в обморок я не упала но вырубилась сразу как пришла домой
он сегодня сделал выпад который меня задел
типа у человека нет своего мнения но он сейчас собирается его отстаивать
зачем? я его замечательно игнорирую и не трогаю зачем это
ужс
сейчас сижу практику пишу, музыку слушаю ГРУСТНО
не люблю когда так пассивно грустно
я даж ничего не могу сделать, просто грущу и продуктивности ноль
надо дописать дебильную практику
ненавижу универ уже

Какое сегодня число? Я скажу, только посмотрев на экран мобильника. Я не помню, который день я слоняюсь по улицам без цели. Я никуда не иду...точнее иду по кругу. Каждый раз по одним и тем же местам, наматывая десятки тысяч шагов.
Задаюсь вопросом, почему, почему мне приходится терять тех, кого я люблю снова и снова...ненавижу.

грустно
сегодня мы тоже не говорили. я уже вообще сомневаюсь, что мы когда-либо заговорим.
даже не знаю, почему мне так грустно.. общение мне вроде не нужно, но так грустно, что его нет
д-девушки
ладно, дальше
обострение загонов по весу, вчера ниче не ела почти, сегодня вообще ничего, только воду и кофе
и завтра до вечера наверное тоже не буду кушать
сейчас сделаю горячий шоколад и буду делать психологию
спать сегодня придется мало, да и не хочется особо..
как-то нет настроения ВООБЩЕ
дома снова ссоры, крики, ненавижу
хочу просто послушать музыку и поплакать(((

Я проделал невероятную работу над собой.
Не ругаю себя за то, какие рассказы пишу и как. Не ругаю себя за посты на стене, не ругаю себя за допущенные ошибки. (Хотя бы в рассказах?)
Наконец начинаю делиться рисунками, учусь принимать свои ошибки и там.
Стараюсь не думать о том, что раздражает в себе, стараюсь быть лучше.

Мне кажется, что я достиг хорошего результата.
Только вот этого недостаточно.

Моё состояние всё ещё отвратительно.

Временами мне всё ещё хочется прибить себя, оставить голову в проходе и безостановочно ударять её дверью. Я кошусь на ножи, кусаю запястья и едва сдерживаюсь от того, чтобы начать морить себя голодом.

Я не могу перестать ненавидеть самого себя.

Ужасно.

Когда я пристально смотрю на людей, хмурюсь и не моргаю, мне все кажется, что мой взгляд крайне тяжелый, цепкий и внимательный. Конечно, я не занимаюсь этим просто так, в автобусе или, скажем, в продуктовом. Чаще всего это происходит на лекциях и на уроках, тогда, когда я в чем-то заинтересована, жажду узнать, запомнить, когда внимательно слушаю. Может быть когда-то еще, я не все о себе знаю. Самое забавное, что преподаватели начинают нервничать, некоторые глядят настороженно, часто отводят глаза но неизменно возвращают.
Я смотрю в упор. Похоже, в моих глазах вовсе не интерес и внимательность, а злоба и ненависть, что-то еще? Или, может, я в этот момент выгляжу крайне тупо? Я хочу знать.

когда-то невероятно давно в своём твиттере, которого уже несколько лет как не существует, я написал что-то вроде этого:
"самое важное наблюдение о мире: люди ненавидят тех, кто умнее их"
это правда, но, как оказалось, не совсем точная. недавно убедился, что люди так же ненавидят тех, кто: моложе, красивее, перспективнее, привлекательнее, успешнее, популярнее, богаче, счастливее, свободнее, любопытнее, любимее их.

работу закончил, заказ сдал и деньги получил ещё вчера. сегодня немножко читал и занимался всяким. почему-то за двое суток спал всего четыре часа.
надо пойти в тренажерку, но я так устал.

