Сижу и работаю. Преодолеваю вялость из-за недосыпа. Сегодня у меня получается день тренировки против вялости.

Как-то странно думать, что раз я тренируюсь, то этот день не проходит зря, и я укреплю полезные навыки. Но это по факту так и есть.

Видимо, чувство странности появляется из-за многолетней привычки страдать в ситуациях, когда мне нужно как-то преодолевать ситуацию. Типа, раз я делаю не то, что мне хотелось бы, а то, что я вынужден делать, то обязательно надо страдать из-за этого и быть недовольным.

Но вот прямо сейчас я делаю вот такие усилия против недосыпа, выпинываю себя работать, и эти усилия переживаются как комфортные, развивающие. Удивительно это наблюдать.

Люди странные. Они очень странные.
Когда я чувствую себя более менее неплохо, или даже ОЧЕНЬ хорошо, они спрашивают: "У тебя что то случилось? Все хорошо?" ...я как то не так выгляжу или что?
Когда я на грани панической атаки никто этого не видит. Или когда я устала. Сильно. Никто ничего не говорит.
Как это работает?

Спала вроде долго и много, но по ощущениям, будто совершенно не выспалась. Спать хочется все ещё ужасно, прямо рубит. Наверное, буду кофе пить после обеда, чтобы хоть как-то жить. А ведь сегодня я хотела задержаться на работе... Но посмотрю, как пойдёт по своему состоянию.
Ещё и холодно: походу батареи таки отключили, а на улице тоже совсем не жара, мб поэтому ещё клонит спать.
В общем чувствую себя разваренным брокколи, очень хочется домой и спать, спать, бесконечно спать.
Даже думать сложно.

Как-то не очень выспался, и состояние от этого поверхностно-взбалмошное. Как будто из глубокого пруда я стал мелкой лужей. Порождаю серьёзность и это более-менее помогает вернуться в норму.
*
Гулял в 8 утра на пустыре, мелкий дождик. Гладил мокрых собак и руки в шерсти.
*
в 11 вышел из дома на работу. Будет охуенно, если у меня наладится режим сна и я буду каждый день рано вставать и собираться.

Но сейчас охуенности не чувствуется, наползает вялость/слабость из-за недосыпа.

Пялюсь пол часа в стенку и пытаюсь что-то переварить.
Дошла до того, что надо просто менять работу.
Сейчас вернусь в мск, похожу по собесам и как все будет готово - пока.

Руководитель сказал, что всё ещё чувствует что может на меня положиться.
А я больше не могу положиться на него. Я столько времени работала без замечаний, постоянно идеи генерировала, только чтобы в тупик не зашло, сидела допоздна, меня повысили пол года назад.
А из-за одной задачи, которую я делала дольше чем он запланировал, он оценил меня максимально плохо.
Пошёл в жопу.
Я опять прячу грусть за раздражением.

Я сегодня молодец:

+ выспался
+ сделал план по работе и не заебался
+ поддерживал приятное состояние фоном во время работы
+ сварил суп
+ не было скуки и серости. Было удв от жизни

Чувство, что у меня будет офигенное и интересное будущее, с кучей всего приятного. Потому что я создаю его себе, выращиваю свою личность и убираю из жизни всё мусорное и ненужное

Морально я к этому дню не была готова. Руководитель оценил мою работу в последнее время очень-очень плохо. Частично я в этом виновата, потому что фоном у меня в жизни тоже происходит пиздец.
Но я последние 4 месяца работала над задачами, которые вообще с моим стеком не связаны, которые идеологически я вообще не поддерживаю и уж тем более меня не мотивировал результат.

- я делаю это, потому что ты можешь больше и лучше
Почему меня всю жизнь для всех недостаточно?
Я сделаю больше и лучше, но не там, где меня не принимают.

