Эмпатия, бессердечная ты штука.
Стоит произойти чему-то пугающему и выходящему за рамки, как чужие чувства или выдуманные-надуманные мои же забираются мне под кожу и корнями опутывают мой мозг, не давая ему нормально функционировать. Раздражая и пугая, усиливая чужие мысли до максимально возможной громкости.
Такое бывает, когда я смотрю фильмы, когда читаю книги, когда слушаю музыку и интересуюсь новостями. Чужие беды и несчастья захлестывают меня с головой, и их не вымыть ни скрабом, ни шампунем. Они доводят меня до мигрени.
Эта чертова чувствительность.
Абстрагируйся, отдаляйся, запирай это в себе, тебя это не касается.
Я повторяю себе слова матери, но это так не работает.

Теряю способность часами слушать музыку или смотреть сериалы в наушниках. после 30 минут кружится голова, давление на глаза.
----------------------
в прошлом году закупилась электрическими стельками и мини обогревателем, но это не лечение а убегание от проблемы и трата электричества!!))
так что наконец холодные конечности начала лечить контрастным душем , это же всего лишь как ходить по ручью
делала два раза и почему до сих не вижу результатов? xDD

Господи как же скучно и хреново.
Не то чтобы мне нечем заняться, просто нечем заняться потому что блять чисто физически нет возможности из-за того в каких условиях я нахожусь.
И мне постоянно хреново, так хреново, что я просто сижу и слушаю музыку.
Я не могу ничем боольше заниматься. И мне таааак надоело ее слушать.
Поэтому периодически я прерываюсь и плачу.
Никто не пишет, потому что никто не хочет, никто не может помочь, потому что я одна. Потому что все чужие.
Всем похуй, а кому не похуй то только потому что я гавно и мне надо об этом сказать.

Валяюсь в ожидании работы. Стемнело уже. Не светает почти.
Звонки были,на будущее задел.
Вчера замочила перловку,сег утром закинула в мультиварку,пришла- готово. Просто рассыпчатая на воде. Такая вкуснятина! Ела с жареным луком и лечо. А ещё она очень полезная,это же ячмень.
Успокоилась немного. Кота заберу если что,посидит в клетке,ничего.

Соседи внизу заебали. То музыка орет,теперь как будто кто то в микрофон разговаривает.аппаратура подключена что ли?в квартире 30кв.м? Охуели.

Десна немного побаливают.не критично.странное ощщ зубов во рту. Давно забытое. Сильно сильно хочу улыбаться и носить яркую помаду с белыми зубами!

Привет народ! Давайте знакомится! Меня зовут Dasha, мне 14 лет. У вас бывает такое настроение, что не хочется никого видеть и только слушать музыку! Это про меня. Я человек, который любит одиночество! У меня не очень интересная жизнь. Родители в разводе всего год. Я до сих пор не понимаю почему они развелись! Меня кинула моя лучшая подруга. Жизнь пошла под откос. Но надо жить дальше и мечтать, что в будущем тебя ждё только хорошее (как-же). Никогда не надо унывать (говорит человек,которого всё достало). Тут я буду описывать, что со мной происходит каждый день......

Пухну от скуки. Давно такая не наваливалась. Смотрела немного Badcomedian про Крым и уписывалась. Слушала клубную музыку - в таком состоянии она прям очень в тему. Читала Lost World. Захотелось посмотреть Родину сначала. Сходила в магаз и купила себе кучу вкусняшек. Пара переходов. Попа снова сильно болит. Чего-то хочется не пойму чего.

Согласилась ехать туда, где, я считаю, мне нет места.
Просто потому что очень долго ехать, часов семь. Мне это нравится. Можно отвлечься, ехать и слушать музыку, ни о чем и в тоже время сразу обо всем думать, мечтать. Этого так не хватает в повседневной жизни. Тебя ни кто не трогает, ни кто не требует, ни кто не лезет с бессмысленными вопросами. В такие короткие моменты ты в какой-то степени свободен, в какой-то степени.

