Попробовала снять мужика. Долго мялась, как начать, чтобы не с места в карьер, как естественно снять. Все равно довольно неуклюже сказала без предисловий "Пошли гулять". Он сказал, что ему не разрешают встречаться с клиентами. Вспомнилось бодховое "трать время только на тех, кто сам за тобой бегает, сует записочки, просит телефон". Кажется, этот не такой.

Был приятный массаж. Вокруг ходят слухи, что позакрывают ТЦ, метро, кт и еще много чего. Значит, будет еще больше пробок.Трж так и гложет и что-то еще безысходное, на что мне не хочется ни смотреть, ни разбирать. Шлялась. Зашла в магаз с наушниками и поиспытывала наслаждение от музыки. Скоро куплю себе какие-нибудь.

Ходил смотреть закат. Ярко-оранжевое солнце на фоне черных дождевых туч - выглядело супер.
Купил сигарет (предыдущая пачка закончилась еще во вторник). Скурил сразу три. Скурил бы больше, но рука уже замерзла.
Хотел послушать JFDR, но вышел из дома и забыл скачать. Пришлось выбирать между Кровостоком и Retuses (только сейчас понял, насколько разная музыка). Остановился на втором. Нахлынула настольгия о поездке в Амстердам. Ходил между каналов после двух джоинтов и пел Астру. Тогда был в Иру влюблен. Женщина мечты.. да уж.. Обернулась эта влюбленность просто катастрофой.

033
очередной замер температуры
пока что 37.1 держится стабильно
Рисую. Немного психую, потому что портреты с Д никогда не получаются. Очень тригерит.
Хочу, чтобы музыка просачивалась через тело. Без разницы, что играет. Сейчас альбом КУОКА. Главное, чтобы мощное. Поэтому звук на максимум в наушах. Такими темпами убью ушки свои
Рисую рисую рисую рисую рисую
Очень хорошо день убивается, как и жизнь.

И приехала к Л.
...
делаю вид, что мне все равно. Нет не все равно. ДА, у меня нет друзей. ДА я сам себе такое устроил. ДА, большую часть времени меня это устраивает.
ммм
все?

Так и остается заебанность от массажа, и стало немного тошнить. Охуеть эффекты. Хотела вечером много работать и не идти жрать, но в таком состоянии работать довольно хуево, так что поедание едв стало восприниматься как терапевтическая мера. Тут конечно все занято, но решила взять еду с собой и поняла, что это клевое решение - я уже за 5 минут ожидания была оглушена врубленной на полную громкость песней в честь др, и фоновая музыка тут тоже орет. Удивительно, что людям нормален этот звуковой терроризм. Им наверно даже нравится - в таком охуении от орущей музыки не слышно пустоты своей жизни. Мне было бы невыносимо тут. Клево, что я буду жрать свой хачапури дома.

Еще кружка кофе с молоком. 3 партии в шахматы (2 выиграла, одну проиграла). Завтра мб доеду до оранжереи с Y.
Есть желание залипать в чем-нибудь. В шх, слушание музыки, сериал, листание страниц в инете. Утром минут 5 делала «прям сейчас я себя убиваю».
Немного пообщалась с М. Отвыкла от общения с оч чсвшными парнями. Я наверное раньше во многом такой же была. Вещала, поучала, в почти любой фразе хотела самоутверждаться. Бе.
Щас тоже чсв до хуя и оно возникает постоянно по самым разным поводам. Но я стала чаще его различать, устранять. Вспоминать яс, к чему оно приводит и что оно убивает жел клевых вв.
---
нужны новые кроссы. это напрягает- из-за денег и из-за необходимости выбирать

+ английский
+ 4,3 км вечерком.Чуть медленнее, чем во вторник, пульс до 200. Выяснила, что бегать без музыки мне комфортнее. Но очень мешает насморк, которого нет в обычной жизни, а вот при беге - получите. Не знаю, что делать.
- 3700 грн за финальный месяц АК (до сентября). Он будет в апреле.
Денег осталось аж 260 грн. Благо завтра и в сб чуть прибавится. Режим накопления активирован по полной. Из-за карантина и на метро ездить не надо, и еду можно не брать.
Достала пазл на 600 шт. Мечтаю об огромной коробке, а лучше много таких коробок пазлов на сотни штучек 😍. Эти ещё от брата, сама никогда не собирала, но помню как малая восхищалась им. Сейчас он кажется меньше, а сами пазлы крупнее)