Утро я все же рвано и кое-как, но проспала. Во всех смыслах. Думала сегодня даже на работу не пойти, даром еще и цистит утром чет разнылся, но начальство непознанное намекнуло, что наглеть не надо. Намёк поняла, подумала, что это логично , так что закинулась таблетками и примчалась таки, пусть и с опозданием в час.
Немного клонит в сон, но, думаю, продержусь до конца дня, пусть и с пониженной продуктивностью. Хотя утро вышло насыщенным. Надо будет только к вечеру решить, как ехать домой. Все равно я снова забыла паспорт и симку только завтра куплю.
Сегодня наверное буду набрасывать картинки на печать и печатать, а еще список того, о чем ещё надо написать за прошедшие месяцы.

Ого..у меня оказывается есть дневник.
Хотелось бы выложить все последние(и далеко не последние)новости сейчас,но коль будет желание,сделаю позже.
Майские каникулы..Есть наконец неделя чтобы доделать старые проекты.Рисую я оказывается не так уж плохо,даже хорошо и вдохновение появляется,да.
Хорошо бы составить план работы и начать с раскачки, ибо заданий теперь больше чем в колледже(уже молчу о среде с 6-ю парами)
В этом месяце,кстати,3 года знакомства с Пашей.Хочу приготовить что-нибудь вкусное для него, тем более он как раз намекал.Да,теперь мы вместе в одной стране после года вечерних звонков по телеграмму.А я помню так боялась..)

пришла на работу, с четверга не была в офисе, вчера выходной - отлично все. как же давно не было такого, чтоб в самом начале рабочего дня ничего не горело и можно было бы сюда что-то написать
выходные прошли хорошо, вчера приготовила сырники и булочки с корицей. они получились очень сладкими и вкусными) за эти 3 дня получилось наваляться, почитать, повышивать, в зал сходить, приготовить и поработать. 2 дня выходных мало, 3, кажется, очень даже отлично.
Вл утром написал: "чувствую, что словно еще сильнее влюбился", это все приятные выходные
было хорошее настроение, но узнала, что у Ани кто-то умер в семье, теперь как-то неловко сидеть рядом

Закончила с частью готовки. Не могу сказать, что салат получился прямо таки вкусным, возможно со сладкой клубникой будет вкуснее, пока это чисто овощной салат. Но раз уж наготовила, буду есть. К тому же, может, он настоится и станет получше. Завтра проверим.
Хочется спать ещё, если честно, много и долго. И на работу совсем не хочется.
Но вместо этого сейчас я пойду мыть посуду, варить яйца и овсянку, потом прибираться в комнате и мыть себя.
А потом встречать новый день.
Даром хоть Пратчетт немного спасает положение и сопровождает меня в этом унылом бытовом приключении.

Все, режиму официально пизда. Приехали, добро пожаловать, радуйся жизни. Ну и ладно, черт с ним со всем. Официально объявляю эти майские днем отдыха от всего и вся. На следующих разберусь с бытовом, с культурным вылазками и общением. Сегодня разве что базовый порядок наведу и таки приготовлю еду. Ну и себя немного в порядок тоже. А там посмотрим. Планы на эту неделю:
- записать таки зарисовки-анкеты;
- дописать последнюю рецензию;
- начать оформлять развороты
- послушать курс про резюме и собеседование и написать резюме.
Звучит вполне себе неплохо и даже выполнимо, лишь бы работа не подвела, конечно.
А, ну и выспаться и соблюдать трекеры.

Ага, усну, конечно, обязательно, так и будет. Аж два раза. Боги, когда только у меня получится держать режим в железных руках или жить так, чтобы комфортно было на него забивать?.. Если честно я немного скучаю по годам студенчества, когда можно было жить по своему ночному режиму и не париться.
Эх, однажды я выплачу все кредиты и найду себе тихую ночную работу... Что вряд ли, потому что вещей, для которых нужны деньги хочется больше. Но можно же помечтать?..
Зато отсматриваю список авторов на будущий арт-маркет, даром он небольшой, всего 30+ художников, а не 60+, как было на Гнезде. Поэтому решила даже со списком не замораживаться особо - надеюсь за 1.5 часа всех обойду и все куплю спокойно.

