В один момент мысли закончились, решила лечь спать, но не вышло, застряла в инсте. Подписалась на 2ух танцующих девочек из штатов, вдруг музыку у них или движения для себя найду) таким образом,я попала на другую девочку, за которой в 15 лет смотрела..и так дошла я до своих любимых девочек из «Мамы в танце». Смотрела их +-2012 году. Офигела от того, как они выглядят сейчас. Ния в свои 17 выглядит на 30, остальные просто очень взрослые. У Медди 12 млн в инсте, а сказать, что я как-то повзрослела внешне сложно.
Хочу подстричься короче 😅 и совсем не хочу в универ. Вроде я на 4 курсе, здорово, но «взрослой», эдакой «батя в здании» я себя не ощущаю. Скорее на 1 курс 2 семестр.
Завтра будет классно

Прекрасные вечера, почему день не может состоять только из них? Тихо, легкая музыка, время будто замирает, кажется, что существую только я и мои мысли (о себе, о приятном, ничего плохо, волнующего и тд). Идиллия.
Давно не общалась с Д. Не скучаю, но кажется что мне просто необходимо написать, чтоб не нарушить дружбу. И так я почти неделю забывала, сеголня написала.
С пн у меня опять будут танцы, песни, Родители на работе) в среду Витя прилетает.
Сегодня, кстати, с мамой вместе готовили. Не так, что она меня учит (жутко такое раздражает), а будто я главная, а она помогает мне. Мне так нравится. Ну а папа сегодня опять вредничал. Интересно, он говорил мне хоть раз «пожалуйста?». Думаю нет.

Вот мое возвращение во фрагментер после долгого перерыва... Когда зашел сюда,я долго не думал о чем написать. Сегодня день рождения великого украинского человека -Андрея Кузьменко.
Я когда слушаю его песни,мне становится грустно. Может,его музыку нельзя назвать гениальной,но своей душевностью она просто греет душу.
Этот человек действительно любил свою страну,из его уст во время безумия звучали адекватные слова.
Ти був кльовим чуваком,Андрій.

Життя красиве, коли кольорове,
Значить получилося, дякувати Богу.
Якщо все сіре і кольору бракує,
Тоді біда... хіба що намалюєш.

23.27
Всыпала много перца на отбивные. Но кур мясо 10\10

Дочитала мух. Особых эмоций не вызвало, анализ немного прояснил всю ситуацию
Начала "Тихого американца". Осознала, что всегда игнорировала вьетнамскую войну. Читаю в лурке пока что. Хотя бы для ознакомления. О господи, когда-то я планировала углубиться в историю сшы и англ с истоков. Ну да, конечно, почти

Когда осознаешь свои мысли, то глупости, в виде каких-то людей, не лезут в голову. Приятно. Даже общения не надо. Почему я раньше к этому не примкнула
Сегодняшнее самобичевание было для меня полезно

Кстати обман - очередная тюпикал рашн унылая йоба. Может я не на то натыкаюсь всегда Не знаю
Мозг поработал на славу. Отдохну с музыкой

ОКЕЙ 18.39
НАКОНЕЦ-ТО ПОНЯЛА, ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕТ ВКУСА НА ФИЛЬМЫ\МУЗЫКУ И ПОДОБНЫЕ ВЕЩИ.
А ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НЕТ КРИТИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ! НАДО ЕГО РАЗВИВАТЬ! А чтобы его развивать нужно владеть инфой и уметь анализировать
ВЕСЬ ДЕНЬ ПЫТАЮСЬ МЫСЛИТЬ ПО-НОВОМУ! И ПРОГОНЯТЬ НЕНУЖНЫЕ МЫСЛИ!
Сложно из себя делать личность. Хотя только что пришло ощущение, что делаю это неправильно. Но хотя бы осознанно пытаюсь все делать.
Надо научиться читать. Пока рисую, включила Обмен Трифонова. Мух хочу нормально дочитать. Парадокс. Эти же мухи заходят намного больше, хотя не люблю тематику мифологии.
Похоже я действительно перевернутый нарцисс. Раздражает. Я не знаю, как менять свои подсознательные мысли.
cringe.

