Сегодняшняя зачистка НЭ получилась на 7 из 10. Not great, not terrible. Днём состояние было вполне ок, а когда пришёл домой, то стала наползать скука и прокрастинация -- из-за задания по работе, которое не хотелось делать.

Все равно это намного лучше, чем то, что было в прошлый раз во время спада.

Сделаю себе завтра выходной от работы, буду сидеть где-то в приятном месте и делать практики. Хочется как-то упереться рогом, специально выделить время и сделать какие-то значимые усилия. А то совмещать работу и практики сейчас точно не получится, но желание усилий есть и было бы глупостью позволить ему пропасть зря.
*
Симпатия к себе за то, что я не сдаюсь и хочу испытывать озв

Зубы просто достали. То десны болели, теперь просто все кругом ноет. Еще и сорвалась опять на курево, тем более, повод есть. Надо брать себя в руки, успокаиваться, работать и лечиться.
Проводила сегодня маму в больницу. Там все интересно устроено. Правда, внутрь провожающих не пускают.
Слушаю Crystal Castles (первый альбом) на повторе - раньше не знала про них, а сейчас внезапно зашло.

Я более-менее отработала основу нового метода. Работает безошибочно, удивительно надёжен, почти мгновенен. Не буду писать, что это значит.
Я достигла своего ограничения (привычка) и не уверена, что смогу его преодолеть в ближайшее время. Так или иначе, во всем остальном безупречно. Быстродействие 5-10 с, а раньше для меня 12 ч было замечательным результатом. Я теперь совсем иначе взаимодействую с тканью и глубже понимаю, как это работает. Хотя и есть несколько белых пятен, они надреальностны и в ту сторону придётся долго долбить, вероятно, даже озарение сразу выветрится.

У меня гормональный взрыв, потому что я не чувствую себя отдохнувшей перед завтрашним рабочим днём. Потому что я заебалась. Потому что рук сказал, что с этим типом задач покончено, и поставил новую на следующую неделю. Потому что если он ждёт к пятнице, то должно быть к пятнице, не смотря на то, что я могу не успеть.
Потому что я не знаю в какую точку планеты себя поместить и чем заниматься, чтобы чувствовать эту гармонию и какое-то душевное успокоение.
Я устала, потому что бегу от себя.

В родном городе нормально. Пару раз ходила в кальянную со школьными друзьями. Устала на работе, ложилась в 5 утра.
Мама увлеклась психологией, с ней стало немного полегче.
Но все равно, сейчас осознала, что у нас с семьей абсолютно разные интересы в жизни и за семейным столом лучше молчать.
А начинаешь говорить, мама все равно перебивает и начинает потоком рассказывать мне какую-то информацию про жизнь других людей. Чувствую одиночество.
Ещё я так устала от работы, что мне все больше хочется уйти в очень скором времени. Надо скопить подушку и подумать куда.

Вполне неплохо поработал сегодня, несмотря на вареные мозги из-за недосыпа. И получалось удерживать приятное состояние во время работы.

Вечером все-таки стал залипать в скуке, но хотя бы несильно. Не так прочно, как это было раньше.

+ тренировка предвкушения
+ тренировка переходов 0+ >> 0++

Лег спать в 21:30, попытался заснуть, но хуй там.

На обед, в честь пятницы решила взять тортик на пробу. Штош, на будущее, тортики там ьрать не буду. Он был довольно вкусный, но сухой настолько, что я до сих пор чувствую во рту фантомный бисквит. Зато соба была вкусной и я здорово объелась.
Вяло работаю и вроде пока живу не отрубаясь, но собвенно напрягаться особо и работать не хочется, даром сегодня сокращённый день. Может таки выползу после работы купить таки джинсы. Лишним не будет.
Нкс таки развели меня на спонтанную покупку стикеров. Голографию подвезли, но снова сделали свою уродскую рассылку, когда на сайте половина уже ушла в солд аут. А письмо на почту было с утра и хер его там увидишь. Бесят. И никаких допечаток, конечно.

