11. Кто для тебя "целый мир" и почему?
сейчас сложно сказать, ведь такого ЧЕЛОВЕКА нет, а вот пока что я души в нем не чаю.
моя любовь, зайка и солнце, хааааааа

ну думаю хоть я и влюбился в Марию, она еще не стала для меня "целым миром", если бы это было бы так, то произошло бы слишком быстро, а это уже будет свидетельствовать что я легко влюбляюсь и что я наивный, и что скорее всего это не настоящие чувства.

как человек широких взглядов наткнулся случайно на камбек blackpink - DDU-DU DDU-DU и как-то заела эта песня, очень даже сильно.

忠实的骑士。

Очень хорошая мысль с которой я более чем согласна
Любовь это выбор а не скачки гормонов
И большая работа
Нужно искать способы выражать свою любовь так как хочет этого другой человек и тогда вам обоим будет хорошо
Чувствую большую насыщенность жизни
Обожаю лето
Много общаюсь и получаю внимание из вне

После всего того дерьма, что было в моей жизни в плане отношений, мне наконец повезло встретить человека, с которым вот уже почти год все просто восхитительно!
Вспоминая те дни, когда моя бывшая говорила мне, что мое понимание любви странное, я улыбаюсь во весь рот, потому что парень, которого я люблю сейчас, очень рад тому, как я его люблю. И он дает мне ту же любовь в ответ
Вспоминая, как ей противно было меня целовать, сегодня я с нежностью и заботой целую его, ведь ему нужно это, как когда-то было нужно мне
Она говорила, что никто не полюбит меня, как любят "в твоей чудной манге", но это случилось. Что же это такое??? Все, чего мне не доставало в ней, я нашла в нем
Благодарю ♥

Видимо сам он не сообразит - так и продолжает звонить. Даже не стала снимать трубку. Снова блэклист. Да и пофиг. Накатывает волнами тоска, сон снова куда-то ушёл от меня. Все пытаюсь дослушать книгу) но отключаюсь от сюжета почему то на свои мысли) хотя книга интересна... душно, может поэтому не сплю. А может просто чего-то или кого-то не хватает рядом) оооо опять розовые соплюшки полезли) хочу букет, любовь и шоколадку...) ну ещё обнимашек капельку) а утром уже можно опять включать стерву на полную и жить обычной жизнью)

Всё сдал.
.
Чувствую себя хреново. Он любит, я - хз. Это что угодно, но не любовь. Всё может измениться, когда-нибудь это случится же. Тогда и его потеряю, кул.
не хочу всех этих мечтаний: поедем на море, дом, стряпня, семья, жизнь, старость, истории. НЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТЕНЕТ, НЕТ! ААААААААААА
почему так паршиво после вчерашнего разговора. простите, хуёво.
нужно заняться чем-то. забыть, выкинуть из головы. музыка на макс - так легче. давно такого не было. попытаться объясниться для облегчения? хз
горло болит
бегала
черт, может прекратить, пока всё не зашло дальше? сковывающие ощущения, не хочу. нехочунехочунехочу. я маленькая, я не готов. я не познал всего, чтобы так связывать себя и тебя!

Вчера сестра с мужем и племянником так обласкали и позаботились, что я оттаяла, восстановила свой баланс "любимости". Гуляли, бегали под брызгами фонтанчика, узнали в книжном, когда появится "Франческа. Повелителька траекторій" (оч хочу!), сделали обалденный ужин, соревновались в жуков по типу Бейблейд, а потом смотрели аниме об этом же (клево, где мои 15 лет), играли на новой Ямахе. Была с ними и чувствовала - вот просто будьте! Хотелось бы не получать любовь от кого-то, не нуждаться, а чтобы она существовала во мне и было, что отдавать другим. Звучит мистико-идеалистически, но я со своей врожденной "наивностью" верю - так бывает

все чаще ловлю себя на мысли, что мне перестало быть интересным прослушивание музыки. классическую же слушать больно. скоро, наверно, я выкину наушники. раньше у меня были светлые чувства, друзья, любовь - а теперь ничего, все человеческое кажется пустым и бессмысленным. по-моему пробудить во мне хоть что-то способны только книги.

Булки потренить не успела,на групповом прожала хорошенько. Завтра хочу спину сделать,вечером табата.

Сходила в сауну в зале. Любо! Очень здорово! Буду ходить. Даже пропотела. И согрелась блаженно.

А.наехал- что не так посмотрела да не так деньги подала тогда. Дибил.
В зале чувак клеится. Младше на 4 лета,ниже. Не нра мне.
Звонок из прошлого. Дима. Зажигали давно как то. Пригласил на дачу в баню. Ограничимся обедом. Помню он симпатичный,светлый высокий. Опять похоть. Любовью там не пахнет. А жаль.

Гуляли с друзьями, потом подоспел мажор. Было весело.
Сегодня примеряла юбку и - о, боже, - заметила, что жопа стала больше. Просто супер, бл..
Саша сказала, что сможет помочь с к. Я и не сомневалась.
О сессии даже думать не хочу.
Такое милое платьице купила. Не планировала, но увидела и поняла, что это любовь с первого взгляда.
Обещали дождь, к чему отнеслась я скептически. И не зря. Его не было. Спасибо, хоть ветер дует сегодня. Мб повезет и завтра будут тучки, из-за которых солнце не посмеет высовывать свою наглую харю.

