Тупое и отупленное состояние. Жалею, что не пошла спать раньше, до этих мыслей. Настроение: сидеть на подоконнике в теплых носках, но с ледяными руками и ногами, слушать Ту сторону или нечто подобное. Может с кем-то сидеть, может плакать, сможет тихо беседовать в темной комнате, не знаю. Ненавижу такое. Все обридло до нестями. Отвратительно от всех соцсетей, от рисования, от музыки, от себя самой, от мыслей, от своих вымышленных историй и той другой жизни, которую постоянно выдумываешь.
.
Ну и где твоя вера? Ну и где моя планка? Да вот, упала...
Утопи меня в ванной или сожги – я не стану мешать.
Мы поломанные, нас невозможно восстановить и полюбить.

1534вт
ШТОШ
*кое-как сдала тезы. ЗА НИХ ЕЩЕ СУКА ПЛАТИТЬ НАДО МРАЗИ БЛЯТЬ ЕБАНЫЕ
*Ем курагу. Кажется, от остального стошнит
*Коменда отчитала. Запостила в олх это несчастье. 2чел спросило. Пока затишье. ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, ЧТО КТО-ТО ЕГО ЗАБЕРЕТ
*Мож пойду в магаз. Не знаю за что браться
*Порвала 2грн в автомате с водой, думала, они там так и застрянут навеки
Знов на рос пишу, ну скільки можна

Написав ВВ. Шось трепет пропав, гидко від його хамського ставлення до мене. Нарешті рожеві окуляри спадають? Та все одно все кидаю і біжусдихаю читати його смс. Блядство
Ненавиджу цю людину

Була сьогодні бомжарою. Пара вийшла прекольною, тільки можна було не розпинатись і не плакати над тим монологом.

На улице пздц. Бродни надо одевать. Воды по колено.

На электронку пришло спецпредложение по круизу для одиночек. Не нужно платить двойную цену за каюту. Срочно перехожу на комп,буду бронировать. Ж.отправлю ссылку,пусть тоже бронирует. Всё таки лучше если мы будем жить в разных каютах. Круиз в августе. Оплатить в июне. Вполне норм! Норвежские фьорды,выезд из Германии.

Кот опять пачку сливок выдул.Уже не выбегает,шугается. Подстилки нет по крыльцом.Ну блять,суки,кому мешает,а?кто спиздил подстилку у бездомного кота?Моих мисочек тоже нет. Какая мразь выкидывает? Чем это мешает???? Сука,убила бы, никакой ненависти не хватает. Ужас.
Жалко кота,не могу.

В последние что-то не успевал по времени писать сюда. Готовка много времени отнимала. Но мне очень нравится в последние дни правильно питаться. Мяса пока не хочется, жду пока появится сильное желание, чтобы полностью насладиться вкусом

Наконец-то сделал заказ лекарств

Заметил в себе такое сильное ханжество. Даже ненависть и при том я ненавижу именно какие-либо нежные ласки. Удивительно сколько негатива есть к таким супер приятным и самым милым вещам в жизни. Словно какой-то мир наоборот. Ненавидим любовь, боготворим насилие

А еще удивительна относительность восприятий. Относит. общества я неплохой парень, а относит. симпато-общества все наоборот. Получается огромная пропасть между ними

ОКЕЙ 23.49СУБКОТА
Мммаксимально вялый день при мммаксимально ужасной погоде
Всего две недели назад деревья у дома были желтенькими. Сейчас все черно-белое. Ненавижу осень, зиму, весну и лето

Сижу в масочке, пары на пн вроде подготовила. Выпью еще успокоилку. Надо будет растолочь полпачки глицина и попробовать рассосать. Но у меня он с витаминками, может плохо повлиять на орг
А по поводу пар на неделю - хз. Подумала, зачем спешить, все равно нехуй делать.
Друзей у меня нет, парня нет. Хз чем заниматься
Вспомнила, что в августе в такой период занимала себя чтением. Неплохо кстати. Осознаю, что всегда ищу общ хоть с кем-то, чтоб не чувств одиночество

Не знаю, что решать с Вовой. Это так бэд

Устала. Устала. Устала.
Зачем вообще нужно жить? Для чего? Для коротких моментов удовольствия?
Я воспринимаю любое препятствие как катастрофу. Может, нужно смотреть на них, как на интересные задания?
"Меняй восприятие". Господи, ненавижу всех, кто с видом эксперта выдаёт такие шедевры. Ведь это так просто, нужно лишь на кнопочку нажать... Как это, не нашла её? Значит, плохо искала!
А ещё меня бесит, что нет поводов приебаться к людям. Вот бы они вытворили что-нибудь эдакое, и я бы им всё высказала... Суки надоели все
По результатам анализов у меня теперь очень низкий пролактин. Хуй знает, как он на меня влияет.
Слово дня — "разочарование". В том, что я либо "слишком", либо "недостаточно".

