1. Безопасность
2. Репродуктивная функция
3. Здоровье
4. Удовольствие
5. Поиск своего я
6. Дело
7. Любовь
8. Польза
Это части полноценной жизни. Нельзя недооценивать и переоценивать ни один из пунктов.
Они все равносильно важны.
Осталось только работать над этим ☺️
Хорошо заходит информация после перерыва. Просто нужно фильтровать и заниматься одним из пунктов, и все будет 👍

Ну что сказать... Я ожидала бОльшего. Ну да, тут перерождение с одной и той же историей: ведьма-стражница, искушающий демон, любовник-предатель, искупляющий потом всё своей любовью и ... всё. Да, красивый язык, последние два абзаца оставляют легчайшее послевкусие, которое буквально через 15 минут исчезает.
Моя ошибка – ждала слишком многого, прям предвкушала нечто подобное "Ритуалу", а получила "Тропами вереска". Что ж, ну хоть некоторые сцены заставляли немножечко попискивать. Да, не так уж сильно, но для расслабления и отдыха, для легчайшей обстановки вполне сгодится. Это как Мерлин: долго смотреть трудно, но под настроение ещё как заходит.
.
Написало несколько человек. Посмотрим.

Записывая любое переживание, не слыша музыку во время дороги, только собственные мысли, я как-то пришла к неплохой систематизации своих чувств.
Да, вот так просто. Больше нет того каскада эмоций, того отчаяния. Нет, только расчет и пустота внутри, которую планомерно заполняю любыми делами.
Хорошо, что записывала и сюда всё, сейчас, когда всё закончилось, я как-то начала забывать, почему приняла такое решение. Вспомнила и успокоилась.
Жаль, что тебе придётся затратить куда как больше времени на восстановление.
.
Не жалею, что это не была любовь. Жалею об утраченном общении. Близком и родном. Ты мне был дорог.
И я ни разу не соврала о чвств родства и тепле. Вот только это тепло было дружеское.

Вчера меня вспомнили все! Вроде бы ничего такого особенного я не делала, но пользовалась популярностью 😅. Мне звонила Мама девочки, ЛА, Ирка, написал Витя, Олег, Ваня и Богдан.
Папа вчера: «ты все равно тратишь деньги на какую-то фигню! На непонятные курсы в интернете!» — Ты не знаешь куда я трачу деньги, но уверен, что это фигня!? Ну вот достало, теперь и с папой нормально не поговоришь.
По утрам болит горло, а снилось мне, как я расскрываю преступление. В итоге многих замочила, нажила врагов. Последний кадр - кто-то с любовью всей жизни тащит на верёвочке целый дом, чтоб скрываться от этих самых врагов. Жуть, но милота же

Вчера долго не могла уснуть,из-за этого сегодня еле открыла глаза.
Настроение ОБЫЧНОЕ.

Планы на сегодня : просто и бессмысленно прожить ещё один день.
Ведь в моей жизни,на данном этапе,вообще ничего не происходит. Неизменный сценарий.

Давно не писала от своём муже.
Чем дольше мы живём вместе,тем больше я понимаю,что мы совершенно разные.
Бывает,спрашиваю себя - МОЙ ЛИ ОН ЧЕЛОВЕК?
Ведь нам бывает комфортно друг с другом,а бывает сложно.
Скорее всего, все проходят через такие трудности в отношениях.
Нам нужно ещё многому научится в отношениях. Ведь когда вы так долго вместе - начинаешь забывает значение слова - ЛЮБОВЬ и начинаешь сомневаться,а не привычка всё это?

Порой кажется, что стоит одному важному человеку уйти из твоей жизни, и всё будет плохо. Но бывает что человек уходит из твоей жизни, на благо тебе, без него всё будет хорошо. То есть сама судьба может сделать тебе лучше этим. Я чувствую себя одинокой сегодня. Нет, я чувствую себя так всегда. Я не хочу любить , не хочу отношений, но привязанность она сильнее этого. Что если человек который тебе дорог, заставляет тебя плакать. Надо бы бросить такого человека. Но привязанность, любовь, не позволяют улучшить твоё состояние. Нет выхода. Ты живёшь, а значит, терпи боль. Как жаль что слова "ценить" и "беречь" это всего лишь название, не осозноваемые человеком.

