сегодня очень хороший день, так все получилось приятно. с самого утра все было не как всегда. вроде вс, выходной, а встала рано, чтоб погулять. Первый день настоящей моей любимой осени и я впервые каталась на роликах под дождем. пришла домой до 12. "в смысле погуляла и пришла в 12:00?" слушала музыку, которую очень давно не включала и задумалась о гимнастике. представляла как сделать эффективные и интересные тренировки, чтоб Алиса смогла попадать на соревнования... вечером, раз уж на то пошло, будет медитация.
очень размытые планы на октябрь. ЛА уезжает на марафон и я буду проводить треши, примерно в то же время я поеду к Д, а В улетает.
за 1,5-2 месяца надо заработать где-то 6К. интересно)

Поспала и теперь жбан вместо головы.
Я поняла, почему некоторые пишут безоплатно. Потому что БЕСплатно - это нехорошо, если ты пытаешься соблюдать гигиену слов. От слова "демонстрации" сегодня на истории у меня вообще синий экран случился.
Звучит как бред, бред и есть. <3
Слушала песни со старого плеера. В основном там древние каверы Harmony Team и осты из хвоста феи. Маленький мир хф когда-то очень помогал мне сбегать из жизни. Даже захотелось пересмотреть, а то тогда в озвучке анкорда было... Но сочувствие героям потеряно, а заново 300 серий - жоска.
Не терпится загрузить туда новые музыкальные находки. Только наушники надо откуда-то взять.

По прогнозу завтра очень жарко, а послезавтра разница больше, чем на 10 градусов. И дальше на неделе прохлада. Неужели я дождалась, осень? Правда можно накинуть плащик?) встречать волосами ветер, открывать настеж ночами окно, включать тихонько музыку и смотреть в темноту или вслушиваться в шум дождя с закрытыми глазами? Кайфовать от грома? Неужели это уже скоро будет?! Класс!
Не сделала на завтра лабу 😢.
Хочу перестать чего-то ожидать, сколько раз расстраивалась из-за этого, но на завтра запларирована интересная информация)
За сегодня поела нормально только утром и то такое, потом только сладкое. Пора задуматься о том, что я ем.
Хочу подстричься.

Напомните мне несколько дней не общаться с папой. Не нравится мне его тон
Сеголня дольше обычного была наедине с собой, слушала музыку и погрузилась в себя. Но интересная улица, по которой я ещё не ходила, вкусный напиток, милая Леся и замечательная игра очень хорошо вписались в этот вечер и подвинули мое грустное состояние. Кстати, стоять в наушниках в метро прямо на платформе 15 минут мне понравилось.
Завтра впервые буду на паре у преподавателя, с которым классно поговорить, он странно шутит и вообще такой лапочка)
А я уже хочу пн. Интересно начать работать с Алисой по усиленной программе. Не знаю, что она делала летом, но у неё стала шикарная спина, выгорели классно волосы и есть желание!

Ела под эхомск. Ззкончила еду в 19ч. Немного поработала под медитативную музыку, она неожиданно дала успокаивающий эффект. Вместо вечерней фа мыла пол и слушала кролик. Сост светло-серое.
Важно делать что-то полезное (заполнять ключевые МН) - это дает ч удовлетворения и успокаивает.
Важно слушать и смотреть то, что рзн с озв, а не то, что раздражает (радио). Проблема в том, что хочется новых впечатлений (от радио, от свежих новостей), а кролики по много раз переслушанные. Оч хочется новых кроликов.

В универе тоска. Ну, +-. Была в строительном+текстиль+канцтовары. Оооочень понравилось. Все же здорово так бродить с музыкой в ушах и таращиться на куучу всего интересного. И горячий шоколад. Кайф.
Делала эскизики проектирование. Посмотрим, что скажет преподаватель. С архикадом все...сложно. И это выливается в столько всего, что я уже задолбалась. Причем, непонятно точно в чем дело. Просто непредсказуемость, что несколько нервирует.

