Сложный день.Чихаю и глаза слезятся.
Очень холодно мне что то.
Хоть бы не заболеть.

С понедельника начинаю работать ещё НА ПОДМЕНУ,что бы у нас всех было 2 выходных в неделю,а не 1. Блять...сложновато будет.

Узнала что на 17 ноября босс ОТПУСКАЕТ нас с парнем на крестины. Я в шоке.ОТПУСТИЛ...а я не верила. Точнее...я и сейчас не верю.

Решила снова сесть на голодовку. Сегодня только позавтракала. За целый день пила только воду.Все нормально...голода нету,но живот урчит АДСКИ))

Завтра мне на ресницы идти,а жена босса что то не очень хочет отпусками меня на час раньше с работы...хотя я всегда сижу место неё,когда она упиздит на МАНИКЮР!!

Шизанутый день.

Вот так вот!

Скоро пойду со знакомой на мероприятие, где много работодателей. Не то чтобы я нацелен искать работу, просто хочется познакомиться с рынком, получить общею картину, а то я вообще в этом зеленый

И вот если так подумать, то почему другие люди не стремятся к ЗП больше чем 30к рублей? Это же тупо прожить всю жизнь работая на какой-то рутинной работе без карьерной лестницы. Конечно мегаработы с мегазп - это не для всех, но и не жить же на копейки всю жизнь? И при этом еще детей нарожать... Работу с ЗП в 2 - 3к долларов очень даже несложно добиться

Из-за все этого конфуз в голове, большинство вокруг меня живет на 30к и ни у кого нет желания что-то менять, нет амбиций

После 2-х ночей в отеле особенно заметно, как удобно я устроила своё спальное место дома. Как же неприятно потеть под искусственным одеялом! Завтраки в отеле тоже разочаровали. Не было ничего вкусного. Приятно просыпаться дома и валяться, сколько влезет!
Устала от общения. Радуюсь, что работаю одна дома!
Были на фламенко шоу. Я была на ф. лет 20 назад. Ярко осознала, что это "no go". Нужно быть продвинутым симпатом, чтобы сопротивляться такому потоку нэ. Как точно заметила директор из UK: he sings like he's in pain.
Вчера сильно болел крестец. Приняла 400 мг ибупрофена. Но начинать регулярно плавать пока всё ещё не хочется.

Сегодня топала к остановке на работу, тумаааан жуткий. И холодно, но в то же время загадочноя картина. И мысль сразу- туман помощник любовникам. Так охота поцеловаться в таком тумане- мало кто увидит вас) Так стало смешно) И сразу вспомнила, того, с кем встречаюсь каждое утро глазами, уже на протяжении 2 лет. Перестрелка глазами_не больше. И мы вдвоем ожидаем первый шаг друг от друга) Смешно, как малые дети-застенчивые) Он провожает взглядом постоянно) Интересно- у него есть семья?...
Пью кофе с сочником)

Вот мне нравится- есть 701 символ)
Утро, кофе, тишина родные спят- прекрасное время для мыслей:
1) хочу поменять работу, нужен прогресс;
2) есть 3 лишних кг, лень с ними прощаться
3) ночью снились покатушки на великах- хочу мчаться по осеннему лесу и ни о чем не думать...хотя это нереально)
Искренне уверена, что сегодня будет лучше чем вчера... Настроена на диалог о уходе с работы. Ну не пуха...)

Недели идут так быстро, я ничего не успеваю. Вообще ничего. Меня это сильно тревожит, мысли... особенно Бондарь, ее лабы и курсовая. Вот вообще полная задница, ничего в этом не понимаю, поэтому волнуюсь. Нужно уйти в работу полностью.
Папа уже про домик пишет Вите. Какой блин ещё домик? Область ещё выбирает... что блин происходит.
Устала за сегодня. Столико, сколько я убирала у Н, я за год в комнате не убираю.
Я ещё много писала про неё, про день, но ноут вырубился. Значит не буду повторять, главное, что для себя сформулировала.