Думала потворить. Ага, да. Сама позвала А. в дискорд, решив поиграть чуток, да и она сказала поначалу, что ненадолго. Но в этот раз мы не пошли в Облу, а она решила показать мне другие свои игры. В итоге на днях буду покупать Little inferno и отдыхать там душой после работы. А ещё отлично провели время в Gibbous - офигенная игра! Шикарная рисовка, шутки и стеб над всем чем угодно, я орала и наслаждались в процессе. Будем до конца проходить, даром А. тоже смутно её помнит.
В общем, вообще не жалею о проведённом так времени.

Надеюсь, впрочем, что сейчас уже усну: глаза побаливали, так что сняла линзы и я все же устала. Да и время налаживать режим и завтра заняться бытом.

А завтра - май.

Последние вечера превращаются в пытку, потому что будто к вечеру я начинаю сильнее ощущать звенящую пустоту. Мне хочется чем-то ее срочно заполнить.
Мне хочется много пить, вкусно кушать и курить.
Так я забываюсь, чувствую жизнь, мне не надо думать о чём-то всерьёз.

Сегодня не смогла пойти покурить кальян, но нашла более экологичный способ избежать вечернюю тревогу. Пошли с мамой в кафе, вкусно поели и выпили немного вина.

Но я не могу думать ни о чем больше, кроме как что завтра утром я доделаю все дела по работе (хотя завтра выходной, да) , а к вечеру пойду в кальянную.
Я понятия не имею что с собой делать. Мне с детства тяжело переносить вечера.

В общем, ну разумеется, не поехали мы никуда. Было сонно и лениво. Сначала думали сдвинуть чуть время встречи, а потом я таки махнула рукой и все отменила. На следующих выберемся.
На улице дождит, как не в себя, весна чо.
Но я все равно решила выкатится в город, потому что уже настроился пожрать вкусного, а как выяснилось, то, что я хочу не доставляют. Даром такси в такие дни это быстро и дёшево. Заодно заберу заказ с книгами из магазина. И клубники куплю. Думала ещё купить симку новую, но забыла паспорт. Балда. Ну ладно, симку можно и в будни у работы купить.
Приеду потом домой, приготовлю еды и буду творить, хочу сегодня уже показать А. наработки.

Сегодня был хороший день.

Спокойно работал в библиотеке, без скуки и заебанности. Ланч в парке рядом. Читал Bomber Mafia. 1940-1950е годы были совершенно безумным временем.
*
Вечером:
+ практика уплотнения
+ тренировка пвк и чувства тайны.

Я создаю себе будущее и оно будет охуенно интересным, с насыщенной жизнью.

Мама ушла кататься на велосипеде, а я пошла курить кальян.
Наконец доделала на работе задачу, с которой сидела месяц. Осталась небольшая правка от руководителя и готово.
Хоть я уже и взрослая девочка, но маму решила не волновать по поводу курения.
Казалось, что она сейчас выпрыгнет из-за угла и узнает, что я пошла курить.

Очень хочется в мск поскорее. Тут мне тоскливо. Ни коллег, ни друзей, ни знакомых. Только семья.

Появилась тоска. Впервые за последнюю неделю накидалась сладким. Вроде помирились с мамой, а осталось такое тяжёлое чувство и напряжение.
Почти весь день работала, иногда под странный сериал.
Сейчас когда ждала прогу, даже начала читать Лолиту Набокова. Купила год назад, не успела прочитать и привезла к маме.
От книг всегда появляется ощущение жизни в жизни.
Очень кроет от ощущения, что поскорее хочу в мск, а вот прямо сейчас уехать не могу.
А ещё переживаю, что придётся что-то решать с работой.

