Пришла, успокоилась и исключила все раздражители для дальнейшей прогулки. Т.к. мне сказали, что с ушами вроде все норм, я взяла наушники (музыка спасает от людеей), сделала себе хвост, надела свободную футболку, чтоб обдувало и кепку. Наметила маршрут 3х аптек. Натопала свои 15 тыс шагов (ну это с учетом клиники и супермаркета). Хорошо, что сегодня не пошла бегать, иначе была бы совсем уставшей.
Врач сказал, что на гландах что-то там есть. Поэтому нужно пить по 9 таблеток в день и по 3 раза брызгать горло. Кажется уже пора покупать таблетницу. Через 10 дней снова на кровь 😞
На завтра записаться в поликлинику, я скорее всего не успею, а своё расписание на след. неделю я не знаю. что делать?)

Вух, я проигрывала в голове разные варианты тренировок, но вот такого точно не ждала. Перед залом встретила девочек, они были мне очень рады и сказали, что сегодня будет Ирка (всегда хожу либо я, либо она, а так, чтоб в 2ем... только на соревнованиях бывает). Я хотела развернуться и уйти, хотела отдать флешку и уйти. Но решилась зайти и там как будет.
Детей было много (они уже 2 недели тренируются, только были в другом маленьком зале). Не всегда мне было чем заняться, я и с ЛА сидела и стояла в разных частях зала, но все же немного с Аней и Алисой позанималась. Ну и потом с малыми на добровольных началах...
Музыка ЛА 4/5 понравились, дети солнышки
Шла домой с музыкой и круто себя чувствовала

Будильник на 7:50 было намного тяжелее осилить, чем на 6. Отодрала себя от кровати большим трудом и все это время собиралась.
Есть небольшое волнение перед тренировкой, так как я не знаю, что меня ждёт. Будет ли много детей, как меня встретят, буду ли я тыняться или сидеть рядом с ЛА. Понравится ли ей моя музыка. Не знаю на что сейчас идёт упор в тренировках. На офп или на предмет (точно не на растяжку). Вообще хз и мне это не нравится. Надеюсь детей будет много и я смогу затеряться в них в работе) а если мало, то придётся ходить хвостиком за ЛА или ждать в стороне.
Сегодня пн, а чувство, будто суббота.
Допила антибиотик, осталось ещё немного другого, надеюсь больше ничего принимать не нужно

Вот это я дала дак дала. Как зарядила прогулочку под музыку в плеере- прошла столько что ноги отваливаются. На обратном пути немного подъехала на автобусе- с непривычки загудели бедра и даже попа,про натоптанные ступни вообще молчу.
Шла энергично. На набережной народу тьма. Видела пару знакомых рож. Не остановилась.

У пизды пара новых тупых фоток.Ну почему она такая тупая,пздц просто.Я так и не могу осознать,что бывший на самом деле именно такой же тупой как она,и я его все наши отношения дорисовывала до умного и подходящего мне.А он на самом деле ведь тупее паровоза!Сука,это все похоть.Мои мозги были отключены напрочь.Позорище я,мне стыдно.

Ур-ра, вчера день был разнообразнее! После 4-x пошел в бассейн, там было клевая музыка, много подвигался, в том числе и Фалуньгун, ребята с музыкой позвали меня на тусовку вечером.
Потом пошел к каламазуйскому другу, он сделал очень вкусное буррито с мохито.
Потом уже на тусу не пошел, домой пошел отдыхать.
Сегодня утро пролежал.

Сегодня прочитала книгу "Тайные виды на гору Фудзи" Пелевина, и знаешь, кому нужен этот вечный покой, ведь в нём нет ничего, буквально ничего, даже нас. В нём не цветут пионы, нет музыки Меркьюри, нет прекрасных рассветов. Если нирвана- это отрешение от всех мирских эмоций, то нирвана мне не нужна. Лучше уж прожить обычную жизнь со всеми её горестями и радостями.

