Насколько я сама на себя не похожа.
Сколько себя помню - всегда была врагом курения. В подростковом возрасте , прям ненавидела "дымящих мудаков". Со временем стала спокойнее относится, но сама абсолютно не понимала смысла. 3 года училась в группах, где почти все курят, а меня не могли склонить попробовать даже одну сигарету. Принципиально.
А в октябре, когда учёба осталась далеко позади, и я погружалась в уныние всё сильнее, сама себе купила пачку сигарет.
Внезапно.
КУРЕНИЕ УБИВАЕТ - пишут на пачках. Зачем такое писать? Для таких как я, это пропаганда.
И мне понравилось. Этот гадковатый вкус перебивает мерзость на душе.

Завтра нужно чувствовать себя нормально. Надеюсь, повезет. Ладно, хоть не утром дело, восстать с дивана успею.
Ночью внезапно заболел старый шрам на ступне. Много лет о себе знать не давал. Не сразу понял в чем дело. Неприятная боль на грани выносимого, доставало и спать мешало. Будто я снова наступил на то чертово стекло. И без того хватает других болей от старых травм и заморочек со спиной. Ну зато голова не болит уже несколько дней.
Утонул во сне. И при этом осознался. Подумал, что не проснусь уже, мне реально не хватало воздуха и я одновременно застрял там в структурах воды в море. Ненавижу тонуть. Самая нелюбимая смерть.

ну короче
пошла я все же с мхнчм
выпила халявного пивка и все
поругалась с Б
потому что он опять меня обманул
гы
круто класс
люблю когда мной пренебрегают в пользу других
класссссссссссс
а еще вот что
он успел распиздеть об этом всем, кому не лень
круто блять охуеннно
мне теперь втройне неприятней
сука ненавижу уебка
блять
почему каждый раз этот пидор так поступает
уебок
уебок
уебок
уебок
желаю ему как можно скорее сдохнуть
почему я запасной вариант
почему когда плохо, он бежит только ко мне
почему когда хорошо - он бежит к другим и посылает меня нахуй
мерзопакостный козел
гандон
надеюсь
что сам обо всем жалеет
надеюсь ему плохо
надеюсь что ему настолько хуево, что он снова начнет бухать

снова в состоянии, когда все поняли, что я мало чем отличаюсь от антибодхи.
Есть и облегчение- наконец все это поняли и мне больше нечего скрывать и изображать что-то.
И эта самая озм ослабла. И мрачность тоже.
Я теперь могу что-то делать только для себя. Есть несогласие смиряться с ненавистью, с сумасшествием. Хочется облегчения для себя — и от ненависти и от мрачности и от восприятия себя сумасшедшим дерьмом. И это облегчение возникает только тогда, когда порождаю здоровые ув.

Хочется что-то делать слабо и так постоянно. я постоянно в дерьме и постоянно в ожидании, что появится желание что-то сделать, но оно не появляется и ничего в итоге не меняется.

с детства какой-то заскок на деньгах. очень плохо переношу безденежье, поэтому экономлю как могу. но при этом не люблю считать деньги, особенно чужие. но сейчас ситуация вынуждает. мне действительно очень обидно за и на родителей. как же я ненавижу эту их черту. интересно сестре не стыдно? а ведь я ее просила не забирать последние деньги у родителей. теперь же мне придется отказаться от своих планов в пользу эксплуатации отца еще на ближайшие 10 лет. не знаю с чего началась такая глупая обида. но сижу сейчас на работе и еле сдерживаюсь, чтоб не заплакать. мне правда не хочется, чтоб они покупали машину, и только на втором месте нежелание отдавать накопленные деньги.
только один ч меня поймет.

Зарнку не було звичної ненависті до всього навкруги. Можливо тому, що я більш менш виспався, чи читання психології на ніч дало такі плоди. Чи то через те, що мені треба було йти максимум на 3й поверх за градусником і назад в ліжко. А може все одразу.
Спати було доволі зручно, хоч тут і старі армійські ліжка.
Вчора підселили цигана і ще двох пациків. Циган спить з відкрити очима 😮 думав він гонить, але він реально спить і в нього реально привідкриті очі. Дивно, дуже дивно...