День хрен пойми какой... Неразбериха!
С залом пролет, технические работы у горводоканала, потерял минимум час своего времени чисто на дороге в час пик. Эксель на комп не ставился, потерял минут 20 ещё. Итого, зал нулевой эффект, в покер не хватило сил и времени.
Завтра, адский день! Много проехать надо + подготовка к аудиту. План уложиться до 19-30 и начать в 7-30, подъем соответственно 6-00 (+-15мин)
Крис, на работу ни как не устроится. Я хз что тут делать... Не найти за 4 месяца, да и вообще времени прошло много а выхлоп нулевой. Надо расширять ей зону комфорта.
Иначе, дальше будет ещё сложней. И фокус надо смещать туда куда возьмут. В общем, бесит что ничего не меняется...

12 дпо, Май. 5 дб/вещ, сиги и те палёные.
Не могу сказать об этом (Май) Тигрине, хотя договорились, что пускай будут и другие.

Другое: зрелищный фильм "апгрейд", обязательно схожу в кинотеатр. Потрясающая работа с камерой, актерская, мотивация, экшон. Пожар!

Другое: мне брат ещё год назад говорит "послушай джимбо", мимо ушей всё.
Теперь репит, как раз под боевое настроение после просмотра фильма:
Jeembo feat Boulevard depo - M.O.D.

Другое: катимся в Подольск. Башка пустая, зря не поспали. Хотя после месяца стало довольно просто не спать по 25 часов, норм, 30 уже трудновато, надо часто себя дёргать на вырывание из состояния

Я не хочу никуда идти и ничего не хочу делать. Мне в моей жизни не хватало всегда личного пространства, с 12 лет у подростков есть своя комната, я же в одной комнате с мамой, сейчас мне 22, спасибо, что хоть кровати разные. Я чувствую себя крайне стеснённо, зажато, будто бы дышать тяжело. Я хочу убежать в какое-то такое место, где я смогу побыть одна столько, сколько захочу, не опасаясь людей. Как в большую коробку. Я давно ощущаю явный дискомфорт, мне кажется, что снова подваливает депрессия, телефон привычно трещит, кому-то и что-то опять нужно от меня. Каждый день, некоторые из знакомых настолько радивы, что приползают даже ко мне на работу. Я устала.

Пришлось заняться работой на ночь глядя. Но все равно завтра за комп смогу сесть только после часа где-то. В такие моменты жаль что с К. не сраслось, хочется более лучших жилищных условий

Тревожусь по проекту z, я же так и не продолжил его доделывать. Надеюсь завтра они не очухаются и у меня будет ещё время

Кое-кто предложил вариант вместе снимать кв в К.. Но была штука из-за которой я отказался. Мне конечно хотелось бы на это забить, но это крайне не разумно. В общем я молодец, принял взрослое и ответственное решение. Но зато это предложения меня почему-то вдохновило, как будто что-то новое появилось в жизни

Сегодня так и не работал. Играл сначала в биошок. Игрушка кстати прикольная. Потом пошел в магаз за оперативкой. Сначала как всегда душила жаба, но когда я её поставил, то понял что совсем не зря потратился на неё. Наконец-то ничего не лагает, комп раскрыл полностью свою мощность. И все так же офигиваю что это нужно не для игр, а для работы. У меня по сути профессиональное оборудование

• Жуть, какая больная. Третий день уже. Сегодня вечером особенно. Кровь из носа ручьями, температура 38,2, немного насморк, першит в горле. Зато не кашляю, если не двигаюсь. А, ещё полное отсутствие аппетита. За сегодня кексик и конфетка. Человек пообещал, как придёт с работы, супик мне приготовить)

• Пока спала вечером, позвонила hr из "Ньютех" и сказала, что работу они мне предложить не могут. Методом дедукции установила, что Ньютех - это то, что я читала как Анютекс (там, где тех собес был). И нет, это не у меня проблемы с чтением на английском.

• Весь вечер только и могу, что лежать в кроватке и лениво что-то почитывать. Эхх, а могла столько за сегодня сделать.

