Помечтаем о лете

День не слишком жаркий, не слишком холодный, в меру солнечный и очень приятный, один из тех дней, которые прекрасны тем, как ты их ощущаешь

Из дома в такой день буквально вылетаешь, навстречу ветру, на встречу с любимкой

В рюкзаке бутылка с водой, книжка, пенал и блокнот, по дороге обязательно нужно зайти в магазин и купить пару-тройку крепких яблок

В такой день не терпится выйти из метро, ворваться в ритм центра и добежать до Невы

И время начинает идти по-другому, и чувствуешь ты себя так, будто способен на всё в этом мире, в этой Вселенной

Вы гуляете весь день, всю ночь, вместе встречаете рассвет и не хотите прощаться

Слушать музыку в такие моменты особенно волшебно

17.04
одиночный трип
10:00 схавала марку
чилл флекс
слушаю музыку
сходила в душ
такой знакомый теплый кислотный мир
я поняла что накрыло когда чего то испугалась и музыка изменила звучание из-за страха
но потом я поняла что все это легко контролируется
я просто лежала слушала музыку и курила
восхитительно
втыкала в потолок
фокусироваться не хотелось
посмотрела рика и морти
потом решила встретиться с А
и это было не лучшей идеей
он был какой-то беспокойный и я это переняла
потом заблокировала
и после этого я начала втыкать
мысли в расфокусе
как будто просто белый фон
но без тревоги
сходила за пиццей, в прачку
общаться с людьми уже не проблема
кое как собралась на работу
самая втыканутая ночь

утром - сильное прилипчивое охуение, которое перешло в не менее прилипчивую скуку. единственное, чего хотелось - забивать эту скуку чем угодно: жрачкой, ютубом, музыкой, дрочкой.

такие влипания кажутся неизбежными, когда они уже начались. Мб поставить себе задачу: в следующий раз сосредоточиться на том, чтобы устранить охуение, и ничё не делать, пока не разберусь с ним. А то так легко можно просрать полдня на скучную хуету, и на фоне предыдущих приятно-продуктивных дней это ощ-ся как полное дно.

сейчас тоже скучно, но уже хочется чего-то продуктивного. Поработать, например

Паблики на которые подписана по типу самОразВиТиЕ StuDy MotIVaTIon вызывают бп.

Я нихуя не делаю, Д тоже нихуя не делает и кажется, что ее это волнует. Мне жаль, однако ничего не могу ей сказать по этому поводу, жизнь вообще не стоит тратить на прокрастинацию, однако как прочитанные мною книги смогут иметь вес, когда я умру.

Похуй, я могу умереть завтра и когда угодно, меня волнует прослушанная мною музыка, и как я хочу слушать ее вечно, ну и недосмотренные бесстыжие. Когда дедлайны умрут? карантин хуйня, я не могу делать то что хочу 70% своего времени, остальные 30% – блядский сон, и сука, даже спать не могу
Просто хочу поспать у Т, поизучать гробы и пить кофе с миндальной наливкой в 3 AM

Забавно, что 4 часа назад я подумывала лечь спать. Но сделала лабу, послушала музыку, помыла посуду, убрала на кухне, обмазалась всеми кремами и не нашла себе уже другой работы, как лечь спать. Посмотрела сегодня выпуски и с Ирой (как много у неё общего с тем, про что рассказывает АК) и с Гудковым. Завтра Редакция будет, так что проживу)
Сегодня не тренила, сделала только презентацию на семинар по предмету, препод которого мне не отвечает 8 дней.
Вчера встала на руки у стены - столько эмоций... 8 лет назад это не доставляло мне никакого удовольствия, а сейчас очень даже весело) да и без опоры я стою на руках теперь дольше, чем раньше. Видимо, из-за того, что стала деревяннее)

Ммм я уже ночую у него))
Как то получилось что у меня целые сутки выходные были (огооо)

Послу ночной приехала, не спала нормально дня три наверное. Ну и он мне поспать тоже не дал))
По классике чай, жожо, и много обнимашек, очень много.

В какой то момент мы решили сходить за пивом. Я покурила сыгорету

Потом у нас была туса малолеток с пивом и лсп)) я наконец то послушала его музыку

Обожаю все что происходит 💗💗

На следующей ночной слушала лсп.

