Решила, что раз не спится, то лучше заняться хоть каким-то делом. В итоге закинула стирку и вымыла голову. Записала курс упражнений весь, а то сегодня был последний день. А также наконец-то собрала весь мусор по квартире. Утром перед уходом надо будет выкинуть. Мешков получилось немерено.
Завтра на работе надо будет таки накидать бегущий список: сейчас это довольно полезная для организации моих дел штука. Позволит выписать сразу все и раскидать потом по дням. А отмечать буду уже в програмке на телефоне.
Сегодня закупилась вторым ад. В рецепте не отметили, поэтому думаю сходить в другую аптеку и ещё купить прозапас, а то рецепт скоро кончится, а мне надо отследить, как оно работает.

Причины, почему я сегодня молодец, несмотря на своё тяжелое состояние:
- Переосмыслила и разобралась, почему мне так тяжело заниматься обычными делами
- Работала размерено, чередуя мозговую и физ.деятельность, отдых и рутину.
- Помыла контейнеры под эпоксидку и заготовки
- Умылась утром
- Помылась вечером
- Прибралась на кухне полностью
- Постирала и развесила одежду
- Поиграла в дд
- Помыла волосы
- Поиграла с котом

Мне действительно тяжело. Очень. Я словно вернулась в начало своей депрессии, где мне трудно заставить себя хоть что-то делать.
Но я все ещё борюсь.
Это напоминание об этом.
Я молодец, даже если не считаю так

Десять дней на своей территории сделали из меня человека.
Готовила, работала, покрасила волосы, помылась, читала, гуляла, смотрела, даже училась.
На несколько дней выпадала из жизни из-за адской головной боли (так и не поняла ее причину). Много и сладко сплю, сны вижу редко. Почти успокоилась.
К сожалению, скоро этому придет конец - из-за здоровья мамы придется ехать обратно.
Хочется сохранить хотя бы частицу этого настроя. Буду его помнить.
Mermaid, пользуясь случаем, желаю легких родов. А то кто знает, когда я тут еще напишу.

На улице наконец-то весна! Настоящая, тёплая, солнечная. Не поехала сегодня на работу, думала заняться таки домом, но не уверена, что это осуществлю, но зато сбегала на почту. Шла в ботиночках и в распахнутой куртке с одной футболкой под ней и было тепло. Раньше я так любила зиму и темноту и не любила солнце и жару, а сейчас радуюсь. Жару все ещё не люблю, но сейчас идеальная погода и температура, да и сразу так хорошо стало. Солнечный свет мне полезен.
Мой любимый пустырь ещё не высох до конца, поэтому пришлось пошлепать по болотцу, но на удивление даже особо обувь не замарала. Надеюсь за неделю он вообще просохнет.
Забрала свои чудесные посылки, не могу нарадоваться, все такое классное.

Любители запустить стиралку и свалить куда-нибудь из квартиры организовали нам на кухне Озёрный край. Соседи снизу ещё не ломятся, так что либо кусок линолеума спас их от зрелища водопадов. Либо никого нет дома и вечером "сюрприз будет".
Обнаружила это дело я и как хорёк-паникёр пошла ломиться хоть к кому-нибудь, потому что от внештатной ситуации у меня резко отказывают и без того не слишком работоспособные мозги. Так что воду отключить я сообразила только уже выдернув другую соседку.
Ролевые, сцк, игры в Моисея солнечным понедельничьим утром.
Апд: а, нет, вот и сосед дополз. Наша кухня приходится на соседнюю парадную этажа ниже, даэдра задери этих проектировщиков.

утром снова стала наползать скука и вялость. В этот раз вовремя заметил, собрался, устранил. Кажется, это первый такой раз, когда заметил и устранил именно вялость, и почти сразу получил результат.

Хочу, чтобы такие результаты были ещё и ещё. Чтобы через месяц или год я уже сразу замечал и сразу эффективно устранял вялость. Пвк к такому.
*
Сижу на работе, работаю, переписываюсь с этими. За окном холодно и ветер, видно, как качаются зелёные ветки. От этого безмятежность и что-то свежее, "всё только начинается".

Я молодец, что не стал валяться дома и выперся на работу.
И я молодец, что не насилую себя работой, постепенно втягиваюсь в неё, и мне приятно работать в итоге.

