Сегодня встреча с экспертом. Подготовлено: база идеи, что получу я и он, как это выглядит, какие ресурсы нужны. Базовый вопрос для меня : "А на х?" он станет основным по жизни.
++
прилетели правки по проекту отзывов. Обещала за неделю поправить то, что не пошло за пару месяцев. И сделаю ведь
++
6м даю себе на организацию самозанятости. Да времени мало, но больше его не станет. Чем больше я в атмосфере ненависти и принуждения, тем хуже выгляжу и соображаю. За эти полгода в идеале:
база заказчиков ЕС и Укр
свои продукты и запущенные мини проекты
опыт работы с фирмой донором
фин подушка, которой хватит на полгода, чтобы спокойно работать.
Если все будет ок, то в феврале я буду жить как хо

Вчера сделала часть дел, но главное решила проблему с соц.сетью. Теперь будет поспокойнее.
Сегодня доделаю остальное. Завтра надо будет поговорить с Н., надеюсь, все же она согласится мне ещё раз помочь. Надеюсь, это будет и правда последний раз.
Вечером уже было спокойнее, с утра вот после пробуждения бахнула тревожька таки. Но уже не такая сильная, как в прошлые дни и справилась я с ней быстрее гораздо быстрее. Хотя щас фоном все равно сидит зажатость разная.
Завтра узнаю решение Н. и уже от этого буду тоже плясать, что и как.
Пусть она согласится мне помочь.
Сегодня надо пнуть себя по работе и составить план проекта до конца дня, чтобы рассмотреть на собрании.

Утром было не до безлимитов, пора было вставать, плохо выспалась из-за ночной грозы. Зато смогла поиграть на работе, Король отвалил больше часа безлимита, выгрызла столы разной формы на коврах, 1 с зелёным креслом и напольные часы. На телефон надо 9 звёзд, на шкафчики 12. В Отеле вчера выгрызла на сцене зАмок и 2 кустарника перед ним. В ГП сцена с Картой Мародёров пройдена на 6/15.
1-2-3-2-10-27-46

Эта работа не для меня.Единственная причина, по которой я могла бы туда устроиться-большая нужда,когда жизненно необходимо заработать быстро много денег.В офис к 8.А у меня сын первоклассник,нужно будет возить в школу.Вечером тоже обязательно офис,если есть деньги.Отпуск можно только с октября по апрель. Болеть, отгулы нельзя. Понимаю, что буду к концу недели жутко заебаная и еще более невыспавшаяся, чем сейчас.Я тоже немного натупила, хотя сначала все шло отлично. Не услышала, что нет акций и начала их предлагать.
Но даже если предположить, что мне перезвонят, от этой должности окажусь. Теперь я поняла, какая же шикарная у меня работа, начала это ценить. Поэтому считаю что съездила не зря)

В сутках 24ч: 8ч-работа, 6ч-сон (меньше и уже полутруп),2ч - дорога. Остается - 8ч на все ( быт, фриланс, в магаз, в поликлиннику, уженды и т.д по необходимости). Отрезвляет. Откуда брать время на проекты, учебу новой специальности и нормальный фриланс? Мало пишу и это факт. НО, раньше я писала рабочий день 8ч = 20-25к. А сейчас у меня на все 8ч, а грызу себя за лень и нерасторопность. Так ли это? Увидеть смогу ли жить на деньги от фриланса при загрузке и работе 8ч. Готова по 12ч, если бы они были. Мне страшно уйти с этого места потому, что уйдут доки и стабильные деньги. Будь одна, в хостел заехала и без проблем на овсянке бы пересидела. С ребенком такой опции нет. Я в тупике.

Уже четыре часа. День сегодня и правда быстро идёт
Стало поспокойнее, но при этом накатила и сонливость. Возможно, это связано как раз. В любом случае, радуюсь, что немного попустило, но делать все ещё ничего не хочется, как и всегда после того, как организм хапнул тревоги и стресса.
Хочу вот залипать во что-то, например в Вальхейм, но вечером надо будет себя таки пнуть на выполнение бытовых и вчерашних дел. Их немного, но их надо сегодня сделать.
На работе я тоже сегодня молодец, залипаю туда, потому что больше никуда не хочется особо. Даже холиварку читать.
Хочу спать и чтобы все наладилось уже. Устала от вечных тревог и стрессов.
Надеюсь вечером хотя бы с соц.сетью решу вопрос.

