Не понимаю, как общаться.
Не умею поддерживать диалоги. Не понимаю, что люди хотят от меня услышать. Все окружающие меня люди очень шумные, грубые, используют в речи много мата. Обсуждать могут только чужую личную жизнь и чужую внешность. Мне скучно и неприятно в их обществе, а они совершенно не воспринимают мои увлечения и взгляды. Но одной - одиноко. Хочется с кем-то иногда просто немножко поговорить, послушать музыку молча, почитать вместе книгу. Но таки людей, которым было бы это интересно просто не существует. Ну, или я таких ни разу не встречала. Надеюсь, найду себе такого друга. Всем добра <3

Только что прослушала треки Дома Ничто. Очень талантливый человек. Слушала и читала текст песен, чтобы лучше понять эту музыку. Без чтения, конечно, тоже можно всё понять, но мне так удобнее. Он так проникновенно пишет. Настоящий романтик.
А еще сегодня наконец послушала подборку песен Brazzaville. Я не знала, что у Дэвида Брауна есть совместная песня с Земфирой, и "Зеленоглазое такси" вместе с "Звездой по имени Солнце" в англоязычном варианте. Удивлена. Д. Браун тоже романтик. Настоящий. У кого еще есть мечта об океане в космосе?
Слушала дзенские притчи.
Наконец не чувствовала, что жизнь проходит зря. Спасибо Юле. И на этот сайт я наткнулась случайно (на самом деле нет,ведь всё не случайно).

Привет, человек.
Завтра я отъезжаю в другой город, чтобы провести эти тупые каникулы хоть как-то нормально.
Помню раньше на каникулах просто гамала в игры, например, в LoL или Revelation, Perfect world, были времена...
Радует, что хотя бы что-то интересное запомнится, а не то как тупая Сорака не хилила меня, тем самым жутко бесив.
Ещё задаюсь вопросами как продолжить все свои рассказы, но в итоге валяю дурака и слушаю музыку.

Усталость. Слов мало.
Хочу делать музыкальные шкатулки, автоматоны, все те милости, которые оставили нам прошлые века. Музыка, фигурки, танцующие без электричества.
Их сложно делать. А самое главное, что теперь они нужны только чудакам вроде меня.
Прекрасные вещицы, которые держишь в руках и чувствуешь историю.
Естественное развитие технологий вытеснило музыкальные шкатулки, так и должно быть. Почему же жалко?

Ну,я тут первый раз, и не знаю что писать, так что, начнем с "привет". Мне сейчас немного грустно, иногда мое настроение зависит от музыки, бред, да? Это не важно. Мне всегда было интересны другие мнения, но думаю без коментов будет лучше, что бы многие не переживали, писали открыто. Грущу под найтивыход~

Сегодня пол дня был стрёмный дождь, оставляющий светло-коричневую грязь поверх одежды. По новостям говорили, что откуда-то там принесло, из-за песчаной бури. Стрёмно. Теперь все крыши и машины окрашены в один цвет. Ходил снимал недавно стипендию, есть мысль купить завтра алкоголя на вечер. Это мой способ расслабления. Тихо, сам с собой, под нейтральную музыку. А сейчас нужно перемыть гору посуды. Только вот моющего средства почти не осталось, а мне так лень снова выходить. Домою с мылом для рук. Думаю, что ничего страшного не произойдёт. А, точно, и закончить ивент в ММО. Лучше своими силами, чем донатить. Да и не богат я, чтобы каждый ивент "покупать" себе шмот. Мде.

иногда я рисую. я заметила, как повысился мой навык "рисования писек"(ха, шутка за 300) и час-два очень гордилась собой, но потом грусть затмила чувство гордости, ведь когда мы умрем-это будет ничто. листы на которых я сейчас рисую через лет 10-20 сотрутся в ничего, карандаш потускнеет и навыки будут только на слуху и в мертвой памяти.
если даже сейчас ты играешь на каком-либо музыкальном инструменте-в старости твои руки озябнут и будут часто подводить тебя, не давая наслаждаться ушам музыкой струн или клавиш(?) пианино
живите сегодня и сейчас, ведь ты никогда не будешь моложе, чем сейчас

Спала два часа. Проснулась от вариного мурканья. Разбудила меня.

