Вчера - 0-6, сегодня - 1-8.
32 дпо, но и 22 дня без секса.
Обдолбанное сс, иногда болит голова.
Чертов недосып, снова, примерно все валится из рук, почти не могу читать, не могу читать по-английски, дела по волонтерству надо сделать уже 3 день как, а я даже не начала, который день не учу исп. Все, что делаю - это механические задания по работе.

Получен, сделан заказ по отзывам
Темы на новый заказ
Энд идет на фронт добровольцем. Грустно и страшно после всего. Если с ним что-то случится забота о семье ляжет только на меня. К такому раскладу не готова вообще, со своим бы разгребстись
Вывалили с мелкой кучу денег в косметическом. Самое нужное, а чек приличный. Мысли о смене работы остались только мыслями
Разговор с давней подругой. Зарекалась ей звонить и набрала хз зачем. Итог - вежливо. натянуто. без смысла. 10 лет коту под хвост. Это нормально, для любых отношений нужен вклад обоюдный, мы это просрали.
Настроение - грусть, поиск таблетки хз от чего. Знакомое состояние так-то. Дикое чувство, когда ты со всеми и один в тот же момент.

Кое-как двигаю рабочие задачи. Скучно, но не слишком.

Сделал перерыв, погулял по улице, делал озверядки. Всё-таки у меня приятная жизнь, а то, что иногда бывает заёбно работать -- ну это мелочи. У других на работе в 100 раз больше заёбов и в миллион раз больше стресса.
*
Нравится, что Хейли умеет накручивать сюжет, добавлять туда всё больше и больше драмы и напряжения, и это выглядит органично, как-то естественно. И нравится, что я замечаю такие манипуляции и не поддаюсь им. Получается этакая борьба-игра с автором: он накладывает драматическую лапшу на уши, а я тренируюсь её вовремя снимать.

Думаю, обновлять ли дни без депрессии, птч от жары и недосыпа часто депрессивный фон, чб, сильная вялость и апатия, но депрессией это не является, птч стоит мне выспаться и/или оказаться в норм температуре, у меня никакой депрессии нет, есть жж, активность, настроение ок.

Сегодня сделала одно важное дело, при сильной помощи друга.
Работа.

На самом деле кроме технической стороны рабочих моментов иногда выплывает творческий аспект. Из разряда когда вносимые правки идут вразрез с твоей задумкой (да и с реальностью, если вдуматься) и ты конечно пытаешься найти компромиссное решение, но иногда прикладываемых усилий недостаточно и ты идешь по более простому и быстрому пути. И можно понимать, что правила игры устанавливаешь не ты, и результат обычно не плохой, но в глубине души мелькает осознание, что можно было бы приложить больше усилий и возможно результат бы и удовлетворял больше. И вот вспоминаешь, что по этому поводу говорила Лима и грустненько. Остается обещать себе прикладывать больше усилий в аналогичных ситуациях.

Если что-то тебя цепляет, значит "это" из тебя торчит (с) Любопытная фраза и ведь это действительно так. Ведь то, что ты чувствуешь, думаешь - это твоё. Человек становится зеркалом, фонарем, подсвечивающим темные углы личности. Например, рассказы Вада про легкость бизнесов, перелеты по всей ЕС, привычку выбирать, а не искать работу, вгоняют в тоску. Потому, что грызу себя за нереализованность, что сидела на ж, не сделала, что хотела и не имела столько ума, чтобы иметь сейчас подобный опыт. А ведь в этом моя потребность - быть свободной, жить интересно. А действия противоположные. Зацепило и показало, что болит + обесценивание и не учёт стартовой точки. Время у меня есть делать своё.