Вот интересно. Мир вокруг меня немного сошел с ума?
Симпатии к парню я должна скрывать и прятать, а симпатии к девушке можно спокойно и без границ проявлять. Хотя, КАЗАЛОСЬ БЫ КАЗАЛОСЬ БЫ.
Понимаю что если бы не он, то я бы влюбилась в неё. С ней у меня руки развязаны. Я могу сколько угодно восхищаться ею, не боясь перегнуть палку, не боясь в том что меня обвинят в черти чем. И я бы отдалась этому бы вся, но даже если к человеку безумно тянет, ну всё равно эти "клины клинами" не вышибаются, черт бы их побрал. Что уж говорить про тех, кто едва ли нравится? Ненавижу умников, которые вещают своё "не зацикливайся на нем, переключись на другого))0". Лучше уж никого не обманывать, себя не выйдет.

Хочу быть безбашенной и сумасшедшей.Хочу быть неправильной,хочу быть романтичной дурой и задумчивой музой.Быть..колоритной,быть собой и в образе одновременно.Желаю согревать людей,сердца которых ничто не греет и подобно салюту извергать нечто прекрасное,ни на что не похожее и заставляющее смотреть на мир по-другому.
Мне надоела людская ненависть,их законы и рамки,в которые меня засунули насильно.В них я буду уже не я.

Моему сердцу необходимо ещё больше вдохновения и идей и пусть это звучит как полный абсурд

какая-то пустота внутри и я не знаю почему.. но догадываюсь конечно.

возможно, что это дело всех этих проблем, которые давят. да, ведь ссоры с единственными друзьями, неопределенное настоящее и будущее, тяжелые будни - боже, как это все отвратно, - оно накапливается и создает ком из проблем, который придавливает, ну, почти смертельно.. я более чем уверена, что это далеко не самые страшные проблемы, которые могут быть, но у каждого же свои рамки. что можно говорить обо мне - человеке очень слабом и мерзком (лично для меня), который может часто плакать, будь то фильм, живодерское видео (ненавижу это, оно попало мне случайно СУКА НАШ МИР УЕБАНСКИЙ) или сопливый сериал.

пойду читать Лолиту, да.

потом диалог продолжился
он сказал, что больше не хочет тратить время на поддержание регулярного общения
меня это оскорбило, так что я тоже этого больше не хочу
сегодня кушала 1 раз, я молодец. и вроде не очень много.
у меня вообще такое ощущение, что сегодня четверг, а завтра пятница
но завтра суббота
какой-то день выпал из моей жизни и из-за этого я сбилась во всех остальных ахах
в общем, я хочу удалить все наши переписки, чтобы больше никогда их не видеть
хранить их более не имеет смысла, для чего? всё давно прошло уже
так стоп
только что он написал, что ненавидит меня
теперь точно удалю ахахаха
мне не нужно, чтобы меня ненавидели
меня и так уже ненавидят хаха
переживу

Опять на меня нападает это чувство.Я только избавилась от него,только собралась почувствовать себя человеком и тут..похвала превращается в стыд,звук твоего голоса превращается в стыд,желание видеть людей пропадает,потому что ты видишь их только как источники зла и ненависти по отношению к тебе.Как будто все не слышат и не желают слышать.Внешне все идёт гладко,но внутри жизнь словно медленно сгнивает.
Будто у меня нет НИКОГО кроме меня.Звучит сопливо,но меня это пугает.А сильнее всего:а вдруг все на самом деле это правда?
Какой огромный самообман.Думаю,что почувствую себя легче,но самой хочется скорее уйти

Хочу промерзнуть до костей

Ненависть после любви...имеет быть. Она чертовски прекрасна, ведь тогда ты не зависишь ни от кого, сам по себе, сам себе царь, сам режиссёр своей жизни...ну вы поняли. Но потом в один миг, ты понимаешь что всё, всё утрачено, все забыто, но остались только воспоминания, которые не дают тебе спать по ночам. Проходит время, и ты понимаешь что это были одни из лучших моментов в жизни, тогда ты был счастлив. Видя человека, ты тянешься к нему, по памяти, но в душе ты перегорел, ты сожжен до тла. И вот она идёт, идёт к тебе, ты видишь эти радостные глаза, но ты камень, ты ничего не можешь сделать, ты просто внутри умер, и тебя не вернуть....