Обнуляю 15 дб/вещ.
Статив всё это время остаётся у меня, вечером готовим еду, качаемся на качелях, курим и много разговариваем, почти всё время находится, о чём. Интересный человек.
Вчера напились как черти, Статив полощется, я вырубаюсь на заднем сиденье в машине, утром забыли марки на кухонном столе, пришлось возвращаться. Всё это время орём с того, как херово и весело.
Проснуться ещё пьяными [2].

Завтра выходной, ща поедим ананасов и идём слушать музыку. Голова болит третий день - недосып?

По-осеннему холодно.
Слушаю плейлист Ж. Он большой поклонник группы Radiohead. Я привыкла слушать только музыку, с которой связаны воспоминания, поэтому эти песни кажутся пресными. Ну, для понимания разных групп нужно разное настроение, пока что это не моё.
Кстати, у него в подписках появилась группа местного барбершопа. Обычно у Ж. смешные торчащие волосы, интересно, как его там подстригли.
Чувствую облегчение, потому что он стал активнее в сети.

Завтра меня ждет длинный день. Мне нужно будет пережить несколько часов нескончаемой дороги. Надеюсь моей музыкальной провизии хватит надолго.
Смотрела прохождение LiS от Юджина, идеальное сочетание, мне кажется что он как никто другой может проходить сюжетные игры✨
Времени на разговоры нет, пора ставить будильник и ложиться в кроватку. Спокойной мне ночи и удачи🌟

сегодня был в общем приятный день, хотя и начался с жопы.

+ пробежал 3 км. Старался порождать упорство и это достаточно хорошо получалось. Вовремя остановил себя и не отравился бегом
+ выполнил план по заработку
+ узнал о клёвом способе заработка денег на амазоне, захотелось поискать инфу и мб попробовать что-то в этом направлении
+ довольство от того, что не насиловал себя и смотрел кучу всяких роликов на ютубе, слушал приятную музыку, ел вкусное.

Минусы:
- нечаянно кончил на 48 дпо
- разлил чайник с кипятком
- ложусь спать поздно

Какое-то странное состояние. Вроде бы есть довольство и жизнь немного насыщенная, но за этом проглядывает неуютная пустота. Чего-то не хватает

сегодня какая-то особая атмосфера старых времен ощущается. слушаю хиты 80-90-х и мне хорошо. даже замечательно. не думал, что подсяду на такую музыку. еще захотелось одеваться соответствующе
напялил какую-то разноцветную футболку и свои любимые джинсы. весь образ дополнил маленькими деталями, но в целом выглядело круто.хехе
снова гулял, попал под дождик, весь промок, но рад ! как же я люблю такие деньки
еще видел знакомого, поздоровался
он так изменился.. ех
а ведь раньше мы лампово общались.. теперь же он просто тырит мои сохраненные фотографии и иногда лайкает их... хотелось бы вернуть общение, но видимо, не получится
все еще думаю о том, что нужно пополнить свое окружение\познакомиться.

необычный день получился. начался с смс мамы: "Лис, я с мусором выбросила твои новые брюки и джинсы, может что-то купишь в Мск"
днем фигней всякой маялась (в удовольствие), когда В ушел и мне нужно было пойти погулять 3 часа, вот тут была жесть. я не знала куда пойти, из рук все валилось, в квартире бардак, все раздражало, ничего не успевала. когда вышла на улицу - пошел дождь. гулять 3 часа под дождем в легкой одежде не лучший вариант (почти так было год назад, когда я потом рыдала в поезде с больным ухом). поэтому я проехала 6 остановок, 1 пересадку, чтоб купить шоколадки. слушала музыку, бродила.
у меня осталось всего 2 дня в Мск, уезжать совсем не хочется. надеюсь в конце года еще заеду.

Опять чувствую разочарование к людям, подписчики опять побежали, как только я начала говорть об активе и о том что я стараюсь, зашибенно👌🏻✨ Ну чтож, люди постоянно отсеиваются, то уходят, то приходят, такова жизнь и не только сообщества в контактике🤷🏻‍♀️
Похоже меня потянуло на русскую музыку, слушаю Последнюю Дискотеку монеточки и это очень прикольная песня. Она такая атмосферная со всеми этими эффектами. Еще мне очень нравится текст о неизбежном взрослении и боли, ААА, просто самое то для меня сейчас.
Мне кажется я сильно поменялась за короткий срок, даже слишком сильно, может это из-за моего нового небольшого хобби? На самом деле это довольно прикольно.
Приеду в МСК, отстригу волосы🔥