Моя шкіра точно сходить з розуму. До одиничних висипань, які набагато збільшились додалось пересушення обличчя. Мій зволожуючий крем не допомагає
Вдома на рідкість панує тиша. Навіть сусіди зверху сьогодні не влаштовують п'яні розборки. Попри це я не можу сконцентруватись
Сьогодні було заплановано 4 пари, але коли ми вдвох з моєю одногрупницею прийшли на останню фізру, то нас просто відпустили. Неочікувано, але приємно😌
Ще більше болять та сльозяться очі, наче якась алергія
Ненавиджу коли:
мене контролюють
вказують, що буде краще для МЕНЕ
чіпають мої речі
Це не весь список, але моя мама наче спеціально порушує всі мої особисті границі. Невже так складно дати мені трохи свободи..Фух, спокійно

итак. черта поцелуев пройдена. но я нихрена не помню, что я ему наговорила... и не звонит. Как же шикарно я умею все портить. блять. но может еще просто не время для звонков. я ненавижу неопределенность. Было бы на него похер все было бы проще. Но увы.. больше всего боюсь его обидеть. Ведь это важно для меня. Если не позвонит сегодня, то видимо нагрешила знатно. зная свои способности я могла и унизить невзначай... бля... ну почему всегда так? а может уже пора переворачивать и эту страницу истории? но пока повременю. есть шанс, что не все испорчено до конца. Ждем вечера.. но ожидание меня сжирает.. прости меня хочется орать на каждом углу... но я надеюсь, что эту дружбу еще можно спасти...

Я такой ЧСВшный, презрительный, токсинчый и ханжа. Еще и ненависть при этом почему-то возникает. Это реально очень большая проблема, делает меня крайне неприятным челом в общении. До этого мне казалось из-за ЧСВ что эта проблема намного меньше Но и круто что у меня нет сильного уязвления ЧСВ за мои признания

Читаю потихоньку первую Майю. Очень здорово и необычно перепроживать чувства, которые там описаны. Я даже моментами сильно увлекаюсь. Может из-за ОзФ книги у меня сегодня много энергии и немного понимание появилось в моей ситуации с ЧСВ

Стал меньше залипать в соц. сетях. Сегодня в обучении понял кое-какую крутую штуку и очень рад. А еще кашель задолбал

17/34 опять вторник
А я опять ненавижу себя с двойной силой ха
Вроде круто погуляли с А.
Но как потом оказалось я ему доставляю только онлайн, офлайн - пиздец. Весь вечер говорил, что ему стыдно. В итоге я не так это поняла. Ему просто было стыдно сдавать назад. Он мне чуть не переезжать в телеге предлагал, условно говорил, что встречаемся уже. А тут вот так вот))) ОЙ ЕЩЕ РАЗОК ВСТРЕТИМСЯ И ПАСМОРИМ)))
Сука
Как же мне было пиздецово ночью. Пьяный еж хоть немного отвлекал. Сегодня тоже весь день хуево. Ненавижу себя. Пиздец как ненавижу.
Думаю, нет смысла видеться с 11. Тоже поймет, что я хуйня ирл.
Очень тяжело на душе.
Нет воли резаться.
Я не знаю, что ?
Не понимаю, почему я такая конченая?

У меня ничего не получается. Я ненавижу графику, шрифты и свои способности. У меня ничего не получается, я хочу что-нибудь сломать. Расхерачить со всей силы.
Нужно отказаться от своей идеи и делать что-то совершенно другое
Нарыдалась, болит голова, ничего нет. Ищу референс. Уверена, что не успею все сделать - это раз, качество работ - это два,

21/07 cубкота
ИНТРОСПЕКЦИЯ

Только когда сорвалась на маме, поняла, какое у меня все-таки сильное это внутреннее напряжение
Мне очень жалко маму. И папу. И своих родственников. Я не знаю почему так, но все их жизни кажутся такими несчастливыми
И ненавижу свое детство, да и себя тоже. В последние дни только с этой мыслью и хожу