Не выспался, 6 часов сна. Вытащил себя на улицу в 8 утра, гулял по холмам, делал состояние приятным и добился неплохого результата.
*
Вчера был приятный вечер, без скуки и вялости, но лёг спать после 11. Попробую сегодня заснуть в 22.
*
Пытаюсь понять, как мне быть невыспавшимся на работе, быть продуктивным, и при этом не отравляться от нагрузки. Наверное буду делать перерывы почаще, и работать помедленнее, притормаживать себя.

Вообще было бы клёво научиться совмещать сосредоточенность на работе с фоновым поддерживанием приятных состояний. Сделаю себе сегодня тренировку этого навыка

Я не могу найти работу, он не может найти работу
На горизонте есть возможность крайне дёшево выкупить коня, но как это возможно, когда неизвестны даты и суммы зарплат?

Крайне раздражительна, не хочу общаться
Бесит то, что он играет, хотя я понимаю, что он тоже откликается на всё подряд, а ещё тильтует из-за риска попасть на фронт

Одной девушке сказала, что мне нужно подумать и напишу на след день. Написала - тишина. Дважды звонила (вчера, сегодня) - пустота. Не хочу верить, что они нашли кого-то другого. Очень надеюсь, что попаду хотя бы туда, потому что это уже невыносимо.

За последнее время много чего произошло.
На работе отменили удаленку, теперь все ходят в офис, много народу, но стало даже уютнее. По идее на меня этот график не распространяется, но я пока не уточняла. Не люблю, когда меня в чем-то ограничивают.
Появилась новая девочка Динара. Хорошо общаемся, надеюсь она станет мне подругой.
В купил отцу айпад, банку и проводочки. Доставили к двери. Надеюсь ему будет полезно, а то пока только жаловался. Не любит настраивать iCloud.
Купили Вл шмоточек, преображается
Вл сказал, что женится на мне. Я сильно попросила хотя бы год подождать. Долго это обсуждали, сердце замирает. Приятно)
Готовимся печь 2 кулича. Нашли рецепт, купили форму и почти все продукты.

На улице просто невероятно холодно сегодня и ветер только все усугубляет. Завтра оденусь потеплее, в том числе утеплю ноги - пожалуй, ещё не пришло время убирать зимние вещи и обувь.
Пришла зп. Много меньше, чем я ожидала, но хватит, чтобы заплатить за квартиру хотя бы. А там разберёмся.
Но при этом я решила купить новую мини-фигурку и брелок. Но там перс, который мне зашёл, так что...
Еду на встречу за брелком, после этого, думаю, подняться наружу и проехаться таки на такси до дома, не хочу замерзать.
На работе весь день никакой, залипала в соц.сети. Надо что-то придумать для спины, а то так совсем поломаюсь.

На работе было тихо, поэтому все утро читала запоем занимательный срачик в арт-соо, точнее даже в фест.соо. Порадовалась, что решила не идти на маркет ребят, что решили пригласить к себе столь отвратительную по всем фронтам личность. По ней тюрьма плачет, а не маркеты. Да еще и выгораживают ее.Поддерживать их деньгами это для меня ле фу. Также порадовали художники и маркеты, что тоже начали отказываться от сотрудничества с ними. Реакция общества, в целом, впервые за долгое время радует.
Подумываю ещё от себя добавить пороха. Посмотрим в ближайшие дни, что они скажут и выложат, конечно. Но вообще происходящее грустно и отвратительно и художников, что в это вляпались жаль.

Сегодня рыбный день.