При строительстве здания фундамент в обязательном порядке заливают под все перегородки несущие стены, колонны и перегородки. Расчетом фундамента должен заниматься специалист, эта работа является самой ответственной в строительстве. От правильных расчетов зависит прочность и долговечность сооружения. Даже если проект будущего сооружения был приобретен, монолитные работы по фундаменту нужно отдельно прорабатывать для каждого отдельного участка. https://yarmax.com.ua/opalubka

моя проблема в финансовом планировании (которое у меня работает только на уровне бюджет-выживания с методологией АТБ-стайл)...так вот. проблема в том, что я полагаюсь на "авось"-на внешний, неподконтрольные мне, обстоятельства, людей, события...
итак, моя финансовая безграмотность толкает меня снова и снова в зависимость от других. Казалось бы, финансовая независимость достигнута - работа и деньги есть...но снова и снова я попадаю в одни и те же ситуации, когда мне необходимо просить, ждать и извращаться, общаться с людьми когда не хочется и с которыми не хочется...и препятствует общаться с людьми, когда этого хочется. Хотя в целом деньги мало чего решают в глубинных проблемах...

Как быстро пролетело воскресение..
Увидела родителе,смешные такие))
В киев снова ехала на машине через БЛАблаКар..машина такая крутая была..дорогущая. Доехали ОЧЕНЬ быстро.Нужно не забыть оставить отзыв для этого водителя.

6 день задержки.Вот так вот...Для меня это частое явление,даже не особо переживаю...но где то в глубине души все сжалось от страха.Хотя живот болит и ноет( все как и должно быть).

Нас позвали на КРЕСТИНЫ на 17 число.Очень хочу что бы нас с парнем отпустили с работы,ибо он крестным отцом будет...а БОСС ещё тот засранец,может пообещать что отпустит,а потом сказать мол РАБОТЫ МНОГО,НИКУДА ВЫ НЕ ПОЕДЕТЕ!

Очень мало ем.Аппетита совершенно нету.
ЗБС!

В пт говорила начистоту с Дианой, моим руководителем. Мы расставили все точки над "и", наметили план работ.
Больше не хочется послать на*уй работу и варить борщи)
Выходные прошли классно - убрали квартиру, валялись, выезжали на сейшн) Выспалась. Короче, жизнь налаживается.
Если я не ошибаюсь, мне завтра к врачу. Давно не была. Соскучилась уже)))
Надо позвонить маме, давно не говорили. И Тори, узнаю, как она там со своим переездом.
К счастью, в среду 7 ноября выходной) Вот это супер! посплю лишних 3 часа)
Пора бы уже узнавать по поводу ринопластики, а то воз и ныне там)

Заметил кое-что. Вряд ли это мб совпадением. Есть гипотезы, но все в равной степени зыбкие.

Мне тут написали о срочной(!) проблеме, с кот требуется моя помощь. Как выяснилось, проблема в недоверии себе, синдроме жертвы, страхе изменений, недостатке искренности. Советы из разных случайных статей по теме не работают (что неудивительно). Я порекомендовал снова Селекцию - про кот члк помнит, но так и не начал ее читать за прошедшие месяцы (или, скорее, "не началА", но это не точно). Сказал еще, что на изменения к лучшему можно не рассч, пока он(а) остается _убежденным_ рабом родителей. Вроде уже читает, я попросил отмечать все, что выз ?? или несогл, договорились обсудить завтра (т.е. уже седня)

Первый выходной работал, потом ночью была туса средненькая. В этот раз много выпил до овощного состояния. Потом в вс снова работал. Завтра опять буду работать, так как не успеваю по проектам

Фрагмнетор стал уже отчасти дневником моего алкоголизма. Стыдно конечно писать об этом, но почему-то не хочется этого скрывать, хочется это признать а не вытеснить. Ну и чсв тут тоже есть. В мудачастве кстати признаваться сложнее, уверен что я не мудак

Хочу чтобы меня похвалили за то что много работаю. Хотя наверное не так и прям много

Поля все более активная и это превращается в гемор. Сегодня она убежала в супермаркете и я ее 10 мин искал. Это уже второй раз.
У нее микст слов, сегодня ночью она как-то написала мимо памперса и стонала во сне "que больно". А когда нужно куда то идти то говорит часто "пойдем alla". Думаю если я и буду учить испанский то скорее от нее лет через 5.
Макбук работает хорошо, я доволен. Подключил мышь что использую на винде, но работает она тут хуже и нельзя настроить кнопки на копи\паст, что очень неудобно.
Становится все жарче и я дома хожу в трусах, а еще не лето.