Первые пол дня в родном городе даже хуже, чем я представляла. Я рыдала так, как плачу обычно только у психолога. Нахлынули воспоминания.
По работе полный пиздец, я ничего не успеваю и не могу сосредоточиться.
Заселение в отель было только с 2х, пыталась работать у бабушки, у неё интернет не ловил.

Отец даже не позвонил. Мог бы хоть к себе пригласить, но ему концептуально на меня похер.

Сейчас заселилась в отель. Самое комфортное место в этом городе. Поскорее бы домой.

Буду работать, надо до завтрашнего утра все сдать.
Да, меня все еще тошнит от своей работы, недельный отпуск это не полечил.

Вчера и правда приползя домой, глянула серию ГФ под чай и упала спать. Сил и желаний делать хоть что-то ещё абсолютно нет.
Сегодня тоже. Тревога с утра тоже фоном идет, она будет так ещё какое-то время, пока текущие дела не разрешаться и не уйдёт стресс от вчерашнего. Скорее бы ещё деньги вернули.
На работе время сегодня вжухнуло быстро - хоба и уже почти два часа. Это хорошо, потому что я особо не могу ни за что взяться, хотя что-то вот и делаю. И буду делать.
Так и день пройдёт, а потом вечером надо будет сделать все то, что я не сделала вчера, потому что эти задачи никуда не делись.
Хочу денег и в отпуск вот, чтобы пару недель нормально там побыть.
И пусть уже нам сделают карту сбера.

Сегодня меня хотели позвать на свидание, парень лет 20.Только недавно думала о том, почему со мной не знакомятся
Если повезет, поменяю работу.Решение сходить на собеседование пришло неожиданно.В группе уже с месяц висела вакансия, но только сегодня написали про зп.В своей компании я уже без месяца 11 лет.Это уже как семья.Но мне скучно и нет мотивации работать, зп не сильно отличается, что я выполняю план, что нет.Но там придется прям работать, а не сваливать домой после 2. Что ж, я готова.Завтра в 10 собеседование
После работы неожиданно зс. А потом были в кино на ужасно скучном фильме Тихое место 3. Я съела пачку чипсов зачем то Без них рацион за день был норм. Нужно ежедневно взвешиваться

Организация тренинга с напис программы, поиском участников, частью публичного выступления и сотрудничество с экспертом - активизация тревоги,заряд адреналина похлеще американских аттракционов. Я не знаю, что из этого получится, но хотя бы понимаю зачем мне это надо и что хочу получить на выходе. Если хо нового, то и новые вещи делать надо. Мои идеи имеют значение, а каким будет практическое применение покажет реализация. В голове сколько угодно можно строить сценарии, но если не реализовал ни одного ( безопасная область), ты никогда не узнаешь правду.
++
Погода душнит, физ состояние - слабость, нет концентрации и желания работать. Привыкать игнорировать это и идти к тому, что надо напролом.

Окей, все неплохо! Живем. я в постоянном аврале, но, видимо, смена обстановки очень так повлияла.
А еще почти что отсутствие токсичных людей.
Теперь хочу в Питер и в Выборг. Страшно просить отпуск в такой горячий (удивительно, откуда блин) сезон на работе.. но жить-то когда? Я попрошу.
Я очень опасаюсь срывов и тревожки.. но это пройдет. И я даже не хочу думать
Мои близкие = мои глаза. Слишком сентиментально.
Пока мы с братом проводили мозговой штурм, мне скидывала Софа фотки ахеренной красоты. Я хотела бы быть там, хех. Может в сентябре получится.. хотя бы на денек

Plotnik82 - И лето

Есть дни, когда все идёт по писде. Этот день - один из них.
Сначала на работе прилетело внезапное, срочное, почти просроченное и вместо спокойного выполнения плана на день, я бегала в мыле это решали. Потом ещё оказалось, что проблема добралась до НД, но, даром, она солнышко выслушали меня, доверилась и даже вот приехала вечером меня поддержать, за что ей большое спасибо. Я бы предпочла, конечно, чтобы её это вообще никак не коснулось, но в итоге все получилось даже лучше, чем могло бы быть.
Ну и у А. тоже проблемы, да и в целом все что идёт как-то... Как-то не очень идёт.
Хапанула сеголня тревоги и стресса выше крыши, карочи и ращмотало меня знатно.
Хочу домой и, наверное, буду спать?..

