Кажется, впервые в этом месяце (точно впервые за две недели) готовили что-то сложнее пельменей и прочих б/п продуктов.
Хорошие эмоции от этого, было приятно. Поесть было ещё круче.

Другое: появляется лёгкая влюблённость в дельфина. Из-за разговоров о сексе, возможно. Обновляю дбв на 26.

Другое: 2 новых тела на работе. Дирик плещет пеной и всяко пытается вывести на эмоции — не ведусь, не туплю. Плевать и это радует. В сб в сбер, по поводу кредита.

Совсем другое:
Cloud Nothings – Cut You

Д. был самым веселым братом. Он всегда умел вбрасывать удачно подходящую шутку(за что потом мог троекратно пожалеть), но все же смог воспитать во мне отменное чувство юмора и веру в себя. Он рос среди не самого приятного окружения, так что я могла очень часто наблюдать его пьяным, обдолбанным, избитым, разбитым и еще много каким, но он никогда не опускал руки и не сдавался.
Помню один раз он работал на рынке и продавал диски. Тогда его знали почти все мои одноклассники и я так гордилась этим. Спасибо Д. за то, что был для меня хорошим братом.

Бросать привычку кусать щёки/губы!
Ну правда, сколько можно? Один раз получилось уже.

Другое: до середины февраля, наверное, не успею заработать на месяц аренды в Мск. Скорее всего, правильнее ехать в марте, но осознание того, что нужно будет торчать ещё два месяца тут - расстраивает :(
Расстраивает - не расстраивает, но если просто возможности нет, куда деваться?
Пробую искать работу с жильём, что ли. Хотя идея криповая.

Просыпаюсь в разных местах, странно. На работе проблемы.

Другое: Вылезаю из самокопания, саморазрушения и составляю план побега.
Пришла интересная мысль, что если я не могу подобрать дело от себя, то надо выбрать дело и быть подстать ему. Общение с целеустремлёнными и живыми наводит и на другие благоприятные мысли, решения.

Другое: по текучке уборка и офп. Начинаю жалеть, что весы остались у 3727, потому что когда не вижу цифр, то замечаю, что становлюсь всё меньше только тогда, когда на ремне надо делать ещё одно отверстие, чтоб не спадал. Надо быть больше, хули дрищ-то такой, ветром скоро унесёт.

Как же заебало всё, 3727, господи, ёб твою мать. Да, меня бесит, что ты трахаешься с кем-то, кроме меня.
Как тут работать, нафиг, когда хочется лечь ничком и скулить.

You'll get my attention again somehow.
Не будет здесь жизни, пока ты можешь влиять на её течение. Нужно срочно уезжать. Вряд ли к апрелю успею, но буду пытаться изо всех сил.

Птицы проснулись, а я только буду ложиться (если буду).
Проёбанная перчатка — 1 шт.
Красные от дыма глаза — 2 шт.
Новые мысли — множество.

Сегодня не нужно на работу, но чувствую себя так, будто уже с выходного. И как же это... клёво!
По плану:
− таки наклеить эти чёртовы обои!
− закупиться едой на нг
− проверить виртмиры

0 дней без влюблённостей (в будущем - дбв). Белых волос до плеч, голубых в чёрном обрамлении глаз, красная куртка. Вижу других людей, но что мне делать с ними?

Другое: 3727 отваливается. Ну и вперёд, в путь.
Не надо ехать в сиб. Пожалуйста, Дэс, останься.

Другое: закончился "синдром годзиллы". Ожидаемая концовка и оттого становится только печальнее.

Другое: работа-работа, иди на федота

На удивление, неплохой день. Много новых знакомств, весь день были заняты учётом, скучать, разлагаться и загоняться не было времени. Плюс атмосфера непринуждённости и доброго юмора подлатали.
Пока не знаю, куда сунуться, в плане работы, но ведь сегодня только первый день.

Другое: вещи уже приехали на терминал, завтра буду распаковывать. К оплате 2к.

Ничего не происходит.
Может, кроме того, что всё больше ухожу в ммо. Особо не беспокоюсь, потому что знаю, что это пройдёт, всегда проходило. Проблема в том, что работать нужно сегодня, есть нужно сегодня и платить за квартиру тоже не «однажды».

Смотрю «Дневник будущего» и гадаю, какой был бы у меня? Наверное, это были бы самые расплывчатые предсказания.

Ber-linn, возвращаю себе молодость.
Как прошли мои 17 лет — типа, отрыв и все дела? Ага, как же.
Работа-дом-быт, «тебе уже не до развлечений, пора взрослеть, теперь у тебя другая жизнь». Как же можно так затупить? Дохреналиард людей вокруг говорили "рано тебе в эту лямку", но я же лучше знаю, да.
Это неправильно. Это всё неправильно, это не моя жизнь...

