Ненависть
Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.
Сломалась, почините, пожалуйста.
Смотрю на себя и думаю о том, что никогда не смогу быть более менее нормальным человеком.
Шрамы, порезы, растяжки, ожоги. Я буквально везде нахожу проблемы.
Думаю об этом, и хочется спрыгнуть. Не люблю решать такие проблемы.
Так что я никогда не стану показывать это другим.
И все равно сколько не старайся, я ненавижу себя. Буквально разрушаюсь.
Семья.
Важная составляющая жизни, но не когда все ругаются друг с другом, нет уважения даже капли. Ненавижу их, а желать им зла чревато, так как все вечно переходит на меня, а у них все прекрасно.
А ему пить, видимо, не надоедает. Мне жаль денег, жаль цепочки, которую заложил в ломбард. Скоро крыша поедет у меня, кстати, а не у кого то, кто меня окружает
Я ненавижу себя в то время, когда я туплю вот так.
Когда заканчиваются кофе, энергетики и пррочие средства, держащие меня в тонусе.
Когда-то давно (я помню) я мог обходиться без них, но сейчас...
Сейчас без них я могу только втыкать и тихо ненавидеть не крутящиеся шарики в голове.
Я хочу только спать, но спать здесь не получается.
Я бы покурил, наверное.
Стихи не пишутся уже почти год, обидно.
Просто -- нет эмоциональных стимулов, оно осталось где-то в прошлом.
Опять ничего не чувствую, кроме раздражения. Оно же было уже, ну блджад.
Может, пройду этот дурацкий собес, свалю в Ирландию и буду ничего не чувствовать там...
хз.
Бред.
Я соскучилась
Я так зла была, такой раздраженной да в принципе я и сейчас не изменилась.
Просто, когда сегодня включила на всю громкость видео, я автоматом сделала по тише, а потом вспомнила, что ты не рядом и такое чувство ожидания наполнило все.
Когда ты рядом, я не могу простить тебе малейшую ошибку, любое твое резкое слово и я просто взрываюсь изнутри, начинаю кипеть, меня все либо раздражает, либо обижает. И все равно не говорю ни слова. Просто храню это в голове, через призму глупой, напускной ненависти.
Но ты не рядом, ты так далеко. Я так скучаю.
Так захотелось тебя обнять. Хочу просто обнять без слов, без объяснений.
Я так скучаю, вернись уже, пожалуйста.
Почему так больно? Хоть я это и понимал, ха-ха, но все равно такое чувство что кто-то взял в руку сердце и начал медленно сжимает, и очень смешанные чувства - грусти, злости и ненависти к себе.
Как я уже и сказал, я все прекрасно понимаю, но все равно так сложно, увидел ее - с новым парнем, хотя я знал что он появится чуть ли не сразу, ха ха, они так мило общаются, часто проводят время вместе, она сильно изменилась - я зол лишь на себя, ведь со мной она так себя не вела никогда, словно всегда держала субординацию, значит ли это что ей было все равно на меня? Думаю да, ушел в дизмораль, пойду гулять всю ночь и куплю пачку сигарет, что же мне еще делать?
я слишком жалок.
--M.
1534ПЯТНИЦА
Разбудили в 10. лег в 4. Почистил зубы - зря будили. лег дальше. проснулся от звонка брата. Вот это у него голос конечно. Хорош. Я сонной сказал, что на след выхи. Ма втохмачила мне это, а теперь грит, что я дура надо на эти
Вова исправил голосовухи. Лол. Он меня удивляет
Страння хуйня: я ненавижу свое лицо, когда волосы убраны, и нравится, когда закрывают полебала. При том, когда закрывают, я не чувствую себя собой. Будто другой человек. Сука, как принять свое лицо? Хотя в этом году уже более лояльно отношусь
И нравится, что теперь крашусь не чтоб ВЫГЛЯДЕТЬ КРАСИВО И БЫТЬ УВЕРЕННОЙ, а просто ради фана типа О КАК МОГУ.
Без косметики в кепке и мужшортах, чувствую себя агендером.
