Первая реакция - ступор. Ужасно печальная ситуация, Кит Флинт, что же ты так.. Вот так, слушаешь, слушаешь и тут такая ситуация, хотела к ним на концерт хоть раз в жизни попасть. Скоро все будут изображать скорбь и станут "фанатами". Ну если ещё будут выступать после такого, то обязательно пойду, жаль. На К злая страшно, он достал, его вечный негатив и грубость в разговоре просто кроет со всем и вся. Выражение "бесит, что все текут от этого праздника, бред", 8 марта, мне пополам на этот праздник, я никак к нему не отношусь, но как же меня бесят такие фразы, ненавижу бестактность. Высказала недовольство и не пожалела времени на то, чтобы описать ситуацию, а он всё равно считает это нормальным.

Воскресенье - единственный выходной, а в соседнюю квартиру заселился какой-то индюк и разрушил мой план спать весь день.
С 10 утра начал долбить. Я терпела час и пошла просить его успокоиться. Да, он имел право заниматься чем заблагорассудится в это время, но можно же быть человеком. Я не хотела провоцировать конфликт.
Но когда он открыл дверь... о, я ненавижу этот тип людей.
Осмотрел меня оценивающе с головы до ног, мерзко поухмылялся и пообещал не шуметь, но как только я закрыла за собой дверь своей квартиры, он достал перфоратор, сука.
Впрочем, я не повелась на провокацию, дождалась, пока ему надоест и снова легла спать.

Каждый раз когда я пытаюсь быть невероятно дружелюбной и открытой с людьми это выворачивается для меня боком. Сколько бы раз это повторялось и сколько бы раз я давала себе обещание не расслабляться и всегда быть на стороже, всегда приходит тот момент когда я забываю об этом и наступаю на старые ржавые грабли. Реву, ненавижу себя, скрючиваюсь от стыда, пытаюсь начать жизнь с нового листа.

Дорогой Лью,
я потерял последний интерес к жизни. Больше не осталось ничего, за что хотелось бы сражаться. Я слишком ясно вижу всю свою дальнейшую жизнь, со мной редко происходит что-то непредвиденное. Поэтому я вижу каждый свой день до самой старости, не могу только предсказать свою смерть, надеюсь лишь, что не умру от болезни. Потому что я ненавижу больницы. Я вижу все и это упомянутое "все" слишком ужасно. Так зачем стараться? Нет сил даже продолжить. Прости, Лью. Я не оправдал твоих ожиданий.

2 - 9. Я как обычно идиот - лег в 2, хотя мог спокойно лечь спать в 12. В очередной раз клянусь себе не повторять этого.

Настроение норм. Кажется, в жизни чего-то не хватает, но это переживается как выздоровление, движение к чему-то большему - что я подниму жопу и начну что-то делать для своей жизни. Мне сейчас нормально жить, и я хочу, чтобы жизнь становилась лучше. Вот разгребусь с заказами и попробую знакомиться, искать людей для общения.
*
Ненавидеть себя - не нормально.
Гнобить себя - ненормально.
Ощущать себя ничтожеством - не нормально.
Здоровое отношение к себе - как к личности, как к человеку. Хотеть себе приятного, и другим тоже.

"Можно написать тысячу мотивирующих записок, но ты все равно будешь ненавидеть себя. Мне в этом смысле ничего не помогает. Ты вроде пытаешься себя обмануть, сказать, что все нормально и у тебя все хорошо, но каждый раз, когда ты снова и снова встречаешься с ненавистью к себе, понимаешь, что все это просто самообман."
хочу умереть. я такая отвратительная: уродливая, глупая, надоедающая, слабая.
хочу вскрыться. но пойду пытаться вернуть настроение. приму ванну с пеной, подкорректирую форму бровей, уложу волосы, надену удобную одежду, сделаю макияж, буду читать книги по химии и играть на гитаре. к чёрту учёбу, я так хочу отдохнуть ещё немного.

не жизнь, а пиздец.