Голова так и болит. Чё за фигня. Пошла Супрадин выпью.
Буду чистить рыбу,сначала шарлотку в духовку определю.
В целом сс получше. Рздрж и бесячка прошли. Поспокойней как то. Эти дни постараюсь по минимум с людьми общаться. Вечерком сбегаю за баночкой безалкогольного,чипсиков куплю.
Завтра кровь из носа музыку нарезать для бадипамп и Табаты. Ещё для миофасциалки. Для нее можно зарядить что то медитативное,флейту дзен. У меня будет Не-обычная музыка на трнях.

Когда начинаю тренироваться,всегда жру как не в себя. Приходится сильно сдерживаться. Мозг прям требует, и так услужливо,гад,подсовывает СУ- жри давай,все сгорит на тренировках.Ага. плавали,знаем. Сгорит,как же. Буду опять девушка с веслом. Не.

2 урока в новом зале,управляющий как раз нарисовался. Групповые залы почти готовы. Пора мне музыку поискать для треней. Даёшь металл! Все сука под попсятину скачут,заебало. Мои будут под металл и рэп скакать!😂

Сделала дельты. Вижу в зале новые лица,на меня засматриваются.Самый красивый тренер вообще из всех залов города. Погодите, я ещё билборды закажу летом.

Завтра собрание в 10, все таки сделаю кардио натощак.

второй день при полном народу доме (родители) у меня в комнате играет музыка с колонки. да я вообще никогда не включала громко музыку при ком-то. и это такое классное чувство кайфа, свободы. а если еще учесть мои танцульки по комнате - вообще здорово.
голова почти не кружится, из-за ночи бодрствования я максимум соль в холодильник поставила, а так все хорошо)
Преподаватель знает моё имя! это победа.
делаю лабу, в которой напортачила ночью.
завтра 3 пары, на которых мне вообще нечего будет делать, а пропустить не могу из-за энок. блин, 3 пары!
нужно много изменить.

Мне кажется, что сегодня я состою из музыки. Я ее слушала почти 10 часов подрят и это интересное состояние. Начала концертом Vitamin D, ну а дальше уже своё.
Особенно на повторе играла некая замена БИ 2 - Phantogram - you don’t get me high anymore. И да, я даже текст читала))
Долго я делала лабу, в моей там есть 1-2 ошибки, если будет время - исправлю. Зато я наловчилось делать модульную сетку в ФШ.
Немного простыла или просто устала, не знаю)
Вчера оплатила последний месяц и даже сказать нечего. Как же я буду сама?)
Я все ещё веду бумажный дневник. Это будет очень кратко проиллюстрированные этапы жизни. Потом будет интересно)

Громко слушаю музыку в наушниках, снова появилось желание слушать её несколько дней назад.
Просто нужно время. Я очень хочу разобраться в себе. Но я никогда не могу прийти к окончательному выводу. Что я испытываю к М? Я не знаю. Мне комфортно и уютно с ней. Когда мы вместе я чувствую, что всё так как и должно быть, всё правильно. Но во мне какой-то барьер ?????? я не могу рассказать ей об этом. Мы как будто договорились не пересекать эту невидимую черту. Это получилось само собой, я же понимаю, что она чувствует тоже самое.