Tata, читаю Вас и искренне Вам сочувствую) Местами (простите мне это) даже смешно)
Я хотела Вам сказать,чтобы Вы не экстраполировали текущую ситуацию с сестрой Вашего парня на себя.Есть истинные чайлдфри,а есть те,кто думает,что он чайлдфри.И дай Вам Бог мудрости вовремя отличить первое от второго)
Знаете,это нормально-ненавидеть всех детей на Земле.Вы не обязаны их любить от слова совсем.Вы не их мама,инстинкта к ним нету.Вы будете любить только своего.
Если честно,я такая же.Безумно хочу детей (своих),и не люблю большинство детей на улице.Меня откровенно раздражают их невоспитанность и постоянный рёв и вой. Могу особо одаренным родителям и замечание сделать, и это нормально!
Терпения Вам!
Залез на фрагментер. Понравились некоторые посты, утянул себе идеи. Например, мысли кау про лубочную жизнерадость под солнышком, что подлиная радость жизни включает и энтузиазм к сложностям и их решению.
Марина в очередной раз показала свой крайний догматизм и ненависть к свободному сексу. Она не оставляет и просвета для дорисовок, какую тему не копни натыкаешься на кондовую тетку.
Смотрел ролик бодха, свежая идея про инструментализм усилий. Пробую относиться к усилию смены восприятий, как к самодовлеющей интересности.
грусть грусть грусть
вот че делать когда твои проблемс никому не нужны? лежать на полу и плакать, как вариант
мне надоело доставать людей вокруг своими вечными депрессиями
людей у меня не так уж и много, почти нет
я его уже задрала своим нытьем просто
ладно , не буду ему пока больше писать
конечно, нельзя же было просто перестать писать, надо ж было написать что я все поняла, а что все - что я его задрала, это я не написала и теперь просто буду игнорить сообщения
но это показуха, я же типа ДАЛА ЕМУ ПОНЯТЬ ЧТО НЕ БУДУ ПИСАТЬ БОЛЬШЕ И НЫТЬ
а вот по настоящему мне следовало бы просто не писать, без всех этих привлечений внимания
я сейчас себя ненавижу лол
просто ненавижу все что я делаю
ненавижу лето. одиночество буквально грызет изнутри, хочется на стену лезть. особенно все хреново сейчас, в августе.
думал пойти, понаблюдать персеиды, но небо затянуто тучами. надеюсь, что завтра, хотя бы после полуночи, будет ясная погода.
// вспомнил томоко, которая тоже в одиночестве смотрела звездопад. грустно.. //
Вот было у вас такое , что идёшь себе спокойно по улице , в мыслях пончики и единороги , а потом
бдыщ
и твоё тело как будто распадается , плоть всю перекручивает , лезут когти и зубы . В нос резко ударяет запах гнилья а в глазах встаёт пелена , мои ладони горят , каждый удар сердца отдаёт болью . Я не вижу людей , я не вижу дорогу , не вижу ничего .
Потом всё проходит мгновенно . Я стою на том же месте , широко раскрыв глаза и пытаюсь восстановить дыхание . И ВСЕ ПЯЛЯТСЯ НА МЕНЯ ЧЁРТ ПОДЕРИ , ВСЕ !!!!
Обычно после этого долго тошнит , беспокоит головная боль
сегодня было совсем плохо , но в больницу идти не хочу
ненавижу больницы
Когда я читаю странное сообщение или слышу неясную для меня фразу, я начинаю придумывать ей отрицательное значение и даже представлять как тот человек который это написал/сказал искренне меня терпеть не может. Мой мозг постепенно заполняется подобными мыслями и я начинаю чувствовать сильную тревогу, спрашиваю себя:«Неужели это все правда? Неужели он/она меня ненавидит?»
И вот даже сейчас я не могу вздремнуть из-за этой тревоги, поэтому пишу сюда🤷🏻♀️
Когда всё изменилось? Когда я загнал себя в бетонную коробку, с трёхминутной прогулкой до работы и обратно дважды в день?
