у меня какие-то проблемы с принятием себя. нет, я себя не ненавижу (наверное), но мне хочется всегда быть лучше всех, и когда я вижу, что у кого-то получается лучше, я злюсь на себя, думаю, что я недостаточно хороша, что я глупая, неуклюжая и так далее. каждая ошибка для меня почти как смерть. откуда во мне взялось это желание быть идеальной? не существует идеальных людей, и мне надо как-то смириться с тем, что я иногда веду себя неправильно, что-то у меня не получается, я не самая умная, не самая красивая, я обычная. но я не могу перестать издеваться над собой!!! почему я просто не могу смириться и относиться к себе хорошо, а не вот это все

Ненавижу людей ненавижу мать ненавижу эту старуху бабушку
Эта бабка разожгла костер в кострюле на полностью деревянном балконе. ПОТОМУ ЧТО ТАК СКАЗАЛ СДЕЛАТЬ ЕЕ ЕБАНЫЙ ХРЕСТИАНСКИЙ ШИЗОИДНЫЙ СЫНОК. Мой дядя еблан.ненавижу их ненавижууууу сукиии блядские. Б такая лицемерная тупая дура, дядя Царь горы ебучий. Мать сука надоедливая блять
Как я устал от их общества. Мне негде жить больше. Я блять бомж. Охуеть. Ненавижу лживых тварей. Сууука. Быстрее бы сдохнуть бляяяять.

Так. Либо я покрасивела, либо ослепла, либо у меня повысилась самооценка. Потому что я уже хз сколько раз за сегодня посмотрела в зеркало и каждый раз шокируюсь. Я красивая. Большие глаза, гладкая кожа, длинные ресницы, розовые губы, белые склеры, аккуратный нос. Не идеал, но я вижу себя намного красивее. Не ненавижу отражение и свое лицо, как раньше. Это так удивительно, просто обалдеть. Если так продолжится, то я смогу смотреть на свои фото без ненависти. Может даже на аватарку вк поставлю!
...не, это уж слишком.
И мне надо просто продолжать делать то, что я уже делаю, чтобы становиться красивее. То есть чарить, пока пинаю балду. Ыыы. Нихрена не делать и чтоб все было. Ъаъаъа!

Надеюсь до сентября решу свои проблемы, а то помню, как приходилось выходить на улицу, идти в универ и я себя люто ненавидела, меня воротило от себя, было сложно.скоро приедет В, а это всегда ожидание что во мне ещё не так, будто у меня зеркала нет.
Во вт ЗНО, семья про него не знает и не узнает, надеюсь. Это будет второе, что стоило бы им рассказать, но я скрываю. Хотя, возможно, и 3-е. Плевать, от них никакой поддержки, зачем мне эти проблемы.
Почему я человек? Почему не червяк? Человек быть очень сложно. Как же я не люблю лето. Надеюсь это последнее такое вот лето. Идиотское время года.
Стараюсь меньше сюда сейчас писать, чтоб не нагнетать тут никому. Когда-то это настроение пройдёт.

В Киеве нечего делать без денег. Взяла с собой 3000 грн наличкой, и 300 $. 💵💸На карте ещё 850 грн. 🏧 Сколько мы потратили - боюсь даже считать...🤑 За квартиру отдала 2100 за трое суток.

Ничего не хочется... 😑🥴

ЖД забрал. Я просто сдалась. Уступила. Поверила. Снова. Вот дура!
Ненавижу себя за слабости!!!! 😠

Кольцо он не носит и на фото совсем не так выглядит,как со мной тогда в Египте в начале нас.Ищу хоть что то,и нахожу конечно.Вспмн в который раз его скотское отнш ко мне,жуткое молчание и предательство моего будущего.Жесть конечно он поступил.Мразота конченая.А его мразина пизда потешалась над всем этим.
Ненавижу их.
Так то лучше.

Читала ЖЖ,навожу там порядок периодически.

И все равно думаю о Нем. Завтра стрим. Увижу его,буду звать и плакать. Почувствует? Безнадежно всё.

Нытьем не поможешь. Буду делать Тенсегрити.