2018 год был для меня обычно дерьмовым. Сплошная деградация. Всё, что планировалось, не сделано. Банально ничего не прочитано и не просмотрено. Всё, что начинал - бросал. Старые навыки не утрачены, но конкретно подрезаны. Больше половины знакомств разорвал. Но не думаю, что это минус. Некоторых даже был не против отхерачить до полусмерти, дабы не мешались. К счастью, этого не произошло. На зону желания нет. Хотя плевать, честно говоря. Обстановку бы сменил. В 2018 году ничего не менялось, я тоже. Дежурное чувство - фрустрация. Под конец года - разочарование, бессильная ненависть.
Надеюсь, 2019 год не сложится подобным образом. Буду себя бить, как только начну отлынивать и загнивать в болоте.

Вроде родители пытаются говорить что-то милое, но я не хочу их слушать. Слишком много боли с ними связано. Многое мне, как п., заблокировали, стёрли, но невозможно стереть всё. Пришлось бы выбросить из памяти как минимум год жизни.
Я их не ненавижу. Просто мне больно и жалко, что они такие.
А стёрли память потому, что мое сознание не идеально. Я бы впала в уныние, снова и снова прокручивая в голове плохое. Только так, понемногу изменяя прошлое через память, через ум, можно начать изменять настоящее. Если в памяти только страдания, ты не сможешь построить счастливые настоящее и будущее. Не будет примера и не хватит стройматериалов.

Чувствую себя дерьмово.
Новый день новый холм. Днем я чувствую себя прекрасно, но тогда что-то обязательно случается вечером. Как сейчас: мне было так хорошо днем, наконец без конфликтов, но нет.
Да здравствует А. И его мудацкая сторона. Как же я заебалась, все кому не лень вытирают об меня ноги, каждый манипулирует и кричит только о том, что ему нужно.
А что делать мне? Тоже кричать и унижать? Не хочу.
Хочу запереться в комнате и не выходить до самого начала учебы, стать призраком в интернете, чтобы никто не трогал меня, чтобы не надо было идти куда-то, видеть людей, общаться и всей душой ненавидеть происходящее.
Так хочется плакать. А нельзя.

Звонков нет. Ожидаемо. Постоянник прибегал. И то ладно.

Началось. У соседей музон, шум,ржач,крики. Ненавижу мразей. Идите на дискотеки,орите там,упейтесь,скачите. В квартире 30м зачем такое устраивать? Дибилы блять.
Жарила драники.

Платья сели хорошо. Длинное вообще супер. На встречу к Нему пойду в нем.

Видела фотки коллег бывшего с их корпоратива. Снова вспмн как мы ходили. Теперь с пиздой ходит.Можно залезть посм ее фотки,но не буду. Не хочу видеть ее довольную рожу.
Ннв никуда не делась. Я их ненавижу. Реже просто стала вспмн об этом.

Ненавижу жить в этой квартире. Гребаная квартира с посторонними людьми. Чувствую себя ущербом.
В 21 год не умею готовить, кроме того что можно сделать в комнате, потому что Стерво-тетка считает кухню своей комнатой. Главное ночью она тоже занята её говносыном.
Вместо слива в туалете - чертово ведро, если ванна занята - держи всё своё в себе.
Только вот пока накоплю на собственную хату - стану такой же увядающей климаксной дурой, как Стерва, если не умру раньше. Мамашу то так выжили, ага.
А может, стоит самой свалить на съемку, а тут свою комнату сдавать пьяным шумным гастарбайтерам, чтоб этой мрази жилось так же весело, как мне сейчас?

Хочу закончить универ как можно быстрее по 2 причинам :
1. Надоело тратить свое здоровье нервы и силы
2. Я понимаю что на работе не будет легче , а скорее всего даже хуже, но я буду за это получать деньги. это и есть вторая причина ... финансовая независимость.
Хочу наконец-то покупать все на свои деньги, а не на родителей. Я чувствую себя ужасно, когда родители тратят на меня слишком много денег. Мне становится некомфортно.
P.S. причина поста в том, что мне купили очень дорогой телефон и с одной стороны я очень рада ,а с другой ненавижу себя и новый телефон тоже ( хотя он очень крутой ) .