Не дай мне, Бог, такою стать, как все:
Усталой, грустной, с тусклыми глазами.
И прятать свой еще веселый смех,
За просто так текущими слезами.
Спаси меня - от ревности и зла,
От предрассудков, что нас убивают.
И сделай, чтоб по жизни пронесла
Всю гамму чувств, в которых млею, таю.
Я не хочу украдкой пить любовь
С бокала, что другие не допили.
Мой Бог, позволь мне быть всегда собой!
Не отнимай подаренные крылья!

читаю некоторые фрагменты и хочется поставить лайк)0)) у меня у одной так?
--
ну что, выучив анат, примчали мы на пару. А препод вместо письменной работы как давай нас нахваливать и,оформив формальности, отпустила.\
жалко время, ребят. оно так ценно перед зачётной-сессионной неделями:с
ждали физру 2 часа в кафеешке(кофе там-огонь, так что без претензий). Подучила биоэтику
с физры на быстро отпустили, учу биоэтику дальше
--
СИ..Выношу тут всем мозг вокруг)0)) любовь что ли? главное, что он не в курсе, к сожалению(позже напишу мб, что я там зимой натворила)
надеюсь, всё образумится и все образумятся
в период егэ и поступления трогать его не буду..
так, буду себе поскуливать тихонечко в углу...

Попродавал свой некоторый товар в реале. Даже прикольно было. Мне теперь заговаривать с незнакомыми людьми стало намного проще чем раньше. Заработал конечно совсем мало, но зато впечатления и опыт

И кстати моя любовь по всей видимости теперь совсем вне досягаемости . Ну и ладно

В планах каждый день уделять немного времени китайскому. Пока мне им хочется заниматься. И сегодня продумывать магазин, если меня заказчик не отвлечет

• В воскресенье я проходила онлайн-тест на должность trainee Data Science. Просто так, узнать свои возможности. Там было 8 задач по высшей математике и 2 теор вопроса про python и структуру данных. Вопросы объяснил Человек, 4 задачи решила сама, ещё 2 - нагуглила аналогичные. Итого, 8/10. А сейчас мне пришло письмо, что я прошла! Просят до четверга прислать резюме и мотивационное письмо. И все звучит очень здорово, но я учусь на дизайнера... Единственная связь с математикой - один семестр вышки на 1 курсе и ежегодное 3 место на всеукре среди не_математиков и не_технарей. И жуткая любовь к статистике))
И самое дурацкое, что я очень хочу туда попасть...

Эмоции и чувства. Пишет: Эмоции - не врожденное, а приобретенный механизм манипулирования собой, другими и своей жизнью. Перенимая эмоции, с детства учимся выживанию. Чувство - то, что переживаем, на мгновение попадая в реальность, состояние оголенной реальности, например, истинной близости с человеком. Такой накал часто сбрасывают в секс, сложно находиться в этом без привычки.
Вход в чувства один - сброс всех своих масок. Полное признание, в чем я притворяюсь.

Иду с кем-то, отслеживаю его настроение и отношение ко мне, испытываю от этого эмоции. Это же способ манипулировать отношениями. Проявление желания не быть одинокой, ненужной и пр. В этом нет любви и близости. Любовь - это о другом..

После зала поехала в солярий.
Заправила суп,вовремя вспомнила что есть час работы. Потом поем и посплю.

Скоро в Москву!!!

26448,по мне дак хуже смерти жить без любви без развития с чужим человеком. Жизнь даётся не для этого.С сыном общайся,и ищи свою любовь. Дай и себе и жене шанс найти свое слияние. Не слушай терпилоидов и рабов. Пусть они забивают и гниют заживо. А ты будь настоящим.

It’s a cruel dream
Самим понятием "Любовь" манипулируют людьми.
Но в самом деле, это не более чем ловушка и плацебо. В любви люди видят спасение, зря. В ней нет ничего. Это лишь мираж, дурацкая мечта.
Дурацкая мечта найти кого-то, с кем будет лучше всех. Так не бывает.
Дурацкая мечта обрести счастье там, где его не может быть. Нет удобства в шалаше, нам снова врут.
И чувства подлежат замене, и люди так беспечны и ненадёжны, с ума сойти.
Привязанность все та же глупость. Кажется, что дружба на века, но это все односторонние чувства. В голове второго человека все происходит совсем иначе.
Чувства, эмоции - инструменты манипулятора.
И дружба, и любовь.
Их не существует.
#34

Есть момент в отношениях, когда я задать вопросом : этого ли я хотел? Об этом ли мечтал? Когда сердце не на месте. Вспоминаю родных, интересно чем они сейчас занимаются. Чувство что не сделал для них чего-то важного, что сейчас я нахожусь не там где должен. Не знаю как показать, проявить свою любовь к ним. А она здесь, такая чужая. Но проходит мгновение и всё опять в порядке.