Что сегодня сделано из полезного: зал- хорошо поработал, думаю над улучшением питания, для большей эффективности.
- выспался! Что немаловажно!
-играл в покер, результаты по $ отвратительны, но наличие практики и поверхностных анализа раздач, уже половина успеха. Работаем дальше.
- читал, прилично по объему и качеству. Здесь идёт всё стабильно и хорошо.
Начал писать цели и задачи в ежедневники. План купить доску, и повесить на стене, для большей визуализации задач и их прогресса, правда стоит сие удовольствие немало. Но в рамках разумного. А сейчас сон.

Вся моя жизнь - бесконечная уборка.
В квартире и в голове.

Встречался с Максом! Уже два раза. Замечательный человек, с ним легко и уютно. Много шутили, много смеялись, рисовали в блокнотах друг друга, гуляли по дурацким магазинам и улочкам. С ним я наконец могу почувствовать себя ребёнком, что ли. Шутить фандомные шутки, звать себя чужим именем, просто потому что так веселее. Примерять на друг друга игровые роли...

Теперь всё немного лучше. Я отдохнул, у меня не так сильно болит голова, мне снова хочется двигаться, делать что-то и попросту жить.

Нет, я не думал об этом. Я не работал старательно на результат. Не говорил себе, что всё хорошо.

Я просто ждал.

И ожидание порой очень помогает.

Вчера (утро):
Обнулил 6 ДПО

Сост в посл дни в осн мутно-вялое, много НФО. На улице стало оч быстро промораживать, хотя еще дост тепло.
Тнм были важные ясности.

Пытался писать тексты для биза. Но получается или в моем об стиле, или - при нужной настройке - рождаются фразы для "продающего текста". Вроде не клишированные на 10, но и самому неприятно от такого языка, и ув, что у потенц клиентов он будет вызывать только рвотный рефлекс.
Мне тут высказали мнн, что раз пишут такие тексты - значит, они действ работают. Я не согл: все эти маркетологи и тд зачастую оторваны от реальности и не имеют представл о вв ЦА - до сих пор верят, напр, что "секс продает" что угодно.

Слишком быстро трачу деньги

Ебать. Все изменилось очень. Мне 21, живу с парнем, люблю космически, но! Но блять, он такой требовательный! Я должна быть супер женщиной, я все должна, я должна! Чувствую при этом себя говном, то что он идеальный весь такой, а я из новоза роза. И самое интересное, я всегда виновата. Я. Всегда.
Перечитывала сейчас свои фрагменты, черт, как же весело я жила, какие хорошие времена были. Сейчас жизнь меня потаскала. Я работаю, я растолстела, нооо, все та же милашка^^ но заебанная конечно. Не знаю, может это именно то, чего я заслуживаю 🤔 но теперь мои проблемы это похудеть, забить на выебоны моего мч, найти работы с хорошей зп. Досвидули.

Лечение работает, мне гораздо лучше и я могу выходить на улицу , в магаз.
Получила тут уже несколько подстилочных и несколько неподстилочных опытов.
Щас очень тихо, слышен дождь за окном.

Решаю важный вопрос по паблику с тп вк. в чат к мудакам, которых считала своей командой, возвращаться не хочу. Особенно из-за одного, который постоянно возмущается и презрительно отзывается о разных вещах и людях, затыкает мне рот, обсирает меня. Надоело быть для него унитазом для слива его нэ.

Такой насыщенный день, я наконец-то сдала материалы, над которыми билась три дня. Темп моей жизни - после работы залететь пулей в универ/в ТЦ купить подарок для М.В., купить готовую еду, т.к. даже на разогреть свою нет ни сил, ни времени, доползти домой, завести будильник и поспать 15 мин., а потом снова за работу, вырубится, проснутся и снова в бой.
Переживаю, как пройдёт оформление.
Эта неделя помогла мне осознать, как сильно мне нужно то, что я делаю, как давно я к этому шла, а с другой стороны - риск, риск того, что может что-то пойти не так, что не выпустят домой. Я осознала всю серьезность ситуации и ответственность, которая легла на меня.
Я же сильная, у меня всё получится. Добъюсь!