боюсь наступить на старые грабли сразу по 2 направлениям. первое с учебой, но пока все еще мирно, а второе с музыкой. случайно сегодня услышала БИ 2 - хипстер и не смогла удержаться. помнится, чуть больше года назад я круглосуточно их слушала. а то, что было тогда я пытаюсь избегать. ведь там и корень и ноги всех моих проблем, срывов и депрессий. а мне это не нужно. поэтому сейчас включу хорошую песенку и все забуду)
в универе встретила Дарю, чему была ооочень рада.
общалась с Ясей. уж интересно мне ее анализировать. помимо поведения, я узнаю что люди кушают, смотрят и слушают. как-то я узнала, что она слушает - ужаснулась. сегодня узнала про ее любимых актеров - ужаснулась в квадрате

• У меня плохое настроение. Закончилось печенье. Уроков много, ничего почти не сделано. Я спала вечером, но Настя делала фонетику и теперь у меня болит голова. Злюсь на неё, но понимаю. Мне кажется, она тоже почему-то зла на меня. Меня это волнует.

• Слушаю новый альбом Three Days Grace. Классный.
Это наша музыкальная точка соприкосновения с К. Мой максимум, её минимум.
Иногда я позволяю себе думать, что люблю её даже сильнее, чем это есть на самом деле.
Нужно же кого-то, кроме себя, любить верно?

• Пойду за печеньем.

Настроение отличное, мое любимое. Отличнейшее! Хочется прыгать, что я и делала, но голова побаливает. Кровь из носа уже идёт меньше, голова давит меньше, Музыка громче и все классненько. Живу по принципу «не напрягаться». В вместо меня оплатит последний месяц, не надо будет мне по сто раз переводить деньги, менять валюту. Здорово)
3 пары много, конечно, но что поделать)
Пойдёмте все гулять!)

О битве.
Добралась до Лужников. Закрыли один из выходов и пришлось чапать долго и нудно в обход. Мало мне было этого, так надо весь стадион оббежать чтоб добраться до гкцз. А там ещё прикол, постой минут 30 на холоде с толпой. И это ещё не все. В здании тоже пришлось ждать, а это как никак час.
Сама битва была потрясающей. Все хорошо музыка и спортсмены. Восхитили наши ребята. Такие сильные. Умнички. Выиграли со счётом 6:1. Не зря потратила время и сходила туда.

Но и это ещё не все. Умудрилась встретить там знакомую его бывшей. Сложно не правда ли? Знаю ее чисто по вк. Но я так обалдела когда ее увидела. Она меня тоже заметила и судя по всему узнала. Как хорошо что быстро свалила оттуда.

день полон детьми. соревнования прошли, как всегда все налажали)
самый классный момент дня - разговор с Дашкой. ей 4 года, она такой маленький комочек, из которого родители не вырастили закомплексованного или закрытого ребенка. я говорила, что заберу ее к себе домой, а она придумывала варианты побега. такая смешная! получила море удовольствия)
очень устала, хотя только сейчас смогла собрать себя в кучу, до этого было какое-то болезненное состояние. 5 часов на ногах при вечной музыке, большом потоке людей и многозадачности, но я рада)
каждый день иду по улице и думаю, что хуже погоды уже не будет. каждый раз ошибаюсь.
ем как слон, в качалке уже 2 недели не была. не, ну я молодец, конечно.

позавчера драчила и кончала, выжала себя как лимон, после 65 дпо. Посмотрим что будет с озв и довольством. Пока дов с отупением. Второй вечер подряд смотрю-слушаю-читаю Катаева Волны черного моря. Неожиданно довольно много вп от этого. Вспоминаю и др книги, которые в детстве читала. Уд от моря, обрывистых берегов, Одессы, гимназистов, музыки типа Амурских волн, вообще от атмосферы начала 20 века. Я забыла про эту книгу, но наверно она мне все-таки нравилась в детстве.
С работой по-прежнему ноль, 100-проц прокрастинация.

Танцевал. Вспомнил КИ. Действительно, судя по всему, озверядка дает довольно крепкий хвост - значительно легче после неё выходить в ОзВ.

Интересно, что через какое-то время сел кодить, слушал музыку и почувствовал невероятную усталость. Но она была приятной, хотя и не выглядела особо здоровой. Сложно описать ощущение. Плюс очень сильно захотелось есть.