Ладно, я девочка любопытная, поэтому мне нужно было найти свой подарок. Так как В не спрашивал, что мне дарить - значит всё-таки те духи, которые я выпытываю у него 2 года. Думала, конечно, что это дорого и наушники, и духи, но надеялась. Нашла, они 😅. Маме куча корейской косметики, а мне кисточку для мытья кистей для макияжа (хотя у меня уже есть, но эта меньше) и Incense Avignon series 3. У нас таких нет (давно бы купила), а на мейкапе заказывать не хотела, мало-ли реплика какая-то. Я довольная) запах от АК, приветики. Не на каждый день, но какая важность-то.
Ищу музыку для девочек. Хотят что-то из Beyoncé под обруч. А оно вообще не подходит. Вспомнила эпоху моего джаз фанка и этих песен)

Несколько часов залипания в компе от скуки параллельно с работой и снова жопа. То че бывает если регулярно не отдавать себе отчет что я испытываю и приятно ли мне жить. Хочется какой-то план на будние дни, чем приятным я могу заниматься чтобы не залипать в дерьме. Психика воспринимается как один большой нарыв, где не тронь везде болит.

Музыка сильный триггер от такой просранности, но потом эти вытягивающие меня треки начинают ассоц с этим жопным состоянием.

Как-то возникла уверенность что я прямо сегодня могу умереть и стал различать че именно хочется, как прожить этот последний день и захотелось посл часы испытывать как можно больше приятных состояний, неожиданно, я думал будут другие жж.

Обнуляю 52 дбс, Груша на телефоне. Скучаю.

Другое: очень хочется нового. Пробовать новую еду, музыку, новых диалогов, новых вещей.

Другое: сильно упало зрение за месяц, не могу даже ориентироваться в метро. В пятницу собираюсь к офтальмологу. Денег особо нет, но глаза дороже, вдруг что-то серьёзное.

Почалось. Пока нормально себя чувствую. Хорошо, что могу заранее предсказать мсчн, можно подсуетиться.
Пересматривала "В гости к Робинсонам". Почти без нареканий, интересно, вдохновляет и даже какие-то нравственные уроки есть. И музыка переведена. Ну и есть что сравнить с реальностью и поднапрячься, потому что Дорис очень похожа на кое-что. Каждый раз хочется продолжения, очень атмосфера приятная. Но нет. Есть книга-первоисточник, но мульт очень много добавил и поменял местами старое. Не удивлюсь, если в книге путешествий во времени нет.
Надо теперь "Путь Кассандры" перечитать, похожие в общем-то произведения, только "Кассандра" более реальная, вдумчивая и обширная, мир огромный.

Устала, но давольная 😋. Иногда синхронизировать 3 индивидуалок бывает очень сложно и вот сегодня был так, но всё-таки Аня 10/10 посдавала мне броски, Машка впервые стала +- бросать обруч, а Алиса просто плотно поработала. Продуктивная тренировка стоила мне всех сил, но как же круууто было возвращаться домой. В ушах из-за шумодава ничего не слышно, прохладно, ветерок. Обожаю. Как я скучала по этому времени
Обрезала ЛА музыку, которую дети скинули, а ей не зашла. А мне вот понравилась 😕 2 часа впустую.

25.02. Потихоньку очухиваюсь.
Сегодня очень искренне сказали, что у меня Очень классный цвет волос. Даже заставило улыбнуться.
.
27.02
Забавно, что именно бессонная ночь с доделыванием одной работы значительно лучше привела меня в чувства. Не смотря на общую усталость, я знаю, что скоро будет рассвет, новый прилив сил и лк по ор.м. <3 Ну и обеденный сон для восстановления сил. А может досижу до вечера и лягу как можно раньше спать, посмотрим.
Мб забежать в пекарню на обратном пути?
И не мешало бы накачать хоть какой-то музыки на телефон.
.
Кстати, ночью, часов эдак в 4-5, в одном 10-минутном видео ютюб вставил аж 6 рекламных роликов... Видимо я отдуваюсь за всех, кто спит.
.
Доброе утро