Когда я успел взять на себя терабайты ответственности, и когда мне захотелось от неё избавиться? Как сказал несколько часов назад один человек, вероятней всего уже не живой, "я не вывожу всего этого". Я тоже чувствую, что не вывожу.
Ненависть. К себе. Ко всему. К людям. Ко всему. К себе. Только к себе.
Hier kommt die Sonne
Осень... Как же я тебя ненавижу. Нет,где нибудь за городом осень это здорово: вокруг лес,пожелтевшие поля,простертый горизонт,камин,крепкий самогон в чарке. Но в городе... Ты идешь и видишь толпы угрюмых людей с пустыми глазами,серые советские коробки,вперемешку с серым,давящим на тебя,небом. Листья превращаются в трамплин на котором *бнешься. Приходишь домой и там эти стены. Кажется,что все тебя в этом мире сковывает,ограничивает. И учеба/работа. Ты снова видишь тех людей,которых предпочел бы никогда не видеть,делаешь то,что не хочешь делать. Ты хочешь солнца,тепла,улыбок,зеленой листвы,теплой летней ночи с миллиардами звезд на небе,и ласкающий щеки ветер..
Неделя,после последнего переезда.
Скучно,пьяно, но комфортно в плане удобств.
Уже разок поймала соседка.
Сууука. Как же я ненавижу соседей.
Ну деградаты.
Сплетни,основанные на домыслах.
Попытка чуть ли не буквально сунуть везде свой нос.
Таких надо в отдельном городе собрать, пусть наслаждаются.
С Р. всё хуже и хуже.
Уже нет нервов по этому поводу, нет самоистязания.
Тупое смирение.
Но соседей хочется кинуть в кипящее масло.
Соседи фри, почему бы нет?
Два дня было хреново: сопли, ночью температура 37.3 и знобило сильно. Вчера стрельнуло в поясницу и я уже 2 дня двигаюсь как инвалид.
Но сегодня резко стало лучше, я удивился, т.к обычно нарастает дня 4, потом еще столько же идет на спад, а то и больше. В феврале несколько недель было плохо.
Связываю отчасти с тем, что достаточно дпо, что вызывал озв немного, и что я 2 дня как не туплю в инете и было время покопаться в себе.
После 4х летнего перерыва, когда я полностью забыл французский, он восстанавливается достаточно легко, и что удивительно он мне сейчас нравится, хотя когда я его учил 2 года, я его ненавидел.
Язык прямо скажем, не айс, но вот мне сейчас заходит очень даже хорошо.
Меня начало раздражать всё.
В один момент, резко и неожиданно, моим частым ощущением стала злоба. Я ненавижу всех и каждого, и под волну моего праведного гнева попадает всё: от мелких деталей до грандиозных проблем общества. От проблем перенаселения до бесполезных очков на тян для понтов. От скандала до мелочного замечания. Но эту злобу невозможно контролировать.
Я ненавижу всё, я ненавижу всех и я ненавижу себя.
тебе в мої сни і в моє життя.Ти займаєш місце в моєму серці і його не хватає для того нового хлопця.Він кращий за тебе, я це знаю, і надіюся думки про тебе мене відпустять. Завдяки тобі, я зрозуміла усі інтимні вірші Ліни Костенко, вона пише немов про нас.Я почала тебе ненавидіти, тому що любити більше не могла.Я хочу забути, і покинути усе на завжди.Надіюся в моєму подальшому житті, я і не згадаю за тебе, і ти більше ніколи не приснишся мені. Сьогодні останій день, коли я плачу із-за тебе, я пролила не мало сліз, оплакуючи наше кохання. Я хотіла бути з тобою коли ти пропонував мені зустрічатися, я не хотіла шукати іншого, і мабуть це була помилка, коли ти зрозумів усе не так, я забуду тебе.
Мне хочется высказать все, что я думаю. Мне хочется сказать много матерных слов.
Хочется сказать, где все эту справедливость видели.
Хочется сказать, как достал эгоизм.
Хочется признатся в ненависти. Такой страшной, такой огромной.
Хочется рассказать про разочарование.