Впервые за все время ехала на обратном пути с О.Увидив его была очень удивлена.Сначала прошла мимо,а потом вернулась,с целью поделится впечатлениями от подачи документов.
Разговаривали всю дорогу,смеялись.Как бы я не пыталась скрывать это от самой себя,я не могу.Он нравится мне,очень!Он нереальный.Такой милый,забавный.Мужественный.Я хочу чтобы у моей дочки были его глаза,они так красивы.Кажется я могу смотреть в них бесконечно.Устроившись на новую работу мы не будем с ним видеться,мой маршрут будет на час раньше.Может мы будем пересекаться где-то хотя ряд ли.Сказала ему что смотрела списки работников и видела там 3 О.Ответил что его там не должно быть.
Впервые на прощание он сказал-до завтра!

Сегодня без проблем. Пока всё работает, авторизируюсь на сайтах, переезжаю с телефона.
Сейчас пилю вторую часть стаи. Или настроение не подходит, или реально трухля написана, хм.
Хочу установить пв, но пока не решаюсь. Может, через пару дней или на следующей неделе.

Другое: Грущу из-за "Кремниевой долины", осталось всего две серии.

Профакались весь день с новой системой, но вот, под девять вечера, вроде всё готово. Не спешу перенести свои файлы на новый диск, мало ли.
Хотя он мне очень нравится, надеюсь обойтись без дальнейших проблем.
Обычно легко удаётся "отключить" мозг от реальности, а сегодня -- нет.

Другое: Вроде, Кукурузка должна приехать в конце августа. Хочется увидеться, но голова забита предстоящей работой.
Небольшой страх, что подведу. Стараюсь повторять, что мы не в ответе за чужие ожидания и не должны соответствовать им. Становится легче.

Социальный ад... все продавцы меня должо быть прокляли уже. Но вроде всё оформили, оплатили. Жду такси, чтобы увезти нового друга домой. Друг в 25к влез. О всяких модернизациях буду думать когда-нибудь потом, сейчас нужно запускаться в работу.
Об этом: Колонию упустили. Пока, 160 тысяч!

Только бы не разочароваться, я больше не хочу куда-то ездить.

Небольшой эмоциональный срыв (?), но уже в прошлом. Завтра иду сдавать кровь, отсюда радость.
Об этом: Замечаю, что нравится, как выглядят травмы на собственном теле и это пугает. Стараюсь не запирать мысли в том направлении, а здраво смотреть и оценивать то, что испытываю.

Другое: last night, good night.
Настолько спокойно, тепло и безопасно, что не хотелось просыпаться никогда. Или никогда не засыпать, чтобы продолжать чувствовать это.
Вечер прошёл в приятной компании за сериалом и разной едой, а утром разбудила захлопнувшаяся входная дверь, кому-то надо на работу.
Даже от воспоминаний становится теплее.

Жжет. Жжет изнутри.
"Это просто еще одна проблема, было хуже, как-то разрулим, не разрулим, так сдохнем, не сдохнем, так переживем, бери себя в руки, продолжай барахтаться."
И сложно сделать вдох, откаты от злости на себя, на людей.
Очередной день, отданный вам. Мать, вашу ж мать.
Сколько таких задачек было? Сколько из них неразрешенных, сколько проебов?
Блять. Люди сами спускают свою жизнь в унитаз, а тебе остается только на это смотреть и охуевать.
"Я не вижу, как это будет работать" -- сколько раз я так говорил. За сегодня только два раза.
.
Я на хер не хочу чувствовать ответственность за других, мне себя-долбоеба хватает.
Мне бы в горы, да...
Сууууука.
Тянет выть.

Блин.
А ведь мне понадобилось почти 10 лет, чтобы приобрести хоть какой-то вкус к жизни.
Чтобы хоть как-то быть не по инерции.
Чтобы перестать быть человеком-которому-все-равно.
.
Я долго пытался эмулировать жизнь, делать вид, что мне чего-то хочется, работать над чем-то. Получалось хреново.
Жить, чёрт...
Я перестал стричь волосы, отрастил бороду и больше трёх лет не покупал новой одежды, пока старая не износилась вконец.
Да я забыл, как это.
Впрочем может это очередное небольшое просветление, после которого опять будет как прежде.
Хз.

С понедельника не работаю. Отдали пока 19к.

