Я начиталась _такого_ адского и восхитительного стеклища, что меня теперь просто _распирает_ желание публикануть тут что-то совершенно фриканутое - но фриканутое по моим меркам, разумеется.

Это всё этот книжный дух, который до сих пор держит меня. Как когда-то в лагере, когда я перечитала Бальзака и в очередной раз попала в это неадекватное состояние неспособности нормально реагировать на окружающую реальность. Тогда я просто послала вожатого, хммммм.

Читать книги, жить в книгах - увлеченный мазохизм и любовь к деструктивному поведению - в этом вся я.

Но эта история была отличной, и может она даже стоила того, что я буду спать меньше шести часов.

совершенно забыла, что собиралась отметиться здесь, пришлось даже перезайти. не знаю, хороший это показатель или плохой. и показатель чего.
зашла в старую игру, решила немного подредачить других игроков. увлеклась, потеряла за этим полтора часа. ну, нравится мне исправлять чужие ошибки и опечатки, да.
в который раз убедилась, что покупать сладкое на потом - плохая идея. до этого "потом" оно не остается.
она написала слова о свадьбе и я поняла, что просто боюсь всего этого. в целом, вообще. я не готова даже к первым шагам. хотя, возможно, к шагам с ней. не могу определить для себя, что важнее. любовь и комфорт или уверенность и спокойствие. они все время смешиваются, но на ней сходятся вместе.

Хаа! Боги не ошибаются! Их некому судить, поэтому они никогда не ошибаются. Тогда я тоже хочу быть богиней - очень удобно, правда.
На самом деле я люблю быть рядом с людьми, смотреть, как они говорят, играют друг с другом. Давно уже заметила, что ощущаю себя счастливой, наблюдая за жизнью со стороны, но совершенно не переношу, когда внимание обращается на меня. Может, я должна была быть не человеком, а какой-то другой ерундой? Это объяснило бы мою характерную странноватость, антисоциальность и любовь к другим измерениям(2D 1 <3).
Вчера крышку уронила, а сегодня разбила тарелку. Another one bites the dust. Хорошо хоть не ранюсь никогда, мои ребята меня защищают. 💕

а что если я за всю свою жизнь никогда не полюблю? возможно буду не один, и даже умру вместе с кем-то, но у меня такое чувство, что я не буду любить по-настоящему. любовь. что это такое? я чувствую, что любовь это страдание, без него любви нет. это странно, но так я ощущаю. совсем ничего не знаю... как бы мне хотелось хоть раз почувствовать любовь, пусть даже безответную и глупую, но любовь. я бы пронес ее сквозь всю жизнь, до конца. у меня такая пустота в душе, с любовью я хоть что-то чувствовал бы, чувствовал , что я есть и все вокруг меня существует по-настоящему. как же хочется любить.

Пробовала заходить в Лабиринт, 5-10 мин. Было насл вверх по позвоночнику от копчика и скв в верхней части спины. Слабые ощ.
Идея: придумать практику на любовь к другим. Как сова, но к др.
Эта идея для зп - это эффект Лабиринта, от него возн творч. И офигеть, что он был такой слабый, короткий, а эффект уже есть.
Вечером пошла с Х в кафе, это сломало обыденность.

Утром заебалась на 10 от врачихи, кт грузила лишней инфо и запугивала. Это отравило почти весь день.

Стрим шел до 8.
Слезы текли сами. Горько. Горько.
И потом плакала. Как будто оторвали от меня кусок. На живую.
Невыносимо.
Варя приходила,пыталась утешить. И когда я встала в душ, бегала радостная.
Вода немного меня успокоила.

Он самый лучший. Хочу быть его женой,быть ему лаской и вдохновением,быть ему любовью и заботой. Забрать его усталость,тревоги и печали. Дарить покой.Навсегда.

Буду ждать оф.презентации,может удастся побыть вдвоем как тогда в машине в Мскв.

Я не знаю как жить.

Он ее на курорты возит,а дом стоит недоделанный,без отопления,без лестницы,без второго этажа.Зато "любовь",крутой джип и все для пизденки.О как она устроилась.Вот так мразям всё,а кому то ничего.Хотя это спорно конечно.Я не знаю и не вижу картину целиком.Да и не надо мне это.
У меня хорошая жизнь,следует ценить то,что есть.

Сделала уборку,чистота.

Буду обедать.