В пт прикольно было ходить во всем черном как Кроули, жалко я уже не рыжая. Еще ост включила. Засмеялась с первых нот, насколько это пафосно

Дочитала первый том 1q84. История интересная, но хотелось бы уже конца. Не люблю размусоленное

Ни с кем не общаюсь
Вова меня мучает. Зато дал понять, что норм я не умею. Точно надо дропать это все
+но благо этому он взаимно отв

Скучаю по той иллюзии, которая накрыла меня при первой встрече с тобой. Ты - красивый загадочный парень, талантливый живописец...но почему же сейчас всё переиначено и я , всё волоча за собой ворох воспоминаний с образом, который ты мне навеял, с трудом протираю глаза и гляжу на тебя реального, с ненавистью за правду? И хорошо ли это осознание, которое ещё не окончено (и непонятно, когда окончательно придёт) или плохо из-за разочарования во всех образах "хороших людей" в дальнейшем?
Cocteau Twins - Because of Whirl-Jack

20.57среда
еле просыпаюсь с красными глазами
очень холодно по утрам, сегодня в штанах спать лягу наверное

*Уныло
*Не знаю
*Вова опять хуйню какую-то мутит уже несколько дней. Страшно его терять на самом деле
*НЕ ЗНАЮ
*хочу домой просто
*можноненадо
надо текст выучить
надо материал подобрать
я себя ненавижу опять

Дощ. Ходила в справах, намокла. Здрастуй Осінь!
Нз, коли зможу вирішити ті сердечні справи, вже від них кришу зриває, тож є план, але він, походу, тоже в прольоті. Хочу вже, щоб закінчилось це все. Хочу вже чогось більше, ніж "нічого". Хочу знаходити час на щось приємне. Думаю А мене зненавидить скоро, або вже ненавидить, а через р-чення взагалі може кинути мене одну. В душі сподіваюсь, що не кине.
Це так дивно і це вже геть інша історія.
________
Дякую Д. за приємні розмови. До завтра.

Даже зная, что из себя представляет мужло, я всё равно расстраиваюсь, когда они относятся ко мне пренебрежительно: как та хуемразь, что сегодня не захотела мне пожимать руку. Я ненавижу тупые шутки про "насосала" - конечно, мужло ржёт над ними с большим энтузиазмом, я бы тоже с удовольствием поржала с шуток про "нализал", но, увы, выбор унизительных шуток про блядунов мужского пола не так-то велик. Самое хуёвое то, что я всё равно зависима от их реакции нас себя, мне хочется, чтобы они меня превозносили, но не прогибаться при этом под стандарты красоты и не обслуживать их никоим образом. Как мне к этому прийти?

Скучно это все. Оболваненные, полудохлые люди. Вы видели наше плохо своими глазами? Вы видели хорошо других своими глазами? Взгляд пуст, через зрачок видно мыльную воду. Аргументов нет.
Любишь - ладно. Ненавидишь - ладно. Жертва пропаганды - отошел от меня на сотню метров и не приближайся, тупень.
Особенно радует, когда где-то жопа и в коммы пишут "Когда же мы, люди, одумаемся?", "А мы все продолжаем и продолжаем уничтожать природу". Вы может и продолжаете, свечку не держала. Вам может и хочется взять на себя ответственность за такие преступления, а мне вот нет. Нет никаких "мы": придурки отдельно, Эвер отдельно.

У правому оці лопнула судина і пофарбувала частину ока в червоний. Неприємне відчуття.
А зуби звикають по трошки, все ще ниють, але вже не так сильно, як перші дні. Знеболювальні більше не пив.

Прокрастиную цілий день, прикриваючись вихідним і поганим самопочуттям. Завтра такого собі вже не дозволю, склав список обов'язкових справ.

Не знаю де подітись зараз, нічого не хочеться. Ненавиджу це почуття овоча. І від цього ще більше бішусь.
Джо, візьми себе вже нарешті в руки.

Хотела написать раньше. Не знала о чём. Что писать если всё вокруг меняется, а я нет. Кажется осень догнала меня(ха). Когда у тебя всё нормально, но ты всё равно найдешь 100500 причин для грусти. Ненавижу, но я такая. Этого не изменить. Как и отношение моего отца ко мне. Разговаривала с ним не так давно. Игнорирование. Это было больно. Я конечно выпила для храбрости перед звонком. Но то, чего я ожидала никогда не случиться. Я бросила. Надежда умирает последней. В тот момент, моя надежда умерла раз и навсегда. Устроила шикарные похороны и затолкала/закопала глубоко, глубоко. Легче Катя. Легче. Правда. Врунья. Я отключаю эту функцию. Так я могу идти дальше. Добрые люди страдают больше.