целый день пила кефир, потом свалила в парк гулять. сижу, кушаю сушки. мне здесь одна кофейня полюбилась, уж очень милый персонал. а вы ходите в кофейню за какао? вот я хожу. завтра будет какой-то фестиваль, на который я ввиду своей лени скорей всего бы забыла, если бы не одно НО. туда приедут pompeya. ааааа вот просто ааааа. никогда не была на концертах. вообще там с трёх всё музыкальное начинается, но я банально больше никого не знаю. немного стрёмно будет не успеть на автобус домой.
пойду одна( С. уехала, жаль. Она поступила и мне стрёмно, что меня тоже возьмут. я оЧеНь сильно хочу на этот год найти работу и немного подбачиться, но родители против, а я не могу им возразить. эх

Nickelback - If today was your last day

Задумалась. Что бы я делала, если бы сегодня был мой последний день? Я бы целый день сидела и смотрела дорамы или фанф бы какой почитала. То есть, мое обычное времяпрепровождение. Поняла, что не хочу провести свой последний день с кем-то, ни с родителями, ни с друзьями (которых нет). Не чувствую любви к кому-либо. К родственникам скорее привязанность, не более. Ни по кому не скучаю, могу 24/7 сидеть в одиночестве, и мне будет нормально. Я бы даже хотела, чтобы мой последний день был таким. Спокойным. Лишь я, возможно, любимая музыка и то, что я люблю больше всего.
Не знаю, почему так грустно, разрыдалась в машине от осознания.
Надоело. Всё надоело.

Очень хочу поделиться тем, что сегодня был лучший вечер в Мск. На самом деле, я целый день готовила, убирала, старалась для В, когда он пришёл я была уставшая и без настроения. Хоть и была почти без сил, пошла на день рождения ВДНХ, мне обещали оркестр, цветные фонтаны и какой-то показ объектов разных форм. Думала, что будет скучно, но пошла. В результате я получила такую позитивную энергетику! Классическая музыка, все слушают, никто не курит, не пьёт, никакой метушни, лишь танцы ролителей с детьми. Потом был удивительный показ огромных шаров под загадочную музыку - это было по душе абсолютно всем! Дальше меня встретил В, мы прогулялись.
Отличная погода, добрая атмосфера и приятная усталость!

Я добавила некоторых одноклассников в друзья вкудахте. Мы проучились вместе десять лет, и я добавила их только сейчас, потому что они хорошие и я не хочу их потерять, как было с Ш. И они мгновенно добавили меня. Обалдеть.
В последнее время я много думаю о Ж, он мне даже снился. Недавно я заглядывала на его страницу, а он все удалил. Там и раньше не много было, какие-то абстрактные картинки и точно не его фотографии, пара репостов с музыкой, а теперь вообще ничего нет. Друзей тоже почистил, видимо там остались только те, с кем он часто видится ирл. Что случилось?
Я ничего о нем не знаю.

Сама не заметила, как за вчерашний вечер начала заниматься несколькими вещами, которых мне не хватало и так нравятся. Вот что значит посидеть одной вечером, послушать музыку, посмотреть на закат, думать и писать все, что только можно в Заметки.
А ещё вчера наконец-то было что-то необычное. Слова, которые проследовали меня целый день, такие вот совпадения странные... Все как я люблю.
Ещё один пост от человека, который ведёт блог о жизни в инсте. Читаю его и понимаю, что он как я через пару лет. Все у него так сформулированно, я так не умею, но суть очень похожа на мой внутренний мир. Я хочу видеть его своим другом.
После Massive Attack я могу понять кто из интересных мне людей на одной волне.

Я мечтаю о том, чтобы через 5 лет, к 33 годам я был на ультре или на тумороуленде или на рэмпэйдже. И еще. Я не мечтаю. Я там буду.
Сегодня разгребал проект свой. Взял лист ватмана и раскидал роутинг клиентов. Надо настроить дохуя чего. По факту вся суть сводится к тому, чтобы максимальное количество клиентов залетало в базу и после этого они конвертировались в бабло. Вот и вся логика вещей. К тому и идем. Бабло и только... Заработать бабок и заняться музыкой...

