4-8
Много работала. Встретилась с Л, обсуждали быт. дела. Помирились. От этого всего было классно.

Сидела в сильном ЧСУ и задыхалась от него. Пыталась устранять, ниче не получалось. Потом ответил Y на сообщ примерно то, что я и хотела. Возникла эйфория, даже смех. Да я же поехавшая - подумала я. Я и правда поехавшая, это всё - натуральное сумасшествие, произрастающее на СУ и сбитом режиме сна. И обычно я не такая, мне не свойственно такое.

Откопала музыку Edwin Hubble, кт нашла год назад. Слушаю, нравится выше среднего.

Завтра будет охуительный день.
- я получу з/п
- я выйду из голодания, буду пить и есть вкусное
- я покрашу волосы в разные цвета: фиолетовый и зеленый (или голубой)
- я заберу классные наушники и буду слушать музыку без помех
- я наконец выздоровлю, скорее всего!

Смотрела обучающие видео по верстке, графдизайну, фотообработке. Смотрю сериал с дрочными актерами на англ с англ сабами.

Ходила вчера на Етти. Обалденный мульт. Музыкальное сопровождение - просто бомба. Сюжет не плох. Даже орущие дети не сильно испортили впечатление. Здорово!
--
Проснулась в пол 4. Не давали покоя проблемы на работе. Зато пришла в голову интересная идея. Хочу попробовать! Это наконец МОЯ идея, действительно что-то новое.
--
Полезла немного в C#. Чтобы хотя бы понимать, что там за херня у них на бэке. Эх, где моя любимая Нода?

Пора объявить это: моя память закольцована. Я не помню прошлых достижений и хожу по кругу. Уже очень давно не было прорывов, качественных скачков.
Хочется поныть, потыкать пальцами в мир, што он такой наглый. А я бы без отвлекающих факторов ууух, ага.
Еда, питье, лекарства, витамины-вакцины, электромагнитные волны, СМИ, интернет, воздух, вода, музыка, система образования, наука-искусство("культура"), религия.
1-30%, 2-90%, 3-75%, 4-100%, 5-0%, 6-90%, 7-50%, 8-0%, 9-0%, 10-90%, 11-0%, 12-90%, 13-100%.
С едой туго идёт по уже описанным причинам. Напитки надо убрать полностью. Раз в месяц ем обезбол. Эмв, воздух, сми не исправить. Водой занялась. Интернетом надо заняться, есть пути.

Хорошее настроение всю первую половину дня, хотя я делала неприятные вещи. Повышенное удовольствие от привычных вещей: природы, потисков, музыки. Даже холод снова стал нравится.
Это при том, что я: уснула часа в 3, болею, вчера умирала.
Думаю, дело в том, что я пробовала заходить в Лабиринт. Он дает +10 к энергии.
Седня еще 1 раз пробовала туда заходить. Как-то так... не получается наслаждение выше 3, быстро возникает сквв, тв. Но это тоже хорошо.
Кста, седня ночью после Лабиринта я стала норм дышать.

Смотрела фотки эмо-мальчиков. Они охуенные. Я хотела бы встречаться с 10 такими.

Вчера сделала важное дело. Это клево.

Неск дней подряд каждый день много слушаю Bring me the horizon. Много удв от этой музыки. Вчера возникало даже удв в теле, похожее на сексуальное или оргазмическое. И моя морда нра, когда слушаю муз и получаю удв, каж модельной.
Много читаю. КК, Карпа, фанфик.

Тяжело говорить из-за дискомфорта в горле. Я хотела бы вообще не говорить.
2 дв, кт я была не против помогать, проигнорили мой важный вопрос. 1 из них - на след день после того, как я обсуждала с ней ее лечение. Приятно пиздец. Это как-то напоминает мне, как в шк меня гнобили, а потом просили списать. И я хочу закончить эту повторяющуюся подстилочность.

Сегодня обратила внимание на количество людей читающих меня,вас много - я такой цифры не ожидала,прям покраснела))
Словом,мне приятно))

А я все так же работаю сидя на кухне у окна,пью УЖЕ холодный час и слушаю музыку.

