Есть прп, почему я болею вот уже 11 день. Птч я обкончалась на прошлой неделе. То есть, без особых причины лучше так не делать.
Вчера весь день плакала от насморка. Это не только неприятно, но и оч мешает учиться и работать. Фактически, жизнь встала, даже фильм не посмотреть. Сегодня этого меньше, но все же. Вспомнила, что можно использовать мирамистин как капли в нос, но хз, как часто и в каком количестве. Вчера и сегодня капала по 1 разу, становилось лучше.

Озверядка, статья по SQL. Сложная блин тема, но как же я хочу научится на нем писать. Он кайфовый.

Дорога туда оказалась проще, чем я опасалась. И даже время отправки автобусов стало в меньшей степени лотереей, я прям в шоке.
Уезжать было грустно, потому что в этот раз чувствуется, что это завершение очередного этапа, может, не вот прямо сейчас, но в ближайшем будущем. И вот пока ехали в очередной раз наблюдала, что именно теряю, и вот печально немного. Возможно, все дело в нарушенной стабильности.
Плеер накрылся. В смысле он то функционирует, но без рабочей кнопки включения/выключения (она же блокировка/разблокировка) это имеет мало смысла. Надо попытаться сдать в ремонт, вдруг это все же чинится.

Почему я сегодня молодец:
- Я все же позавтракала
- Я загрузила посудомоечную
- Не забыла поужинать
- Поправила простыню
- Проработала свои тревоги в дневнике
- Попыталась найти выход из ситуации, в которой я нахожусь сейчас
- Прошла до конца Hylics 2 (и не бомбила, по большей части)
- Позволила себе поиграть и отдохнуть, когда почувствовала, что сегодня не справлюсь с работой.

Мало ли я сделала сегодня? Да. Но это не делает меня ужасным человеком. Я знаю свои лимиты.

Сижу и работаю. Спокойное ровное настроение, сосредоточенное. Хочу научиться всегда так работать, чтобы такое настроение было нормой, и чтобы не накапливалась усталость, скука, заёбанность от работы.
*
Написал письмо-отчет Бодху. Вообще хочется как-то переменить свою жизнь так, чтобы насыщенные состояния и развитие психики стали нормой. Писать отчёты будет ещё одним средством для того, чтобы увеличить шансы на такую жизнь.
*
Чувство счастья от того, что вижу кучевые облака на небе, яркое солнце, и запахи цветов вокруг. Как же клёво, что я могу спокойно работать, делать перерывы и не заёбываться

Вчера вечером после прогулки какое-то фиговое самочувствие, слабость и вялость. Не нравится такое. Попробую найти, отчего так, и поменять.

А сама прогулка заняла почти весь день и было много разного удв от природы, весны, солнца. Хотелось наблюдать за собой и делать развивающие усилия, тренироваться в конкретных направлениях. И когда пришёл домой, то оч быстро это всё кончилось.

Наверное мне действительно стоит переехать в другое жильё.
*
Сегодня не выспался, но побродил утром по холмам и немного пришёл в себя.

Впереди много работы.

Вчера был тяжелый 12-ти часовой рабочий день. Переживала, что и сегодня такой же будет, обычно веселье начинается именно в четверг. Но нет, освободилась в 16:30 и до 7 просто надеялась, что больше ничего не попросят. Должна была поехать в офис, но получилось остаться дома. Это я 7 рабочих дней и 1 выходной работаю на удаленке)
Приготовили с Вл чипсы, пили сок и не пошли в зал. А, еще попробовала виски - не понравилось, манговый сок куда лучше.

Появилась ясность насчет того, почему прежние "дальние" знакомые при встрече сразу задают вопросы про работу и семью. У многих людей обсуждение других и сравнение с ними является жизненно важной потребностью. Когда живешь с ними в одном городе, они через своих знакомых и родственников узнают про твой статус и личную жизнь. Когда же тебя с ними в одном городе нет, для них это огромный пробел в знаниях, и они набрасываются на тебя, как голодные вампиры. Потому что им без притока новых обсуждений - смерть.
Вчера весь день работала, а ночью летала во сне, невысоко. Забрала новый парфюм из пвз, один из самых удачных. Кормила котиков. Наблюдала за собаками. Очень радует весна, хотя под ногами каша.