Валяние, музыка, усиленное чтение Цвейга «Оплаченный долг» - понравился на 7.
«Я вновь спустилась по лестнице в гостиную. Прошло всего каких-нибудь десять минут. Ничего не изменилось. Игроки продолжали играть в карты, хозяйка шила у стойки, крестьяне с сонными глазами дымили трубками.»
Горячая ванная.
Перечитывала письмо Елки, которое я назвала для себя "у отчуждения сломался автобус"- про сильное стремление к озв и желание преданности к Бодху и мордам.
План на след 2ч:
-позалезать в жопу и повылезать из нее
-приготовить еду и пожрать

Начинаю постепенно оживать, второй вечер легко возникают всплески озв от музыки. Прислушиваюсь к тому что хочется жрать, сегодня хотелось только овощи и рыбу. Попробовал еще местный йогурт и случайно выпил сладковатый чай из пакетика 2 в 1 - ну и гадость. Кожа уже не такая гладкая как на кетозе, но пока еще и не такая деревянная как была раньше.

Читаю Бодха, сортирую музыку по папкам с ОзВ, выписал несколько рж возникавшие за последний месяц.

Довольство от того что хватает денег, сегодня еще появилась пара клиентов. Но работать с утра до вечера не вариант, хочу делать себе часы когда я отваливаюсь от всех клиентов и меня для них нет и чтобы это было не 2 ч перед сном, а часов хотя бы 5.

Голодала 20 ч, спала около 1 часа. Чувствую себя бодрой, активной, и каж, что уд от музыки повышено. Хочется гулять, делать дела, для кт надо ходить.
Вообще на протяжении голодания почти все время была бодрость.
Ем только птч надо пить таблетки. Седня хочу не есть до ужина.

Выпила виноградный фреш. Это просто самое вкусное, что я пила, даже алкогольные сладкие напитки рядом не стоят.

Разобрала часть макулаторы. Тетрадки, блокноты, выписки из лабораторий и клиник. Часть выкинула, а вторая часть весит 1.5кг. Придется че-то тоже выкинуть.
Хоть и делаю дела, а все равно ощ, что в делах бардак.

У меня седня были яркие озв от новой музыки. Не знаю, какие. Каж, что смесь отрешенности, беззаботности, спокойствия. Похоже на ощщ после орг, когда оч спокойно, приятно. Совсем не волновали лд на улице, надо было только их обходить, как и др объекты. Было ощщ легкости, невесомости, кб нет притяжения земли. Было ощщ исчезания руки от плеча до кисти.
Щас есть хвост от тех озв.

Лёгкое раздражение, очень не люблю выходные, когда все дома, на кухне мама готовит на неделю вперёд, стиральная машинка не затыкается, по коридору кто-то вечно ходит (бывает ещё мама телевизор на кухне включит, а папа музыку и у меня с двух сторон фигачат звуки, сейчас такого нет).
Перед глазами большое по объёму тексты, которые нужно вычитать, осмыслить, поправить, а хочется просто спрятаться от всего, побыть одной. А надо работать.
Завтра, возможно, не пойду на трешу, Аня болеет, Машка на англ и тоже приболевшая, а Алиса с пн не появлялась, видимо тоже слегла. А прийти и оказаться без дела - не хочу
О пишет хрень какую-то. Расстались год назад, я его и блочила, и конкретно посылала-бестолку

День - пиздец. Весь день лежала и ела, тк стоять/сидеть/ходить было мучительно: мушки перед глазами, сильная слабость, ощ, что скоро упаду в обморок. От этого не помогли ни еда, ни чай, ни кофе. Еще часто болел живот и руки.
Немного пробовала порождать наслаждение, но на это в целом не хватало энергии. Музыка не нравилась. Держать тлф в руках было тяжело, смотреть туда - тоже.
Думаю, это сон 3-4 ч + месячные + мелатонин. В целом мне от него лучше, кроме вот сегодняшнего дня.

Под вечер стало лучше и вот работаю.