Я снова тут. Мы с К разошлись. Мне не грустно, как ни в чём не бывало живу, работаю, гуляю с друзьями. Вот только не знаю, смогу ли я выйти замуж.. За кого? Я не верю людям, я хочу любить, но так или иначе всё сходится к тому, что я снова погружаюсь в невидимый мир фантазий, там где мне хорошо по настоящему. Как же я хочу быть героиней сериала, моя жизнь пуста без этого мира, я открываю глаза после прекрасного сна и хочу снова уснуть. Я всегда надеюсь, что гуляя я встречу свою "любовь", я даже спать ложусь только когда на голове порядок будет и полностью, чуть ли не до костей отмытая, потому что я хочу уснуть красивой для своего романтичного путешествия. Сейчас я этим и занимаюсь. Goodnight.

Я всю жизнь в надежде на будущее. Меня отправляют в ПНД и говорят, что проблем на всю жизнь не будет, но это ложь. Я в отчаянии. Стоит смириться и не думать о облегчении. Всё. Мне не будет помощи, моя боль не закончится, каждый день все будет заново. Все в порядке. Нет дома, нет поддержки, дорогие люди плохо поступают со мной, бабушка старая, скоро я совсем останусь один. Надеюсь сестра возненавидет меня, так будет лучше. Я люблю маму сестру, бубушку. Но я не могу изменить себя. Я плохой. Я глупый. Я ничтожество. Я так боюсь остаться один. Так боюсь. Я не справлюсь один. Почему так? Мне так нужна любовь и забота. я чувствую себя ребёночком в душе, зачем меня обижают?

Осознала желание завести ребёнка. Оло Эвер. Я понимаю, твои мозги не того же возраста, что остальное тело, но это уже слишком, это уже как-то вообще. Ну прям вообще не нормально в этом возрасте.
Когда появится подходящий человек и моё физическое состояние выправится, то почему бы и нет. В любом случае негуманно приводить существо в эту парашу из одного моего эгоистичного желания.
Снился прикольный сон. Там опять ломалась гравитация и я скакала по улице, играя в мяч. Краем сознания я понимала, что это сон, так что мячефобия все равно проявлялась.
Если с ПМ у нас одинаковая ненависть, то с её бывшей подругой у нас одинаковая любовь. Она так же любит жить и регулярно удивляется, что вообще жива.

Esi,я раньше указ n Вайбера в шапке профиля инсты.Я пыталась ей рассказать что он врёт не только мне,но и ей,даже скрины нашей с ним переписки посылала.Такие как она- ебанашки же.Она только ржала,называла меня обиженной пожилой жнщ,и твердила какая у них любовь.В итоге я ее нах послала.
Скорей всего сег это была провокация,или случайно нажала,НЕСЛУЧАЙНО ползая в моем профиле.Мой 1 порыв- написать чётебенадо,мразь.Сдержалась.И молодец.Много чести для такого гавна.
100% у них проблемы.
Это и новости про встречи- сделали мой день!
Настроение ввысь!

Вчера писала про НЕшоппинг.Сег меня нашло мое 👗. В пол,верх- фасон крестьянка,пудровое песочно-оливковое.воздушное,простое. Влюбилась и купила.

Вот все-таки странные люди) им симпатию выражаешь, а они думают что ты претендуешь на их жизнь. Не забывай это лишь слова. И я не в том положении, чтобы отказываться от собеседника(с) как? Охуенно) да, ты красив, умён и интересен, но бля... такт то где?) очередной испорченный вниманием Мачо) даже не в силах признаться, что ведёт параллельно несколько чатов) ладно ) зато приятно поболтали.
Водолей молчит, работает или уже замену мне ищет, прошла любовь 💕 ахахаха мартини на дне почти.. и как в меня столько жидкости влазит?)

Ещё вторые сутки болтаю с желающим найти БДсм, не везёт бедолаге ) троллим друг друга ) но тоже весело. На Мамбу и не заходила, жду ответа от другана с любовью в 50 руб

The sun is going down
I’m saying goodbye, bye, bye.
I find my way to the sea
I run before it ends

Практически ничего не сделала по диплому, достаточно плохо себя чувствовала почти весь день (иногда совсем отвратительно). Поэтому на завтра много дел.
Утром мама спросила что-то вроде «когда я буду счастливой?», на что я отвернулась от неё в сторону окна и сказала: «когда у меня будет своя квартира и много денег!», развернулась и ушла. (До сих пор не понимаю почему я так сказала. Я себя во второй части предложения не особо узнаю) дальше мама добавила что-то про любовь, на что я ей сказала: «ага, ну это уже как получится. Пока!». *звук хлопающейся двери*
Говорила по телефону с Артёмом 😬