Уф. Отслеживаю негатив. Я хочу, чтобы сбывалось не только то, что я чарую, но вообще все мои желания. Чтобы ненароком не убиться, нужно максимально уменьшить размер негатива, производимого сознанием. Всю саможалость, самоненависть и особенно желание быть жертвой. Некоторые перлы, выдаваемые моей головой, можно расценить именно так. Только что отстрелила мысль о том, что меня можно только ненавидеть и так будет всегда. Нельзя так думать, если я хочу быть хозяйкой своей реальности! Надо учиться у маленького принца. В моем случае СОЗНАНИЕ формирует бытие.
Я хорошая! Я милая! Я добрая! Я люблю себя! Я люблю всех, и поэтому я люблю себя! Я достойна любви, потому что все достойны!
И скромная ещё.

Кажется лето, в котором я не буду себя ненавидеть настанет только в следующей жизни. (Вот было бы глупо, если бы так я думала каждую новую жизнь...) я ленивая и замкнутая, что аж противно. Сегодня я не сделала ничего. Вот вообще ничего. Убралась немного в квартире и смотрела сериал. Все. Не могу я привести себя в чувства.
Завтра иду гулять с Н. Сама назначила и как это всегда, особенно летом, происходит - не хочу никуда идти. Слишком жарко, выгляжу я отвратительно, вещи мне не нравятся. Но я все ещё верю, что опомнюсь, подниму свою жирную задницу и буду работать. Видимо жду волшебный пинок. Как жаль, что брат с нами не живет. Он прекрасно умеет раздавать мне люлей.

Шум, шум, шум. Раздражает. I mean не только звуки. Лишние вещи, лишняя одежда, безтолковые бумажки "документы", излишне громкие голоса. Вечная захламленность. Большой коридор, но пройти трудно: шкафы, сапоги, швабры, брызгалка, доска для глажки. Коробки, старые одеяла, огромный мешок безхозных чашек и тарелок.
Надоедливый звон телефона. Ненавижу его, честное слово. Такой мерзкий, и не заткнется, пока не ответишь - все бросай, беги отвечай. Звонки на мобильник от незнакомого номера. Сумасшедшая соседка, стучащая в дверь. Продаваны, настойчиво звонящие в ту же несчастную дверь.
Говно ходячее, свинозомби, жалкая слизь! Вы кто такие? Я вас не звала, идите нахуй!
Смеюсь. Реально устала от шума.

Я очень злюсь на бывших одноклассниц и параллельных. К Н испытываю вообще ненависть из-за её трусливого и глупого поведения. Мелочь, но я расцениваю её как предательство. К тому же из-за неё глупо выглядела и я.
Невзначай сжать в руке помидорку черри и брызнуть им на твоё вечернее платье - невиннейший из трюков, которые она провернула. Хорошо, что она глуповата.
Перестали общаться, но она все равно достала меня даже на выпускном. Какой же отвратительный человек. Думаю, это из-за неё я была так вымотана.
Я очень надеюсь, что никогда, никогда, никогда, никогда не увижу её снова. Никогда. Можно ещё парочку "никогда" добавить.

почему меня окружают люди , которые постоянно опаздывают ... я сама ненавижу опаздывать и постоянно прихожу зараннее и из-за этого страдаю. Постоянно приходится ждать в одиночестве неизвестное количество времени. Если у меня когда-нибудь будет свидание я и на него 100% приду зараннее , если это будет парень представляю его шок.

Вчера умирал от ненависти к себе. Боролся с ней и пару раз получалось преодолеть настолько чтобы хотя бы появилась уверенность в своих силах. Это все из-за работы, когда меня заставляют сделать то, что я должен сделать и не могу сделать, я начинаю себя ненавидеть, особенно если результат нужен вчера. 15 лет назад я мучился от ненависти к себе на 8 два года, давно уже такой ненависти не было, а сейчас снизилась с 7 до 2 всего за 1 день. Если я научусь порождать симпатию, я избавлюсь от нее навсегда, это мотивирует.

Сделал озверядку утром.