Фраг, я вчора подарував їй книгу, чуєш?)))
А ще оте її селфі) милішої посмішки годі й шукати. Сама невинність 😌На деякий час я забув, що хворію.

А в кого скоро обід?😏😏

Спала почти 2 часа.

Договорилась завтра встретиться с А.Узнать про операцию на носуи говорил ли он за меня в Питере.

Утром завтра по идее должны ехать с М.за город. Что то молчит.

Пока не работаю. С понедельника начну плотно.

Бесит звук дрели. Сука,почему лазеры не применяют в быту? Давно же уже их используют везде. Безшумно,быстро,четко. Нет,блять,как в каменном веке- дрель,гвозди,молоток. Ненавижу.

Чета меня реально штормит. Плакала. Ночью ещё поплачу, наверное.
Тяжело. Не так плохо, конечно, как было в 8-9 классах, но тяжело.
Потому что опять внутренний конфликт. Я ненавижу школу, но меня заставляют отдавать ей много времени и сил. В первую очередь заставляет мой же мозг, потому что я боюсь плохо сдать экзы. Ненависть и страх - коктейльчик тот ещё. Как меня заколебал этот мозг, ребятки.
Получился первый круглый ряд. Он выглядит нормально! Не идеально, но нормально. Красиво блестит под искусственным светом, надо будет днем посмотреть.

Идиотский день, ненавижу я эти лабы, эту учебу и этот компьютер. Он просто перезагружается когда ему хочется. Кучу времени страдала над эссе. Я же молодец, взяла какую-то отбитую тему, в инете что-то про неё найти сложно, делала себе часа 2, комп перезагрузился и не сохранился совсем.
Почему у нас преподы не берут взятки? Ну почему??? Не пошло у меня с Бондарь ещё с прошлого года. А с мозгами - с рождения.
В комнате срач, в жизни срач и угадайте, что в голове?!
Ну почему я такая дурная...
1000 раз ещё подумаю на счёт магистратуры. Что мне с моими способностями там делать? Так же ныть ещё полтора года?
Невероятно злая на себя

Просто мне нужно выговориться
Как и всегда..
Ненавижу поликлиники. Я не могу дойти туда уже две недели, чтобы взять БЛ. Почему? Потому что мир не создан для асоциальных людей. Я анально не могу найти ту, где меня смогут принять. Ведь мне БЛЯТЬ 18, и я БЛЯТЬ живу в общаге. Что может быть хуже?Меня послали уже в трёх больницах.. Я боюсь в них ходить, боюсь звонить. Почему они всегда орут? "Это не ко мне", "Тут не принимаем по адресу N" и так везде.. Я не знаю, что делать и как оправдываться перед начальством... Так паршиво.
Почему нельзя взять больничный онлайн? Или.. Банально сделать сайт АДРЕС-УЧАСТОК? Таким людям, как я, просто не место в этом мире. Да и не только в этом...

Вроде бы в начале недели мало что происходит, но это понедельник приподнёс много сюрпризов, и не только для меня. Я стал тупеть, а понял я это благодаря тому, что появились мысли о том что может возобновление общения с С было не такой уж и плохой идеей. Как бы я её не ненавидел, но то что она сильно повлияла на меня, остаётся фактом. А ведь ещё пару дней назад я говорил о том что она мешает мне развиваться. Теперь же говорю практически обратное. Что-то со мной явно не так. Ну а вся эта заворушка с ВП пожалуй довольно сильно повлияет на мою жизнь, как бы я этого не хотел.

Замечаю,что мое настроение слишком изменчиво. Сегодня я люблю всех людей и все живое, а завтра — тоскливо, ничего не хочу и чувствую,будто мир ненавидит меня.
Типо..разве это нормально? У меня просто инструкции нету.Главное — есть ли реальный повод для последнего? Очень не охота думать,что я просто подросток-истеричка,который сам напридумывал себе проблем.
Но почему бы просто не почувствовать себя спокойной и остаться в этом самочувствии? Как будто мне охота чувствовать себя плохо..