Ещё два дня выходных. Взяла специально на его др. Он приехал ко мне в вс, мы сладко дунули, теперь он ночует)) Включал мне дорна. У него музыка щас вообще другая стала.
Ещё я смотрю на него и понимаю что влюбилась... Какой красивый боже *_*

Опять как-то грустненько странно, что на моё настроение так просто влияет музыка.Хотя иногда и это не спасает
Бесит, что опять всё начинаю романтизировать в своей голове, хотеть каких-то отношений и всех этих соплей. Почему нельзя всю эту часть в себе отключить? Найти какую-либо цель и идти к ней, быть просто ахуительно успешной хладнокровной красоткой. Но нет, мы будем страдать за каждый листочек, который переехала машина, что за сучья эмпатия
Еще и песни друг за другом грустные идут как назло:( уже и список вырисовывается

Lewis Capaldi-Someone You Loved
Elliott Smith-Between The Bars
Cristina perry-A Thousand Years
The Cinematic Orchestra-To Build a Home
Jon Bellion-Stupid Deep

Всё таки сделала кое-что.
Думаю, у меня сейчас очередной разлом..я жалею, что в то время когда многие слушали хип-хоп, я слушала рок-н-ролл, рок..современной музыки и не касалась. И кажется, будто пласт жизни, в которой я должна была быть, прошёл мимо меня. Это не моя жизнь. Оттого часто тяготею прошлым. И сейчас, я слушаю поколение старых и молодых..что-то непонятно, что-то симпатично..но что выбрать? Старые по духу "ближе", но мое мышление не готово к таким размышлениям. Другое дело - новая культура, надо как бы вливаться, познавать, что сейчас есть, а не что было. Но у меня не получается. И оттого живу прошлым, которого для меня не будет. Но есть сейчас. Только я всё не привыкну к нему.

Испытываю какое-то всепоглощающее фоновое блаженство. Чем-то напоминающее то состояние, которое было, когда порождал спокойствие при поездке в Чернигов.

Какое-то ощущение доброты и приятности мира, "мир - приятное место", отсутствие переживаний. Очень хорошо ложится музыка на эту штуку. Какое-то крепкое сж появляется, которым хочется делиться.

Вечереет. В начале восьмого становится совсем темно, я сижу на качелях с Т, мы слушаем ее идеально влитую в атмосферу музыку, горизонт прекращает быть светлым, зажигаются огни многоэтажек, совсем близко раздаются звуки стрельбы, мы пьем гараж, разговарием, и откровенно похуй на эти обстрелы и плевать, откуда вообще стреляют, лишь бы не в нас.
Охуенный день, я интерпретирую его как свой день рождения, потому что он не получится таким классным. Мне 19 через 7 дней, и я перестаю чувствовать себя человеком. Вот прямо сейчас мне настолько хреново, хотя два часа назад я писала контрольную работу и думала, как бы сделать завтрашний день продуктивным. Моей ошибкой было игнорить сон, я плачу за это.

Сегодня очень медленно работала, вообще как-то не шло, постоянно отвлекалась и слова в голове не складывались. Поняла, что теперь могу заниматься только с музыкой в ушах. Со спокойной инструментальной музыкой.
Скачала 6 сезон Силиконовой долины и поняла, что упустила 5й. -4 серии уже
Ах да, совершенно не выспалась сегодня из-за перевода времени и не высплюсь завтра. Самая инициативная преподша решила в 10 лекцию провести. 10 - это же 9, а раньше 11 сейчас вообще тяжко.
Бесит, что мама общается с В про меня вот так:
-дома сидит? Спортом не занимается?
-дома сидит
-ест?
-ест!
Ненавижу просто. И так постоянно. Сначала у меня психи: «буду голодать, чтоб их проучить», а заканчивается заеданием..

Смотрела немного прямую трансляцию в ютьюбе с Большого «Лебединое озеро». Наверно я слишком много изучала их внутреннюю кухню, что смотреть больше нравится из тренировочного зала, когда все неформально. Как-то больно смотреть на тощих взрослых дам, особенно, когда это кордебалет, на который никто не всматривается. А примы слишком украшены, что только на себя взгляд и цепляют.
исправляла тошноту свою классической музыкой с шумодавом, открытым окном и водичкой. Помогло.
Доделала лабу, завтра ещё одна и кр. + диплом.
Голова второй день болит. Сейчас чуть отдохну в наушниках и спать лягу.

