меня бы не возникло никакого расстройства по этому поводу, полное согласие.
*
Рабочего настроения сегодня вообще не было, решил не заставлять себя работать. Может и зря. А может и нет.

Кое-кто мне написал :) И в общем мой кризис как-то подпрошел. К тому же более-менее разобрался с планами на работу. Пока мне в любом случае нужно прокачивать скилл и потихоньку искать более интересные компании. А потом уже когда прокачаюсь, то можно думать о других странах. Эмигрировать по рабочему приглашению будет намного проще и комфортнее. И кстати как-то легче работается, когда не дорожишь работой. Правда из-за чувства справедливости хочу доделать свою работу. А то все-таки фирма дала мне время на подольше разобраться с проектом и стоит это время им окупить своей будущей работой

• На работе целый день делала монотонную штуку, старалась не отвлекаться, не ошибаться, так в результате под конец дня нам дали доп инфу в формате "ну у вас же так, да?", и теперь мне надо заново все переделывать. Из-за этого дизмораль.

• У меня, по идее, скоро будет экзамен итоговый, и вот как-то я не расстроюсь, если завалю его. Нет, естественно, мне будет неприятен сам факт, что я что-то завалила, ноооо это будет отличный повод не работать) Ну а если сдам (а я очень сомневаюсь, что не сдам), то работать мне ещё чуть меньше 3 месяцев. Тут дни проходят намного быстрее, чем на прошлой работе.

• Зато за каждый такой день страдания херней я получаю по 800 грн. Но без удовлетворения.

1:45 - 9:45.

Вчера не выспался и полдня был вялым. Видна большая разница между предыдущими тремя днями, когда я полностью высыпался и была насыщенная жизнь, хотелось ФА, хотелось чего-то развивающего. А вчера хотелось только тупо влипнуть в комп и не было энергии ни на что.

Всё же выполнил план по работе.
*
Продолжаю смотреть лекции Bart Ehrman про раннее христианство. Почему-то эта тема отчетливо интересна и хочется разбираться в том, как воспринимали Христа в разное время, как трактовали его высказывания и т.д.

Поставил линукс на старый ноут, теперь постепенно настраиваю его, обживаю. Хочу сделать из него отдельное устройство для отдыха, чтобы за основным ноутом только работать.

сходила на работу. непонятно возьмут или нет. должны позвонить в чт-пт. напарница не очень понравилась. "мне нужна стабильная напарница, а не на месяц. у меня две работы, я не смогу часто меняться" супер, дамочка, но у меня тоже есть своя жизнь, и я не хочу под вас подстраиваться. хочу - работаю месяц. может это неправильно, но... не знаю. мне надо отвлечься. её я тоже понимаю, но нельзя вечно угождать другим.
говорю сейчас с В. буду играть в ХМ. он тоже во что-то играет. заварила чай. уютно.
не знаю что ещё написать. до встречи.

Уже в Киеве,сижу на кухне - работаю.

Вчера был насыщенный день)) Приехала семья мужа,свататься))))
Этого всего захотели родители...мы мол не причем))
Было безумно весело,мы танцевали,смеялись,пили и ели,а позже все прыгнули в машину и нас отвезли в БЦ,там мы пересели в машину друга мужа и уже без пробок доехали домой.
Уставшие безумно,но я выспалась))

Планы на сегодня - минимально движение ибо крепатура после вчерашней гульни - фантастическая))

ЗП ещё не прислали,у меня легкий шок - с приуменьшением говоря!
Сегодня СНОВА напишу им!!

На завтрак кранчи с молоком - рис это дело благородное)))

В Киеве солнце - прям отвыкла от него!))

Нужно работать...но так хочеться ленивого дня!))

Досмотрел 4-й сезон Peaky Blinders. Сильно интересно, хотя и заебывает, что так много жестокости и кровищи - и что вообще в современных сериалах ее так много.

Нравятся актеры, сюжет и setting - gangster drama в рабочих кварталах Бирмингема.

Сильно приятная массажистка сегодня, В. Чуть не кончил опять, хотя она просто гладила живот и ляжки - если бы погладила хуй, наверно обкончался.

