Позвонила ЛА. Ждёт меня сегодня, зайкой назвала. Так мило)
Сегодня спать не ложилась и все равно не успела все сделать. Одна радость - Преподавателя сделала. Веб недоделан, неразобран, а на ДОИ вообще времени не хвоило. Помнится у меня там 13 лаба без ср есть, сдам ее, все равно она не смотрит. 12 на половину, не думаю, что успею ее сделать и сдать, тк нужно разобрать веб.
Настроение хорошее, легкое. Ночь прошла очень быстро, атмосферно. Мне понравилось))
А ещё я увидела настоящую музу, пусть и онлайн. это заряжает.
Крытая музыка со мной уже долго, так что все хорошо.
На гимнастике будут Катя и Влада. А ещё толпа деток, которые меня любят!
Посмотрим каким получится день. Интересно.

Энергии мало, а восприятия необычные. Напр, возн ж различать жж, что для меня является редкостью и признаком более внимательного отношения к себе. Возн ж созидать. Ж испытать базальт, делала переходы. Удовольствие от музыки и ж делиться этим уд. Ж открытости.

От сериала, личности главного героя снова возникло восприятие удушливости той клетки маленькой серенькой жизни, которой я живу, желания вырваться, делать что-то значимое. Вообще вдохновляющий мужик. Меня так очень редко кто вдохновлял.

Из интересного днем: наткнулась на канал типа самого известного блоггера на ютюб PewDiePie (вроде бы). Долго удивлялась, что вот этот припадочно орущий наркоман - и такая звезда.

Проработала час и сдохла. Ну прям очень вяло, еле разговариваю.
Выписала, почему хочу Эрика своим мужем. Оказалось, очень практичные причины - гражданство, стабильность, деньги, квартира в Амстере. Плюс нравится факт, что мой муж был бы мне приятелем, с которым было бы о чем поговорить.

В последнее время часто слушаю радио на Apple Music и получаю много впч от него. Там как-то клево подбирают музыку, и мне часто нравится, увлекаюсь какими-то песнями.

Иду в азиатский рест смотреть сериал, драчить на Ли Пейса, жрать том-ям, потом купить игрушки на елку и нарядить ее. Приятно от этих мелких планов.

Вокруг так много звуков, что они меня не цепляют. Музыка особенно. Голоса. Повторяющиеся фразы.
С концом учёбы реально стало рутинно как ещё не было. Но это перебила одна постоянно надвигающаяся в это время проблема, за которой в этом году мне уже лень наблюдать (отсылка).
Вроде говорила, что легко ввожу себя в туман. Теперь это так будет называться. Потому что я из него даже не выхожу.
Первобытный. Туман.
Думала сегодня встрянуть в какое-то сообщество. На какой-то момент меня задели люди, от которых туман рассеялся и показалось, что мозг пошёл. Надеюсь, такого быть не будет, короче. (аж сейчас пошёл)
Вообще всё может быть. В этой голове же всё переменчиво.
Вот опять плохо (молниеносно!)
0—+1

Около 6 я попыталась позвонить и предупредить что не приду завтра на стажировку,но трубку не взяли,видимо было слишком поздно и я по их мнению останусь безответственной мразью.
Дочитала "Звездную бабочку" Вербера. Фантастика,и добавить нечего.Кто-то отзывался о наивности книги,но мне она таковой не показалась,это такой жанр.И такое воображение автора.Мне даже понравились некие отсылки к его предыдущим книгам.Хотела начать другую книгу,но сын забрал планшет.
Поэтому буду слушать музыку и сидеть в паблике Сарказма.
Звонила Н,звала завтра на подработку,но из-за собеседования я отказалась.
Хорошо что собеседование во второй половине дня.Есть надежда на то что мне удастся немного выспаться.

0:30-7:30
Похоже, есть прямая зависимость между депрессивностью и режимом сна. Даже когда только пытаюсь ложиться и вставать рано, сразу заметно меняется общее настроение, становлюсь более ПЭшной, энергичной, появляются ж практик. А это я еще ложусь поздно. Что же будет, если я буду ложиться в 11? Вчера спать хотелось уже в 11.