пару недель назад я на пьяную башку сменил код - пароль на телефоне и надеялся, что не забуду. ага, хрен там. пришлось в итоге сносить всё с телефона. было обидно, но сам виноват. сейчас как сумасшедший ищу музыку и скачиваю, завтра ехать девять часов, без музыки я просто начну убивать.
не, у меня явно бе ды с баш кой

Утром думала, что эту неделю провозглашу временем на поправку эмоционального фона, а ведь и правда нужно. если бы не фр, я бы не и заметила, сколько разных состояний переживаю за день. Например, начать было бы прекрасно со здорового сна, а не как сейчас. Но проблема, что внутри-то за день все равно тянет на актив, а нужно наоборот спокойствие. Разберёмся
Все выходные ждала сегодняшнего вечера, чтоб посмотреть на Табакова в новом сериале, что села за презентацию и логотип. До сериала дело не дошло. Зато за день закрыла задания по 2ум предметам)
Днём был момент, когда в темной комнате папа сидел за компом, включил для меня музыку, а я сидела за его спиной на диване и слушала ее. Было очень мило

"Для меня страдание — не самоцель, скорее музыка, на фоне которой проходит моя жизнь. Музыка, под которую я танцую."
©Река Найкеле
Не то чтобы я сегодня сделала много полезного: приготовила плов, сделала срач на столе, до сих пор уксус, подсолнечное масло, упаковки риса и какао стоят там, наконец-то доделала интерактивную лекцию, посохраняла картинки на пинтересте, добавила немного знаний о философии в жизнь.
Считаю, это маленькая победа над ленью, хотя...нет.
Уэйн закончился пиздецом, второй сезон это кто? Я прихожу в интернет, чтобы деградировать, а не психовать из-за закрытых сериалов, спасибо.

Случайно начал применять совет Бодха по книгам: открываю наугад книги по примерно интересующей меня теме, просматриваю пару страниц, на какой-то из них возникает интерес почитать дальше и от этого меняется состояние в приятную сторону.
==
Сижу на крыше с ноутом, слушаю музыку, читаю Радзинского.
Все-таки мне нужно нормальное окно в комнате, лучше с видом на море или горы, ну или хотя бы на город. Без окна наваливается депресняк.
==
Устраиваю себе новостной карантин, заебал уже этот вирус лезущий изо всех щелей.
==
Надеюсь мне продлят визу на след неделе и не надо будет тут еще месяц ждать второй попытки.

Привет.

Я сегодня видела, как чёрного кота задавила машина. Проехалась хорошо, но он остался жив. Так прерывисто хрипел, наверное, ребра были сломаны. А может и нет, я не ветеринар.
Такой чёрствый мир, куда он катится? Один задавил, другая прошла мимо. Но что вы можете знать о причинах, которые заставили нас не останавливаться?
Я никогда не выбираю варианты, которые принесли бы мне излишние траты и хлопоты и вам не советую. Вот и сегодня я подумала, что спасать это животное нет никакого смысла.
Прелесть анонимности в откровении. Такое происшествие вообще не тема для разговора, но здесь я могу спокойно размышлять о себе откровенно.
Музыка Вагнера вызывает во мне неясную тревогу.

130
Зашла в чат к бывшему за своими фотками, очень сильно тригернуло. И вроде хорошо было, но КАК я могла быть с этим человеком? Мы были настолько далеки друг от друга все то время, а я и не замечала, как-то больно стало.
Включила музыку на всю, хорошо глушит. Хорошо.

Дописываю дневник, тоже хорошо. С Б тоже хорошо онлайн.

Глушу эти внутренние позывы на самобичевание., хочу еще старую фотку какую-нибудь запостить.
Волосы отрасли за год. Были выше груди в том апреле, теперь чуть ниже. Нормально?

хо ро шо все

Кстати мясо пережарила

2139
обменивались музыкой и смотрели нарезки давай поженимся онлаен. Прекрасно просто!
Когда у меня такое будет ирл интересно? (никада)
слушаю slaves. Реально чисто бритиш акцент. Б скинул укр певца с чисто укро акцентом, с таким прям Ы жоским. Смешно сравнивать.