3.05
вернулась в ха. ехала в купе. комфортненько. А́ встретил с цветами. моя зая :*
почиллила с ним

4.05
поехала к ИУ. она на пару дней тут. боже как я рада, как в старые добрые находиться вместе в одном доме но в разных комнатах и нам офигенно комфортно. поехали в центр, хотели в бар, но там еще закрыто. скрутили косяк в каком то дворе и покурили. я украла у ее сестры эирподсы и было так прикольно разговаривать и слушать музыку одновременно. посидели на авеплазе. купили в маке какой-то фигни. и прости чиллили на лавке. кайф

еще два дня провела у нее. смотрелили людей Х, в сб сходили с ее семьей на шашлыки. так миленько. теперь я должна приехать к ней в киев на недельку.

Продолжаю работать. Сильно отравилась от общения с одним клиентом и появилась заебанность на 8. Включила энергичную музыку и сосредотачивалась на проблесках приятного. У меня даже твердость возникала и свежесть, пусть всплесками, но все равно это круто. На фоне этих усилий и результатов, обычные мои усилия намного слабее. Чувство тайны тоже возникло. Я настолько привыкла считать эти нэ неотъемлемыми, что когда думала о том, что не буду их испытывать, жизнь начинала восприниматься новой, неизвестной.

Посмотрела отложенную последнюю серию Последнего танца. Восхищаюсь этими людьми, качественная документалка, сутками бы смотрела. О ней написала Андрею 3 дня назад. хотела бы с ним общаться, но ему на меня плевать, так что засунула своё желание подальше. Целый день думала, рисовала схемой, что мне пишут те, на кого мне пофиг и не пишут кому на меня. Вот бы наоборот
Много всего в голове, нужно обнулиться, пока постоянно варятся 3 темы, больше уже точно не нужно.
Погода дурацкая, не побегаешь даже вечером. После спортивных документалок хочется изматывать себя, приходится ждать хотя бы, когда здоровье придёт в норму. Очень не хватает мне музыки в наушниках ночью, чтоб пробирало по всему телу...

Пришла мама и сказала, что у меня очень громко (а в этот момент колонка была прямо близко ко мне), ууупс. Когда я слушала музыку - было прямо сильно громче, если честно. Но я впервые за 5 дней не чувствую боли и мне прямо хорошо. Надеюсь ничего серьезного со слухом не будет. Кажется, сегодня все же лучше почитать книгу 😅😅
Как же мне нравится Последний танец. Что может быть лучше спортивных документалок? Они вдохновляют, мотивируют, показывают чем и как живут настоящие люди, спортсмены, которые всего добились. До того про баскетбол я ничего не знала, а теперь посмотрела на этот вид спорта немного иначе.

Мне стало чуть легче и я более-менее нормально спала, такая довольная ☺️☺️
Мама ушла по магазинам (она эту неделю в отпуске, что хорошо, так как пару дней назад у них на работе сразу у человек 8 подтвердили вирус. Я пока не готова переболеть им. Дайте хоть с этим разобраться 😅). Так вот, она ушла, а я впервые включила на колонке свою музыку, ах, эти ощущения от сабвуфера, когда когда прямо чувствуешь низкие волны - это фантастика. Надеюсь я не очень громко включила, так как я все ещё глухомань 😬
Надо что-то делать с зачетками, а мне не хочется вообще лишний раз выходить на улицу (ветер и все дела), а во-вторых, мне неловко, что я плохо слышу, прислушиваюсь, переспрашиваю, надеюсь Ж поможет

У меня сейчас крутая практика управления своим вниманием. Т.е. нужно сделать так, чтоб я не чувствовала боли, дискомфорта, неудобства, а ещё круче, если бы ещё кайфовала от момента. Пробую все, что-то подходит, что-то нет. Просто я уже действительно устала от этих проблем, слез и ощущений, поэтому стараюсь держать все под контролем.
Увлечь себя c4d - не помогло, просто слушать музыку - к сожалению тоже. Тогда я сильно концентрируюсь на себе и т.е. чувствую боль. А вот фоном, для настроения музыка очень даже подходит.
Но вообще, сегодня больше мне помогли крутая документалка Последний танец, американская комедия и ощущения, что вот совсем скоро будут результаты, ещё немного
А вот ночь - это 🍑

Сходила к физиотерапевту. И теперь опять болит голова. Возникла идея, что во время массажа неделю назад мне передавили какие-то мышцы в шее, они зажались и так и остаются зажатыми. И захотелось попробовать расслабить их самой, порастяшивать шею, погладить ее.

Сижу в кафешке. Плюс: нет музыки. Минусы: долетает иногда запах сигарет и неприятно смотреть на людей, слушать их.