Alter_ego,из-за тебя сегодня погода не такая как я люблю,хватит просить тепло)))
Из перечисленный тобою книг - Покров я не читала))
Уже дала сестре задание купить и принести ибо возле неё есть норм книжный))

Болят ребра,такое постоянно случается когда сплю на одном боку.

Вчера деду исполнилось 75,я восторгаюсь - честно.
Он такой смешной,похож на сказочного персонажа))
Макушка лысая,а по сторонам лохматый)))

Меня попросила одна неприятная мне семья на гимнастике кинуть им музыку. Я согласилась на любой месенджер, соц сеть или почту. В итоге пришла мамаша и всучила мне флешку («и пожалуйста 2 раза, а то я могу что-то нажааать»). Но мы так не договаривались тётя... О таких в моем клубе лестно отзываются) Люди не понимают как можно скачать музыку с вотсапа и что такое почта. Семья с дочерью 7-8 класс + старшая. Мама девочке не даёт вздохнуть без ее контроля, на что я не могу нормально воспринимать семейку. Теперь я с этой флешкой жду звонка (20 мин назад должны были позвонить) и теперь утром буду как-то их искать. Уверена, что гладко все не пройдёт. Ну вот как можно любить людей? Я стараюсь, но каак

сил совсем нет. Спать хочется, да и вообще «положение лёжа» сегодня как смысл этого дня.
Нужно собираться на трешу, музыку не нашла, долго мониторила, что-то резала, но все не то.
Лабу с Ж собирались сделать, а задания находятся на сайте, который не работает. В итоге набросала ту самую «скучную лабу», вернусь с треши, будут силы - сделаю.
Спааааать.

Читала, ходила с Х в рест, жрала суши, ходила по ТЦ и смотрела всякое, слушала музыку. Обсуждала курс валют, строила планы. У меня есть своя жизнь, кн события, и я не страдаю от нечастной любви.
А ведь 4-5 лет назад было похоже: я жила с мужем, ходила с ним в ресты, получала вп, слушала муз, строила планы и... страдала просто пиздецово. Странно.

Страдающие люди выглядят так, кб они ходят по темной комн, где из стен и пола торчат ножи, и напарываются на них. И никто не включит свет и не уберет ножи. А ножи - это догмы, кт обосновывают страдания.

Встала в 5:30, чтоб лабу поделать. Проснулась и поняла, что сильно заморачиваюсь. Но встала легко. Нужно доделать ещё анимацию текста и пыль засунуть, пока не знаю как, но разберусь.
Серёжа не был онлайн с 22. Вырубило, затрусил или работал?)
В 7:40 на улице приятно пахнет, мало людей, приятно. Следующая неделя вся пройдёт в первой половине, посмотрим как я буду вставать)
Людей в метро даже в сб слишком много в 8 утра.
ЛА спокойно меня заменила другой девочкой на хореографии малышек (обидно) и припахала искать на пн музыку под мяч и чтоб она была похожа на прошлую, чтоб не переделывать... ну класс.

Это действительно странно. Сегодня другая девочка обижала Ю. Просто так, они до этого почти не общались. Завуалированно. Насколько бы ни была незнакома с этим звериным обществом, это я поняла. Но мне никогда не понять, зачем она так, и понимать я не хочу - скотство заразно.
Не знаю, лезть ли в это дело. Я злая-плохая и легко могу игнорировать подобное, мне плевать на разборки картонок, но стоит ли показывать им реальность?
А ещё эти люди верят в ложь во благо. На этом все.
Качаю муладхару. Ну как качаю, слушою музыку и мантры и хочу на обои мобильника поставить картинку специальную.

Поняла несколько вещей:
- я ув, что максимум, что я могу - это жить без сильных НЭ, в довольстве и с частыми несильными удв. Из-за этого я прибита серостью и ЧБ.
- фраза "активная интересная жизнь" ассоц. с кучей дел, скукой, самозаебыванием. Заполнение МН - тоже.
- если так, то у меня оч мало энергии, я на дне. Думаю, из-за болезней и нищеты.
- жить оч приятной, захватывающей жизнью - это возможно, даже для меня, я могу этого добиться. Это поняла под вчерашнюю музыку.