Началась моя нелюбимая стадия болезни: адский насморк, нос то заложен, то течёт как не в себя, глаза слезятся, в общем такое, алергическое. Заказала в аптеке два оставшихся лекарства по такому поводу, вечером должны привезти, надеюсь, помогут.
А ну иикашель ещё, куда же без него. Даром горлу в целом стало полегче.
Завтра собираюсь выписываться, не хочу долго сидеть на больняке, плюс Л. написал, что они там уже зашиваются. Но сейчас работать не могу и не хочу. Будет три дня для окончательной поправки.
Сегодня таки провафлила режим - не надо так. Завтра рано вставать, потому что врач с утречка. Ну и хорошо, заодно на почту схожу, заберу посылки.

Я снова чувствую вдохновение и радуюсь работе. Мне нравится, что за короткое время я смогла не только по большей части восстановиться, но и даже стать лучше, чем раньше. Удивляюсь, почему я раньше так боялась. Оказывается, самым страшным было начать. Новая работа помогла мне наметить для себя новый вектор развития. Все оказалось довольно банально: все, что я искала, все это время было у меня под носом. Это забавно.

Вчера просидел над тестовым заданием 9 часов, сделал на 2/3, отправил. Прикольно, что в итоге не было усталости и заебанности, хотя несколько раз упирался в тупик и надо было искать какие-то обходные пути. Пытаюсь понять, почему так. Куда делись НЭ, и как сделать так, чтобы они и дальше девались во время работы.

Про саму работу возникают сомнения в итоге - надо ли оно мне. Если я буду делать такое же по 8 часов 5 дней в неделю - заебусь или нет? Пока не попробую, не узнаю.

В целом ощ, что открывается какая-то новая страница в моей жизни - страница, где я приучаюсь много пахать и не умирать от этого, и в то же время развивать психику, создавать личность.

Будет сложно, но интересно

Болят ноги. Все-таки на трею надо ходить пешком. Тогда все нормально будет. Страдаю второй день.
В вс собралась на встречу. Жила себе не парилась, а теперь есть чувство неполноценности. Поняла что качество моих работ оставляет желать лучшего. И это не только про технику, но и выбор сюжета, материалов. Вчера несколько раз бросалась из крайности в крайность.
Проторчала в телефоне до 3х ночи. Ещё за час до будильника разбудил котенок. Сна в лучшем случае вышло 2,5ч.

Пришло время подвести итоги дня. Сегодня я молодец, потому что:
- Умылась утром
- Отпарила ноги и сделала пилинг пяток
- Загрузила посудомоечную два раза (+ 1 раз разгрузила)
- Не стала откладывать сборку заказа и собрала его сразу же
- Смогла сконцентрироваться на просмотре летсплея по Hi-Fi Rush
- Получилось придержаться своего колорийного плана
- Порадовалась что увидела больше 1 звезды на небе
- Написала список на завтра
- Поиграла в дд
- Не забыла обработать ногти маслом
- Помогла мелкому с д\з

Я молодец! Это немного, зато это честная работа

Со здоровьем стало получше, сегодня уже намного меньше болит горло. Клево.
Часа 2 работала, часов 5 возилась с домашкой, 1 час отдыхала - и мне это не помогло, еще ок 1 ч возилась с дз - и это тоже не помогло. Вроде препод поможет. Иначе я хз, как я это сделаю в срок. А выглядело как простая задача. Я вижу, что меня на 10 утомляет даже просто читать об этом, и я пнм, что это не потому, что инфа сложная, а птч она новая и абстрактная.
Должны начаться месячные и они бля никак не начинаются. При этом, долго болел живот, щас болит голова и все это время подташнивает.