С утра так и тянется отвратительное сост чего-то ядовитого в голове (такое бывает от сильной обконченности и от сильных недосыпов). Боролась с ним. Поймала нокс за то, что я недостаточно борюсь, и что если бы я только уперлась, то справилась бы. И что это легко, а я хуевая, раз не упираюсь. А с чего вдруг это легко?

Хочется вжаться в угол и поплакать. Изматывает страх, боль, неуверенность, опасение. Нет, внутри мне хорошо, но я не знаю, не люблю узнавать что с моим здоровьем. Меня не пугают врачи или больницы, мне просто не нравится, когда мне говорят, что со мной что-то не так. Я только сейчас это поняла. И жаловаться мне не нужно, это прошлое. Но сейчас я больше всего на свете хочу, чтоб история длиною почти в 2 месяца закончилась и меня избавили от этой боли.
Кстати, с маской на лице проще быть на приёме и рассказывать о своих проблемах. Я будто защищена. Это как моя кепка, которая в своё время помогала выходить летом на улицу.
Сейчас я не могу слушать музыку и это сильно меня подкосило. Дело в этом

вчера 4-9
Вчера жрала с Д в красивом месте и ржала дохуя просто, мышцы лица болели. Но все равно был депрессивный день.
Седня 1-9
На форуме стали пинать и я стала прикладывать нихуевое количество усилий. Седня неск поксов, и пор озв на работе.

Неожиданно возникла собранность от пасмурного прохладного дня и 1 музыки. Мне нра.

А завтра еду в птш наконец!

До того, как мама меня растормошила, долго лежал без сильных желаний. Я стараюсь не начинать делать что-либо, пока желание не станет очень сильным, и заканчивать, не позже, чем половина силы желания пропадает. Если при этом нового сильного не появляется — ничего не делаю. Сегодня это продолжалось часа четыре. Полузабытье, даже мыслей отчетливых не возникает.
Сидел на веранде, постил октябрьские фотки в Инстаграм. Давно с фотками не работал. Поднакопилось.
А вот плейлист музыки стал пустым несколько дней назад. Сегодня туда добавил песни из "Летучий корабль": "А я не хочу, не хочу о престоле,
А я о любви, о любви хочу!" Еще впервые опустело "отложенное на потом" в ютюбчике. Чудеса!

Воу, ну хоть через 20 лет я узнала, что музыка из Бонаквы - это Моби. 🙃
А ещё, этот Сергей, который из клуба, занял ещё одну мою площадку. Вообще уже очень хочется пропасть из всех соц сетей. Как-то сильно я там. Воу, ему уже 30.. как-то я застряла в «3 года назад». Я была совсем маленькая, а вокруг взрослые дядьки. Теперь это уже и правда дядьки, а я не маленькая 😕
Мама дома только вот завтра и до вс. Хоть так)
Нужно до сентября повторно изучить 3 месяца одного клуба и 3 другого. Чувствую, это будет интересное лето 😅

Очень болезненный массаж. Заболела голова после него. Непонятно, что делать - иногда эта боль окупает себя, а иногда очень хуево. Но больно всегда. И так и нет ясности, есть ли хоть какой-то эффект, или я пытаю себя зря, и то, что я считаю эффектом - просто случайные совпадения.

Пошла в кафе и оч устала от музыки. Она там была мерзкая, и на фоне гол боли воспринималась как что-то мучительное. И я вообще забыла про этот минус, а он же меня все время отравляет. Потом ещё отравилась ужасной музыкой в гипермаркете. Звуковой терроризм.

Как-то последние 3 часа жизни - сплошная боль. И попа так и болит. Нихуя не меньше, чем до массажа. Я скоро уже буду сходить с ума от этой ебаной боли.

Играла в Star Wars. Нравятся впч от игры, возникает что-то детское от музыки, мира игры.

Рб. Смотрю обучающие ролики по одному направлению и понимаю, что я кажется вообще неправильно его понимала.

Вообще-то для дня, когда я вообще не хотела работать, ныла и стенала, сегодня все просто охуенно.