1-8:30
Поставила будильник и полчаса выпинывалась проснуться. Решила менять режим без драконовских перепрыгов сразу на 6-7 утра. Завтра буду вставать уже в 7:30.
Состояние было вялое, стала выпинывать себя делать всякие вещи, чтобы не заснуть - встать закрыть балкон, пойти умыться, почистить зубы. Сделала зарядку под музыку, помыла пол. Иду на занятие.

Пока что от ФА скорее неприятное состояние - очень вялое, и кружится голова. Видимо, я настолько дохлая, что какие-то силы очень быстро истощаются. И это при том, что сами упражнения кажутся довольно легкими.

Клевый пост Р про прокрастинацию.

Странный способ поиска работы-разослать своё резюме,а потом не брать трубку с незнакомых номеров.
Что это?Первые признаки потери рассудка?
Звонила Н,видимо на подработку хотела позвать.Я не ответила.
Мама приготовила пиццу.
Установила на комп калькулятор калорий.Вряд ли это поможет мне что-то изменить,но понаблюдать за своим отчаянием как минимум интересно.На сегодня сырники-чипсы-пицца,дали чуть больше 1,5тыс кал.Если учитывать что большую часть времени я провожу лежа,то и этого достаточно для набора лишнего веса.
Пока планшет у сына,не читаю.Зашла в вк.Слушаю музыку.Одним нелепым движением по удалялись добавленные за неделю композиции.Да и хрен с ними.
Плевать на всё.

Но как бы я ни говорила, что все будет нормально, я все равно рыдаю, как последняя блядь.
Я понимаю, что больше не увижу ее.

Я бы быстрее смирилась, если бы она просто сказала, что больше не любит. А, зная, что она просто снова, нихуя не поняв и не разобравшись, сделала поспешные выводы, меня просто разрывает от сожалений.

Хочу суициднуться, серьёзно.
Я постоянно просыпаюсь по ночам... не могу слушать музыку... не хочу ничего делать. Жить не хочу.

Во сколько я легла спать не помню,может где-то около 4 утра.Просто почувствовала что больше не смогу прочитать ни одной строчки и вырубилась.
Проснулась около 3 дня.Как обычно от того что мама с сыном ушли гулять.
Заварила кофе,вымыла посуду,сходила в душ.Сейчас ещё полы помою и можно будет возвращаться к поискам работы.
Пока музыкальный канал и немного интернета.Заходила в вк,тишина.Мне видимо опять придется писать БМ самой.Плевать на гордость,это в моих же интересах.Он вообще имеет право мне не помогать,но всё же я в него верю,и после того как всё получиться,он заслужит статус лучшего бывшего мужа.
Хотя все же есть доля сомнения.Прогоняю её и надеюсь что в нем есть добро и он поможет мне.

Всё меньше и меньше предметов остается сдать. Прекрасно защитила ИНДЗ, даром, что не спала сутки.

Наклевываются некоторые отношения, в которых я не особенно заинтересована, но можно развлечься слегка. Может быть пойду сегодня в кино, к предыдущему предложению это не относится.

Рисую новый челлендж уже неделю, чтобы не расслабляться. Надо скачать какую-нибудь прогу для видео и нарезать клипов.

Очень много классной музыки для себя нахожу в последнее время :)
Lera Lynn "Bobby, baby"
Tarja "Minor Heaven"

Не пошла на пары. Точнее... вышла, дошла до остановки, и вернулась домой) В этом вся я.
Сейчас занимаюсь цветоведением, потом собираюсь рисовать натюрморт. Может и до миниатюры дойду...
Вспомнила при прослушивания одной песни ТС. Мы валялись на кровати в съемной квартире, ТС слушал музыку. Я у него взяла один наушник, и он ставил треки, которые, как ему казалось, должны мне понравиться. Некоторые даже и понравились.
Не знаю, почему я это вспомнила. Первыми в память пришли не события, которые я описала выше, а то чувство, которое тогда испытывала. Темная комната, один наушник, и я склонилась над кем-то.
Я не скучаю по отношениям. Я скучаю по человеку. Через почти четыре года я это признаю...