Это пиздец. Это та самая стадия, когда я от безысходности бросаюсь к любому человеку в объятия /и не только, само собой/, чтобы не быть одинокой. Я устала. Смотрю на своё отражение в зеркале и ненавижу себя каждую секунду. Чувствую себя некомфортно. Снова впадаю в депрессию, что ли /?/. Все не то. Люди вокруг не те. Заебалась. Хочу резаться блять, держусь из раза в раз. Надоело. Что делать, не знаю. Только ною и жалею себя. Хотя лучше бы не жалела. Почему не могу просто наслаждаться этой жизнью? Почему думаю о суициде? Не смогу сама покончить с стобой. Сегодня близкая подруга-сотрудница сказала, что если я заболею, то она меня убьёт, на что я пошутила, что это хотя бы будет не суидид. Смешно.

Сижу сейчас и улыбаюсь. Это просто улыбка ненависти.
ГААААВ ГАААААВ ГААААААВ, воет ебаная тварь. К сожалению, эта тварь, большая и неадекватная овчарка, является нашей. Онжиахранник, говорят родители и сами не могут заснуть от его блядь лая. Пизданутая хуйня, на что ты лаешь блять в час ночи причем сука тупая не можешь прекратить уебище блять ебанутое
А летом блять это вообще ебаный пиздец
Утром ГААААААВ ГАВ ГАВ ГАВ, днем ГААААВ ГАВ, вечером и ночью ГААААВ ГААААВ ГАВ
тварь блять я уже и не помнила что такое норм сон
Блять я с удоводьствипм представляю как сука выстреливаю все патроны в эту ебнутую хуйню
Как это хуйло неадекватное валится и все блять никогда не рявкнет.заебал никак не сдохнет

А когда я ни в чем не уверена, я читаю про П.
Почему люди на меня пялятся, когда думают, что я не вижу. Я выгляжу странно или хорошо - вот в чем главный вопрос. Я чувствую, когда и откуда на меня смотрят, придурки! Даже когда иду по улице и человек высунулся покурить из окна этаже на пятом и смотрит, я чувствую его блинский взгляд. Они делают смешные лица, когда мы встречаемся глазами.
Еду в одном автобусе с Ж. Молчим, не здороваемся. Наверное, он думает, что я его ненавижу. Я хочу дружить, разумеется. Хочу разрушить это недопонимание. Сказать, что я просто редиска и не решаюсь поздороваться. И что у меня плохое зрение и я не всегда вообще его узнаю. Но мне и так хватает общения сейчас.

23/29 вторник
Ужасно хочется спать весь день

Ненавижу конфликты, не умею себя вести, а потом держать себя в руках и не паниковать
-
Влад тупо плюнул в душу. Никакого уважение после года отношений. Как-то больно от этих отношений
-
менофдримс сливается.
Вова реально ведет себя как аутист. Неужели реально мы оба ебанутые? на каждый час поставил таймер на смс "яна лох" и весь день не поздравлял. Я пошутила мол он на 23.59 тоже таймер поставил. В итоге это была не шутка и он разозлился. И в 23.59 прислал в духе "пошла нахуй". А утром написал "с прошедшим". Самые даунские отношения просто. Вымораживает меня это
-
нервы нервы щеки уходят опять

Я просто ненавижу своё лицо.. Завтра праздник, и именно сейчас решил вылезти огроменный подкожный прыщ. Тянет щеку, болит, и выглядит словно чужой пытается выбраться наружу. Полюбому сходить будет пару месяцев. С такими темпами меня точно никуда не возьмут, и придётся сидеть тут, терпеть маразм этой старой мымры... Такое чувство словно этот переезд мне одной нужен. Но что поделать, такое у[бище не возьмут, чтоб клиентов не пугало и денег больше не станет.

Смотрела фильм «Лунная походка»- нарезки лучших выступлений Майлка Джексона. Чем-то привлекает графика и спецэффекты того времени- кажется тем, что рзн с детскостью, простотой и немного с чт.
Нравится пластичность Джексона, как он владеет телом. Чем-то нравится стиль, его голос. От некоторых его повадок и движений возникает ув, что он уверен в себе , а по жизни он был наоборот сильно неуверенным в себе человеком, сделал множество пластических операций по изменению внешности, ненавидел в себе все негритянское.