Проснулась очень сонной, валялась в полусне и порождала всякое, ЭП, озв, озу, насл. Было малоэффективно, но приятно.

Думала, как решать вопрос стагнации. Довольно очевидный вывод - зарабатывать. Будут деньги - будет движение, а нищей вообще ничего не хочется.

Обливалась, слушала пэшную музыку. Иду на занятие бубн. На улице зимища.

очень сложно уделять время учебе, когда в жизни столько всего интересного!
слушала хорошую музыку и подбирала на крутом сайте одежду. Очень дорого, конечно, мне хватит разве что на ремень за косарь, но он мне не нужен. поотбирала всякого, теперь буду точно знать на что тратить деньги. в планах на следующий год максимально поменять стиль (которого никогда и не было). уже записалась в салон на 4 число. мои волосы снова станут нормального цвета. хотя мне кажется, что я бы с радостью подстриглась коротенько.
забронировала уже второю книгу из вишсписка пока -1100 руб, вполне себе)
эх учеба, за что ты у меня есть...
Таня позвала на роликах покататься. юхуу!

Эмпатия, бессердечная ты штука.
Стоит произойти чему-то пугающему и выходящему за рамки, как чужие чувства или выдуманные-надуманные мои же забираются мне под кожу и корнями опутывают мой мозг, не давая ему нормально функционировать. Раздражая и пугая, усиливая чужие мысли до максимально возможной громкости.
Такое бывает, когда я смотрю фильмы, когда читаю книги, когда слушаю музыку и интересуюсь новостями. Чужие беды и несчастья захлестывают меня с головой, и их не вымыть ни скрабом, ни шампунем. Они доводят меня до мигрени.
Эта чертова чувствительность.
Абстрагируйся, отдаляйся, запирай это в себе, тебя это не касается.
Я повторяю себе слова матери, но это так не работает.

Теряю способность часами слушать музыку или смотреть сериалы в наушниках. после 30 минут кружится голова, давление на глаза.
----------------------
в прошлом году закупилась электрическими стельками и мини обогревателем, но это не лечение а убегание от проблемы и трата электричества!!))
так что наконец холодные конечности начала лечить контрастным душем , это же всего лишь как ходить по ручью
делала два раза и почему до сих не вижу результатов? xDD

Господи как же скучно и хреново.
Не то чтобы мне нечем заняться, просто нечем заняться потому что блять чисто физически нет возможности из-за того в каких условиях я нахожусь.
И мне постоянно хреново, так хреново, что я просто сижу и слушаю музыку.
Я не могу ничем боольше заниматься. И мне таааак надоело ее слушать.
Поэтому периодически я прерываюсь и плачу.
Никто не пишет, потому что никто не хочет, никто не может помочь, потому что я одна. Потому что все чужие.
Всем похуй, а кому не похуй то только потому что я гавно и мне надо об этом сказать.

Валяюсь в ожидании работы. Стемнело уже. Не светает почти.
Звонки были,на будущее задел.
Вчера замочила перловку,сег утром закинула в мультиварку,пришла- готово. Просто рассыпчатая на воде. Такая вкуснятина! Ела с жареным луком и лечо. А ещё она очень полезная,это же ячмень.
Успокоилась немного. Кота заберу если что,посидит в клетке,ничего.

Соседи внизу заебали. То музыка орет,теперь как будто кто то в микрофон разговаривает.аппаратура подключена что ли?в квартире 30кв.м? Охуели.

Десна немного побаливают.не критично.странное ощщ зубов во рту. Давно забытое. Сильно сильно хочу улыбаться и носить яркую помаду с белыми зубами!

Привет народ! Давайте знакомится! Меня зовут Dasha, мне 14 лет. У вас бывает такое настроение, что не хочется никого видеть и только слушать музыку! Это про меня. Я человек, который любит одиночество! У меня не очень интересная жизнь. Родители в разводе всего год. Я до сих пор не понимаю почему они развелись! Меня кинула моя лучшая подруга. Жизнь пошла под откос. Но надо жить дальше и мечтать, что в будущем тебя ждё только хорошее (как-же). Никогда не надо унывать (говорит человек,которого всё достало). Тут я буду описывать, что со мной происходит каждый день......