Потихоньку понимаю, что жизнь идет по пизде. За эти почти два года не знаю, в кого превратилась. В какое-то зашуганное существо, которое триггерит с фразы "твои сегодня никуда не собираются?". Все чаще я вспоминаю тот 2017, когда у нас все только начиналось и была эта чудесная пора влюбленности. Но она прошла...а любовь не пришла. И с каждым днем я это осознаю все отчетливее. Уже не хочется дарить ему свое тепло и заботу, думать о нем, милашничать. Ни-че-го. Совместное времяпрепровождение портит мне настроение. От всех этих мыслей сразу ком в горле и хочется плакать. Я не готова дать ему то, что нужно, поэтому и все проблемы. Жду, пока бросят, так будет мне легче.
숀 (SHAUN) - 습관 (Bad Habits)

ВОСКРЕСЕНЬЕ 18.31!
Слушаю мотораму! Как уютно!
Ужасная неделя была! Встретились с Вл только в пт и сб. Были вчера на концерте. Круто! Любовь к нему все растет. Все-таки намного приятнее ебаться с тем, кого действительно любишь. Расплакалась во время акта
Купил мне вчера кош кет, который хотела. Пипец! Мне неудобно принимать такие подарки просто так! Ругалась с ним из-за этого. Но он победил

Лампочка перегорела! Я ее только на позапрошлой неделе купила! Это знак! Надо светильник! Блин, ничего не вижу, как писать и читать в этой тьме?

Вчерашний секс - это было практически то, каким я его себе представляла изначально. Я была практически такой, какой хотела видеть себя в постели. Я не понимаю до конца - это моральная месячная подготовка с прошлого раза, жажда удержать "свое" или все таки "любовь и принятие".
Когда мы выходили с квартиры,я решила поинтересоваться - чем бы закончила встреча с его матерью, возвращающейся приблизительно в это время домой. Ответил, что знакомить нас еще рано, для нее я была бы "подругой".
Я глупо зациклилась на своей бредовой идее, что точка отсчета "нас" - это начало нашего общения или день первой встречи. Интересно, с каких пор для него существует "мы"? Что я для него такое?

Надо бы писать сюда почаще и разбавлять депрессивные фраги~

Так-с, с чего начать? Неделю назад элегантно упала на железный порог двери и пару дней не могла ходить, потом заразилась какой-то дрянью от отца и вот уже дней 5 у меня дико скачет температура с прочими вытекающими, ну и с учебой все хуже некуда :)

Из хороших новостей:
-Мать вернулась из санатория и привезла мне красивый рюкзачек. Сказала, что это для моего студенчества :))
-Мой лицей признан лучшим за 2018(но от этого нелегче)
-Вернулась моя сумасшедшая любовь к чтению!
-Изучила грамматику корейского для А1-А2

Пробники, 2 этап:
Рус. - 96 (эх..)
Англ. - 81 (не готовиться было дурацкой идеей)
Ист. - 70 (самое время начать учить)

"Если кто-то восклицает: "Я не ведал, что творю!", то он непременно должен найти себе хозяина; ибо только тот заслуживает свободы, кто способен собой управлять."

Обожаю рыбьи колонки❣️
Ну а как ещё? Постом назвать язык не поворачивается, Рыба не любит иностранные языки. И не статья это, статья это слишком научно.
Он с такой любовью и тщательностью их пишет, старается сделать как можно более информативно. В каждой - дружеское объяснение или совет + видео с поучительным сказом + пророчества для двух веток + доказательства сбычи предыдущих с ссылками на новостные сайты + стандартные ссылки на А и прочих друзей + иногда собственноручно нарисованная картина + иногда притча.
Много перечитываю.

Отже, що було за перші 10 днів лютого?
Приїхав С. Так спокійно, коли він удома.
Подужала кілька книжок, дуже навіть непоганих. От тільки "Любовь и оружие" Сабатіні видалася якоюсь геть дитячою. Прямо непорозуміння, а не роман.
Потроху приходжу в форму після зимових свят.
Зв'язала шапку. Тепер на черзі кофта для Д, давно їй обіцяла.
Че час від часу бісить. Здається, що він просто тупий, не доганяє нічого в цьому житті. З іншого боку, він дуже турботливий. Може, я просто забагато від нього хочу.
Помітила, що взимку я просто не в змозі прокидатися о 6 ранку. А мені це треба, бо інакше я нічого не встигаю.
Швидше б весна.
Ну і завтра суд.
А я хочу в Рим.