Не писала сюда 3 дня и от этого ощщ пропадания этих дней из моей жизни.
Я оформляла себе услуги личного врача ака страховку и регистрацию, искала способы сдать на ЗППП и получить рзлт, и хотела побомбить насчет местного устройства медицины в отдельном посте в тг, ноу меня не находилось времени на это. И это просто тупость, птч я могла бомбить сидя в очередях или во время обедов в кафе между делами.
Я не успеваю решать задачи во время ни по работе, ни по учебе. И не во время тоже не успеваю. Еще у меня испортился режим и я засыпаю в 0-0.30, а просыпаюсь в 7-7.30.
Продолжаю вести дневник для покс, но я себе не нравлюсь в целом.

Вчера. Была у В., собралась почти полным составом, по крайней мере в начале. И вот сидишь замотанная в палантин (потому что холод есть, а отопления уже нет, так что желающим гостям выдаются палантины), пьешь чай, болтаешь, играешь в настолку и вот хорошо.
"Марафон" марафонится.
Сегодня. Пинание текстов. Причем, инфа просто сыплется. Разная. И наша "рабоче-техническая" переписка с Ж. выдает иногда интересные финты. А так поступило любопытное предложение, посмотрим.

нет настроения. нет больше дня в году, в котором я бы могла чувствовать себя настолько одиноко как сейчас.
я знала, что так будет, знала все, но расстраиваюсь, будто впервой. не могу понять свои чувства. мне настолько одиноко, что сегодня я обнималась с коллегами, и мне так сильно нравилось, что я обняла Т второй раз за день. Т мне цветы подарил. Он нравится мне как человек, человек, в котором я вижу друга. И В хороший друг.
И я не хочу идти на работу, плачу сейчас. Не понимаю, откуда эта боль, она разрывает меня изнутри, я хочу открыть себе грудь и вывалить оттуда все, рыдать по инерции и понять наконец, что там ничего нет и нечему уже болеть.
С днём рождения меня.

Трудный день. Месячные начались ровно в тот момент, когда мама приехала. Я такая злая была, ругалась на нее. Мне очень жаль. По работе задерживаю проект. На полтора часа раньше села делать, одну задачу к 10 отправила, а монтаж видео затянулся. 4 минуты видео из фотографий. Тяжелый макет, который никак не может отрендериться, чем сильно меня пугает. Должно быть красиво, но пока все плохо. Должна была кинуть к обеду -_-. Сижу на полу, передвигаю теплый ноут и немного волнуюсь. А на кухне Вл сдает последний экзамен, к которому подготовиться даже не дали. Обезболивающее почти не помогло, я голодная без доступа на кухню.
Когда все закончится - будем кушать рыбку, сегодня можно и черную шоколадку

На полдня залип в серости и скуке. Неприятно, что кроме самой серости было ещё противное желание быть недовольным брюзгой, обсирать всё вокруг. А потом это обсирательство перекинулось и на себя самого, появился нокс.

Сейчас убрал это, более-менее трезвое настроение. Напоминаю себе, что перфекционизм не работает, что я буду только постепенно избавляться от этих мусорных привычек и говнистых вв. И что вместо нокса цлс как-то подготовиться к следующему разу, попробовать плавно увести себя от серости куда-то в более приятное состояние.

Усталость после работы.

Вроде сегодня был хороший день, со всякими приятными моментами. Но когда пытаюсь их вспомнить и оценить, всё затуманивается этой усталостью. Нужно сосредоточиться и настроиться на трезвую оценку -- тогда усталость переходит в какое-то другое, приятное качество.

И сами эти усилия по устранению усталости ощущаются как приятные. Я не насилую себя, не делаю чего-то вымученного -- просто пробую что-то и смотрю, что получается.

Есть довольно сильная привычка в усталом состоянии влипать в тупые впчт и выключать мозг, но за последнюю неделю она ослабла, и стало видно, что и "уставшее" время можно проводить насыщенно, делать что-то, что развивает меня психически.

Ничего интересного не нашел, но приятно погулял.
Вчера впервые стал свидетелем преступления прямо на глазах, никто не пострадал кроме горе-ворюг алкашей.

Общие усилия помогли унять их без охраны, которая реагирует очень долго.. Часа 2 прошло после их вызова точно.