Утром было вяло. И в том числе при мысле о массаже - пч каждая непроверенная массажистка может оказаться разочарованием.

Ситуация с деньгами не выровнялась по-прежнему, но стало получше.

Читал капельку Моалема и Панчина. Грыз)
И Майю-8 читал немного.

Опять у меня творческий кризис. Все недовольство скопилось и выплеснулось наружу. Сильно не уютно. В общем нужно понять как дальше двигаться, к чему стремиться

Проблема в том что происходит мало интересного в жизни, что нет друзей и это угнетает. Плюс на работе не совсем все круто. И долбит мысль, что нужно самому пытаться сконнектиться с симпатками. В общем все это тревожит и нужно с этим разобраться

0:15 - 9:15. Ещё один хороший день.

Днем была пара часов довольно-умиротворённого состояния, хочется сказать "солнечного". Ощущение, что всё хорошо, всё налаживается, и впереди только хорошее.

Пробежал вечером 2.5 км. Стало нравиться бегать вечером - не жарко, и на стадионе большге людей в это время почему-то.

Посмотрел интересную лекцию на ютубе: Dr.Bart Ehrman рассказывает про исследование манускритов с текстами Евангелий. Узнал много неожиданного про разные версии Евангелий. В очередной раз удивляюсь, насколько же люди не хотят включать мозг и задумываться о самых простых вещах, когда дело касается их религии.

План по работе выполнен, я доволен.

Хочу уволиться с работы. Крайне не хватает обучения на ней. Очень тяжело кодить, когда никто не поправит и не укажет правильное направление. Но немного чувствую себя виноватым за это желание. И еще кажется что новую рб будет трудно найти. Но от возможных перспектива и переездов(в Киев например) дух захватывает. В общем пока пассивно буду искать, а потом со временем начну активнее. И теперь хочеться сильнее развивать свои навыки

Немного грущу и ЖКС что пока никак ни с кем не познакомился и что крайне мало у меня знакомств

0:00 ... 10:15. Сегодня был хороший день, с ощущением насыщенности.

Нравится, что уже второй день почти нет скуки и желания залипнуть в инете. Это желание постепенно уменьшалось, и теперь от меня как будто отваливаются последние его кусочки.

Поразбирался с тем, что такое ковалентные связи, кислоты, хим.реакции окисления-восстановления. Получил чашки Петри, скоро буду делать бактерии.
Днем стало наваливаться уныние, но погулял в парке, посмотрел на природу и всё прошло.
*
Рабочие задачи двигаются вперёд.Вообще клёво, что отношение к работе у меня щас выровнялось и стало конструктивным, больше нет чувства обязаловки. Я работаю, потому что хочу этого.

я хотел написать после того, как проснулся, но забыл. на завтрак ел овсянку с грецкими орехами и нектарин. досмотрел фильм "девочка" (2018) - отстойная тягомотина. сейчас ем пиццу и работаю.
пока что на шкале "твое настроение" я буду отмечать не мое настроение, а настроение наших взаимоотношений с л. ну, в принципе, мое самочувствие прямо от этого зависит.
хочется не существовать.

Сильно отравилась визовым центром и банком. Кучи бумаг,жуткие особи женск пола за столами.И везде только дай дай дай бабла. Теперь ждать а дадут ли визу. Мол до самого вылета могут держать в неведении.Ахренеть. вот суки. Пропала охота вообще с этим связываться. Или поручать за деньги кому то или ездить в безвизовые места.

И опять плохое смчвст как вчера,в это же время!
Еле отвела персоналку.
Варя тоже какая то вялая-не обедала,попила сливок.

Купила волшебного напитка на вечер.
2 персоналки на вечер отменились,это МЕГА! Ещё бы одной группы не было- ваще красота.

Отменила обед,наврала про форс мажор по работе.Не хочу никуда от слова совсем.потом сходим. Он ждёт.
Подремлю лучше.