Случайно встретила Я., было радостно.

OST Henry Jackman X-men First class охуенный. Радостная, торжественная музыка, сразу ощущаешь себя сильной и что в будущем что-то классное произойдет. И эти 3 минуты, что длиться трек, ощущаются как минут 15.
Собственно, прослушивание этой музыки и составило насыщенные минуты моей жизни вчера и сегодня. Хотя нет, фантазии о ласках и сексе тоже были насыщенными.

А так, тупая, серая, пресная жизнь со скукой, усталостью, ндв и прочим говном.
10 актов ЭП, 6 раз спросила себя "есть ли сейчас озв?" раз в минуту. Много работы.

Впадаю в депрессии на 2-10 минут последний месяц, не каждый день. И мне очевидно, что это просто способ убежать от проблем, не решать их, спрятаться и притвориться беспомощной.
А вообще мое сс в последние дни было близко к депр. Это стало понятно на контрасте: я шла по улице, смотрела в небо, слушала музыку и возникло что-то пронзительно-приятное, живое и "моё". И стало ясно, что мое обычное сс - дерьмо.

Учила верстку, работала, сделала оладьи и они не получились такими, как я хотела.
Сделала неск селфи, где я себе нра.

Отель? У нас даже кресел нет!Миланский аэропорт меня убил.12стульев бля.Их всего 12 в смысле. На весь аэропорт.Он просто пустой.Ничего не работало- ни стойки ни службы.Одна кафешка.Съела в ней сандвич и апельсиновый сок.
Спала на полу.Новая куртка подкладом вниз сгорела мне бедра.Тяжёлая артиллерия.А ты как думала милая?
Я идиотка.Думала тут комфортно. Милан же.Хуя с два.
Закрывайте тогда аэропорт!Чтобы такие как я идиоты не приезжали за ночь до вылета в надежде норм провести время.
Ничего,самое страшное позади. Скоро откроются стойки регистрации.
Спала под Джеффри Томпсона.Космическая музыка.Всегда засыпаю моментально.

Не хватает выплеска эмоций. Не знаю, такое чувство, когда в комнате спрятались люди и ждут, когда можно выпрыгнуть, а повода нет. В таких ситуациях я обычно включаю себе громко-громко энергичную музыку, чтоб она заглушала пустоту внутри. Второй день хочу говорить, говорить, говорить с кем-то, но Ж не самый лучший собеседник, а эмоции девать хочется.
Сегодня вначале пар все смеялись с моих шуток, было приятно) а на второй паре Серёжа спелся с Ж и они оба меня обижали. Сказал, что я много говоря (разговариваю выше среднего), а мне блин некуда девать эмоции. Но это было мило) Мне хочется доставать, мне хочется что-то делать.
Кстати так я узнала, что С живет рядом с О 😕. И он сутками учится 😕.

Сижу в офигенном месте. Маленькая кафешка,на 4 столика,хозяйка заботливая,внимательная,чувствуется что это её заведение.Ненавязчивая музыка. Я взяла шоколадное пирожное и апельсиновый сок.Вкус и сочетание великолепны. Она мне принесла ещё воды и кусочек её фирменного ягодного пирога. Улыбается. Замечательное чувство как дома.

Я побывала а китайском квартале, на массаже ног(внезапно) и в огромной усыпальнице старинных фамилий. Все спонтанно,ноги сами вывели. Далеко зашла.
Буду выдвигаться в сторону дома.

Смотрела дораму, ничего не делала, дрочила, работала, стараясь не вовлекаться в нэ, вспоминала вечерний осенний двор в детстве.
Насыщенный запах сырой листвы, смешанной с землей. Целая гора листвы. Влажность, прохлада, свежесть, ожидание чего-то интересного. чувство тайны от темноты и фонарей.игра в морской бой . нет никаких «важных» проблем, ничего серьезно не заботит.