Нравится песня и девочка https://youtu.be/ph4rpxsu6SU

Щас снова психическая мертвенность. Она была с утра, и я ей не противостояла, и щас она как-то уплотняется. Если базовое сост спускается ниже определенной точки, то уже и не хочется бороться за приятные вв, за себя, становится похуй на страдания и НФ. Начинает казаться, что это "слишком сложно" и "мне некогда".

Ах как хочется убежать. не от себя, не от самоизоляции, от Универа. Там такая погода волшебная, так хочется буквально носится по улицам с альбомом What went Down от Foals ну и парочкой других.
Побрызгалась своими любимыми духами, которые В подарил на 8.03. Просто, чтоб хоть как-то получить ощущение, что что-то поменялось. Так надоело открывать один и тот же документ курсача и над ним работать. Хочется гулять, рисовать, танцевать, я не знаю, всего! Но времени на это сейчас точно нет. У меня дней 5-6 осталось, нужно все доделывать. Боюсь, что если не уделять время себе за эти дни, то потом все будет плохо. Но пока все нормально, музыка у меня чудесная, добрая, спасает. Нужно просто собраться.

Заметила, что настроение после окончания клуба скачет. Буквально не понимала каким оно будет уже через час. Но в основном, оно всегда хорошее. Ну вот на англ сегодня оно было отличное) обратно шла домой наслаждаясь погодой, улицей, музыкой и ветром. Не хватает этого, кончено 😓
Уже вырисовывается сайт, кнопоньку сделала. Не идально, конечно, но вообще очень рада, что что-то понимаю. Пару дней назад была легкая паника. Спасибо, Л, за помощь. Очень приятно чувствовать, что в случае чего - тебе помогут.
Завтра у А защита, удачи ему 😬
Ну а я спать. Который день ложусь с мыслью: «вот завтра я много поработаю!», выходит пока так себе. Так что завтра...)

я собираю чемодан ибо на завтра уже заказала бла бла кар. устала и хочу спать. отдала еду соседке она спрашивает че она мне должна лол.
спать в обнимку это класс. обожаю. особенно когда меня обнимают сзади. чувствую себя защищенной. природа эхх

Последняя ночь с А́. Наслаждаюсь этим как могу.

8.05
Просыпаюсь, дособираюсь, идем с А́ на тралик. А́ провожает меня до самого конца. Я шучу о том, что уезжаю на месяц. Ему это не нравится, да и мне тоже, хотя такой вариант возможен.
6 часов поездки. Машина классная, водила слушает хорошую музыку. В конце вышло не оч, когда у меня не было налички и мне пришлось бежать домой срочно за деньгами. Чувак как то был агрессивно настроен. :(

Вместо 20 минут посмотрела 1:20) как раз до музыки волшебного Thom Yorke (Hearing Damage). Уже хочу утро, чтоб продолжить смотреть
Ложусь спать с огромной улыбкой 😍☺️ не могу ее убрать, от чего ещё сильнее улыбаюсь 😁
А ещё у меня цветочек у каланхоэ расцвёл. Надеюсь таких будет ещё много (покупала его 13 сентября и цвёл он как не в себя до середины января).

Вспоминаю то, что было на концерте Disturbed, без малого год назад... Жалею, что взяла с собой тогда именно его, а не кого-то другого (или другую). Я пол концерта просидела за барной стойкой в слезах, спиной к сцене. И все из-за испорченного настроения... Казалось бы, ты на концерте одной из своих любимых групп, и ничто не должно было испортить настроение, но нет... Он смог. Всячески дёргал меня, отвлекал, кричал на меня (пытаясь перекричать до невозможности громкую музыку).
И сейчас пришло осознание того, что они могут не приехать второй раз в Украину. И я больше не смогу попасть на их концерт. Конечно, фото остались и видео тоже, но что то все равно не так...

Нетипично проходит сегодня день... посмотрела фильм «Жутко громко и запредельно близко», мне понравился, а минут через 5, как я приняла для себя, что картина хорошая, я начала сильно-сильно плакать. Думала, что уже конец, но нет. Эти 10 минут выжали из меня все. Аж горло невыносимо болело от рыдания. Ну и хорошо, фильм все равно классный.
Ладно, пора уже чем-то полезным заняться.
Утром пыталась сделать тренировку, но сдалась через 15 минут. Утренние тренировки не для меня)
Из хорошего сегодня ещё было идти домой с англ. громкая музыка и ветер, я чувствовала себя уверенной и классной.