на психологическом уровне чувствую себя отвратительно. за день успела сделать только зарубежку, которой лично у меня завтра не будет: мы в 8 вечера ходили к врачу и она оставила меня дома на еще 1 день. из-за этого моя совесть заставляет вспомнить, что она у меня есть. не знаю почему, но я чувствую себя виноватой из-за этого. наверное из-за того, что я пропустила 100 ср)))

вечером опять падала из-за животных, мгм. ненавижу эту страну, ненавижу эту планету.
мама сказала лечь в 10-11 вечера, ОК, не вышло, сорян.

почитала про капли для кошки, которые купила сегодня. сказали, что пиздец. хз че и делать.

завтра на доп, ура (нет).

хочу рисовать, в село и лето🌿🌿🌿

Мне опять наебывают мозги. Бляять. Нет в мире человека, к которому я бы не испытывал ненависти. Почему я из-за нее должен в свой блять больничный по улицам шататься???? Какого хуя? Блять, квартиру меня не хочешь? ИДИ В ПИЗДУ СУКАААААААААААА
Где я вчера был? Ебался блять.
Аааааааааааааааа это вынос мозга я не могу с ними жить. Где мне снять комнату? Аааааааааааааааа бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Платить за учебу 20 тыс, платить за проезд 1 тыс, платить за телефон хуй знает сколько, платить за еду бляяяяять у меня зарплата 26 тыс ГДЕ МНЕ БРАТЬ ДЕНЬГИ НА СЪЕМ БЛЯТЬ? ГДЕЕЕЕЕЕ
Иду домой, хз амерз, устал бляяять. Переехвюать надо срочно, иначе я точно загнусь с этими выебанами.

снова почти сорвалась, чуть не изрезалась, рыдаю. ненавижу мать, ненавижу себя, ненавижу своё окружение. я не хочу жить, да я и не живу, я существую. я вроде как закончила общение с капустой, хоть и не хочу этого, я просто не вижу другого выхода. я так часто срываюсь на нём, я не хочу, чтобы он чувствовал боль, он сможет найти кого-то лучше, а я смогу вздёрнуться. я так его люблю. я не хочу оставаться без него. у меня больше никого нет, мне никто и не нужен, кроме него. мне так плохо.
нужно купить верёвку и найти место для суицида, ибо дома все люстры шаткие, а турников в дверях нет.

Как я заколебалась. Нельзя жить как все, спокойно учиться в ненавистной школе, потом в уни на неинтересной специальности, если это вообще так можно назвать, потом ходить на подвернувшуюся работу. Нет, надо чото другое. Чо и как и когда я хз, но надо. Маргинал десу, жить как раньше нельзя, а по-новому не знаю как.
Трудно это.
Хочу день отдыха.
Скоро эти дни, поэтому наверное и огресия. Снова устроила истерику на вечную тему "ненавижушколулучшеумереть".
Мб стоит завтра опять поистерить, но уже никуда не идти. "Хоть ты режь меня, хоть ты ешь меня, не пойду". Так я ещё не делала. Посмотрим, пока что наплакалась и отпустило.

Я все ещё помню это место, да)
Нууу... Не сказать, что много новостей, но они есть) пытаюсь приручить лисенка, вредный, но я справлюсь. Ненавижу ждать, неделя тянется долго, ужасно, настолько, что сегодня лишь начало вторника =/
Хочу обнимашек, это как наркотик)
Тревожно, не знаю почему.
Как обычно минус режим.
Скучаю

Просто невозможно тянуть кого-то из болота, когда ты сам в нём по пояс. Даже если тебя в ответ тянут тоже.

Рано или поздно потонешь. Может первым, может вторым. Может завтра, может послезавтра. Бесполезно постоянно дёргать друг друга за шкирки, самому утопая глубже.

Ничего не выходит, всё раздражает, хочется снять с себя кожу, хочется голодать, потому что тошнит от самого своего существования. Постоянно.

Плохо. Раздражаешься из-за того что плохо. Ворчишь на кого-то. Ненавидишь себя за это ещё больше.

Я разучился поддерживать людей, я разучился поддерживать беседы.

Я устал?..