Отступление от...
Знаешь, а ведь мне казалось это любовь 💕 и даже больше. Космос. Я видела в тебе столько хорошего и надеялась, что никогда не ошибусь. Так наивно и одновременно прекрасно было видеть твои несмелые попытки быть ласковым и милым. Потоки нежности струились в каждом жесте, каждом слове...так приятно было осознавать, что кроме нас двоих в этом мире никого не существует.Волшебно, сказочно и до одури приятно. Слияние душ, мыслей и гармония во всем. Ты был таким отличным собеседником, юмор и немного пошлые шутки,порой даже сарказм, который я обожаю...

Но... сукааа...Мартини закончился
P.s. Вечно эта сладкое поило погружает меня в розовые облака, с которых так больно падать )))))))

И вот дожила до того момента что взрослый мужик выясняет со мной отношения а я только хлопаю глазками и пожимаю плечиками. Всегда воспринимала эти копания как что то неестественное. Но все таки начинаю ценить такие моменты, человек по крайней мере интересуется. Он хочет серьезных отношений. Я уже реально не знаю верить, не верить, но выглядит убедительно. Хочет видется больше и не только вечером. Вот интересно почему тогда он никогда меня не приглашал пораньше. Это даже как то даёт больше надежд что все эти чувства неподдельные, он мой милый. Мой мой)
Лежу на матрасе в своей новой комнате и вижу из окна как мелькает растущая луна за облаками. Расти большой как моя любовь к нему 🌔

• Немножко опаздываю на кр по экономике. Ну и ниче, я сейчас почти всегда опаздываю на пары.

• Тех собес перенесли со среды на след пн (13 мая). Отлично, чем позже, тем больше времени на диплом.

• Вовсю готовлюсь к квесту по истории на завтра. Я в роли организатора) Вечером Человек на тусу, а я старить бумагу, листов 30. Весело будет)

• Вчера препод по программированию, с которым у нас была "любовь" на втором курсе (как у 70-летнего препода и 18-летней студентки, ничего более), 2 пары уговаривал меня идти в магистратуру. Я его понимаю - у меня действительно отлично получается в науку, и мне тоже жаль, что эти способности не будут реализованы. Но в науке нет денег. Увы.

Срываюсь на кошку, хочется ее прибить. просто шваркнуть об стенку головой, чтобы послышался хруст черепа. До такого она меня доводит. А за день до этого - грела ее на руках, обогревала, отпаивала и кормила со шприца, брала с собой в постель. Неужели любовь - она такая? к детям я тоже буду также относиться?
Погода ужасная, сколько может такая вот хандратень продолжаться. Радует, что могу здесь поныть, ибо слышу это нытье на работе и дома, у друзей, и посему не позволяю себе хандрить. Это как с кино - до сих пор не видела Титаник, потому что все его смотрели, и меня это ужасно раздражало.
Завела письменный дневник-размышление и плюс 1 на одной платформе. Посмотрим, что выдержит дольше.

Две ночи в новой квартире и я совершенно не выспалась, просыпалась постоянно, ворочалась, надеюсь это просто эмоции, и все наладится как только я успокоюсь немного.

Он помогал. У меня сердце колотилось как бешеное, когда Он приехал. Когда занесли последнее и закрыли дверь, Он прижал меня к стене, а потом стянув джинсы с моей задницы, нагнул и жестко трахнул. Он никогда таким не был.

Позже Он спросил, почему я пропала, я рассказала всю правду, и Он ушел. Наверняка, Он винит себя в том, что ввязался, что перешел эту черту.

С утра настроение отличное, любовь к себе, вечерами упадок и ненависть - и так уже несколько дней.