Еду домой, чуть раньше отпустили с пары. Тетка очень разговорчивая, ну вроде нормальная. Хоть статью писать не требует.
Дома незастеленная кроватка и бардак. Буду пить чай с конфетками 😋, никого нет, все на работе.
Через 4 часа на тренировку, так что будет время на себя и музыку.
Первый раз не просыпалась ночью. Как это прекрасно)

На работе "бойня" за заказы. Меня это капитально угнетает. Шел 2020 год, а те кто подлизываются к начальству все еще имеют преимущества. Я думала этот отстой и бюрократия вымерли с динозаврами, но не в нашей стране. Разочаровалась в А. Пока терплю, но перманентно подыскиваю варианты.
Сделала чистку зубов, подстригла челку, апгрейдила косметику.
Сходила на Джентельмены - фильм офигенен, юмор и картинка в моем вкусе.
Завтра встречаюсь с М, пригласила меня в бар. Не виделись 2 года.
Про здоровье - обследуюсь. Стараюсь не падать духом, вишу на Бифрене.
Запланировала с В Египет. Ну хоть туда, скрестила пальцы.
Надо найти новой клевой музыки

Где-то полтора часа назад мне было максимально сложно что ли. Потряхивало, места не находила, не знаю, некуда было себя деть, сложно было. Нужно было куда-то потратить своё внимание, но не могла ничего подобрать под настроение.
Сделала себе чай, взяла шоколадку и долго пыталась подобрать хоть фильм, чтоб успокоиться. Час пыталась что-то найти. Сейчас стало чуть легче, нужно просто, чтоб этот день закончился и все. Нет раздражения, напряжения, как каждый год, но все равно что-то происходит. Поэтому я собираюсь,отношу себя в ТЦ покупать конфеты на завтра. Музыка, свежий воздух, думаю поможет.
Вообще эти 2 недели каникул были очень длинными и уже давно хочется полностью погрузиться в работу. Вот

Общалась с парнем на тему музыки. Мне всё равно на жанры и исполнителей, слушаю из-за эмоций, из-за переноса в как бы в др. состояние. От этого не запоминаю ни группы ни жанры и удивляюсь с тех кто ещё и альбомы знает.
Думаю и остальные слушают примерно так же, их музыка идёт под их потребности.
Парень сказал, что ритм песни и музыки вообще зарождался как ритм труда, под который идёт эта музыка. Не знаю реально-ли исполнители учитывают то состояние о котором идет речь в песне или это получается случайно. С моим творчеством примерно то же. Мне не интересно перерисовывать, скучны фотки, я хочу видеть картинку, а идею.

Работать осталось 3 часа,но сейчас я к мастеру иду))
Настроение хорошее,играет ностальгическая музыка,в воздухе витают приятные воспоминания)

Сегодня говорила с папой,он ещё не знает что свадьбу сестры оплачивают родители обеих сторон.
Я не в праве их осуждать,но блять...ему почти 29,и его свадьбу оплатят родители,это стыдобень.
В общем,во мне сейчас проснулась черва которая осуждает их.
Не могу эти мысли остановить.

Ладно,мне пора.

Целый день жила с мыслью, что нужно сделать одно дело. Обязательно сегодня и я его не сделала. И это очень сильно бесит, что не могу делать то, что я сама определяю для себя как «нужно».
Смотрела свои старые видео с гимнастики, как-то часто я их стала пересматривать. 2 загрузила на ютьюбчик, чтоб была возможность быстро пересмотреть. Одно видео кинула Ане (тогда заняла 4 место, т.к. и роняла, и забывала упреждение, и заканчивала не в музыку. У всех бывают ошибки, поэтому решила, что будет полезно показать это индивидуалкам на своём примере).
Слабовольная стала, но в отличии от себя в 10 классе - стала умнее и причинять себе боль не собираюсь, но и как найти подход тоже не знаю...

Не, в отличии от Л, мне снег в городе не нужен, как я бегать буду?
Задавала себе много вопросов вечером, вроде на все ответила, но нихрена же не меняется. Утром встаю и все заново, делаю как привыкла, одни и те же ошибки, под вечер начитаю что-то понимать, принимать решения, чтоб утром снова забить на все. И так уже год? А может и больше.
Сейчас или книгу почитаю или музыку часик послушаю. Не знаю ещё.
Под предлогом, что сегодня день студента, спровоцировала родителей на шоколадку, которая быстро распределилась на всех в 11 вечера. Самое время, да?
С братом общаюсь, даже с сестрой. Вернее, отец под предлогом «спроси», «попроси» пытается свести нас на общение.