У меня ОКР. Я не ходила к психотерапевту и не подтверждала диагноз, но я много читала об этом и общалась с людьми с ОКР, поэтому не сомневаюсь в диагнозе.
Жить с этим сложно. В жизни мне это не сильно мешает, но в работе очень. Моя проблема в том, что я могу несколько раз перечитывать одну и ту же фразу, слово, предложение. В общем, какой-то текст. Я это делаю не всегда, но довольно часто. Мне надо идеально прочитать текст или просто прочитать определённое число раз, что бы успокоиться. Если я это не сделаю, то внутри будет тревога, которая будет не давать мне покоя. Я стараюсь переосиливать себя, но это даётся трудно.
Я решила вести блог. Хочу чтобы он стал моим стимулом в борьбе с ОКР.

3 дня подряд была в зале, заряженная, энергии много. Снова закончила рабочий день в 00:15, а на завтра работы столько, что реально не знаю как все успею. Злит меня то, что нужно работать круглосуточно, что просят что-то сделать на выходных… очень злит
У Вл отпуск, я на удаленке, много времени проводим рядом. Он у меня самый замечательный:) купили перед залом силиконовые формочки для постных кексиков, угостим родителей Вл на выходных.
Я здорово преуспела во внимательности. Очень рада, что прошло это затяжное помутнение. Целиком и полностью заслуга АК. Но еще пахать и пахать)

Болезнь усугубляется, сегодня уже кашляла с мокротой, проснулась с сильной болью в горле. К врачу не иду, птч к нему надо записаться, т.е. надо говорить по тлф, а потом у него, а говорить больно. Но судя по всему, мне нужны антибиотики. А может, хз, это пройдет само, с таблетками от горла. Седня купила новые.
Работать тяжело, затягиваю это. Учиться не легче, хотя сами задания просто пиздец простые в отличии от прошлых.
Сегодня болтали с группой, обсуждали дз и преподов. Я хотела бы заменить препода, но нет оснований считать, что это получится. Мне нравится с ними болтать, это общение о чем-то предметном, что мне нужно, интрс
Снова много сж, но меньше, чем вчера. И теперь страдала от этого.

Остаток дня провалялась в кровати, залипая в соц.сети и позволяя себе упиваться разнообразным цифровым мусором, который только найду. По некоторым пунктам это было зря, но штош.
Провафлила рабочее социальное взаимодействие и не очень собой довольна в этом вопросе, не надо так. Думаю, завтра постараюсь поправить все это.
Да и вообще активно начну лечиться. Горло неприятно отдаёт в уши, температура тоже не радует.
Ладно, пойду-ка я спать, я не нарушила режим и заслужила от души поспать. Часов так 11 точно. Больше не стоит.
Закончила слушать первый рассказ про Ринсвида. Нравится. И то сам рассказ и то, как читает чтец - потрясающий у него голос и интонации передаёт отлично.

Около 1.5 года была без отношений и после безуспешных попыток и отсутствия нормальных ухажёров, даже в тиндере не было отдачи, стала сомневаться в себе. Ещё и малолетний мудак с работы, который считает что женщины зажрались, кидал говна в мою сторону, и одновременно заигрывал. За жену его обидно.
Ну так итог моего пиздострадания: я встретила наконец классного человека, а потом сука второго. Так что в выходные возможно я дважды буду в Третьяковке. Классно.. Ещё и на свидании с одним из них нас обслуживала красивая официантка лесби, с которой мы обменивались долгими взглядами. Чувствую себя тем ещё куском говна. На самом деле думаю я уже сделала выбор, осталось только разрулить, что тоже сложно

Общение с дорогой стало качественнее, она уже чаще говорит приятные слова и о своих чувствах ко мне, о том что хочет мне давать внимание но пока перегружена новой работой. реагирует на мои проявления чувств. Это очень приятно и вдохновляет, сразу появляется больше сил. Заобнимаю вечером.
Вчера была забавная тренировка, с Ваней хорошенько порубились, прям в удовольствие. Жаль что со следующей недели меняю график тренировок и группу, надеюсь там тоже будет так же весело.
На работе продуктивно, но мне кажется что-то где-то упускаю, сейчас особенно надо быть результативным и удерживаться на текущем месте.
День пока в плюсе, чувствую ее любовь.