Д опять зовет гулять, ее теперь так много... только появляются у меня деньги - сразу она предлагает погулять (потратить их). я спасла свой любимый понедельник. проснусь - дома никого нет и ни с кем не надо встречаться, так давно этого не было. возможно будет треша, но этого я хочу)
классная погода, наконец-то! очень этому довольна. поразгребала новую инфу, теперь пора домашку делать. а хочется гулять самой, музыку слушать и знакомиться на улице)

Вышивала.
Кофе в 16 и я только сейчас захотела спать.
Блин. Опять не высплюсь. Перетерпела ж пожрать.
Соседи внизу бухают. Дважды вниз материла их с балкона. Обещают тише,через 5 минут алкашный мозг напрочь забывает. Ну музыка не орёт и ладно. Сами бубнят там,может усну. Завтра сука схожу,предупрежу. Там молодые живут. Периодически достают меня своим шумом. Может 1 мужу пожаловаться?😅

Всон.

У меня в телефоне 1048 песен + 269 в телеграмме с прошлого месяца + 3 музыкальных альбома куда-то потерялись. А впереди ещё много песен) а сколько у вас песен?
Тренировка прошла намного лучше, чем неделю назад, но был сложный момент, когда вся толпа набежала на меня и обнимала. Это было долго по времени и я не могла их отцепить...
Лечу в универ, немного взмыленная, опаздываю, зато вообще там окажусь)
Насколько я поняла, ЛА не взяла ни одну мою музыку, что очень странно. Может я все же неправильно поняла... не успела спросить нужно ли мне приходить в пн. Придётся звонить)
Чувствую себя намного лучше, рада, что вчера осталась лечиться.

Сегодня был вроде хороший день: приятные дела под музыку, фильмик, все дела... но почему же так хотелось плакать?.. Почему принято не выказывать привязанности и быть "легкими", независимыми, когда человеческому существу на самом деле нужна поддержка? Как воздух нужна. Нужно, чтобы кто-то в этом мире видел в нас больше, чем очередной кусок мясо, на котором можно либо наживиться либо идти дальше не оглядываясь. Я так хочу найти друга. Настоящего, близкого... которому можно все рассказать не боясь быть осужденным. Опять хочется плакать

Шла домой и так сильно погрузилась в музыку. Было волшебно и лучше, чем в компании с кем-то. Почему-то когда гуляю с Женей всегда погружаюсь в себя, не открываюсь, будто боюсь что-то вредное к себе подпустить. Странно.
Вообще без сил, очень хочу спать, в комнате бардак из-за сегодняшней беготни то на гимнастику, то погулять и я не могу собраться силами, чтоб встать.
Мне когда-то должна позвонить женщина, которая не нравилась мне все детство (тренер из другой спортшколы), назначить встречу, чтоб я ей нарезала музыку. А я вообще в непонятках, что там за музыка, смогу ли сделать все красиво.
Полностью отсутствует желание делать лабы, курсач и думать о дипломе.

Недавно произошла весьма забавная ситуация, сидели с Ю, в центре, слушали музыку, разговаривали. И к нам подходит парень, ооочень симпатичный в моем вкусе (как потом оказалось не во вкусе Ю), и предлагал нам купить часы, я значит начинаю его разговаривать, спрашиваю, что за бренд, почему продаешь, за сколько. Ну по итогу выясняется, что ему 20, имя вроде Р? Ну по внешности он похож на иностранца, хоть и приехал из соседнего города. Спрашиваю его вк, говорит там не сидит, пообщался с нами(точнее со мной, Ю молчала все это время) и пошёл другим предлагать.
Учитывая, как мне редко нравятся европейцы, это прям экземпляр был

Вообще не могу смотреть эти.. Подростковые сериальчики(?), нет, я не про сверхов, волчонка и прочее, это вообще не мое. Я про 13пп, скам и около того. Одно из двух: или все слишком предсказуемо, или какие-то обычные штуки, которые показывают в сериале, для меня как битое стекло внутривенно.

Музыкальный вкус скачет вместе с душевным состоянием. Буквально от бибера до зомба, и от зомба до ван репаблик. Противно.