НЕНАВИДЖУ, коли мої фразочки й ідеї присвоюють. Ось ти придумуєш дотепну фішку, вживаєш її, а потім оп, і чуєш її у розповіді подруги. А потім тобі говорять "ой, а ти говориш як С.".
Ні, сонечко, це вона говорить як я.

І було б не так боляче, якби С. не була популярнішою. Тому що цю фішку чують всі. І всі спільні знайомі. З її вуст.
Але, якщо хочеш сірим кардиналом, приходиться миритися. Тому що таке життя. А це - лише ревнощі.

Лежу и скандирую мысленно:
"Я себя ненавижу, я себя ненавижу, я себя ненавижу. Ненавижу страстно, упоённо, ревностно."

А потом я зашел поиграть в SW и вроде попустило. Но думаю, это до следующего камня.

я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у-я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у-я-с-е-б-я-н-е-н-а-в-и-ж-у
*бусы ненависти*
Короткие - а потому душат.

Полярный Мир, однополярный, многополярный, двуполярный. Так много разговоров. Предлагаю каждому ответить себе самому: каковы реальные результаты этих разговоров?

Разговариваю со знакомым. В ЕГО глазах я НАШИСТ или даже хуже: современный патриот. Разговариваю с родными, так я ярый ненавистник нашей страны. И в том и другом случае мнение не мое личное, а со стороны. Еще некоторые называют меня вечным оппозиционером. С этим можно согласиться.

Мое мнение таково, что в каждой беседе стремлюсь повернуть медаль другой стороной (даже не зная эту сторону). А в целом, для достижения результата более полезно: "меньше слов больше дела".

"Ребята, давайте жить дружно!"
© Кот Леопольд

Всё-таки, я ненавижу рутину
После переезда в новую общагу, моя жизнь стала насыщенней и интересней. Пусть и не всегда радужной. Я до сих пор ощущаю пиздец, который скоро произойдёт, но меня он не пугает так, как раньше.
Безумно рада, что мне повезло с соседками. Кино, прогулки, просто общение.. Причём насыщенные дни не похожи на другие.
___
Наконец появилась реальная мотивация поднакопить и свалить из этой дыры. Надо найти новую работку.. Или вторую.. Без разницы.
И убедить К, чтобы доработала хотя бы до первой зп, потому что одна я не потяну переезд и оплату жилья. Но ведь не просить же родственников...
__
Цель: Накопить 100к до лета
Осталось: 92к
Надеюсь, хоть это получится осуществить...

7:30
До 4 утра сидела с С. в дискорде. Началось все с милого общения и закончилось жарким виртом 🔥 Весьма забавно, что наш флирт начался с игры на одной линии, а закончился разговором о том, как сладостно он ласкал мою грудь языком, пальчиками– клитор. Что ж...) Все бы ничего, но 4 утра – это слишком.
Самое интересное, что ведь он скоро прилетит ко мне. Пусть секс меня и не очень интересует, но сейчас чувствую странное пв к нему. Думаю, хотела бы осуществить наши разговоры в ирл, но у меня жуткое стеснение своего тела из-за сбоя гормонов. Стесняюсь и ненавижу себя за это.
Сейчас стою в трусах и пишу этот ф. На первую пару уже точно не успеваю.
Сегодня опять не получ начать новую жизнь.