Вчера шевелила извилинами в попытке понять, красивая я или нет. Дискуссия между Эвер и Эвер ожидаемо закончилась ничем.
На репе выпускного комплименты(даже Горшок со мной заговорил, снизошел) и злобные взгляды дев из другого класса. Пытались придираться. Не поняла. Чокер был лишним? Или у них на меня зуб ещё с зимы, когда я на курилку наехала? Мб я в платье выгодно выделялась на фоне дев в шортах, поэтому и в немилости.
Кажется, моя мысль о том, что быть милой для девушки выгоднее, чем быть сексуальной, получила подтверждение.
И, видимо, что-то во мне есть. Хотя имхо в моей внешности есть очень отвратительные черты, и если бы я была ненавидима из-за них, я бы не особо удивилась.

могу себя поздравить валерьянкой - я избавился окончательно и бесповоротно от двух токсичных людей в моей жизни. пришлось понаблюдать какое-то время, чтобы сделать выводы. как же я ненавижу быть прав во всём. это удручает. вот, думаешь ты, что человек дерьмища кусок, а получается именно так или ещё хуже, и ты такой: ну, бляяя...
чисто я по жизни, хуле.
надеюсь, когда-нибудь у меня будут друзья, каких я заслуживаю, которые заслуживают меня, а не вот эта помойка.
надо бы завязывать с этой хернёй. вечно крайний, самый хуевый.
тем, кому я спас жизнь, утопили меня в луже грязи. те, кто плакали на моем плече, выкинули меня нахуй, когда мне нужна была помощь. ебал я в рот это все. шли нахой, крч.

Мой третий день в Казани. Курсы интересные, моя самооценка скачет от "я ничего не умею" до "слыште я здесь самая клёвая".
Жить одной классно, только мыть посуду это ужас! Ненавижу мыть посуду... Ещё такое чувство как будто меня кто-то проклял, и теперь я вынуждена выслушивать людей, которые постоянно говорят без умолку, начиная от соседки заканчивая преподавательницей. Я так скучаю по людям, которые понимают меня и разговаривают не так много. Я чувствую себя одиноко несмотря на то, что мне есть с кем общаться. Просто это какие-то не те люди. Через неделю я еду домой на выпускной, не терпится уже увидеться с котей, надеть красивое платье и забыть обо всем хотя бы на вечер.

Мрази.- мне сейчас надо-хорошо,жду- через полчаса- я не успеваю.Дак какого хуя ты вообще звонишь о встрече,если у тебя времени нет?
Да,все устраивает,приеду,да да,конечно-в назначен.время нет,в трубе автоответчик.Мразь,ну предупреди ты! Ненавижу.

Пожарила индейку,сварила гречу.
Пообедала.
Желаний нет. Разлагаюсь в удобной позе.
К 16 в зал.
Окружающий мир бесит. Мне нет тут места.

Посплю.а чё ещё делать.

"Дождись вторника и мы поговорим".

Не стоило сегодня писать. Остался неприятный осадок того, что я снова навязалась
Я так давно хотела поговорить, что боюсь сдрейфить, звучать неуверенно, мямлить, задавать размытые вопросы или спрашивать совершенно не то, что хочу.

Меня подавляет, когда он все сводит к тому, что я раздуваю из мухи слона. Мне начинает казаться, что я и правда симулирую серьезность, а говорю глупости. Меня предают слова, эмоции и даже само звучание голоса.

"Угомонись" - ненавижу это слово.

Когда я начинаю говорить о том, что меня беспокоит в наших отношениях, я чувствую себя самым обнаженным и уязвимым образом. Как ему донести, что в этот момент я нуждаюсь в поддержке?

Чувствую себя напряженно. Как будто должно произойти, что-то нехорошее.
Ненавижу это чувство тревоги.
Похоже, что я действительно его боюсь.
Страх из детства так просто не проходит.
Знаю, что подсознательно боюсь его, но почему не помню.
Почему у меня сложились такие чувство по отношению к нему.
Это неприятно.
Я должна бороться с этим.
Продолжать бояться просто глупо.

ох сложно мне с родителями. сегодня очень сильно выбесил папа, буквально ненавидела его.
сейчас пообщались, я узнала, какие были их родители, ну это совсем треш конечно, мои в сравнении с их - лайт версия. как бы мне хотелось, чтоб эта нить неадекватности, старомыслия и ограниченности на мне закончилась. потому что у меня от всего этого просто нет слов и огромный ком негативных эмоций
думаю я таки посмотрю Чернобыль, несмотря на пропаганду, умалчивания уж не святых американских действий и некие неточности по истории. ведь там невероятная работа реквизитора и всей съемочной группы. родители слишком поздно стали в моем понимании не супергероями, что меня подкосило, это нужно обсуждать с детьми!