Сегодня для выживания у меня есть немного сладостей и ещё меньше нервных клеток.
Снова соревнования, которые мне не интересны и не нужны, но на которые попросту нужно съездить из-за матери и тренера. Meh. Жду, когда уже тренер переедет подальше и я смогу нормально дышать и просто тренироваться.
Сам.
Без советов, критики и необходимости что-то там доказывать людям с более взрослыми лошадьми.

Не хватает времени и нормального интернета на музыку и нормальное общение с друзьями.
Из-за этого повышенная какая-то тревожность, нервозность и тд.
Хотя я не то, чтобы зависим.

Просто люди мне эти нравятся..

25/17 - Комната

Воу, вернулась с Park Live. Дорн начал свой концерт с украинской песни, ребята Sofi и Tukker просто влюбили в себя всех и раскачали народ после не самого крутого концерта Дорна, ну а David Guetta с очень крутыми спецификами порвал всех (его Музыка точно не моя, но на это было интересно смотреть). Голова заболела только на последней песне Дэвида, ноги, спина все болит, глаза закрываются и жарко, а так я рада, что побывала там. Хоть меня и не перло, как всех, но смотреть на шоу, на Tukkera и быть в той атмосфере было здорово. Довольна
А ещё на концерте я встретила блогера (Маху Горячеву, когда-то я ее смотрела), встретила (очень близко) актёра из Кухни (Льва) и рядомсо мной стоял участник клуба

Мне очень не хватает возможности слушать музыку на работе, я бы с большим удовольствием включила сочные гитарные рифы, чем слушала вот это вот всё. Ругань из бара, снова админ что-то не поделила с хозяином. Трескотню девочек-подростков, слава богу мы убедили начальство ставить пароль на вай-фай, и выдавать его только по чекам, иначе было бы хуже. Гудение аппаратуры... Вот чем наполненна моя тишина. И не забить её ничем. Очень сильно угнетает.

Работаю, слушаю музыку, иногда отвлекаюсь на посты бодха в фейсбуке и вспоминаю о том, что есть большая глобальная цель - эволюционировать, стать человеком будущего, прожить более 150 лет и общаться с людьми нового поколения
Вчера решила делать в течение месяца хотя бы 5 мин в день порождение уверенности в себе. Интересно, че из этого получится. Хочется и результат, и не спугнуть это желание бороться с чсу.

Захотелось послушать музыку, а потом потанцевать. Двигалась мягкими движениями, не так как раньше, когда хотелось сделать резкие и сильные движения. Танцевала и не озабачивалась,что двигаюсь просто, однообразно, типа примитивно. Мне было клёво, это самое главное. Телу было приятно + удв от музыки. Я в итоге минут 15 протанцевала, вспомнила как испытывать удв от танцев. Ещё в детстве так танцевала, не заморачиваясь.
Захотелось поотжиматься и ещё че-ниб немного покачать, тоже в удв.

Я в Мск 4 раз, и 4 раза у меня были разовые, но сильные стрессы. Перед вечерней встречей с В, ничего не подозревая, чистила себе спокойно зубы, играет музыка и слышу, кто-то в рупор кричит (думала на улице), стало интересно, вышла, а это: «немедленно покиньте здание следуя плану эвакуации». Обулась, взяла сумку, а на всех 4 лифтах была иконка огня. Постоянная тревога-оповещалка и эти иконки вызвали у меня реальный страх. Где тот безопасный выход - я не знаю, вернулась к лифтам, иконки пропали. Вызвала. На 6 этаже сел мужик и мне стало легче (не одной умирать:)), а на 3 этаже прозвучало; «тревога не несёт никакой угрозы» и замолкло. После этого я ещё полчаса не могла в себя прийти. Ну нафиг...

Перестала улыбаться по привычке - стала хуже себя чувствовать. Музыку слушать не хочу, окружающие бесят. Особенно после парочки громких, не прекращающих свои эротические игры,... не знаю, как их назвать. Придурки? Пусть будут придурки.

Ходила делать рентген, долго сидела в очереди с оными неприятными людьми. Теперь еду в БСМП, слушая людскую болтовню. Бесит, что с детьми носятся и сюсюкают. Почему бы не разговаривать с ними нормально?

Записалась утром к стоматологу, чтобы удалить зуб мудрости. Ноет уже третий/четвёртый день. В пятницу пойду.

Спросила Серёжу про вино. Поняла, что говорить не тянет и значит не надо.

Тяжело.