Выгрызла во фруктах круглые настенные часики, от них расходятся украшения типа чупиков. В ГП сцена с Гримом пройдена на 16/45.
Невралгия даёт о себе знать, вчера пришлось пить таблетку перед сном, сегодня терпимо, по крайней мере половину рабочего дня без таблетки отсидела, а дальше - как выйдет.
1-2-3-2-10-46-12

Магаз
Помыла посуду
Небольшой заказ
Работа - 8ч
Завтра начало 3-х дневного марафона за ноутом. Хо это сделать и сделаю. Плюс надо позиционирование продумать и стартовать с простого.
Вад пишет снова, рассказывая о бизнесах, целях и перспективах. Слушаю и думаю, что мы с разных миров. И моя самооценка екает вниз так, что даже на кофе не пойду, не вижу смысла. Не верю в сценарии сопливых мелодрам, дружбу между М и Ж ( да и какая дружба, когда он меня тупо раздражает временами). Общаюсь потому, что мало разговоров на рус, не с кем обсуждать ни бизнесы, ни идеи. Видеть, что есть и другая жизнь за моими рамками. По факту, мне в его мире не место совсем. Не потяну и даже пытаться не буду.

Вчера я очень рано легла спать и наградой за это мне стало аж три полноценных и довольно крутых сна: в первом дело происходило в 80х-90х в каком-то стереотипов американском городке и дети там расследование появление призрака в духе Скуби-Ду. Из обидного - я проснулась так и не узнав, кто это был.
Второй сон был про огромный дом, который казался заброшенным, а в итоге в нем была куча всего. Я не успела осмотреть там все и решила вернуться позже. Ну чуточку про прошлую работу.
Ну и последний сон был про какой-то музей, но его я уже смутно помню в целом, но он тоже был атмосферным довольно.
Хотела бы я ещё спать, но, увы, еду на работу. Сегодня много всего надо сделать.

Почему я опасаюсь наших:
+ девушки устраивают темную другой из-за того, что она на работе ходит в туалет. Считают сколько раз и обсуждают серьезно, что с ней сделают. Страшно таких. К слову никто не запрещает ходить и не вычитают за это.
+меряются кто больше задолбался, гордость - ходить больной на смену.
А потом спрашивают: "А чего ты ни с кем не общаешься, постоянно в стороне?". Действительно!
++
Работа
готовка
Стирка
Конспекты психологические
Новый конструктор сайтов скинул Ванд, ещё не смотрела.
++
На выходных пригласили в Литву. Отказалась. В приоритетах работать и делать, что запланировано мной. Вечерний Вильнюс соблазнительно, конечно. Но не в этот раз, детка. И не с теми.

Продолжаю читать "Аэропорт". Интересно относиться к стрессовым событиям и реакциям персонажей на них как к чему-то доисторическому, что было в эпоху "до Селекции". Я-то уже ощущаю себя человеком другой эпохи, и мне чуждо почти всё то, что испытывают герои книги. Не хочу им сопереживать.

Интересно тренироваться занимать такую позицию, отслеживать, согласен я с реакциями героев или нет.
*
Клиент подкинул срочную задачу по работе. Видимо, придется сидеть в офисе допоздна. Но пока что нет заебанности и усталости, копаюсь с задачкой в своём темпе

6 день мсчн, 0-7.30, 29 дпо.
Опять не выспалась из-за жары, ночью были проблемы с охлаждением комн, утром проснулась от духоты (закрытое окно). Нет энергии, мало работаю, мало учусь.
Оч хочется поныть о том, как я ннв лето, какое оно жаркое, липкое, потное, однообразно-ленивое (а откуда энергия по жаре?), и/или проебать все деньги на поездку куда-то в Скандинавию, потому что, ну, я заебалась.
В общем-то, я сама виновата. Я выбираю (снова, снова и снова) самые дешевые и простые варианты переездов, и это (сюрприз!) жаркие страны, где из-за лени и тупости их жителей (от жары?), экономика таксебе и всё дешево. И что, я проебу на это всю жизнь?..

Вчера мы решились уже даже на видеосвязь. Прогресс)) а ощущение словно шарм исчез. Возможно мой аватар слишком уже отличается от меня нынешней. Мне всегда было плевать на это. Просто интересно, изменится ли что-то. Это станет понятно сразу. А сейчас так хочется спать((( но я ещё на работе. Передают грозу, мб она заставляет меня клевать носом. А ещё давление ( с той стороны по-прежнему тишина. Видимо точки над е мы все же расставили. Будет сложно, трудно, ужасно. Но привыкать, а точнее отвыкать нужно. Чтобы прийти в тонус возрождаю в памяти его последние сообщения. Трезвит немного. Не помню концовку(( а снова писать про карточку уже перебор. Анализировать это постоянно, верить/ не верить. Хз