Раньше были нескончаемые депрессии, а теперь появился новый недуг. Конечно, склонность к депрессиям не исчезла, порой, будучи наедине с собой, это монстр вылезает, но я тут же убегаю в общество к другому человеку. Теперь же я начала чувствовать сильную тревожность, внутреннюю панику, дрожь.Раньше я отмахивалась от нее и не обращала внимания, но когда она стала ощутимой, пугающей, я стала волноваться.Я не знаю как от нее избавиться, круглосуточное общение не помогает.Как только приходит вечер, все катится к чертям. Музыка и рисование еще более или менее помогают, но стоило мне сейчас снять наушники, как паника взбушевалась и сильно распростанилась.

Я стала вспонимать прошлые проблемы с отцом.

Мне всегда казалось, что я нуждаюсь в спасении.
Началось все лет в 13 лет, уже точно не помню, когда выпивший отец, лупил от того, что попалась под руку. С течением времени ничего не менялось.
И вот мне 19, я влюблена, влюблена в парня с соседнего дома, загадочный, часто пропадает, говорит умные вещи, читает книги, пишет музыку. Я смотрю на него с замеранием сердца, и вот мы начинаем встречаться, 3 месяца я в экстазе, я люблю его, впервые, и вся загадочность уходит, ясно, он наркоман. И вот моя очередь спасать,мои планы, стремления все на смарку, ему не нужна помощь. Я начинаю злится, все наши 1,5 лет я веду себя как сука, ору, бью его, говорю, что он бесполезен, что я достойна лучшего.

Уснула вчера с кашлем,проснулась из-за него же.Прям приступами какими-то как начнется,так и хоть что ты делай не проходит.
Поэтому в 11:30 я уже не сплю.
Сны яркие снились,кое-какие отрывки помню.Но мне не кажется что они заслуживают внимания.То девушка с парнем,прошлую жизнь которого она смогла увидеть.Какое-то учебное заведение,как потом выяснялось музыкальное.А следующее что я помню,как смотрели что-то вроде клипа.Там в общем девушка на яхте поет и предпринимает пару попыток броситься за борт.И в тот момент когда она испугалась за жизнь и передумала её накрывает огромная волна.Потом уже под водой я,задерживаю дыхание,какое-то время мясорубка,а потом я сквозь сон пару раз открывала глаза.

Ездили с К. в универ клеть многогранники. Это жесть. Больше цензурных характеристик нет. К. накидала мне кучу музыки, теперь разгребаю. Здорово ведь на самом деле. Хотела еще порисовать, но многогранники силы выпили. Зато С. с обнимашками. Милота. А еще выяснилось, что для чувства полного удовлетворения иногда достаточно вкусного кофе. Конечно, проблемы никуда не делись, но конкретно тогда тебе хорошо.

Какой хороший спокойный день дома, высыпалась до обеда, наконец то. Не торопясь помыла посуду, приготовила вкусняшку к ужину.Смотрю в инете про стиль бохо. Так себя чувствую -мягко спокойно и стильно.Хочу кота, не смотря на протест , если б не уезжать, нашла бы..Посмотрела вчера суперский фильм Джармуша про вампиров. На улице подмораживает, легкий снежок, на столе мандарины и бананы, слегка потемневшие.Я бы выпила глинтвейна, может сделаю..Жаль сюда не прикрепишь музыку по настроению..ну хоть один трек бы.