СМИ с которым работаю, добавляет мое авторство к публикациям. Адреналин - сердце в пятках, потные ладони, шум в ушах, нехватка воздуха. Это пожалуй достижение, аудитория десятки тысяч и тут я. Уже не безликая цифровая тень - человек из плоти и крови с приставкой "журналист". Маленькая Лера внутри меня ликует, это было ее мечтой. А большая Лера хочет такую текстовую загрузку, чтобы уйти с этой работы и заниматься только маркетингом и журналистикой. А ещё создавать микробизнесы, раскручивать их до потока клиентов и продавать вместе с инструментами. Мне хочется творчества, свободы передвижения, конверсии и быть значимой, а не средством для погрузки. Пока не до конца понимаю как, но это будет.

Если бы я не тупила в телефоне, могла бы закончить работу гораздо раньше. Ладно сегодня, последние продажи в этом месяце, я не могла закончить раньше, но я постоянно трачу много времени впустую. На работе надо работать. В начале августа одна двч идет в отпуск и за нее придется работать. Заплатят не более 10 т, но и отказаться нельзя.
Снова нереальная жара и влажность
Питание просто отвратительное. Надо стараться контролировать то что ем, если хочу ровные ноги. Месяц назад почти не ела углеводы, целлюлит пропал. Эти ямки жутко бесят
Сейчас погуляю с собакой, заберу сына, помою машину. От бега сегодня отдых
На руках совсем нет мышц. Дома есть гантели, надо заняться

Низендра так вкусно рассказывает про ПВ, что захотелось тоже запустить какую-то ммо, но нет, мне хватает пока Вальхейма 😅 И то не так часто играю.
Зато вспомнила чёт фоном времена в Айке и ЛА2, эх, было же время. Жаль та же Айка вроде как давно мертва, она, мб, была не самой популярной игрой на свете, но люблю я её больше всех, потому что сколько всего классного там было. Лучшие приключения в моей стпрой игровой жизни пожалуй.

Утром встала с опозданием, на работу тоже пришла с опозданием, но совсем небольшим, так я-то не критично. По мне фиганула тревожка, да так, что до тошноты и все ещё фоном не уходит. Пусть сегодня уже все разрешиться с этой проблемой, мне вернут деньги и мы разойдемся.

Не очень приятное предвкушение следующих дней. Накопились дела по работе, которые нет желания разгребать. Надо ехать на свадьбу в родной город, где мне работать семейным фотографом. 9 часов на ночном поезде в одну сторону, работа с фиговым интернетом.
Ожидание развязки истории нового знакомства на выходных.
Да, прошло всего два дня, все было классно и мне было спокойно, он спросил мои контакты и сказал, что хочет ещё встретиться, но вот за два дня он не написал.
Я осознаю, что это неправильно, но мне тяжело выносить эту неопределенность. Такой я человек.

Хочу переместиться в пятницу.

Сходила на педикюр. Ноги теперь хорошо выглядят, что не может не радовать. Дорого, но штош, наука не запускать таки ноги.
На обратном пути купила себе носочков и ягод, как и хотела. Взяла по полкило вишни, клубники и голубыми и уложилась в полтос. Кило голубики сейчас тоже стоит полтос. Надо брать и кушац *0*
Завтра хочу таки поехать после работы в тц, купить симку и посмотреть новый топ и футболку новую, мб.
Надеюсь быстро управлюсь.
Сейчас отвариваю макароны, как будут готовы - смешаю креветки и соус в пасту. Потом ещё яйца сварить и овсянку.
По бытовым делам я сегодня молодец, да и тревожку это лечит.
По проблеме пока не писали - пусть все решится в мою пользу, пусть даже с возратом денег.

Думала, что педикюр завтра, а он оказался сегодня. Надо будет умудриться доехать и не опоздать. Ещё и ноги не привела в порядок перед этим, но штош. Думаю, от волос на ногах мастера педикюра в обморок не падают.
Если после этого будут силы и желание, то надо бы приготовить себе таки еду. Из плюсов: по пути домой куплю себе ягод тогда.
Утро началось тоже нервненько - снова всплыла старая проблема. В итоге подхватила тревожку и сижу сейчас пожинаю её последствия. Хочу, чтобы все уже хорошо разрешило и больше оно меня никак не беспокоило. Пусть уже это решится и все забудут и больше это не всплывёт.
На работе тоже куча всего и я вроде что-то делаю а меньше не становится.