+1 сожженное письмо. На этот раз о полудруге полунезнакомце.
Думаю, в сожжённых письмах есть какая-то толика смысла. Никогда не удаляю их, даже если теперь вижу ситуацию полной картинкой и совсем изменила своё мнение о том или ином человеке. Они помогают не только вспоминать веселые беззаботные дни,но и изучать людей, особенности их характеров и поступков. В конце я пытаюсь их прощать за боль,за ненависть или другие чувства,что всегда даётся мне с огромным трудом. Наверное, именно прощению я должна научиться в этой жизни.
Даже не знаю,хотелось бы мне что бы они узнали о них, или нет. Наверное от души бы посмеялись да и только, хотя кто их знает.
Вот бы научиться читать мысли..

14/13субкота
Каждый раз говорю Вл, что лягу максимум в два. Сегодня в 5 получилось.
в 11 мама разбудила, чтоб шла кушот котлетки. Какие могут быть котлетки, после сна?
Ненавижу есть
Грызу губы
Неделю не было прыщей, покушала вредной картошечки - и нате вам. Так и знала
Завтра уже в город
Хз что писать
Каникулы закончились. На выхи ездила к Вл. Ебались и зажимались. Мне не очень нравится такая хуета.
Так и не увидела городскую елку. Он не понимает, зачем она мне надо, а мне обидно

С ИнНаКеНтиЕм - все. Не испытываю ничего серьезного больше. Упали очки

Мне кажется, я должна перестать рисовать, перестать говорить, что я люблю это дело. Потому что я ненавижу его. И я не рисую.
Я уже не понимаю, зачем это делаю. Все вокруг были правы, когда посчитали меня бездарностью или определили как "с небольшим талантом", но бесперспективная.
Это тяжёлое решение. Либо да, либо нет. Никаких полутонов!
Я всегда была такой. То есть никакой. Низшая ступень. Отталкивающая. Бесполезная. Ненужная.
На самом деле не так давно у меня стало получаться видеть себя со стороны.И...хуже быть не может. Я бы никогда не посмотрела в сторону такой, как я.Просто прошла бы мимо, не обратив внимания, потому что посчитала бы, что такие люди не стоят даже мимолетного взгляда.

Ненавижу убеждение мол не ной, кому-то ведь хуже. Неужто люди не понимают, что из-за подобных фраз я еще больше начинаю ненавидеть себя и самооценка вообще улетает на днище? Ведь кто-то без руки/ноги/жилья/без воды в Африке стойко справляется с своей страшной проблемой, а я такое ничтожество слабое изнутри даже мелкую хрень пережить не могу - такое вот никчемище.

в обморок я не упала но вырубилась сразу как пришла домой
он сегодня сделал выпад который меня задел
типа у человека нет своего мнения но он сейчас собирается его отстаивать
зачем? я его замечательно игнорирую и не трогаю зачем это
ужс
сейчас сижу практику пишу, музыку слушаю ГРУСТНО
не люблю когда так пассивно грустно
я даж ничего не могу сделать, просто грущу и продуктивности ноль
надо дописать дебильную практику
ненавижу универ уже

Какое сегодня число? Я скажу, только посмотрев на экран мобильника. Я не помню, который день я слоняюсь по улицам без цели. Я никуда не иду...точнее иду по кругу. Каждый раз по одним и тем же местам, наматывая десятки тысяч шагов.
Задаюсь вопросом, почему, почему мне приходится терять тех, кого я люблю снова и снова...ненавижу.

грустно
сегодня мы тоже не говорили. я уже вообще сомневаюсь, что мы когда-либо заговорим.
даже не знаю, почему мне так грустно.. общение мне вроде не нужно, но так грустно, что его нет
д-девушки
ладно, дальше
обострение загонов по весу, вчера ниче не ела почти, сегодня вообще ничего, только воду и кофе
и завтра до вечера наверное тоже не буду кушать
сейчас сделаю горячий шоколад и буду делать психологию
спать сегодня придется мало, да и не хочется особо..
как-то нет настроения ВООБЩЕ
дома снова ссоры, крики, ненавижу
хочу просто послушать музыку и поплакать(((

Я проделал невероятную работу над собой.
Не ругаю себя за то, какие рассказы пишу и как. Не ругаю себя за посты на стене, не ругаю себя за допущенные ошибки. (Хотя бы в рассказах?)
Наконец начинаю делиться рисунками, учусь принимать свои ошибки и там.
Стараюсь не думать о том, что раздражает в себе, стараюсь быть лучше.