Очень больно когда ты проводил с человеком каждый день на протяжении долгого времени, отдавал ему свою любовь, сердце и душу. И в один день он говорит -забудь меня, я больше не вернусь. Все кончено. Я ничего к тебе не чувствую.
В такие моменты не знаешь что делать дальше. Не знаешь как отпустить его, будто вырвали и растоптали частичку тебя. Внутри образовалась огромная дыра которая болит все сильнее.

Я буду собой. И всё у меня будет хорошо.
Я получу чего хочу, потому, что я буду привлекать в свою жизнь только то, что нужно мне. Искренне действуя направляясь интуитивным порывом и желанием я неосознанно привлекаю в свою жизнь исполнение личных целей. Люблю жизнь, люблю жить, люблю любовь. Желаю всем счастья и веры в себя.

Не забыть сдать книги в библиотеку.
Было бы просто отлично, если б кто-то предоставил мне гарантии. Но, во-первых, в подлунном мире нет никаких гарантий, а во-вторых, всем просто похер, чего я там хочу.
У меня плохие родители и они меня не любят. Надо написать это ещё пару тысяч раз, чтобы свыкнуться и перестать, наконец, реветь. Больно разрушать воздушные замки, которые строил с любовью.
Обнуляем.
Закрываю некоторые старые записи. Боюсь деанонимизации.

Грустно наблюдать за взрослением одноглазников. Они больше не кавайные, они стали въедливыми, особенно Горошек. Из милого гика он превратился в какого-то высокомерного дурака, перескочил стадию юноши и сразу стал дядькой. Наверное, что-то серьёзное случилось. Впрочем, даже на таких есть спрос: Э. говорила, что он ей нравится. Моя первая любовь закурила, запила, отрастила смешные усики и в целом утратила все, за что была любима. И не только мной, при желании он мог бы иметь гарем. Тогда.
У Маркера дотла сгорел дом. Дом бабушки и дедушки, но он вроде с ними живёт, так что да, его дом. Как раз недавно с ним говорила, он хочет стать хакером. Я надеюсь, все будет хорошо.

Жизнь бьет ключем. Не все приятно и гладко, но движение вперед есть. С одной стороны Н.. я ему позвонила спросить как дела. Он уже не хочет общаться так просто. И это логично. Не возможно равнодушно разговаривать с бывшей которую все еще любишь. Любовь... что это значит вообще? почему мне это не дано? вроде могу заботиться, могу хотеть, могу скучать. А где же та любовь, когда больно жить без человека?
С другой стороны Ра, у нас вчера был страстный с. Я даже не предохраняюсь больше и как-то пофиг ведь получаю такой кайф. Лежали и обсуждали работу так непринужденно, будто мы вместе. А на самом деле он всего лишь меня ебет. Но ебет так чтобы я кончала. Ну и немного заботиться обо мне)

Друзья...
Я не хочу сказать, что я вовсе не хочу слушать о их проблемах или принимать их грустными.
Я не хочу сказать, что их состояние мне безразлично.

Наоборот.

Я люблю своих друзей, но любовь к ним - клетка, из которой нам не выбраться.

Я ставлю высокую планку - общаюсь почти сутками напролёт, развлекаю, на всё отвечаю. Ко мне привязываются. Потом плачутся, что меня слишком мало. Иногда... Не знаю.. Влюбляются, что мне не нравится и не нужно.
А потом некоторые пытаются плакаться о том, как им плохо. я не могу с этим справиться. Я бы хотел, но мне самому плохо. Я сам не знаю как это решать.
Я просто больше сплю и меньше об этом говорю.

Я не могу слушать это, простите, поддержать тоже.

НННН.
Потому что в кузнице не было меня. Кто не справится вместе со мной, пусть вывозит сам. То есть, не справится.
Увидеть рассвет- хороший знак. Но трупы врагов ещё лучше.
Утром нет сил на срывы, тошнота и зашкал усталости и сытости. Два боя с тенью. Оно как я, абсолютно, но живёт в темноте. Убить тень значит убить себя. Когда просишь, кричишь, про себя. Особенно если не знаешь, что и зачем.
Немного тошноты и ты на месте. Жизнь не для тех, кто любит сны. Любовь, похожая на сон? Не в этой жизни. Хотя большой разницы нет. После всё будет как в клипах.
Цвет настроения - аутизм, синий. Разнообразие? Много чести. Нет. Просто смотреть, как растёт мох на камнях.

вот так насмотришься няшного кинчика про любовь, а потом страдаешь от своей неполноценной жизни. Хочется иметь ту же сказку, что на экране, а реалии слишком топорные, нет особой симпатии, нет сильного влечения, есть непостоянство и только. А когда тебе уже 25 мелочи приобретают вес: неухоженные ногти, привычка дергать губой при разговоре, почему он ни к чему не стремиться, скучный итд итп. Но больше всего бесит в нынешних парнях это полная капитуляция мускулинности. Нет в них ни мужественности, ни брутальности, ни понимания что вообще значит "мужчина". Они привыкли быть баловнями женского внимания, поверхностные, однотипные и различаются лишь размером своего "эго"