Добрий ранок. Просипатися стає легше, час коли всіх і все ненавиджу скоротився. Два дні просинаюсь без будильника в 5:45, навчився контролювати час крізь сон і відчути цю тонку межу, коли треба прокидатися.
Треба сьогодні подзвонити мамі і батькові, чи не варто? Вчора відчував сором за те, що морожусь від рідної мами. Це через ту пісню, яка заставила мене згадати деякі моменти, її створили для таких як я. Потім подзвоню.
Стогодні найдовша ніч, із завтрашнього дня день буде поступово більшати, ура! Весна близько 😏

Раз у раз виникає вчорашня розмова. Я вірю, що все буде добре і в неї і в мене, і в нас, доки ми підтримуємо друг друга по іншому не може бути.
Все буде добре, терпіння.

Работала,делала массаж клиенту, потянулась сама заодно. И через полчаса где то хрустнула грудина! Бляааать! Не описать словами какое облегчение!!!
И продолжает хрустеть. Кол ушел. В спине смещение чувствую,но уже не сильно.
Наверное это все таки физброз- такие склеивания может давать только фасция. Реально было склеено.
Упражнения помогли- в числе прочих сделала отжимания на брусьях. Грудину тянула и напрягала. И баночками сейчас промассировала.
Завтра В.скажу чтобы делал на грудине массаж тоже.

Вообщем перестала я бухать,становлюсь на лыжи,тренируюсь нормально и становлюсь той,что была 5 лет назад,до гавна с бывшим. Ненавижу его,мразь. Столько дерьма от него пришло в мою жизнь.

Вчера купил билет на Фильм БТС. Счастье было огромное.
Сейчас опять поссорился с мамой. Я не заслуживаю ее любви. И вообще всего, что мама мне отдала не заслуживаю. Я хочу умереть. Но боюсь ада. Мама уже резалась, мне так больно. Я причиняю боль себе и всем. Себе себе себе и всем всем всем всем. Я ненавижу то, что не получается исправиться. Я гнилая мразь. Когда я попаду с этого лица земли. Мама прости меня.

Полынная клизма. Жосткая штука, у меня такого не бывало ни разу.
В последние два дня я стала агрессивнее и больше себя ненавижу. Бесят даже собственные фраги: и пишу глупо, и на глупые темы. Замечаю больше недостатков, хочется сказать русичке "Да заткни уже свою пасть" и так далее. Держусь с трудом, потому что уже все равно. Выяснить бы, отчего стресс. Хотя догадки есть.
Много незавершенных дел, и сегодня они, как водится, возвращаются.

Ненавижу это ощущение, порождающее во мне искренний гнев. Даже не показывая этого, я подсознательно срываюсь на других,мол на, держи, мне это не нужно, оно слишком тяжелое. Неси сам.
И причём достаточно одной едкой ссоры по пустяку. А уж чего я искренне не люблю, так это когда мне закрывают рот. Противно.
Гнев у всех ассоциируется с красным цветом. Мой скорее темно-зелёный,ядовитый. Он растворяет мою кожу и кости, отравляя даже мысли.

Приветствую, сборище анонимных людишек. Надеюсь, что у вас сейчас хорошее настроение.
У вас часто возникает такое ощущение, когда вас распирает не обида, а злость? (никогда не видела смысла в обиде). Причем на самого себя. Когда осознаешь всю тщетность ситуации и не можешь разобраться в себе? И по новой наступаешь неосознанно на те же грабли? К тому же, ты сломлен и убит. Но ситуацию тебе не изменить. Это меня злит.
Да, именно так я отношусь к себе: со злостью, с чувством вины, с ненавистью к своей натуре. Как бы прискорбно это и не звучало. Ни в коем разе не устраиваю драму, но хотела бы в следующем фрагменте поделиться с вами собственными переживаниями.

Как же меня заебало общаться с человеком которого задевает любая хуйня
Что не скажи - он загонится
Максимально не воспринимает положительное
Ощущение, что ему комфортно с мыслями о том, что его все ненавидят и потому иное мнение он воспринимать отказывается напрочь

А я заебался, ведь без раздражения с ним можно общаться лишь на пару тем

Причём сам этот человек к другим пиздец как токсичен бывает и просто ???

Я не понимаю, как мне себя вести и устаю всё больше

×××

Нервные пятна, вновь всё валится из рук