Мне кажется, что я достиг хорошего результата.
Только вот этого недостаточно.

Моё состояние всё ещё отвратительно.

Временами мне всё ещё хочется прибить себя, оставить голову в проходе и безостановочно ударять её дверью. Я кошусь на ножи, кусаю запястья и едва сдерживаюсь от того, чтобы начать морить себя голодом.

Я не могу перестать ненавидеть самого себя.

Ужасно.

Когда я пристально смотрю на людей, хмурюсь и не моргаю, мне все кажется, что мой взгляд крайне тяжелый, цепкий и внимательный. Конечно, я не занимаюсь этим просто так, в автобусе или, скажем, в продуктовом. Чаще всего это происходит на лекциях и на уроках, тогда, когда я в чем-то заинтересована, жажду узнать, запомнить, когда внимательно слушаю. Может быть когда-то еще, я не все о себе знаю. Самое забавное, что преподаватели начинают нервничать, некоторые глядят настороженно, часто отводят глаза но неизменно возвращают.
Я смотрю в упор. Похоже, в моих глазах вовсе не интерес и внимательность, а злоба и ненависть, что-то еще? Или, может, я в этот момент выгляжу крайне тупо? Я хочу знать.

когда-то невероятно давно в своём твиттере, которого уже несколько лет как не существует, я написал что-то вроде этого:
"самое важное наблюдение о мире: люди ненавидят тех, кто умнее их"
это правда, но, как оказалось, не совсем точная. недавно убедился, что люди так же ненавидят тех, кто: моложе, красивее, перспективнее, привлекательнее, успешнее, популярнее, богаче, счастливее, свободнее, любопытнее, любимее их.

работу закончил, заказ сдал и деньги получил ещё вчера. сегодня немножко читал и занимался всяким. почему-то за двое суток спал всего четыре часа.
надо пойти в тренажерку, но я так устал.

Вот интересно. Мир вокруг меня немного сошел с ума?
Симпатии к парню я должна скрывать и прятать, а симпатии к девушке можно спокойно и без границ проявлять. Хотя, КАЗАЛОСЬ БЫ КАЗАЛОСЬ БЫ.
Понимаю что если бы не он, то я бы влюбилась в неё. С ней у меня руки развязаны. Я могу сколько угодно восхищаться ею, не боясь перегнуть палку, не боясь в том что меня обвинят в черти чем. И я бы отдалась этому бы вся, но даже если к человеку безумно тянет, ну всё равно эти "клины клинами" не вышибаются, черт бы их побрал. Что уж говорить про тех, кто едва ли нравится? Ненавижу умников, которые вещают своё "не зацикливайся на нем, переключись на другого))0". Лучше уж никого не обманывать, себя не выйдет.

Хочу быть безбашенной и сумасшедшей.Хочу быть неправильной,хочу быть романтичной дурой и задумчивой музой.Быть..колоритной,быть собой и в образе одновременно.Желаю согревать людей,сердца которых ничто не греет и подобно салюту извергать нечто прекрасное,ни на что не похожее и заставляющее смотреть на мир по-другому.
Мне надоела людская ненависть,их законы и рамки,в которые меня засунули насильно.В них я буду уже не я.

Моему сердцу необходимо ещё больше вдохновения и идей и пусть это звучит как полный абсурд

какая-то пустота внутри и я не знаю почему.. но догадываюсь конечно.

возможно, что это дело всех этих проблем, которые давят. да, ведь ссоры с единственными друзьями, неопределенное настоящее и будущее, тяжелые будни - боже, как это все отвратно, - оно накапливается и создает ком из проблем, который придавливает, ну, почти смертельно.. я более чем уверена, что это далеко не самые страшные проблемы, которые могут быть, но у каждого же свои рамки. что можно говорить обо мне - человеке очень слабом и мерзком (лично для меня), который может часто плакать, будь то фильм, живодерское видео (ненавижу это, оно попало мне случайно СУКА НАШ МИР УЕБАНСКИЙ) или сопливый сериал.

пойду читать Лолиту, да.