Другое: планы поменялись и теперь уезжаю сегодня вечером, до следующей среды или вторника.
Повезу портвейн и вино, будем гулять. Но в основном, работать конечно.

Неязычески кайфую от двух треков Bondage Fairies - Satan you and me
И от них же - gay wedding

Горло болит. Видимо торчал мокрый на сквозняке и продуло.
Сгрыз одну пластинку стрепсилс, но мне показалось этого мало и лечусь вот коньячком в горячем кофе. Прогреваю, так сказать, организм, хе-хе)
Дико хочется курить, но с больным горлом это не кайф, а мука!

Настю отправил на работу. Разбудил, приготовил нехитрый завтрак -- кашу геркулесовую с вареньем смородиновым.
Как сосиска себя чувствую, а она сказала что выспалась, хотя легли опять в третьем часу. Смотрели Мглу по Кингу, потом Куплинова. В итоге сказал, что больше не могу и утащил девочку спать. Не знаю как она, но я вырубился быстро, хоть и успел её затискать. Видимо так и уснул, с рукой в шортах держась за её задницу)

Настя уехала по делам. Зачем не объяснила. Обещала вернуться через пару часов. У каждого должна быть личная жизнь. Не спорю, это приятно, когда растворяешься в человеке целиком и полностью. Но это путь в тупик, деградация как личности.
Хотя: "Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно."

Забавно наблюдать как девочка расцветает от моих ласк и поцелуев. Теперь даже может сама проявить инициативу.
И от этого иногда сложно удержаться и не позволить себе лишнего)

Пчёл, (разреши так к тебе обращаться) всё просто.
Она коллега моей давней подруги. В один из вечеров Чижик собралась ко мне в гости и попросила забрать её с работы. Тогда и представила нас друг другу.

Зачем-то за день посмотрели все 13 серий "Сумеречных Охотников". Лажа редкостная :)
О том же: вечная жизнь всегда казалась самой стрёмной суперспособностью, но на минуту даже захотелось этого.

Другое: Завтра планирую писать заявление на увольнение. Хочу, чтобы всё прошло без судов, а не как в прошлый раз.
Переживаю из-за собственной неорганизованности, вдруг не получится работать дома?

Другое: никогда не целовались, как в рассказах и фильмах "до сбитого дыхания и опухших губ". Последнее, вообще-то, звучит не круто.
Но я хочу целоваться! Не сухое секундное прикосновение кожи к коже, хочу мокро и долго.
Какая глупость...

Хочу после работы погулять, хорошая погода.
Некоторые вещи происходят, но я будто в другой реальности. Не воспринимаю окружающее.
Что-то идёт не правильно. Огромные неоновые буквы на внутренней стороне век "БЕГИ". Куда? Что не так с тем местом, где я сейчас?

ЛДАВЫОКЩШЦЗХУКЬСМИЩФУШКРЦЩУТАЫВЬТАЩ УАЩРШЦУАЛОЫвра АУАО УОАЗЬДЛВЫТЬАТ
ХЕРАЧУ ПО КЛАВИАТУРЕ

Зачем написана песня "Мы разбиваемся"?
Физически ощущаю сердечные раны. Теряю рассудок. Срываюсь на окружающих.
Уезжаю завтра и вот оно время, чтобы подумать о том, что действительно важно.

Так хочется человеческого тепла, что ещё чуть-чуть и начну останавливать людей на улице с просьбой обнять меня.
700 рублей на карточке. Благо, с неба перепала работа и теперь хватает на проезд. Может быть, в следующую пятницу выдадут зп. Может быть.

Дэс разбивается. Дэс нуждается в помощи.

Мне никак, в хорошем смысле.
Хотя чувствуется небольшая усталость. Надеюсь на этих выходных на что-то хорошее.
Рагу переезжает, теперь вроде будем видеться чуть чаще. А ещё, в конце месяца приезжает брат (хоть и в другой город, но это всё равно ближе, чем сейчас).

Другое: В старых фотках знакомого нашлась одна, где он с красными волосами. Как круто! Планирую на след.выходных тоже устроить революцию на голове. На работе, вопреки ожиданиям, поддержали без издёвки.

Вот это поворот!
14к отдаю ежемесячно, а остальное оставляю себе! Чувство, будто распахнулась клетка и первые две мысли, пришедшие почти одновременно:
Напьюсь;
Запишусь на какие-нибудь полезные курсы.
Очень много приятных эмоций сейчас, чувствую себя хорошо, уверенно и вдохновлённо.

Другое: поллимита в "Стаю" и семь лимитов в новую идею, у которой пока нет названия.
Не получается работать "в стол", нужны зрители.