Мои отношения с Р похожи на отношения супругов после десяти лет - галочка. А от его пассивности в жизни вовсе воротит. Мне не нужен человек, который не знает, чего хочет и вообще ничего не представляет. Сказать всё прямо я ссу, он свалит. Но я ценю его как друга, ага.
Мне просто нужен постоянный близкий человек, старше на несколько лет, желательно на 10, чтоб прям 100% попадание, который сможет понять меня и помочь, зная в с ё, а заодно и повидавший побольше меня . И не отвернётся, никуда не денется. Любовь, не любовь, мне насрать, мне нужен кто-то, кто сможет показать мне что-то другое, я сильно теряюсь.
Одиноко, короче. Немного. Я одна. Комп и я, всё. И мои мимолётные увлечения.

Ххуухх!..жНаморився так,що гойо-йой!!!...-З давнім другом покурили іц випили;джин-тонік,бренді-кола,ром-кола,пиво,шампанське-брют>>>покуриди ше,побалакали-порахували що (МИ будемо мфллеонерами(це-факт!!!) Dixi! J[e'nm-nfr s ,elt!🌈😆😍💋💖Добре ті гарно- "всё порешали!"Настрій ФаНтАсТиЧнИй!!!🌈💖💋😍😎Люблю і буду дівчат!!!💖🌈💋💖Відчуваю всіх(зараз!).......💖🌈

Слишком не пофиг, наверное. Так бывает. Есть люди, до которых нам есть дело, даже если они не являются нам близкими. Просто привыкла к ним, просто полюбила их. Если буду сдержанный проявлять эти чувства, есть вероятность, что не разочаруюсь как обычно. Ошибка в том, что жду того же в ответ? Или это неправильно - болеть душой за людей, которые, наверное, не смогут ответить тем же?
Как напоминание себе: я в любом случае буду дарить людям любовь. Это то, что я могу делать.

Еду к О, очень уставшая после соревнований. Мес не начались, но живот болит. О сказал, что ничего не будет - меня это болоолее чем устраивает. Посмотрим фильм, поваляемся на новом матрасе:)
На треше подарили розочки и конверт со 100 грн. Приятно) Аня выступила неплохо, не идеально, но я довольна на этом этапе. Молодец)
Вчера Ариша мне подарила из пластилина подделку. Любовь деток 🖤
Замученная, надеюсь отдохну сейчас.
Отшиваю парней из Тиндера, О не понравятся такие встречи, а я его и так обманываю (рассказывая Л).
Сейчас бы присесть, а то столько ног и спин я перетянула сеголня... жуть.

Она не боялась отличаться от других.
Она ценила свою уникальность, свою индивидуальность, и никогда не предала бы её в угоду общепринятому стандарту.
Она знала, что она так непохожа на других не потому, что чокнутая, ненормальная и хуже всех, а благодаря тому, что не боится быть собой.
Она не прятала любовь за колкостями, а ненависть за милостью.
У неё были четкие принципы: нет - значит нет, никогда - это никогда. Из-за этого она и не умела прощать людей, но она не боялась одиночества, не цеплялась за всех, никогда бы не потеряла самоуважение ради того чтобы её не бросили все вокруг.

Она - уже не Я.

И обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!
Жестокая правда жизни))))
Девушка по работе, по делу.... верю на все 100% ,хотя 12 часов назад прямо ощущала, что все иначе. По крайней мере какой-то флирт -100% Но и сама так делала, когда дома проблемы возникали. Встретишься со старой любовью и идешь домой с легким чувством вины, готовый все простить. Ну и ... муж самый лучший любовник. Другого такого не найти.))) Никому не отдам! всего мне. Опять бессонная ночь... только с другой стороны маятника.... раскачало. Пора обретать внутренний покой

Либертин Дело в том,что я лично для себя - против естественных родов из-за того что МНЕ так будет хуже.
Да,вот такая я тварина...не думаю о вреде для дитя.