Хорошее продолжается, даже нет тревоги. Все получается, не все конечно даётся легко, прилагаю усилия для чтобы что-то создавать. На работе получается реализовывать проекты, потихоньку работаю над мотокурсом. Вчера пошел в новый зал, получилось что занимался один, прям индивидуальная тренировка. Сегодня с младшим на футбол и круто что она доверяет его мне, это прям наше время будет с пупсом. Бесят новые кеды, натираю, видимо в спротмастере подделка.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Заметила, что в разговоре с кем-либо постоянно возникают и ложатся довольно тяжёлые паузы. Раньше как начнёшь болтать, так потом с трудом прервёшься. А сейчас чот неохота. Может, ситуации такие - в основном я с людьми сталкиваюсь, когда либо они, либо я чем-то заняты (работой, готовкой), отвлекаться на разговор не с руки.
Но вот сейчас звонил К., рассказать пра жызнь. Рассказал - пауза - спросил, как у меня дела - ответила, что хочу поиграть в облу - пауза - спросила, как там его здоровье (в вск не пошли гулять, т.к. он заболевал) - ответил, что ок - пауза - ну ладненько, давай, пока!
Хотя вроде как было, что рассказать про облу хотя бы ту же. Но зачем?
Ну и вот.
А может, люди не те.

Вчера кончила, чтобы уменьшить НЭ. Стало немного легче.
Щас работаю и на фоне думаю о том, как я хочу изменится, чтобы мне стало лучше жить. Мои планы бы мало кому понравились, но мне плевать теперь, это сделает меня неудобной для них, но не для себя. Ну не совсем плевать, озм есть, но он уже не в такой степени, чтобы влиять на мои действия.
У меня возникало чувство яркого пвк, как будто я мечтаю, когда я думала о том, что изменюсь и перестану мучится. И как-то депрессивное сс трансформировалось в слабо приятное с этими мыслями.

Сегодня на работе был такой день, после которого думаешь, мол, а может и неплохо все? Работы было довольно много, но она не утомляла, я знала, что надо было делать и обошлось без заебов. В общем , хорошо и плодотворно поработала без выноса мозга. Нравится такое. Видимо, это и есть баланс: когда есть время и выдохнуть и при этом интересные задачи, без ебанины. И время проходит быстро.
Впервые за полторы недели прокатилась на метро. Повезло и сидела весь путь. На почте быстро все было, несмотря на множество людей - наше отделение хорошо работает, они молодцы. Отправила А. письмо-презент с открыткой и дополнениями к подарку. А по пути до дома с мамой поболтала.
Я молодец сегодня, в общем.

Как же я ору с себя. Только высказалась, мол, так выспалась хорошо, такое сознание ясное, так все хорошо. И тут уже случайно, в офисе уже выясняю, что пришла на работу в разных ботинках. И даже не заметила этого, потому что они похожи по посадке, а я толком не гуляла ещё. Просто вин дня, я считаю. Надеюсь только, что это не так заметно будет. Зато уже чувствуется: левый весьма удобен, а вот правый уже начал натирать. А ещё надо надевать носочки потоньше таки, погода уже позволяет. Хотя бы на работу. Хотя завтра вроде холоднее будет...
Ну и началось моё "любимое" потение... Буду страдать, пока не расхожусь и не похудею. Ладно, машинка есть, а вода недорогая.

Сегодня все прошло хорошо. Осталось все дозавершить. Я такая счастливая была, что сейчас удивляюсь, как я вообще могла сомневаться. Но, наверное, подошёл самый лучший момент для возвращения.

В некотором смысле придётся начать все с начала. За исключением работы. Квартира, финансовая подушка, друзья, спорт и избавление от лишних кг.
Думаю время в родном городе ещё больше позволит замедлиться и подумать, что я хочу. Может быть вообще и с текущей работы уйду в ближайшее время.
Я теперь себя такой свободной чувствую, такой собой. Я слышу свои мысли. Я так рада.

Учу новый метод. Пробовала, пока получается прикольное волшебство. Что-то работает сразу же, что-то не сразу, так или иначе оно должно работать и я пинаю магию ежедневно для повседневных дел. Я пока не поняла, почему раньше я часто проваливалась с этим методом (я уже изобретала его самостоятельно, но работало с переменным успехом). + с людьми пока не пробовала масштабное. Хотя я решила свою проблему с гомункулами, просто сюда не написала.
Я сегодня замёрзла и была голодна, а потом выпила горячего кофе вприкуску с мясной булочкой. Чуть не вознеслась. Это те самые плотские удовольствия, о которых говорят люди??