В последнее время очень много ошибок совершаю на работе.Хочу уйти.Всё надоело.Вчера после работы как на иголках. Дело в том что возможно придётся за мою ошибку заплатить.Внутри как будто был комок и он разъедал внутренности.И пересмотрела видео и перечитала статьи, но безутешно.Сегодня после обеда меня отпустило.Я приняла всё так как есть, а деваться некуда.Теперь легче.Завтра будем звонить в паспортный стол.Хочу заграник и свалить как можно быстрее.Сегодня много молилась и кажется мир не пришёл просто так.Просите и дано вам будет, ищите и найдёте, стучите и отворят.Бог услышал меня.Господь не оставь в это непростое время.Не отдай меня моим врагам на поругание.Защити молю тебя.Ты моя надежда.

Вчера смотрели тусовкой Дэдпула 2, было оч весело.
Сегодня, на 2 день приема аб, уже испортилась микрофлора. ЧБшно по поводу здоровья.
Вспоминала о знакомстве с жн 50-60 лет, кт ехала работать в Польшу из страны, где могла жить бесплатно, о своей матери, кт работает в др стране и копит на машину. Это не то, чтобы очень умные и энергичные лд. Это воодушевляет.
Это от тебя зависит, будут ли у тебя деньги, если ты не парализован или не умственно отсталый. От желания трудится.

Хаос и неопределенность - источник тревоги. Смена страны, профессии, необходимость определиться, психологические загоны, подросток и как дальше жить. Начни уже хоть с чего-то и не бегай. Читаю о смене профессии и понимаю, что ни черта не понимаю. Причина - страх ошибиться с выбором и не прийти ни к чему. То ли развиваться тут, где есть, то ли попробовать кардинально новое. Мысли и реальность - разное. И это всего касается. Думать, что раньше было проще всегда проще, чем сделать выбор и работать. Успокоительного и спать пожалуй - лучшее решение.

У меня не такая сложная работа. почему мне так сложно сложно сконцентрироваться и быстро сделать все? почему меня аж тресет перед тем как начать работу? и почему я постоянно отвлекаюсь. мне всего лишь надо закончить два этих документа. мне даже дали инструменты, с которыми будет быстрее и проще. в этот раз даже не надо досконально проверять документ. почему я просто не могу сесть и сделать. осталось 6 недель до отпуска. надо уверенно перед ним поработать и буду спокойно отдыхать. а сейчас мне надо сконцентрироваться на работе, а в свободное время на подготовке к свадьбе и все.
у меня все хорошо и замечательно. дак почему меня эмоционально колбасит...

Наверное, мне не помешал бы психотерапевт. Правда, не уверена, что в этом будет толк. Я хочу быть другим человеком, с другими ценностями и жизненными установками, с другим характером, хочу уметь любить и не быть настолько эгоистичной. Я копия своих родителей, но у меня все не так критично, потому что хотя бы осознаю все свои проблемы. Я вижу в себе все те черты матери, которые меня так раздражают .
Вчера сказала мужу, что лучше бы он со мной не связывался
Были в аквапарке. Правда, в нашем городе это только подобие. Но мне понравилось, и сыну тоже.
Вина не было, выпила стакан виски с колой
Сегодня работаю пешком, чиню кондишку

Продолжаю работать с психологом. Он отличается от того, что был пару лет назад. Кажется, что меньше эффекта, но он есть.

Последние пару сессий я просто поднимала воспоминания из детства которые ни с кем не обсуждала и плакала.

Поняла, что больше мне не нужно искать взрослого, на которого можно опираться (я сама этот взрослый)
Что слова обвинения, которые говорю себе, можно сказать моей маме.
Что на протяжении многих лет в детстве у меня не было личного пространства.
Что я не умею распознавать эмоции, за некоторые чувства себя осуждаю, и на протяжении долгого времени могу подавлять эмоции, чтобы совсем ничего не чувствовать.

Ну, пожалуй сессии не зря.

Отпросилась с работы с половины дня. Состояние, как в тумане, еле домой попала, а планов было океан. Много спала, попустило немного. Бахнула 2 таблетки успокоительного, ещё попустило. Тревога? Таких приколов как сейчас не было никогда и это немного пугает, только панических атак не хватало. Гуглила вакансии и задумалась о смене работы. Хвост пистолетом - это гуд конечно, но фактически я вывожу это все за счет здоровья. За 6м так и не втянулась нормально, радует только день зарплаты. Ну неужели для меня других вариантов нет? Хватит себя наказывать хрен его знает за что. Может я заслуживаю работать в нормальном месте за нормальные деньги, и это надо не доказывать, а просто искать?