Мне 23. Чуствительна к музыке и творчеству, но не к людям хотя и замужем . Простите 24. Смотрю фильм Коматозники 2017 года. Стало интересно.
Чтобы я научилась, и пока муж ушёл за алкогрлем пишу сюда... странно да? Мы не на одной волне. У меня такое чувство что моя волна где то отдельно...
за пределами его разума. Самое главное любит. Низа что и не во преки. Любите

Пропустил пары из-за боли на месте удаленной кисты. Мой живот разрывается от этой жуткой боли.
Сегодня должны новый унитаз привести.
Я так устал от этой музыки. А ведь только первый семестр закончился. Хочу быть финансистом или экономистом . Хочу в Америку съездить. Блять. Как мне надоела этта рутина. Каждый день, как один. Проснулся нажрался 2 часа туда обратно пары жрать спать.

Скользко и холодно.

Завтра едем в Некрополь. Надеюсь на кучу крутых фоток. Очень сильно люблю такие места из-за красивых памятников и тишины. Будет здорово если выпадет хотя бы ещё немного снега.

Очень сильно нравится музыка Kai Engel.
Вспоминаю кусочки из "Дом в котором"
Уж очень люблю некоторые кусочки.

"Что такое «видеть», Слепой не понимал. А поняв умом, не мог представить. Долгое время понятие «зрячий» ассоциировалось для него только с меткостью. Зрячие били больнее."

"Он улыбается. Как маньяк. Или влюбленный. Что, в общем-то, одно и то же."

"Должность вожака довела его до пределов священного безумия, за гранью которого знакомые люди оборачиваются чужаками."

Пилатес. Кари нра, но музыка ужасная на растяжке. Заела меня, не заметила как. Старадаю.
Посмотрела отрывок интервью BBC с Собчак, и меня стошнило. За 5 минут стало ясно, какая скользкая, продажная эта дамочка. Выбор из таких кандидатов в президенты кажется насмешкой, если не плевком в лицо.
Смотрела видео с Окрытого Гражданского Форума - там от многих вп адекватных лд, и они говорят о своём участии в политике, в судьбе России, о своей борьбе. Яшин, Шульман, Потапенко. Возникает уважение к ним. Потом смотрю новости от Бабченко, и возвращается вв смш дома, абсурда. Не могу найти баланс между этими вв, понять, где истинное. Собчак добавляет в копилку абсурда, издевательства.

Люблю писать конспекты. Именно дома. Спокойно, под музыку, сидишь и выписываешь нужное. Тебе некуда торопиться. Можно сменять цвета ручек, можно выделять необходимые темы, добавлять рисунки и использовать маркеры. Как по мне - это очень круто. Даже расслабляет немного. И потом в тетрадь смотреть приятно (даже если почерк плохой), да и найти что-то куда легче.

А ещё я люблю задавать странные вопросы. Вроде "какое ты мифологическое существо"
Но нужно отвечать не наобум и не выбирать того, кто просто нравится. А того, кто подходит. И обосновать. Например я выбираю Келпи. Потому что они выглядят безобидно, но могут утянуть тебя на дно. За собой. Как и я.

Жаль не все мои знакомые любят мифы.

Вчера плавала 35 минут в тихом басике, одна на дорожке! В сауне сидела с 58-летней русской тёткой. Говорили про Газданова, Ремарка и других писателей. Она ск, что у неё большая бумажная библиотека, и я могу брать книги.
Вечером смотрели Hip Hop Evolution на Netflix, нра на 7. Хотя это никогда не была моя музыка.
Бывают моменты сильной жкс из-за холода, так что хочется немедленно куда-то переехать. Говорю себе, что это паника.

Клево, что когда накапливаются хотя бы 5 дпо, возникают спонтанные приятные ощущения из лабиринта - сковывание, жар, ментол
Не выспалась сегодня - утром была у стоматолога. Приятно так заранее готовиться к поездке, доделывать дела, закрывать вопросы здоровья, чинить одежду и вещи
Купила витамины Д - попробую и пить их и ходить в солярий, чтобы восполнить острую нехватку. Он сильно влияет на энергичность и на выработку серотонина. Интересно, куда я смогу залезать по лабиринту, когда у меня он будет в норме.
Трв из-за появления болей в голове. Возможно, реакция на то, что мы с преподом стали заниматься на барабанах под музыку. Оч не хочется снова акустич травму.