Вчера жаркий был денек. И по итогу воры распугали всех покупателей. Ещё в новостях попадет заметочка, возможно. Мда. А магазинчик, в котором я работаю, только недавно открылся. В нем все очень мило и комфортно. Но обязательно найдутся свиньи, которые все испортят.

Блять, ни одного года без таких происшествий. То какая-то странная болезнь , то попадание в ловушку дебильной секты, то не дают поработать спокойно. Заебали.

Очень радуюсь весне, рассматриваю свой район, слежу как преображается, представляю как буду гулять по нему наконец-то и узнаю его хоть.
Поздравила В с повышением, так что пока переезд откладывается, он рассматривал Англию, Вл шутил про Китай. Приятно вспоминать разговор о наших планах, поездках.
В общем, я сильно радуюсь весне, стараюсь выживать на работе и кайфую от жизни с зайкой.

Снова утро, снова пробка. Правда сегодня я поступила умнее и выехала пораньше. Но надо быть ещё умнее, блин, и пересаживаться на метро. Трата кучи своих денег за более долгие поездки выглядит идиотично. А все потому, что на нужном мне перекрёстке стоит совершенно дурной светофор, что собирает пробки всегда, даже когда вокруг все зелёное.
Сегодня таки постараюсь отпроситься и смыться на пару часов раньше домой. Вчера не делала ничего, сегодня настала пора вжухнуть и на работе тоже.
Снилось что-то интересное, будто я смотрела и проживала одновременно какие-то фильмы. Даже жаль, что по итогу они оказались только порождение моей фантазии.

Почти перевела новую песню.
Новый магический метод. Прошлый наелся и спит. С новым интересно, но с ним придётся конкретно засесть. Вообще в магии мне нравится не только результат, но и безумный выверт мозгов, который надо совершить, чтобы вообще в это поверить. Ну магия, бред же.
Думаю, некоторые люди, случайно увидев мои фраги, воспринимают меня полной ебанашкой, живущей в иллюзиях. Так прикол в том, что в выбранном мной направлении так и работает, "не увижу - поверю, а поверишь - увидишь", то есть надо сначала ебануться.
Я ходила смотреть на канал с видео, у самого популярного 1.2 тыс просмотров и на самом канале внезапно 4 подписчика.

Часть задач решила, но одно - так и нет. Сидела с этим всем 8 ч. И это половина дз. У меня уже стали появляться мысли, что я не пройду курс, не буду работать в этой сфере, и потом я слала эти мысли нахуй. Думаю, что это решу позже, мб с чужой помощью, а вторую половину будет проще решить и решу быстрее. Я не ощщ заебанности, но мне надоело этим заниматься, не хочется смотреть в код.
Настроение остается хорошим, просто немного снизилось.

На работе лениво и пустовато, пользуюсь передышкой. Правда я закончила читать мангу утром и делать мне особо нечего, зато пнула себя написать по ней рецензию. Получилось довольно объемно, а ведь я старалась быть краткой. Может сейчас ещё по памяти напишу на "Снеговика" от Несбе, которого закончила аж в феврале. И на "Цвет волшебства" надо дописать, но это завтра и на выспавшуюся голову, сейчас настроение под толщей воды, а там были яркие эмоции.
Под вечер прилетела задача фоновая и я решила уже не отпрашиваться, а досидеть. Обратно тоже на такси, а дома посмотрим, на что меня хватит. А завтра с утра сразу отпрошусь: хочу домой пораньше и надо забрать заказ в сдеке и в фикс заглянуть.

Провела хорошие выходные, несмотря на то, что пришлось много работать.
В сб с Вл ночью готовили в особенной атмосфере, в вс принимали Сашу в гостях, а потом половину вечера обнимались и рыдали от переполненных чувств и благодарности. Я вообще давно не плакала, а при нем впервые. Хотела встать в 5, потом в 6, в итоге в ~ 7:20 поднялась. Почти час поработала и теперь немного опаздываю, минут на 15.
Заказала для него воск для укладки и себе крем для лица. Долгожданные покупки) заплатила за квартиру маме, теперь надо до 20 продержаться как-то.
У Вл последняя неделя учебы, 3 экзамена и снова сможет встречать меня. Непривычно одной вечером с работы идти по району.