Уже ничего не хочется... Кроме одной малости, которой у меня никогда не будет

Карьера оогуя кончилась. Прошли те времена, когда я могла съесть шесть пирожных, запить стаканом сока и потом плотно поужинать. Теперь у меня случается банальное несварение. Не весело.
Цигун приятный. Мне даже показалось, что я видела энергию: она струилась, как фиолетово-серый туман. Да, с цветами у меня туго.
Убралась в шкафу. Завтра надо забрать сестру из Спутника.
Эксперимент: теперь включаю классику, когда хочется музыки. Пока убиралась, слушала Вивальди. Ну, слушать можно, некоторые композиции нравятся. Те, которые не нравятся, хочется выключить, потому что нехватка барабанов становится сильно заметна. А я ОЧЕНЬ люблю барабаны.

предложили работу продавцом какого-то фарфора в центре города с 10 до 19, но не каждый день. разумеется отказалась. а так бы обезопасила себя от "старосты". пожалуйста, пусть это буду не я. хм, если бы я была продавцом я бы была отличным продавцом. да, надеюсь там бы можно было включать музыку. это был бы хороший магазин. блин, а здорово бы было иметь какое-то свое заведение. надеюсь как-нибудь что-то свое открою. приходите, будет обязательно уютно!
надо будет купить абонемент в тренажерку, но пока не решила в какую - возле дома, но не в очень нормальное место или дальше минут на 10-15, но место по-лучше?
хочу осень и глинтвейн. вот его-то пить иногда буду, ну и вино иногда и все)

Вчерашние попытки заснуть раньше полностью провалились, пришлось даже серию Орла и Решки на телефоне смотреть.
Не все утром успела сделать, поэтому часть дел ждёт меня завтра.
После того, как написала тот пост мне резко стало очень грустно, тоскливо, больно. Но потом я опять окунулась в поиск музыки на хг и ка результат, +1 новая песенка.
Оплатила первый месяц, на что В скромно написал мне: «расскажешь потом о чем». Хех, нет, конечно.

ищу музыку на тренировку, слушаю Ben Cocks - Your Firefly (instrumental), такая детская, добрая, легкая, воздушная.... для малышечек самых-самых будет хорошо. и вот в таком детском настроении сижу и звонит мне ЛА. в таком настреонии я даже сама для себя не смогла отказаться от работы хореографом по субботам. значит подойду к преподавателям и попробую договориться как-то. не знаю... но я не могу не ходить на гимнастику, получается и на лекции ходить не буду.

Вставать через 2,5 часа, музыка на максимуме, причем один трэк на повторе.
Смех переходит в плач. Желаю таких разных вещей: понимания и чтобы отстали от меня. А может не настолько разных?
Чего ты от меня хочешь? Чем я заслужила такое хорошее отношение? Зачем тебе этот ребёнок? Зачем с ним морочить голову? Зачем тебе ломать красивый образ? А что он даст в ответ? Что ты получишь в ответ?! Зачем ты так добродушен в этой ситуации? Почему ты не хочешь сделать больно? Почему это так важно тебе?
Почему в жизни нельзя просто опускать все проблемы.
Сегодня предстоит исповедь.
Сегодня уже ехать в Ха.
Как доверять настолько, чтобы открыться так же, как и здесь?
.
А ты меня понимаешь?..

Слушаю первый альбом The XX 🎧
Да, очень я люблю американские фильмы для подростков про работу женщин в какой-нибудь индустрии. Они легкие, заряжают уверенностью и желанию покорить этот мир, ценить себя, время и общение, плюс не делают меня агрессивной и излишне прямолинейной как, например, Отбросы. Но в том состоянии, безусловно, тоже есть свои преимущества.
Сегодня нарезала одну музыку для девочек на гимнастике. Как всегда думаю, что ЛА не зайдёт, но мне нравится и этого мне достаточно.
В уехал. У нас классные отношения, мы совсем не ссоримся, делимся чем-то личным. Дала ему 15К, он знает, что это на клуб и так просто все)
Эту неделю я проведу особенно хорошо. Да и последующие тоже!