Сделал по работе всё, что хотел. В этот раз как-то вообще совсем не заебался и не устал, и шёл домой в ещё более приподнятом настроении, чем обычно. Усталость началась только после 23.
*
Начал читать "The Bomber Mafia". Сначала интересно, но потом автор увлеченно описывает разных несомненно талантливых, но глубоко мудацких персонажей, и от этого усталость. Наверное, только такие ебанутые люди и могли успешно заниматься задачей эффективных бомбежек.
*
Сегодня поставил себе задачу не залипать в серости, не скучать. Доволен тем, что получилось вовремя отслеживать и вовремя устранять. Есть чувство, что привычка залипать в скуке держится уже из последних сил и скоро сдастся. Выкину её в мусорку.

Каким-то поразительным образом я отсидела на работе весь день и даже не особо отрубалась в процессе - видимо, сказывается то, что я таки учёба много спала, да и утром урвала несколько часов сна.
Но на дорогой домой на метро забила и поехала на такси. Надо прекращать, но сегодня не было никаких сил, плюс я задержалась на работе таки. Снова по глупой причине. Вот думаю, когда доедем и сколько в пробках простоим?...
Приеду, выкину мусор, если хватит сил, то помою посуду и спать. Остальное завтра уже. Надо высыпаться.
Зато закат приятный. Хотя погода коварна: тот самый период, когда в обед было тепло и в одном только платье, а вечером налетел ветер и я подмерзла, пока ждала машину.

Сделал себе приятное утро. Следил за тем, чтобы скука не возникала, чтобы держалось бодрое, собранное настроение.

Сейчас на работе. И всякие рабочие задачи не вызывают чувства тягомотины, обязаловки - у меня словно есть запас прочности для того, чтобы их спокойно сделать, и сохранить при этом приятное живое состояние фоном.

Короче, озёра наши пошли аж на два этажа вниз. Неудивительно. Но всё равно могло быть и хуже.
***
Единственный минус в Хайндле - слишком часто не потаскаешь. Даже для медитаций, не говоря уже о проработке в стиле "карта дня". У него на младших гексаграммы И Цзин, а те имеют свойство описывать общее течение жизни.
А на старших астрологические символы, руны и иврит. Обожаю эклектику.
(Мой научрук вообще хотела, чтоб я включила главу об эзотерическом контексте модернизма, хотя сама работа про интермедиальность была. Но в целом я даже придумала, как её гармонично вписать и обосновать.)
***
Штош, судя по тому, что и как я сейчас читаю, нарративную часть игр я воспринимаю оооочень ограниченно.

Я, конечно понимаю, что интернет следит за мной ежечасно, но блин, камон: вчера начались месячные, а уже сегодня таргет такой: псст, менструальные трусы ннада?..
Благо эти самые месячные пока проходят без проблем и боли. Хочу вернуться к чаше. Наверное начну со следующей менструации.

Выпила кофе, надеюсь поможет продержаться какое-то время, хотя бы до обеда. Пока, не считая боли в глазах особых проблем нет, но все равно такое.
Новое рабочее место хорошее, сижу в дальнем углу, тут не дует совсем, плюс никто, считай, в монитор не пялится, хотя за спиной и сидят люди, в общем, гораздо лучше прежнего. Может и работа лучше пойдёт. Ноутбук бы ещё подключили.

Разумеется, проспала все полимеры: впрочем, сегодня это было очевидно, но все равно не жалею о ночной активности. В любом случае, все не так плохо, потому что таки встала и выехала я заранее.
Спать хочется безумно. Пока фоном и физически, но посмотрим, как будет в жизни на самом деле. Может, отпрошусь пораньше.
Мне не нравится все же эта новая работа. Не вижу прямо кардинальной разницы с предыдущей, разве что пока не забывают, но звоночков много, да и в целом не нравится как-то. Не могу пока ничего конкретного сформулировать. Может и правда не моё, а может, я как Н. просто устала слишком ещё на прошлой.
Сегодня переезжаю на новое раб.место, посмотрим, как там будет.