Нихуя не сделала толкового за сегодня! Но 2 плана надо написать!!!
Из-за карантина моя покраска еще больше оттягивается нуу блиин

Из-за славесов настроение +1

Очень хочется перестать постоянно находиться в "подвешенном" состоянии, перестать постоянно молчать и грустить (грусть - не то слово, но другого в голову не пришло). Подумал, что музыка подрайвовей должна помочь. Захотелось пост-хардкора. Вспомнил Defeater. Когда-то слушал. Под их музыку можно было плевать в лица прохожим и пинать людей ногами. Но под последний альбом скорее вспорешь себе живот и в ожидании смерти будешь раскладывать органы по полочкам. Вытащил наушники. Дошел до дома в тишине кутаясь от холода в куртку. Завтра снова весь день бродить по улице. Снова замерзну. Ненавижу холод. Попробую поискать подработку. Хотя завтра в городе начинается тотальный карантин. Закроют все.

Помогала маме, чтоб папе было приятно, в итоге пыталась не слушать 2 телефонных разговора мамы с подругами. Уши в трубочку просто... осознанности нет, ужас какой-то. Так ещё и надо себя вести спокойно, чтоб не поссориться. Убежала делать лабу.
Попросила она меня ещё кинуть себе на карту 500 грн, чтоб перекинуть их тетке. А номер карты на другое имя той же тетки. Дальше была история про мужа одноклассника и что жена прячет от него деньги... я не выдержала, быстро ушла с возгласом «Так зачем ей такой муж?!». Вот выводит меня эта ложь, эти сплетни. Мне нужно 2 вантуса, чтоб откачать из ушей все это 💩. Ну или хотя бы музыка какая-то.. лимит помощи близким я исчерпала. До свидания

Попробовала снять мужика. Долго мялась, как начать, чтобы не с места в карьер, как естественно снять. Все равно довольно неуклюже сказала без предисловий "Пошли гулять". Он сказал, что ему не разрешают встречаться с клиентами. Вспомнилось бодховое "трать время только на тех, кто сам за тобой бегает, сует записочки, просит телефон". Кажется, этот не такой.

Был приятный массаж. Вокруг ходят слухи, что позакрывают ТЦ, метро, кт и еще много чего. Значит, будет еще больше пробок.Трж так и гложет и что-то еще безысходное, на что мне не хочется ни смотреть, ни разбирать. Шлялась. Зашла в магаз с наушниками и поиспытывала наслаждение от музыки. Скоро куплю себе какие-нибудь.

Ходил смотреть закат. Ярко-оранжевое солнце на фоне черных дождевых туч - выглядело супер.
Купил сигарет (предыдущая пачка закончилась еще во вторник). Скурил сразу три. Скурил бы больше, но рука уже замерзла.
Хотел послушать JFDR, но вышел из дома и забыл скачать. Пришлось выбирать между Кровостоком и Retuses (только сейчас понял, насколько разная музыка). Остановился на втором. Нахлынула настольгия о поездке в Амстердам. Ходил между каналов после двух джоинтов и пел Астру. Тогда был в Иру влюблен. Женщина мечты.. да уж.. Обернулась эта влюбленность просто катастрофой.

033
очередной замер температуры
пока что 37.1 держится стабильно
Рисую. Немного психую, потому что портреты с Д никогда не получаются. Очень тригерит.
Хочу, чтобы музыка просачивалась через тело. Без разницы, что играет. Сейчас альбом КУОКА. Главное, чтобы мощное. Поэтому звук на максимум в наушах. Такими темпами убью ушки свои
Рисую рисую рисую рисую рисую
Очень хорошо день убивается, как и жизнь.

И приехала к Л.
...
делаю вид, что мне все равно. Нет не все равно. ДА, у меня нет друзей. ДА я сам себе такое устроил. ДА, большую часть времени меня это устраивает.
ммм
все?

Так и остается заебанность от массажа, и стало немного тошнить. Охуеть эффекты. Хотела вечером много работать и не идти жрать, но в таком состоянии работать довольно хуево, так что поедание едв стало восприниматься как терапевтическая мера. Тут конечно все занято, но решила взять еду с собой и поняла, что это клевое решение - я уже за 5 минут ожидания была оглушена врубленной на полную громкость песней в честь др, и фоновая музыка тут тоже орет. Удивительно, что людям нормален этот звуковой терроризм. Им наверно даже нравится - в таком охуении от орущей музыки не слышно пустоты своей жизни. Мне было бы невыносимо тут. Клево, что я буду жрать свой хачапури дома.