Пробовала ослабить жл к матери, представляя на ее месте постороннюю жн. Устраняла озм и вв себя сукой за то, что высказала неприятное мнение про дизайны партнерки их менеджеру. - порождением яс, что если буду себя ннв, стану более неприятн и более агр.

слушала Youre Mine
Raving George ft. Oscar The Wolf от музыки взн отреш

Я же настолько изменила свое мировосприятие после приемов, что мне даже не казалось это все чем-то новым и удивительным. Единственное что я поняла - мне критично важно быть наедине с собой. Но так как Каса была у меня в гостях я её никуда деть не могла и пришлось немного помучиться. Я поняла насколько мне хорошо одной, и следующий прием я посвящу только себе.

Скучаю за КАСом. Я часто пишу, а он игнорит или отвечает очень долго. Печально, что только я вкладываюсь в общение и не получаю ничего взамен. Я не хочу его потерять.

Ещё мы сидели возле метро и наблюдали на мелких самокатеров. У них прекрасное детство. А потом чиллили на ступеньках стройки и мира не существовало вне нашей музыки.

Смотрела, как трахаются мжк и дв и потискивала дв.
_
Пришли побочные эффекты высоких дпо. Впала в истерику от вещи, кт не является объективным поводом для этого. И не получилось сбить истерику.
_
Развлекала себя: мылась в душе под музыку и подпевала. Приятно.
_
Не виделась кое-с-кем неделю, а по ощущениям - месяц. Много эрв по-прежнему.

Тискалась, рлз сильные жж в потиске. Какое-то время я кб не могла остановится, все хотелось лапать и целовать. Возникало вп, что в движениях даже был какой-то ритм. То ли я романтизирую это, то ли я везде вижу музыку.
Есть даже облегчение почему-то.

1 клевое быт. дело.
Одела новые сережки и рада.
Потом еще с кое-кем тискалась и целовалась.

Короче, день сегодня не мой. Побегать не получилось, поехала в ТЦ за мороженым - его не оказалось, так я ещё полчаса круги наяривала, ждала, может обновят, но нет, все, что угодно, но не то, что мне надо. Потом зашла ещё в 3 супермаркета возле дома и нигде нет необходимого мне. Потом часа 2 готовила, пирог получился ну норм, а суфле или что это скорее всего какашка. Ну не умею я готовить... кухня в адовом состоянии, такой срач, думаю, в этой квартире такого ещё не было. Завтра уборка всей квартиры, а это значит музыка на весь район и чистота. Неужели тут будет чисто?!
Очень устала, немного расстроена, так как многое сегодня не получилось. Ну хоть завтра день без будильника.

Вчера с КР говорили про отсутствие у меня неприкосновенного запаса на случай кн пиздеца со здоровьем. Захотелось иметь нз.
И мне стало грустно при мысли, что я могу умереть внезапно. И не будет никаких птш, никакого В., секса, классной музыки, классных шмоток с али.
Впервые мне стало грустно от возм. умереть. Это изумительно. Это значит, что я ценю жизнь теперь. Раньше при м о смерти возникало облегчение или в лучшем случае трв.
Я рада, что есть КР. Особенно Р, кт указала мне на это.

Если бы не мой страх. Если бы не боязнь попробовать другое.
Что было бы тогда?

Долгое время я мечтал о путешествиях. Вспоминаю, и страшно.. тут же мысль о том как с Мариной мечтали о кругосветке. Поехать с рюкзаками путешествовать по миру, зарабатывать в пути, в основном тем что снимать фото, видео, делать статьи и контент.

В один момент воодушевился опытом с производством видео. Пробовал сделать анимационный ролик для своего агентства. В результате просто 4 дня пропал - настолько увлёкся процессом.

Спорт. Люблю быть в активном состоянии. Когда тело в тонусе. Когда нормально питаешься. Когда следишь за собой.

Музыка. В основном слушаю. Но знаю, что она оказывает на меня огромное влияние.