Пухну от скуки. Давно такая не наваливалась. Смотрела немного Badcomedian про Крым и уписывалась. Слушала клубную музыку - в таком состоянии она прям очень в тему. Читала Lost World. Захотелось посмотреть Родину сначала. Сходила в магаз и купила себе кучу вкусняшек. Пара переходов. Попа снова сильно болит. Чего-то хочется не пойму чего.

Согласилась ехать туда, где, я считаю, мне нет места.
Просто потому что очень долго ехать, часов семь. Мне это нравится. Можно отвлечься, ехать и слушать музыку, ни о чем и в тоже время сразу обо всем думать, мечтать. Этого так не хватает в повседневной жизни. Тебя ни кто не трогает, ни кто не требует, ни кто не лезет с бессмысленными вопросами. В такие короткие моменты ты в какой-то степени свободен, в какой-то степени.

1-8:30
Поставила будильник и полчаса выпинывалась проснуться. Решила менять режим без драконовских перепрыгов сразу на 6-7 утра. Завтра буду вставать уже в 7:30.
Состояние было вялое, стала выпинывать себя делать всякие вещи, чтобы не заснуть - встать закрыть балкон, пойти умыться, почистить зубы. Сделала зарядку под музыку, помыла пол. Иду на занятие.

Пока что от ФА скорее неприятное состояние - очень вялое, и кружится голова. Видимо, я настолько дохлая, что какие-то силы очень быстро истощаются. И это при том, что сами упражнения кажутся довольно легкими.

Клевый пост Р про прокрастинацию.

Странный способ поиска работы-разослать своё резюме,а потом не брать трубку с незнакомых номеров.
Что это?Первые признаки потери рассудка?
Звонила Н,видимо на подработку хотела позвать.Я не ответила.
Мама приготовила пиццу.
Установила на комп калькулятор калорий.Вряд ли это поможет мне что-то изменить,но понаблюдать за своим отчаянием как минимум интересно.На сегодня сырники-чипсы-пицца,дали чуть больше 1,5тыс кал.Если учитывать что большую часть времени я провожу лежа,то и этого достаточно для набора лишнего веса.
Пока планшет у сына,не читаю.Зашла в вк.Слушаю музыку.Одним нелепым движением по удалялись добавленные за неделю композиции.Да и хрен с ними.
Плевать на всё.

Но как бы я ни говорила, что все будет нормально, я все равно рыдаю, как последняя блядь.
Я понимаю, что больше не увижу ее.

Я бы быстрее смирилась, если бы она просто сказала, что больше не любит. А, зная, что она просто снова, нихуя не поняв и не разобравшись, сделала поспешные выводы, меня просто разрывает от сожалений.

Хочу суициднуться, серьёзно.
Я постоянно просыпаюсь по ночам... не могу слушать музыку... не хочу ничего делать. Жить не хочу.

Во сколько я легла спать не помню,может где-то около 4 утра.Просто почувствовала что больше не смогу прочитать ни одной строчки и вырубилась.
Проснулась около 3 дня.Как обычно от того что мама с сыном ушли гулять.
Заварила кофе,вымыла посуду,сходила в душ.Сейчас ещё полы помою и можно будет возвращаться к поискам работы.
Пока музыкальный канал и немного интернета.Заходила в вк,тишина.Мне видимо опять придется писать БМ самой.Плевать на гордость,это в моих же интересах.Он вообще имеет право мне не помогать,но всё же я в него верю,и после того как всё получиться,он заслужит статус лучшего бывшего мужа.
Хотя все же есть доля сомнения.Прогоняю её и надеюсь что в нем есть добро и он поможет мне.

Всё меньше и меньше предметов остается сдать. Прекрасно защитила ИНДЗ, даром, что не спала сутки.

Наклевываются некоторые отношения, в которых я не особенно заинтересована, но можно развлечься слегка. Может быть пойду сегодня в кино, к предыдущему предложению это не относится.

Рисую новый челлендж уже неделю, чтобы не расслабляться. Надо скачать какую-нибудь прогу для видео и нарезать клипов.