На белку холодно и дощь. На др К. тоже погода так себе пока по прогнозу, ну и плюс там его нынешняя девушка будет - а то я не знаю, что он про бывших может понарассказывать, обойдусь, пожалуй, без личного знакомства. К тому же непонятно, успею подарок доделать или нет, ещё и типографии, если и держат дизайнеров в штате, то уж точно не веб-. Сайты - хер что найдёшь, хоть лично иди.
И ночь музеев опять по сеансам. Я, конечно, так примерно и ходила - до того, как это ввели. Но одно дело, когда ты сам себе лист составил, можешь от него отклониться и поболтать с Сашениным (и грохнуться в обморок). А когда у тебя жёсткий тайминг, то это стресс, а не удовольствие.
Унылый май.
И работы всё ещё нет.

Дурацкий день. Начался хорошо, но где-то в середине дня стала наползать скука и серость. Немного вовлекался в работу, но это не убирало саму скуку.

Почему-то вообще нет ж усилий и борьбы за приятную жизнь.
*
Если подумать, то 2-3 года назад это был почти типичный день для меня - скука, прокрастинация, отсутствие борьбы, фоновая неудовлетворенность, но и частые мелкие моменты чего-то приятного.

5-7 лет назад: скука намного сильнее, время от времени отчетливые наплывы НЭ. Вялость и серость. ЧСВ. Проблески приятной жизни только изредка.

10-12 лет назад: Неебическое чсв + глупость, неумение различать вв, непонимание, чего я хочу, конформизм, стадность.
*
Что будет ещё через 2-3 года?

Оба с Вл загорелись чаще ходить в зал. У меня талия тоньше стала ☺️
Позавчера был вечер с пиццей, пышным букетом и мороженым. А вчера вечером ходили в зал, нечасто получается после работы убегать в качалку.
По ощущениям уже пятница, не хочется работать, сонное состояние, тело побаливает. На работе надо будет выпить таблетку от головы.
Вокруг все говорят, чтоб просила больше зп, раз Катя похвалила, новых проектов на меня скинули, мы так не договаривались) Через месяц обрадую hr директора.

Вчера вечером залип за компом - хотелось просто тупо втыкать в разные впчт и валяться, ничего не делать. Дозалипался до ночи, лёг в 1:40.

Такое ощ что я заодно со скукой убираю и что-то нужное, какие-то простые ненапряжные впчт. И поэтому возникают такие компенсирующие срывы-залипания.
*
Пробовал порождать "безмолвие", чуть-чуть получается.

Сегодня легче обычного работать. Есть фоновое спокойное состояние, и от него появляется сосредоточенность на работе, и в то же время расслабленность. И явно заметно, как по привычке я начинаю напрягаться и исп ндв от разных мелких сложностей на работе.

Если я уберу эту привычку и научусь подолгу спокойно и равномерно работать, будет супер-охуенно.

Начала лучше осознавать приступы своей тревоги.
Вернее раньше я бежала курить кальян во время неё, чтобы как-то спрятаться и чем-то себя занять.
Теперь я осталась с ней 1 на 1. Куда ее теперь девать я правда тоже не знаю.

Решила делать все по жизни с лёгкостью, потому по сути большинство моих ошибок не приведут к концу света. Переосмысляю свою реакцию в принципе.

На работе вот как раз такая ситуация. То что я делала месяц или больше, возможно вообще не заработает, потому что никто до этого не делал то что пытаюсь сделать я. И как только мне показалось, что я близка, цель снова отодвинулась ещё дальше.

Проснулась сегодня два часа до будильника и не могла заснуть. Опять видела сны про папу, он раздражал просто своим присутствием. На работе вчера заплакала пока думала о нем. Кажется я беременна. К сожалению первый опыт украл у меня момент неожиданности и в принципе чувство предвкушения, но ничего. Я пока не радуюсь и не волнуюсь. Но почему же я до последнего момента была уверена что ничего нет, два дня до задержки было немного крови. Грудь надута. Прилив энергии есть умеренно. Все же не было тех ощущений как в прошлый раз, будто там что то происходит. Просто казалось будто вот вот начнутся месячные. Много работы на данный период, курсовую нужно продлевать