В нього є дружина + дитина,йому 33!!!
У нього є відносини на стороні,думаю для нього є нормальним загравати із іншими + наявність чоловіка навряд його зупиняла колись.
Мабуть просто себе накрутила..як завжди))
Коли бачу його - серце не на місці/хвилююсь хз чому.
Дякую за 701 символ))

Работаю уже 5-й час,собрала вещи к путешествию домой))
Осталось только привести себя в порядок и дождаться 14:40 что бы выдвинуться в путь.
Хорошо что на бла бла кар нашла машину которая выезжает с Южной - мне прямой маршрут,без пересадок!)))

Немного душа не на месте.
Делаю я все правильно или нет?
Никогда раньше в себе не сомневалась!!А сейчас что?
Думаю что мне просто нужно отвлечься от всего.

0:15 - 8:15. Сегодня был клевый день.

Днем был момент с необычными восприятиями - на полсекунды ощутил смутный всплеск чего-то необычно-свежего, как будто из детства. И потом вспоминались разные детские моменты. С одной стороны, это выглядит так, как будто вспомнил нечто давно забытое, с другой стороны, это ощущалось как что-то свежее, "в первый раз".

* начал делать конспекты по Ленинджеру
* почти выполнил план по работе
* потусил на стадионе, пробежал 3 километра.

В целом было ощущение себя личностью, уверенность в себе. Ложусь спать с приятной усталостью от ФА.

Отак от.
Мужайся))

Свои ДИКИЕ мысли переправила в другой ручей,теперь воспринимаю их немного под другим углом.
Помню как мы с мужем разъехались (тогда мы только встречались).
Он в Киев работать,а я осталась учиться.
Ко мне начал приходить частенько его друг,говорил что я ему нравлюсь и очень даже сильно нравлюсь!!
Что мужу со мной повезло безумно,мол отхватил такую умницу.
Я об этом рассказала мужу - он не поверил.
Сейчас происходить похожая ситуация,но я пока ещё не осмеливаюсь ему об этом сказать ибо сама не уверенна в происходящем.
Как правильно поступить?
Может я что то напутала,и это просто мне показалось??
Короче из-з этого мои мозги кипят..

Тепер твоя черга давати пораду!!)

Днём после кружки кофе с молоком и бутера с семгой полегчало.

Работала 3 заказа. Дибильно сегодня. Нафиг,избушку на клюшку,в душ отмываться.

Варя после ветеринарки не присела дома,как челнок туда сюда. Пытается слизывать инспектор с холки,щурится,невкусно видимо😁

Нам бы только день простоять да ночь продержаться... Завтра отдыхаюююю!

недавно в мире стало на одно бездомное животное меньше, потому что я взял с улицы котенка-девочку. она сидела на парковке рядом с моей тренажеркой. назвал кошку лора - это звучит особенно забавно, если знать, что я не выговариваю букву л. ей где-то месяц. я уже отвел ее на осмотр к ветеринару, в принципе, она здорова, но на коже есть не опасные для человека паразиты. лечу ее.
купил пару игрушек, когтеточку, хороший корм. в последнее время мне довольно плохо, и я планировал вскрыться в тот день, но нашел кошку. самоубийство придется отложить.

работаю. скоро буду готовить бефстроганов. никогда его не готовил.

У кого хорошее настроение - тот я) +19, это же рай!
Мама говорит, что я ночью мешала ей своим кашлем, между нами 1 пустая комната... Ничего про это не знаю, я прекрасно спала и почти отлично себя чувствую.
Хочу гулять, но все мои «подружки» работают 🙁🙁 может сама пойду, такая погода!
А ещё хочу белую мужскую футболку, но денег зироу поинт зироу.
Хорошее настроение, прохлада и нормальное состояние просто продвигают меня прыгать по всей квартире, подпевая телефону. Вот бы ногу не подвернуть)

Депрессия - чувство вины, жкс, вв себя монстром. Однако у меня сработал предохранитель: я не стала плакать, лежать, а продолжила работать. И прекратила ж наказывать себя.
В любом случае, я считаю себя ответственной за то, что кое-кому стало плохо от моих наездов, и я приложу усилия, чтобы помочь этому члк выбраться из жопы.
У меня возникает ПО к себе за тч я не залипла в истерике. Это поразительно, ведь я все равно вв себя монстром.