Люблю интернет за то, что тут обитают прекрасные люди.
Ненавижу интернет за то, что эти люди слишком далеко...
~~~
Так жаль, что человек, с которым я готова общаться сутками напролёт находится так далеко. Надеюсь, летом мы и правда сможем встретиться. хоть и придётся переступать через себя из-за этого, как бы ни было страшно.
~~~
Реальность, что ты делаешь со мной?
Восстановила отношения с N, познакомила её и К. В пн договорились погулять и сходить в кино. Это прекрасно.
Но
Я скоро вылечу с учёбы, скоро выселят из общаги. опять.
С К уже подыскиваем квартиру и работу для неё. Надеюсь, всё получится. Вместе всё же проще, чем одной.
~~~
Очень не хватает Солнышка в моей жизни...

Опять ленюсь и ненавижу себя. Это уже на уровне привычки, даже страшно.
Сначала читала про гастрит, потом - за похудение. Сейчас непонятки с деньгами, да и я ленивая жопа, так что на диету я явно не сяду. От этой мысли настроение очень сильно упало.
Вчерашние разговоры на счет перевода на другой факультет, постоянные мысли о том, что я просто прохерила свою жизнь и вечное начинание сначала убивает меня. Я вижу по состоянию моей кожи, что я постарела за одно лето. И, вроде как, я наоборот должна повеселеть - я обрела своего человека, но при этом тот самый выбор правильного пути меня на столько напрягает, что я не могу расслабиться.
Постоянный стресс и придумывание проблем

Если я овощ, то цветная капуста.
Так хорошо быть овощем, так хорошо. 126 дней без ненависти, 101 день без слез.
Я хочу посмотреть на апокалипсис.
Сегодня пришлось сидеть с Н. Противостояла её "посмотри, я дурочка и не могу сделать свою работу, сделай за меня" vibes. А мне пофиг, что ты не можешь. Обычно она сидит одна и ничего не делает, а тут нас посадили вместе, так что она решила опять меня использовать. Ну, пятёрку она все равно получила, потому что с умным видом сидела рядом, пока я делала проект. А разве кто-то сомневался в её пронырливости?

Иногда я чувствую себя ничтожеством, просто самым отвратительным существом не умеющим приносить добро и радость. Тем кто делает всё только хуже и только и делает что портит всё. Ненавижу себя и свою сущность. Я отвратительный человек. Ненавижу себя и свой еб@ный характер. Я порчу то что имею. Всё гниёт в моих руках. Я делаю больно. Я уничтожаю. Что я такое? Что за грёбаная тварь?

Бесит это чувство когда ненавидишь то что видишь. Подходишь к зеркалу и думаешь: "и как такое может кому то нравиться". Или я настолько самокритична или оно действительно так, не знаю... Но это дико раздражает. Я не люблю себя и от этого злюсь, а от того что я злюсь страдают окружающие. Эхх, сложно быть девушкой...

Вчерашний день меня едва не убил. Эта семья ненавистна мне. И этот дом. Словила себя на мысли о том, что в ненависти нет ничего плохого, ибо она обоснована. Была лишь одна мысль: заберите меня отсюда. Помогите. Спасите. Но сделать это некому, конечно. Обозлилась на них, свалила. Давно не было этого чувства. Чувства того, что если этот человек решит умереть, то я буду счастлива.

Но это ладно. Н так "беспокоится", что даже смешно. Р такой же. С Э всё ещё разговариваю. У него есть свои трудности и излишняя нытливость, но сойдет.

Сижу на гп, хочу скорее уйти и окунуться в выдуманную вселенную. Хочу осмелеть и создать её.

Все начинается снова~
Here's Johnny!
Если у вас когда-нибудь были проблемы с пищевым поведением, то вы поймете меня.
Год в полнейшей завязке. Страшный голод, отеки и прочая ссаная поебота и вот мне снова хочется выблевать всю себя. Просто выблевать "лишнее", потому что, блять, как же это сложно ощущать "не свое" тело. Складки там, складки сям. Жир, полный живот, сытость, пресыщение. Всё коту подхвост. Я просто ненавижу это и зол на все подряд. Я зол на себя, на людей, на свой подбородок, на дела, которые мне нужно делать. Просто не зовите меня никуда, потому что я унылый кусок дерьма.

Страшно думать о том, что будет. Я должна и обязана сделать очень многое, если хочу избавиться от беспокойства. И не только в учёбе. А вообще. 24/7 я беспокоюсь. Я хочу жить сама с собой и не быть кому-то должной. Вчера ночью часа два не могла остановить слёзы, прорвало. Этого не должно быть, но мне стыдно перед собой за это. Слёзы всегда были подобными. Ни перед кем и никогда. А перед собой стыдно. Не плачу. Ненавижу, когда иначе словно не может быть. После этого немного легче, но так типично. Что-то типа улыбашки днём и лютой печали вечером. Ну, хоть редко. В семье хрень, а Р вовсе бесит. Не понимает, что сделал ранее своим тупым поведением. Пусть не удивляется тому, что я ещё выкину. Гад.