я бы хотела поработать ассистентом, помощником какой-нибудь бизнес леди или мужчины. думаю, что это разнообразно, решаю чужие проблемы, мотаюсь по городу, в общем такой движ был бы мне интересен. это так, просто мысли.
надоело сидеть дома, вышла, прогулялась по району, слушала музыку. шла по одной улице и думала, что точно Настю с гимнастики и ее сестру встречу. действительно так и было, только на 5 секунд позже, чем я думала) она поздоровалась, но не сразу меня узнала.
я так посчитала, что одной только стипендии в этом семестре мне хватит на 5 месяцев клуба, что очень даже хорошо. а гимнастикой (если она, конечно, будет) буду покрывать косметику, проезд и подарки. надеюсь все будет хорошо)

холодно и лениво. осень, принеси сил в этот раз, иначе придётся подумать о мед.обследовании или психотерапии
говорила с дедой. до слёз жду, когда приедет. выплеснула ему монолог, редко себе такое позволяю. нужно зафиксировать мысль и переписать
всё ещё в квин, неправильно питаюсь, завтра - фильм и прогулки. а ещё чувствую, что в дружбе с Н. нужен перерыв. она уезжает в понедельник, а я, судя по всему, ужасный друг

иду слушать музыку и искать инфу для нового проекта. прошлый скрыла, разонравилось написанное :с

В один момент мысли закончились, решила лечь спать, но не вышло, застряла в инсте. Подписалась на 2ух танцующих девочек из штатов, вдруг музыку у них или движения для себя найду) таким образом,я попала на другую девочку, за которой в 15 лет смотрела..и так дошла я до своих любимых девочек из «Мамы в танце». Смотрела их +-2012 году. Офигела от того, как они выглядят сейчас. Ния в свои 17 выглядит на 30, остальные просто очень взрослые. У Медди 12 млн в инсте, а сказать, что я как-то повзрослела внешне сложно.
Хочу подстричься короче 😅 и совсем не хочу в универ. Вроде я на 4 курсе, здорово, но «взрослой», эдакой «батя в здании» я себя не ощущаю. Скорее на 1 курс 2 семестр.
Завтра будет классно

Прекрасные вечера, почему день не может состоять только из них? Тихо, легкая музыка, время будто замирает, кажется, что существую только я и мои мысли (о себе, о приятном, ничего плохо, волнующего и тд). Идиллия.
Давно не общалась с Д. Не скучаю, но кажется что мне просто необходимо написать, чтоб не нарушить дружбу. И так я почти неделю забывала, сеголня написала.
С пн у меня опять будут танцы, песни, Родители на работе) в среду Витя прилетает.
Сегодня, кстати, с мамой вместе готовили. Не так, что она меня учит (жутко такое раздражает), а будто я главная, а она помогает мне. Мне так нравится. Ну а папа сегодня опять вредничал. Интересно, он говорил мне хоть раз «пожалуйста?». Думаю нет.

Вот мое возвращение во фрагментер после долгого перерыва... Когда зашел сюда,я долго не думал о чем написать. Сегодня день рождения великого украинского человека -Андрея Кузьменко.
Я когда слушаю его песни,мне становится грустно. Может,его музыку нельзя назвать гениальной,но своей душевностью она просто греет душу.
Этот человек действительно любил свою страну,из его уст во время безумия звучали адекватные слова.
Ти був кльовим чуваком,Андрій.

Життя красиве, коли кольорове,
Значить получилося, дякувати Богу.
Якщо все сіре і кольору бракує,
Тоді біда... хіба що намалюєш.

23.27
Всыпала много перца на отбивные. Но кур мясо 10\10

Дочитала мух. Особых эмоций не вызвало, анализ немного прояснил всю ситуацию
Начала "Тихого американца". Осознала, что всегда игнорировала вьетнамскую войну. Читаю в лурке пока что. Хотя бы для ознакомления. О господи, когда-то я планировала углубиться в историю сшы и англ с истоков. Ну да, конечно, почти

Когда осознаешь свои мысли, то глупости, в виде каких-то людей, не лезут в голову. Приятно. Даже общения не надо. Почему я раньше к этому не примкнула
Сегодняшнее самобичевание было для меня полезно

Кстати обман - очередная тюпикал рашн унылая йоба. Может я не на то натыкаюсь всегда Не знаю
Мозг поработал на славу. Отдохну с музыкой