А как это,рожать 6 часов(минимум),мучится от адской боли не зная когда уже она прекратится?!
В последствии возможны изменения на физическом уровне типо :кости таза не стали на своё место,изорваны половые органы...об психической нагрузке я вообще молчу.

Есть же дамы,прирождённые матери..они и своих и "чужих" грудью накормят.
И так же есть такие как Я,у которых материнская любовь ещё не проснулась или вообще не проснётся.

Пока что вижу в рождении ребенка один негатив...становиться страшно от этого.
Хотя это тоже нормально!

Бывает такое,что хочется съесть какую-то гадость типо чипсы или пиво...и тд.?
Вот у меня уже который день НЕ РЕАЛЬНОЕ желание обожраться вермишелью роллтон))
Мне нравиться сам процес поедания лапши))
Надеюсь я не одинока в этом мире со своей любовью к такой пище))

Слушала трек ЛСП - Канат...временами люблю слушать такого рода тексты.

Целый день думаю о своих мечтах и желаниях. Они у меня вполне заурядные...дом,семья,хорошая работа..друзья и тд.
Почему я не мечтаю о путешествиях? А как же - делать в молодость безбашенные глупости?
Нужно переосмыслить свои жизнь.
Пока что она самая обычная и скучная...нужно добавить веселье.

Порчу себе жизнь своими же руками
Убегаю от устоявшихся отношений, пугающих своей рутиной, разбавляя их встречами с друзьями противоположного пола
И там, в темноте, лежа на плече у человека, который мне несомненно дорог, я забываю о тебе
Хочу ли я ехать с тобой? Хорошая ли это идея?
Скорее всего, нет
Возможно я просто не умею любить
Я так сильно себя ненавижу, что на любовь у меня сил не остается
Возможно я просто ищу повод закончить это
Возможно я его когда-нибудь найду

Сегодня сделала перерыв в игре на синтезаторе. Захотелось закончить кампанию в игре Герои меча и магии 5. До 2х ночи сидела. Слава богу, что я все прошла! Надоело играть
Н уже спит. Кот лежит в ногах с нами. Иногда у него просыпается любовь ко мне. В таких ситуациях он подходит, мяукает, слегка трется и не убегает, когда я его глажу.

Я опять напился вчера вечером. Сейчас голова болит безумно, тошнит. Смотрю бантосиков. Ээх. Ночью сегодня бред какой-то писал в соц сетях. Стыдновато)
У меня вероятность найти любовь из 9 максимально только 4, и в пиздец всё это. Я хочу любви..... Нумерология меня пока не обманывала, но блин. Почему только 4????

Плакать хорошо, со слезами выходят стресс и накопившиеся эмоции; голова, бывает, болит потом, но, когда успокоишься, внутри пусто и легко. Чего не люблю, так это на людях реветь. В такие моменты мы открыты, уязвимы, беззащитны, а выглядим притом так себе: глаза припухшие, из носа течёт. Не то лицо, которое хочется показывать людям.
Всплакнула сегодня перед расставанием в объятиях любимки. Посидела, шмыгая, а потом звонко залепила себе пощёчину со словами: «Я суровая дочь самурая. Я плачу только в одиночестве в своём додзё».

Физическая боль:
⇻ подменяет моральные страдания телесными;
⇻ не помогает взращивать любовь к себе, так что не рекомендую;
⇻ помогает лично мне (всё ещё не рекомендую).

Любовь - это выбор.
Это выбирать каждый день быть с ней; желать ей по утрам доброго утра, а перед сном - доброй ночи. Однажды не придётся набирать это сообщением, потому что можно будет шептать в ухо.
Это выбирать держать именно за её руки, смотреть в именно её глаза, именно её целовать и гладить по волосам.
Это выбирать быть рядом, даже когда плохо (мне/ей/обеим), приезжать в больницы с пакетами, вытирать мокрые щёки, прижимать к себе крепко-крепко и слышать, как часто стучит чужое сердце.
Это выбирать трудиться над отношениями, долго, кропотливо. Годами. Обсуждать, прояснять, спрашивать, объясняться.
Любовь - это благословенный выбор, лучший из всех, что мне доводилось делать.