Ушла таки на больничный до пятницы. Отлежусь, пролечусь и, надеюсь, вернусь в понедельник уже на работу. Не очень хорошо вышло, конечно, но что поделать, даром вроде на работе к этому нормально отнеслись. Даром теоретически я при наличии сил смогу что-то делать из дома. Но сегодня, думаю, просто отваляюсь, наберусь сил. Нос течёт, горло не болит, но першит, буду полоскать. Температура по классике 37 ровно. Состояние мгх, особенно в части носа, но терпимо. Особенно когда лежишь и не рыпаешься.
Заказала себе роллов на сегодня, опять же, надеюсь завтра будут силы приготовить еду.
Разобралась с кредитами, надо внести везде платежи, а потом уже думать, что делать дальше.

Температура вечером была 37,5, потом уже под ночь просто 37. Утром стало хуже, но не из-за температуры, а в целом. Проснулась таки от того, что горло болит, плюс подключился насморк, тёк нос и глаза. Но после ванны, не считая, опухшего лица все стало получше. Хотя, конечно, желание остаться дома и не идти на работу велико, как никогда. Посмотрим, как дальше будет. Пока спасаюсь полоскания горла и носа. Сейчас по пути на работу таки закуплюсь лекарствами.
На улице очередная погодная срань, что также не добавляет желания туда соваться. Но что поделать.
...37, 1. Вроде живём, а вроде мээх.
Ладно, спрошу у Л. как поступить сегодня. А пока надо воскресать.

Интерсно, какая у меня окажется температура? Она точно есть, судя по горящей коже. Но не знобит, на бок пока не валит и не тянет, иногда чуть перед глазами ведёт и горло таки побаливает. Но без ощущения проволоки. Думаю, вылечусь быстро, главное, чтобы так и продолжалось и не стало хуже, и я не сдала.
Хотя, будет забавно, если окажется, что температура высокая - обычно при ней я её почти не чувствую.
Ну посмотрим. Сейчас купить перекус домой на ужин, потом банк, потом дом. Готовить завтра буду, сегодня надо разобраться с финансами и оплатой всего и сразу. Ну и может таки сделать себя и квартиру чуть чище.
Рабочий день обычный.

Снились странные сны. Встал в 8, вытащил себя погулять под дождём.

Последние дни понемногу накапливается ясность про то, как именно я хочу менять свою личность, в каком направлении и какими средствами. Это приятно. И уверенность, что я добьюсь своего, тоже немного копится.
*
Нарисовалась перспектива фулл-тайм работы, 40 ч в неделю. С одной стороны, в этом случае у меня будет дофига денег, и полезный опыт. С другой стороны, я могу быстро заебаться и выгореть, начнёт тошнить от работы при такой нагрузке, не останется сил ни на какое психическое развитие.

Но я в любом случае попробую, и выясню -- готов ли я работать на фулл-тайм или нет.

Горло не дерет и особо не болит, и это прекрасно, хотя я чувствую воспаление. Также, скорее всего, есть и температура, судя по тому как периодически меня подмораживает, а кожа остаётся горячей. И половина носа не дышит. Но пока все это на деле сносно и я не чувствую себя сильно больной. Но все равно надо будет купить лекарства для носа и горла.
После работы поеду сегодня решать свои финансовые проблемы и брать очередной кредит. В перспективе это толкает меня в ещё более глубокую финансовую яму и надо что-то делать с ней и тоже активно. Будем думать.
Л. пообещал, что эта неделя будет жаркой в плане работы и того сколько всего надо сделать. Не хочу задерживаться, но мб придёться.

Интересное наблюдение: вчера почти всю поездку боролась с тем, чтобы не уснуть, думала, что приеду домой и усну сразу же, как рухну на кровать, но нет по прибытии домой, ещё какое-то время ворочалась, пока все же не отрубилась. Встала кое как и совсем впритык. Аве сухим шампуням, что спасают мою голову!
Горло болит не так сильно, как вчера, но все равно кинула с собой на работу найденную дома пшикалку, посмотрим, как будет помогать. По пути домой надо будет зайти в аптеку и купить ещё пару лекарств. Не хочу болеть, поэтому горло надо лечить активно.
Ноги не то чтобы болят, но напрягаться не хотят. Подарю им и себе сегодня день автобусов и отдыха, а завтра уже буду снова покорять километры.