Обожаю детей! Хотя бы за то, что они неиспорченные, искренние и заряжают любовью. Сегодня Марго дала деньги за хореографию, на которой она не была (была только на ее половине, а то и меньше), я сказала, что платить не надо, отдай маме. И тут у неё брови стали как у совы, личико злое, такая обида в глазах. А потом пришла к маме и заплакала: «она не взяла мои деньги!» какой милый 4 летний ребёнок, в такой ситуации я ещё не была
А ещё сегодня была новенькая Моника, пришла с фигурного катания. Сообразительная, очень мне понравилась.
Сказала ЛА, что хочу в Питер, услышала «фу, лучше тогда в Прагу!» и много соплей по поводу бандитов, сырости и грязи. Получается это 2 тема, которую лучше умалчивать

"It's no use!"©

На самом деле мои чувства не изменились, как бы я того не хотела. Он не красавец, не спортсмен, не умен, грубиян еще. И умом я понимаю, что вот эта вот бородка, которую он отпустил, называется козлиной. Но, божечки-кошечки, какой же он крутой. И он целиком, и бородка эта.
Сохнуть по одному парню 11 лет? Могу, умею, практикую. По совместительству это первая любовь и с первого взгляда.
И я никогда ничего не делала. Все валентинки лежат в столе.
И я ничего не буду делать. Мне нравится это чувство. Больше того, в глубине души я боюсь его разрушить своим приближением. 99% что он знает, но за 11 лет ничего не сделал. Очевидно. Я не стану. Даже если боюсь упустить.

Сова! Я тебя потеряла. Все будет хорошо, нужно верить и не паниковать раньше времени.

С утра ПЭ по поводу внешности, любовь к себе, своему телу, лицу, волосам. Такое редко бывает.

Со здоровьем ок, какие-то остаточные признаки, всего-то день на таблетках, впрочем прием продолжу, такое нужно долечивать.

Хочется есть, голод ложный сто процентов, заставляю себя пить воду.

Решила возобновить изучение испанского. Хочется какие-нибудь полезные ресурсы по этой теме, например, по изучению англ, я могу выдать целый список того, что мне помогает, а вот с исп у меня все было как-то не систематизировано.

Вообще сильная тяга к знаниям проснулась, не потерять бы мотивацию. И не хвататься за все подряд

Это тупо, но после полугода нормальных(!) человеческих отношений, я осознала, что гораздо легче чувствую себя в токсичных. Занавес.
Гораздо легче, когда ты знаешь, что пользуешься или ты, или тобой. Гораздо сложнее, когда ты думаешь, что не заслуживаешь любовь и ласку. Но ты уже плотно подсел и не хочешь это терять.
Слишком долго не могла дойти до этих простых мыслей.

Теперь осталось решить, что делать с этим знанием.

Сегодня встала раньше за мужа,приготовила на завтрак поленту с брынзой,салат и сырники.
Сама в шоке от происходящего - я готовлю,меня никто не заставляет и я это делаю с любовью))

Вчера был сложный вечер.Опять посещали странные мысли,опять ревела без причины.
Муж не понимает моё состояние.Я тоже ничего не понимаю.
Наверное нужно взять выходной и провести его ВНЕ дома!!

Просквозило спину - болит,скованы движения.
Так что,сегодня я работаю на кровати))
Обложилась подушками,замоталась в плед - рядом стоит горячий чай с лимоном,а в наушниках сериал))
Но есть одно НО...я очень хочу спать.
И настроение ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ!!

Как-то так.

Сегодня получился очень миленький день, совсем не ожидала, что 9 часов в универе, 4 пары, окно, кр и всякое может быть миленьким. Но складывалось все гладко (хотя по дороге в универ пробежала чёрная кошка, но я в приметы не верю, поэтому замечать такое любопытно).
Немного переливала перед игрой в собеседования, думала, что Леська и Ж нападут, но когда села резко расслабилась и чувствовала себя комфортно, да и девочки были лапочками. Ж назвала меня харизматичной. Никогда не слышала про себя такое)
За последнюю неделю изменила своё мнение по поводу «А поговорить», появились интересные личности, ну а сейчас Никита Ефремов, ну все, это любовь. Завтра посмотрю интервью, сегодня устала.
Болит рука

я вдруг проснулась и не могу перестать думать
если красота в глазах смотрящего, а со временем мир кажется мне всё уродливее, то
у меня заканчивается любовь к миру?
если её вернуть, всё опять станет хорошо?
взгляд уже прибит к полу
моё зрение не ограничивает меня во многом, я только никогда не могла разглядеть человека на расстоянии трёх метров
в смысле..
я вижу тебя, и даже если замечаю знакомые черты, то всё равно не узнаю в тебе тебя
это как принять чужого человека за знакомого, но наоборот
взрослые страшно обижались, что я не здоровалась с ними на улице, хотя смотрела на них в упор
так что я приучила себя не смотреть на людей
в любой ситуации
выгляжу очень растерянной
ну, так и есть