5 дпо, каждый день сж на 10, трахаю себя (не кажд день), дрочу, это приятно, но тело как будто устает и писька натирается, в итоге обычно остается некоторое неудовлетворение.
Сегодня было пиздец приятно в запястьях, было пронзительное нслж, которое, казалось, все глубже входит в руки, когда представляла, что запястья сжимают, и я бы заорала от удв, если бы была ув в звукоизоляции.

Сегодня был урок по англ. Выебывалась тем, как читаю. Имхо, у меня одно из лучших произношений.
Работа 3.5 ч, вчера 3, позавчера 0 - весь день сильно болела голова и от компа и тлф это усиливалось. Вчера ходила к врачу.
Пытаюсь делать дз. Много хо и сонливость, мб птч вчера-позавчера почти ниче не ела.

За пару дней и ничего особо написать, все спокойно и пресно. Дорогая И проявляет нежность, не всегда, но есть, все равно хочется слышать теплые слова и получать внимание, немного не хватает. Сж до сих пор нет, уже не жду и не верю, не верю что ко мне есть страсть. Вообще появились первые сомнения, а вдруг как в тот раз, скажет что все и конец отношениям. На работе тоже все в подвешенном состоянии. И написать пока больше нечего, пустота…

Последние несколько дней чувствую себя получше.
Даже два дня удалось поиграть вместе в друзьями в игру по вечерам.
Вчера правда перед сном накрыло и я начала накручивать себя, что мне придётся около месяца жить с мамой в родном городе. А мне иногда очень сложно адекватно реагировать на неё даже в переписке. Видимо буду учиться ловить дзен.
Хотя я сама виновата, что у меня проблемы с финансами и нужно жить в родном городе, чтобы спокойно переехать в мск обратно.

А сегодня какой-то ужас с утра. Сначала я проспала утреннюю встречу, проснулась в 12.
Каким-то образом удалились все мои данные на работе.
А потом на встрече с большим менеджером моя фича оказалась с багой :)

С утра вроде был такой нервячок, судорожно переделывала доки, думала о том, как побыстрее сделать задачу, которую надо было сделать вчера... А в итоге, похоже, все равно все уехало на пн. И вчера не стоило так надрываться. Сегодня сразу обозначила, что ухожу вовремя и без задержек. Поеду перекушу корейской кухней и неторопясь прогуляюсь к клубу. Надеюсь там можно до начала записи будет посидеть.
Вторая часть дня проходит чилово: новый начальник отдела проставлялся, причём не только пиццей, но и горячим, что непривычно. Тут, видимо, это норм. В итоге пока все ходят, болтают, особо не работают.
Поняла, что аппетит снизился, есть особо не хочется, но завтра начало мес., мб из-за этого.

Выспался.
Наползает небольшая трв из-за возможных проблем с работой, устраняю. Напоминаю себе, что у меня много разных вариантов зарабатывания денег, и нет смысла зацикливаться на каком-то одном.
*
Новый интерес - авианосцы. По сути, это плавучие города, которые как-то обеспечивают своих жителей всем необходимым. И при этом они набиты техникой, которая должна работать по нескольку лет без сбоев и поломок, или быстро и точно чиниться в случае отказов.
Смотрю докфильм про авианосцы США, представляю себя на месте экипажа. Смог бы я приспособиться к таким условиям жизни? От таких мыслей интересные ощущения -- будто я становлюсь немного другим чл, и уже живу немного другой жизнью.

Mermaid, здоровья тебе физического и душевного! И поменьше стрессов.
Сегодня у меня день-пердень:
1. Не пришла периодическая выплата по подработке.
2. Опоздала в парикмахерскую.
3. Дома пять часов не было света, за компьютером работать не могла.
4. Только собралась поспать, как за стеной послышался рев перфоратора.
5. Сон в полной жопе, по ночам не могу спать, днем рубит, но опять же не спится. Или выпиливайся, или к психиатру иди.
В общем, все СУПЕР! (шутка)
Но есть и плюсы:
6. Парикмахер в сетевой парикмахерской оказалась кошатницей. Мне с ними всегда проще.
7. Мыться без света в дневное время (вот для чего в старых советских домах окошки в санузле!) - интересный опыт!