Ненавижу надоедливых людей. Бесят пиздец. Главное они сами ни хера не понимают, что не нужны никому. И их помощь и разговоры как " друг с другом" или " мать с сыном", " брат с братом" сука идите нахуй. Мне не 10 лет вы нахера учите людей как жить. Считаете, что прожили больше, знаете больше, умнее меня блять. ДА ИДИ В ЖОПУ ВСЕМ НАПЛЕВАТЬ НА ВАС ГРЕБАНЫЕ УБЛЮДКИ МАТЕРИ ОТЦЫ БРАТЬЯ ДЯДИ МУЖЬЯ БЛЯТЬ ДВОЮРОДНОЙ ТЕТКИ ИДИ НА Х У Й я бы плюнул вам в лицо блять. А я ещё должен думать , как не задеть чувства этих пиздоболов. Поймите, вы в этом мире нахуй не сдались н и к о м у . Ваше мнение и охеренное эго ДЛЯ ВСЕХ НИЧТОЖНО. Вас НЕ УВАЖАЮТ И НЕ БУДУТ. надоедливые свиньи высри себя заново блять

Той алкоголік знов почав бісити мене. Ненавиджу.
Взнав, що виводити гроші можна теж тільки на іменну карту, добре, що замовив. Комісія 2-3%, ну це ще терпимо. Надіюсь карта за тиждень буде вже в мене
Треба буде завтра відновити пінкод з вмзони, без нього не зможу проводити грошові операції. Далі поки чекаю карту актуалізувати лист-вітання для новеньких.

Подрімаю пів години і на роботу..

Меня всё бесит. Ненавижу людей. Люди - пидоры. Блять уёбки сраные. Сдохните твари заебали.
Весь день бешусь. Блять. Член болит, раздражение какое-то, в пн ко врачу иду бля. Сдесь кот, и шерсть в каждой пизде блять. Грязь попала похоже сука. Ещё давление сраное меня убьёт. И сердце колотиться хуево мне. Мочевой пузырь болел, от нервов бля.
Сдохнуть хочется и много денег

Блин,по звонкам тухло.

Днём обедала с О. Мило поболтали,как друг он мне нра. Время провести сойдёт. Безлошадный,жаль.

Отпрыгали Табату,я в мыле помчалась домой,заказ.

Надо ступни в порядок привести. Потеплело. И босоножки достать.
Выгодно по скидке купила новые вешалки. Завтра заеду,возьму ещё.

Если ещё заказ состоится,будет хорошо.
Завтра всю воду отключат. Мрази,ненавижу их. Надо с завтраком с вечера придумать.

Класс, не ела сутки! Ну я же должна чуть уменьшиться да?) раньше, чтоб вот так голодать мне приходилось ненавидеть себя, выплёвываться еду или пить слабительное, от которого я мучалась от диких болей. А сейчас внимание сконцентрировано на другое и я получаю удовольствие от выдержки) думаю скоро это закончится.
Спала 40 минут, проснулась в ужасном состоянии, все плыло, мёрзла, не понимала пространство. В метро встретила Светку, а расчихлилась только когда пришла в универ. Была бодра. Порешила все дела, все сдала, все подписала. Осталось выучить текст, презу и вспомнить весь диплом. Все будет хорошо, я да знаю больше, чем они в этой узкой теме, значит справлюсь.
Еду домой, начинает все плыть.

Днём ненависть к другим, ночью ненависть к себе.. все взаимосвязано.

После переезда хочу записаться к психологу. И в спортзал. Но скорее всего так и продолжу тихо плакать в подушку, поедая сладкое или соленое. Порочный круг.

Кот безуспешно пытается как-то повлиять на мою истерику, это даже мило. Он так со мной мурлыкает и облизывает мне нос, что, кажется, будто он - самое родное и близкое мне существо. Возможно так и есть.

Хотела спать несколько часов назад, теперь нужно пить успокоительное...