Но я молчу. Я просто молчу. Слова либо бессмысленны либо столь сильны что рушат все. И надо молчать, надо ждать, надо выживать. У всех так. Всегда так. Ничего не поменять. Ничего.
Надо просто ждать пока все само не изменится.
Я просто люблю смотреть на луну. Сидеть под окном, смотреть с балкона или специально устроить себе удобное место для этого, неважно. Просто люблю на нее смотреть. Я люблю делить этот момент с кем-нибудь близким, кто далеко. Я ненавижу, когда забывю очки и вижу лишь смутные очертания ночи, но я все равно смотрю. И в момент, когда осознаю всю величину этой вселенной, становится неважно, кто, что, когда... важно лишь то, что ты есть. И ты такой же ,как миллионы других. Мы все под одним небом. Мы все на одной планете.
Это прекрасно.
Да какого же рожна?! Ненавижу лето ещё и за дискотеки, организовываемые недалеко от нас. Второй час, а музыка играет так громко, словно её включили у меня под окном! Снова не могу уснуть. Уже чуть ли не слёзы пускаю.
.
Раздражают нравоучения ДК и родителей. Причем говорят они о таких вещах, которые понятны уже на подсознании и нет смысла их повторять или озвучивать. Не люблю, когда меня вот так учат жизни. Причем я понимаю, что если бы они сказали это немного иначе, то я бы легко вовлеклась бы в обсуждение, а так... словно я маленькое и неразумное создание.
.
Снова терзающие мысли о ДК. Прихожу к выводу, почему же я совершаю всё именно так и мучаюсь сомнениями.
.
Без любви,
Ваш Спирит.
чому я такой неловкий и унылый(
просто ужас. я живу у внука подруги моей бабушки. и типа. он только из командировки приехал. всё что я делаю - сижу и молчу, как дурак. ааааа. придётся утром уходить и только вечером возвращаться. м-мастер неловкости. ненавижу это.
всё ещё не привык к нормальному повествованию.
слишком часто использую слово "нормальный" хм
Я погорячилась... Вряд ли у меня был бы шанс на взаимность. Он сказал, что никогда об этом не думал. Я не понимаю, почему. Я была мила, очаровательна, красива, играла с ним в игры. Как так вышло, что эта мысль даже не зародилась у него в голове. Намеков было предостаточно. Но он даже не дал мне шанса. Я его ненавижу. Ненавижу. Вот как можно так спокойно отнестись к тому, что кто-то в тебя влюблен? Явно же он не из тех людей, кому каждый день признаются в любви. Сказал, что ищет тихую и спокойную девушку, ради которой он будет сворачивать горы, а не такую напористую, как я. Пошёл он нахуй.
Написала это, и стало легче. Всё-таки меня сильно заебала мысль, что он идеален, а проблема во мне.
Вот бывает сидишь такая и думаешь "я кремень, я сталь, я непрошибаема, моя броня крепка", а потом хлоп! Подходит кто-то из персонала и начинаются разборки, кто кому из начальства о чём рассказал, кого здал и кому настучал. А ты накануне просто не выдержала и рассказала боссу о том, что дежурный охранник пришёл подвыпивший. Кто, блядь, прав, кто, блядь, виноват, и как с этим бороться, называется.
Как же я, блядь, всё это ненавижу!
Я очень устала, мне хочется домой, плохо и тяжело, я ненавижу проклятую работу, покупателей, всех, кто говорит со мной. Я не хочу выходить из дома, мне нужен интернет и ящик нон-стопа, хочу жить в своей квартире, чтобы никто меня не трогал. Сейчас, куда бы я не пошла, повсюду голоса людей, даже природа вызывает отвращение. Я ненавижу просыпаться по утрам, тяжело в груди. Как бы это не было парадоксально, но я люблю ездить в киевском метро, я всегда засыпаю в наушниках, хорошо, что живу на конечной. Мне нравится это, смотрю в одну точку, поезд едет и такое приятное равнодушие, сонливость. В 14-15 лет у меня был ученический и я ездила туда-сюда, в основном на троллейбусе, и только после 20:00.
What !F users say
Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus
I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька
Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'
I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы
I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.
Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱
Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Aart 🐦