Сегодня был абсолютно отвратительный день. Сначала дважды вырубили свет. Надолго. И ладно бы я была дома, но этот момент пришелся на мою смену на работе. Было вовсе не забавно, когда свет вырубили в том момент, когда ребята уже оплатили время и сели играть. А потом, как апогей всего и вся, ближе к полуночи приперлась комиссия по делам несовершеннолетних. И как на зло, я не уследила за стажером, и он посадил играть на ночь подростка. О том, что за последующий, почти час, мне вынесли все мозги, и не только из-за этого пацана, думаю можно не упоминать. Хорошо, что эти две пиявки не вкурсе, что я лечилась в психотерапевтической больнице. Пока не в курсе. Стоит ли ожидать проблем?

омск ассоциируется с вечной весной
***
завтра будет решающий разговор по поводу моей работы. я так до конца и не решила, уходить с неё или нет. вроде работать и неплохо совсем, но я бы не сказала, что люблю эту работу. она вроде такая же рутинная, как и множество других. и иногда у меня такое решительное настроение, из-за которого я решаю бросить эту работу и устроиться на новую. а иногда сомнения опять. то есть, я однозначно не выбираю остаться. либо уволиться, либо идти по течению. как-то так меняется мой настрой
***
иногда хочу удалиться из соцсетей, но я плохо понимаю, что мне это даст. друзей в реале у меня нет, занятий тоже, соцсети меня привязывают к этому миру, а без них я будто пуста

3-е знакомство с мж за 3 дня :) Мои методы работают. Влюбилась, такой симпатичный мж.
Переписывалась с ним. Уже получила порцию высокомерия (он гораздо больше меня знает про мусульманство)

Охрана опять выгнала меня из озера вечером. Когда самая приятнвя и красивая вода, на закате. При том, что другие люди продолжили купаться. В след раз зайду к концу пляжа, может им лень будет выгонять меня

Решилась сегодня таки на марш-бросок от работы до дома. В итоге до дома не дошла где-то минут двадцать 😅 Но после парка было уже тяжко идти, ноги болели, была вся мокрая и тд. Плюс ещё вышла поздно с работы, поэтому по времени тоже затянулась прогулка. Ягодицы и ноги уже начинают побаливать от такого, посмотрим, что с ними завтра будет. Но в целом мне понравилось, начала я очень хорошо, ходила дворами, в парке у прудов тоже было красиво и хорошо. Внезапно увидела, что там кто-то даже купается 0_0
Мне нравится парк, поэтому думаю, мб ходить до и через него до П., а там плюхаться на любой транспорт ехать до конца улицы и оттуда уже за десять минут доходить до работы. Буду приучать себя гулять.

Мне сделали охуенный массаж, уснула после него в обнимку с Т :)

Забрала у него чесательный камень. Это 3-ий камень чесалка. Еще есть щетка, мурашка
Он отдал мне клевые краски, скоро попробую их в деле

Гуляла по приятным улицам. Ко мне подкатил знакомиться мж. Откатила :) Сказала, его работа очень тупая и скучная (зазывала на тур с лодкой). Сколько ему лет и почему не найдет нормальную работу. Обиделся, сказал, что работа совсем не скучная и прекратил знакомиться
Не нужны мне знакомства с сумасш-ми агр-ми мж, которые умирают от скуки

Слопала нереально вкусное мороженое с 5 топпингами

Бодрит зеленая херня ( богомол, саранча, кузнечик?)в 15 см, в квартире среди ночи, хлопающая крыльями. Обалдела в полночь бегать ловить полотенцем и выкидывать в окно. Помещение покидать категорически не хотела и долго сидела на подоконнике за стеклом после изгнания. Это победа! Чуть раньше я бы орала на весь дом, наверное.
++
Погода - плавится асфальт, настроение - грусть ( не успеваю делать нужное, много планов, времени тю-тю, нет виденья всей картины), работу никто не отменял. Думаю брать выходной и 3 дня поработать над своим планом+подогнать заказы. Быт, фри (20кзн), работа (8ч) и развитие в одном флаконе и чтобы везде было окей - утопия или я хреново организую время?