Очень много классной музыки для себя нахожу в последнее время :)
Lera Lynn "Bobby, baby"
Tarja "Minor Heaven"

Не пошла на пары. Точнее... вышла, дошла до остановки, и вернулась домой) В этом вся я.
Сейчас занимаюсь цветоведением, потом собираюсь рисовать натюрморт. Может и до миниатюры дойду...
Вспомнила при прослушивания одной песни ТС. Мы валялись на кровати в съемной квартире, ТС слушал музыку. Я у него взяла один наушник, и он ставил треки, которые, как ему казалось, должны мне понравиться. Некоторые даже и понравились.
Не знаю, почему я это вспомнила. Первыми в память пришли не события, которые я описала выше, а то чувство, которое тогда испытывала. Темная комната, один наушник, и я склонилась над кем-то.
Я не скучаю по отношениям. Я скучаю по человеку. Через почти четыре года я это признаю...

Раньше были нескончаемые депрессии, а теперь появился новый недуг. Конечно, склонность к депрессиям не исчезла, порой, будучи наедине с собой, это монстр вылезает, но я тут же убегаю в общество к другому человеку. Теперь же я начала чувствовать сильную тревожность, внутреннюю панику, дрожь.Раньше я отмахивалась от нее и не обращала внимания, но когда она стала ощутимой, пугающей, я стала волноваться.Я не знаю как от нее избавиться, круглосуточное общение не помогает.Как только приходит вечер, все катится к чертям. Музыка и рисование еще более или менее помогают, но стоило мне сейчас снять наушники, как паника взбушевалась и сильно распростанилась.

Я стала вспонимать прошлые проблемы с отцом.

Мне всегда казалось, что я нуждаюсь в спасении.
Началось все лет в 13 лет, уже точно не помню, когда выпивший отец, лупил от того, что попалась под руку. С течением времени ничего не менялось.
И вот мне 19, я влюблена, влюблена в парня с соседнего дома, загадочный, часто пропадает, говорит умные вещи, читает книги, пишет музыку. Я смотрю на него с замеранием сердца, и вот мы начинаем встречаться, 3 месяца я в экстазе, я люблю его, впервые, и вся загадочность уходит, ясно, он наркоман. И вот моя очередь спасать,мои планы, стремления все на смарку, ему не нужна помощь. Я начинаю злится, все наши 1,5 лет я веду себя как сука, ору, бью его, говорю, что он бесполезен, что я достойна лучшего.

Уснула вчера с кашлем,проснулась из-за него же.Прям приступами какими-то как начнется,так и хоть что ты делай не проходит.
Поэтому в 11:30 я уже не сплю.
Сны яркие снились,кое-какие отрывки помню.Но мне не кажется что они заслуживают внимания.То девушка с парнем,прошлую жизнь которого она смогла увидеть.Какое-то учебное заведение,как потом выяснялось музыкальное.А следующее что я помню,как смотрели что-то вроде клипа.Там в общем девушка на яхте поет и предпринимает пару попыток броситься за борт.И в тот момент когда она испугалась за жизнь и передумала её накрывает огромная волна.Потом уже под водой я,задерживаю дыхание,какое-то время мясорубка,а потом я сквозь сон пару раз открывала глаза.

Ездили с К. в универ клеть многогранники. Это жесть. Больше цензурных характеристик нет. К. накидала мне кучу музыки, теперь разгребаю. Здорово ведь на самом деле. Хотела еще порисовать, но многогранники силы выпили. Зато С. с обнимашками. Милота. А еще выяснилось, что для чувства полного удовлетворения иногда достаточно вкусного кофе. Конечно, проблемы никуда не делись, но конкретно тогда тебе хорошо.

Какой хороший спокойный день дома, высыпалась до обеда, наконец то. Не торопясь помыла посуду, приготовила вкусняшку к ужину.Смотрю в инете про стиль бохо. Так себя чувствую -мягко спокойно и стильно.Хочу кота, не смотря на протест , если б не уезжать, нашла бы..Посмотрела вчера суперский фильм Джармуша про вампиров. На улице подмораживает, легкий снежок, на столе мандарины и бананы, слегка потемневшие.Я бы выпила глинтвейна, может сделаю..Жаль сюда не прикрепишь музыку по настроению..ну хоть один трек бы.