Еду в универ рядом с Мишей. Люблю такое, мы одновременно взглядами не встречались, но видели друг друга. Это милое ощущение неловкости, «я типа в наушниках и не вижу тебя». Я что-то не помню, это у него я списывала на ЗНО по укр??)
Купила все для своих принцесс и тут вспомнила, что у папы др через 3 дня, а у меня не так много денег. Всегда хочется дарить подарки дорогие, полезные, а потом вот сижу без них. Ничего, сегодня уже Гимнастика!)
Слушаю музыку, она делает меня такой довольной, какая она классная!)

как-то грустно, надоело все. кажется бессмысленным, не могу заставить себя работать. хочется жить как-то глобальнее
только что позвонила Яся и мы 10 минут общались. настроение поднялось. я не знаю какое у меня к ней отношение, но то, что мне приятно с ней общаться - это факт. соглашается со мной - возможно единств источник поддержки.
завтра детки! мои любимые детки. нужно купить им конфеток и пакетики, так я смогу поздравить с 8 марта Алису, Ди, и Ли. а если повезет - то будет и София в зале.
скорее всего с лабы уйду, хотя по лабе смогла продвинуться дальше.
хочется музыки и стихов. включить погромче и читать вслух с драматизмом, но я очень давно не была дома одна. вообще не могу без этого.

Проснулся и в какой-то момент осознал, что есть очень плотный нф и периодически возникают всплески нэ до 7. Нф связан со страхом будущего, который имеет несколько составляющих. Страх оказаться без денег и без возможности зарабатывать, страх того, что в моей жизни будет все меньше людей, к кому будет возникать влб, страх что я стану непривлекательным даже тем лд, к которым у меня что-то могло бы возникнуть. Смотрел в инст фотки К, с которой я закончил отношения в декабре и возникало сожаление, что она такая красивая дв и теперь не со мной из-за моего решения. Но на тот момент решение было очевидным. Слушаю музыку озфа в результате состояние немного просветлело.

Я не ощущаю Земли вращение-вращания. Сны мои, мысли мои пугают до отвращения-очарования. Есть в этом нечто прекрасное, горьковато-запретное для прекращения-привыкания. Как тишина, которой я упиваюсь после громкой музыки, как шепот из охрипшего горла, если всю ночь читать стихи.
Я слишком расслаблен-разнежен, пью чай с персиком, пахну персиком, даже слегка ощущаю фантомные прикосновения воды и пены к коже.
Если я долго не засыпаю, физически я становлюсь старше (и на протяжении всех секунд этой ночи), но морально чувствую себя моложе.
Я не ощущаю времени быстро-течение.
Я не ощущаю времени вдаль-уплывание.

Лежу и слушаю музыку.
Целый день дома провалялась.
Надоело.
Думаю завтра гулять целый день, а может и вечер.

Закрывая глаза проваливаюсь в прошлое...
Воспоминания отрывками всплывают в голове. Думаю о том что бы изменилось если б я что то по другому сказала. Не знаю... Почему меня все еще терзает все это?

Хочется сесть в машину и уехать в ночь. При этом включить музыку так, чтоб не слышать своих мыслей.

Блиииин...
Ну почему меня снова накрыло...
Не могу себя успокоить...

Пойду Чеширко читать. Почему то он меня так успокаивает.
Вчера у него было др. Отличилась и в лс поздравила и он ответил!
Будет в Мск, обязательно приду на встречу и куплю книгу.
И конечно фото с ним, а что? Красавчик.

возникло ж описывать негативные состояния, так как просто устранить их не получается. После последнего фрага состояние немного просветлело, отчасти из-за музыки озфа. Но все еще есть плотный фон чб. Пвк нет и картина будущего рисуется довольно грусная. Еще заметил сильный страх попадать в ситуацию, когда меня сравнивают с другими. Вдруг появилась ясность, что я всю жизнь избегал этих ситуаций. Я допускал сравнение только в тех случаях, когда я заведомо вне конкуренции. В результате есть страх перед адекватной оценкой своих качеств и как следствие этого илюзия о своей охуенности.