Валяюсь с треками, собираюсь в качалку

Целлюлит на лапах проходит очень быстро. Уже за 1 день уменьшился, через 5 дней его почти нет (было дохуя из-за депр). Но я хожу по 20+ км каждый день и много тренируюсь

Самое главное против депр - развивать навыки, чтоб уметь работать на себя на разных работах и открыть свой бизнес

Я не могу передать какое космическое у меня чсу, фоном чувствую себя пустым местом, дыркой от бублика и не буду перечислять кем еще (это глубоко в ув-тях с рождения). Как же сильно я изменюсь и почувствую себя немного ув-ее когда увижу, что смогу работать в профессиях, которые мне нравятся. Начну узнавать скоро что для этого нужно. Постепенно уже узнаЮ

Почитала свой дневник бумажный. Вернула себя себе. Я есть в этом мире, я делаю выбор и несу за него ответственность
Моей маме выгодно, чтобы я была рядом. Но я должна думать, что выгодно мне. Пока что мне выгодно работать на родителей

Боже, насколько сильно я впечатлилась утром в сб.
Мне на работу. Открываю дверь подъезда. Город спит - и только на лавочке у подъезда сидят двое. Машинально бросив «здравствуйте», иду в машину. Рассматриваю парочку. Женщина и мужчина лет 35. Лица помятые. Но не алкаши. По женщине видно, что ухаживает за собой. Просто хорошо провели ночь с пятницы на субботу. Сидят, курят, мило беседуют. Ебаный в рот, подумала я. Какого хуя им так хорошо?! А мне так плохо

До сих пор тишина. Сказать, что я места себе не нахожу, то нет. Спасибо Лёше. Просто иногда в мыслях возвращаюсь к этим фразам, потом наоборот вспоминаю все лучшее, на которое накладывается этот трафарет с дерьмом. Я выбросила те розы, которые хранила все это время. Единственный раз когда он подарил мне цветы. Плакать? Истерить? Наверное у меня нет на это сил и времени. А мб я в какой-то фазе нахожусь, не осознавая до конца что произошло. Сложно не ждать звонка после 6 вечера, когда мне на работу) но отвыкну) и карточки нет до сих пор в ящике. Я просто не помню конец нашего разговора. Мб он ее выбросил, а я всё жду) Лан, не важно. Простить можно, а поверить уже нет. Вот что страшно. Иллюзия..

Физически стало плохо, тревога сильная, такая что ухудшается самочувствие, чувствую что не усну, трясет, паника.
Будет только хуже и хуже, не знаю как вылезти из этой ямы,
Мать давит чувством вины, что я хуевая и виновата в её состояниях, она сама в депрессии, это очень тяжело.
Залезла в очередную жопу (работа), интуиция обманула меня, там оказалось ещё хуже чем на предыдущей, полнейший игнор и токсичность со стороны коллег, я боюсь туда идти, мертвое место.

Перелёт был с 4 пересадками.Вдк-Новосиб,Новосиб-Москва,Москва-Дубаи,Дубаи-Оман.Перед заездом на танкер переночевали в гостинице,выспались,бассейн норм.Сейчас уже на танкере третий день.Жара 50° и дойдёт до 60°.Работа сама не в напряг только климат не простой.Экипаж норм.Судно тоже.В этот раз удалось лето зацепить дома хоть и дождливое.Хотелось бы чтобы оно было солнечное и сбалансированное хоть я и не дома.А так застал этот летний вайб.Кайф.

Возможно, я потом могу пожалеть, что рассказала эту историю постороннему человеку. Но как ни странно, он возможно сейчас единственный мужчина, который со стороны своего опыта и положения, может оценить эту историю без масок. У него есть жена и ребёнок, мы какое-то время срались на работе, а потом подружились.

Вот он сказал, что этот человек одиночка. Обустроил свой быт. Что он решил уйти на пике, потому что осознал, что большее не хочет в своей жизни строить. Ведь отношения это работа и круто, что человек знает, что на неё не готов. А так остались приятные воспоминания, маленькая жизнь без боли в будущем.

Возможно он прав. Ставка на зиро, где ты выигрываешь и уходишь.